– Хорошо. Скажите, что такое любовь?
– Родители чтобы были обеспеченные, чтобы им всё дали сразу.
– Мечтать не вредно. ☺ Давайте по одному. Так, любить друг друга. Что такое любовь?
– Взаимоуважение, взаимопонимание.
– Это то, о чём я писал в нашей книге «Похудеть навсегда? Легко! Психологический тренинг снижения лишнего веса». Кстати, эта наша книга победила в Национальном психологическом конкурсе «Золотая Психея» по итогам 2017 года в номинации «„Психология – людям!“, или Просветительский психологический проект года»!
– Поздравляем!
– Спасибо, друзья!
В вышеупомянутой книге я писал, что любовь включает в себя ТРИ важные составляющие – секс, взаимопонимание, взаимоуважение. Ещё древние говорили, что любовь – это влечение тела к телу, души к душе, разума к разуму. Красота-то какая словесная в этом описании, согласны? А на современном языке не так поэтично-прекрасно, более прозаично, но от этого не менее глубоко по смыслу и функционально. Секс, взаимопонимание, взаимоуважение.
Логично, да. Ещё и секс. Снова он у вас выпал при первом сегодняшнем перечислении составляющих любви. Да и вообще он имеет тенденцию выпадать и пропадать, глаз да глаз за ним нужен. Знаю об этом хорошо, постоянно на эту тему на психологических группах и консультациях душераздирающие истории слушаю.
– ☺
– Так как же им действовать, горестно вопрошаю я в полнейшем недоумении, как нынешним молодожёнам проявлять себя в браке? И глас мой подобен гласу вопиющего в пустыне, тщетно алчущего ответа. ☺
– Все привычные парадигмы взаимоотношений в современном браке сломаны, по сравнению со старой патриархальной моделью семьи. Теперь уже прежний порядок, согласно которому мужчина главный, за ним последнее решение, он добытчик, она домохозяйка – сломан. После того как в двадцатом веке женщин допустили до мужской работы…
– Ульянов молодец…
– Там не только Ульянов, там все постарались. И Клара Цеткин, и Роза Люксембург, и многие другие. Ну ладно, шутки шутками, но с определённого времени женщинам дали возможность работать почти наравне с мужчинами.
Вот Тамара, слышу, сказала сейчас шёпотом: «Убила бы…»
– Я так сказала, потому что лично мне не нравится, что муж считает, что я должна работать. Что это за бред, а?
– ☺
– По поводу работы. Когда женщина стала зарабатывать деньги, у неё появилось больше прав. Потом ещё больше. Она стала активно педалировать эти права: мол, «я должна, я имею право быть такой же, как мужчина».
– Всё меньше задавала себе вопрос: «Как я без мужа выживу?»
– Может женщина сейчас устроиться на работу и получать хорошие деньги?
– Может. И даже открыть своё дело. И преуспевать лучше мужчины.
– Стала самодостаточной.
– Тогда объясните мне, зачем сейчас вообще нужен брак? Давайте разбираться.
– ☺
– Секс – это не проблема сейчас?
– Нет.
– Нет. Это не осуждается.
– Не настолько.
– Во всяком случае, почти не осуждается по сравнению с тем, что было раньше. Воспитание детей. Совершенно теперь стало не обязательным, чтобы мать и отец совместно жили, именно жили семьёй.
Кстати, самое любопытное, что функцию отца в современном мире легко может выполнить и другой мужчина. То есть имеется в виду какой-то адекватный человек, который будет хорошо к неродному для него ребёнку своей женщины относиться. Так? Похоже это на правду?
– Так.
– Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?
– Нет.
– Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.
– Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.
– Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…
– И сил… и прочего.
– Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?
Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?
– Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!
– Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс – до космических чудес!»3
Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?
– Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?
– ☺
– Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые – неприличными.
Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера4 «Любопытный – значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?
– Да-а! ☺
– Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?
– Нет.
– Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина – тоже главный. Она зарабатывает – и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать – непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина – варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж – деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.
Анна Морозова:
Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж – главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать – властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.
Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье – ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?
– Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.
Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее – научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов – «Анормальная психология»5.
А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:
– душевная близость;
– личностный рост посредством взаимоотношений в браке;
– радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.
– Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»
Вопрос – ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»
Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» – «Да, купил». – «Завтра отвези Васю в школу». – «Хорошо». «Сварила?» – «Сварила». – «Заплатила?» – «Заплатила». – «Денег дай». – «На».
Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.
Анна Морозова:
Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.
Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.
Проходит три – пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.
Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.
– Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.
– Может, вы для него всегда румяны?
– ☺
– Что спрашивать? И так видит.
– Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.
– ☺
– Сейчас пойдёт тут такое…
– Сцепятся.
– Нет, думаю, всё будет хорошо.
– Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…
– А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?
– Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.
– Нет, ну разве это вопрос – кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» – это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» – конкретный запрос.
– Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.
– ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.
– Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра – вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…
– ☺
– И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».
– ☺
– Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»
Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.
Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше – ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.
Анна Морозова:
Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.
И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем – назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем – какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще – мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.
Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.
– Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!
– Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?
– Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый – Взрослый», а не «Родитель – Ребёнок», в данном случае – «Мамочка – Сынок».
Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения – с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?
Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы – что делать-то?
О проекте
О подписке