Цитаты из книг автора «Артем Толоконин»

Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант».

Как прийти к умению поддерживать огонь любви? Самое главное – понимать необходимость этого. Знать о том, что он может и затухнуть, если на него не обращать внимания. Если вы любите человека и знаете это, то единственное, что может повлиять на вашу любовь, – это только мифы, которые вы себе придумали и с которыми согласились. Или же внутренняя боль, которую вы не осознаете, но которая может проявиться в неблагоприятных ситуациях, когда человек особенно нуждается в по

В семейной жизни то же самое. Здесь существует множество мифов, и адекватные, взрослые люди находятся в их власти, принимают без доказательств на веру. «У меня нет такого опыта, но все так считают. Я слышал. Так говорят. Как же все могут ошибаться?» Есть широко известные социальные мифы, а есть мифы, которые человек сам себе придумывает – свои, индивидуальные, личные. Это может быть миф позитивный, например расхожее «Мне всегда везет». Пример негативного мифа: «Все мужики – сволочи». Этот миф чаще всего становится установкой или жизненным сценарием. Женщины винят мужчин во всех своих непроработанных проблемах. Забавно, что в то же время женщины хотят иметь с мужчинами отношения, и именно со сволочной частью мужского населения, со сволочными проявлениями часто и имеют отношения носительницы этого мифа. Чтобы потом снова и снова доказывать себе, что ничего хорошего от отношений ждать не надо. Проходят ли чувства с годами? Любовь живет три года! Один из распространенных социальных мифов звучит так: чувства с годами проходят, это нормально. Если убедить себя в этом, то так и будет! Но если человек живет осознанно, если он учится любить всю свою жизнь, находя все новые и новые поводы разжечь это чувство, придать ему красок, то его любовь не исчезнет никогда. Никакие внешние условия жизни не могут помешать ему чувствовать. Потому что то, что внутри человека, зависит не от обстоятельств, а от самого человека. Это как раз и есть проявление зрелой любви, и это абсолютная норма. Поэтому на таких людей

еловек строит свои умозаключения и ведет себя в соответствии с ними, либо оправдывая собственные проблемы, либо, наоборот, создавая их. Сила этих мифов, этих понятий, этих утверждений, которые принимают силу закона, базируется всего лишь на одном-единственном заблуждении: «У меня должно быть все как у людей». Вспомните истории неверия в себя, которые нас окружают. Если человек не верил в себя, не думал, что способен заработать хотя бы тысячу долларов – он ее и не зарабатывал. Если он не верил, что может выучить язык, построить дом, быть любимым – все так и получалось – не учил, не строил, не был любим. Каждому дается по вере его, как сказано в Библии. Но стоит только перестать принимать на веру то, что нас ограничивает, а, наоборот, начать верить в себя, в свои способности, в то, что обстоятельства будут всегда на твоей стороне, – и сразу

По статистике, 60 % людей в течение пяти лет после разводов жалеют о разрыве отношений. Вд

ик, женщина-мастерица. Отношения с мужем независимо от наличия или отсутствия детей – это союз двух самодостаточных людей. В таком союзе больше гармонии, и он не разваливается, когда дети вырастают, потому что его скрепляют не только дет

Эйнштейна: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Все зависит от человека. Как вы будете относиться к жизни, так и жизнь будет относиться к вам. Поменяйте мировосприятие, и тогда то, что раньше вам казалось трагедией, станет большим успехом. Просто по

просто кардинально изменить отношение к жизни. Не разрушать семью, в которой прожито много лет, не менять работу, которой отдано много времени и сил, особенно если вы успешны профессионально, а пересмотреть, увидеть более тонкие вещи под названием «духовность», «любовь». И научиться их выражать, п

его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет. Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам. И даже кризис среднего возраста нужен для того, чтобы человек научился владеть собой и понимать, что делает, строить свою жизнь так, как ему нужно и как он хочет на самом деле. Обстоятельства жизни часто не зависят от человека, но вот его отношение к ним – зависит. Типичное для кризиса чувство: все надоело. Супруг начинает казаться не сексуальным партнером, а близким родственником – сестрой или братом. Отношение к своей семье становится противоречивым, а чувства просто блокируются. Да и сами партнеры перестали стараться нравиться, завоевывать друг друга, доказывать свою мужскую состоятельность или женскую привлекательность. Но если это осознать, через это пройти, сместить акцент, то выход из внутреннего кризиса обнаружится сам собой. Не обязательно менять жену или мужа, чтобы что-то поменять в ваших взаимоотношениях, можно внести свежую струю в ваш образ жизни. Для одних это смена места жительства, даже страны, для других – радикальная смена деятельности, освоение «с нуля» новой профессии. Для третьих – новый общий «проект»: совместное увлечение, хобби, бизнес, строительство дома за городом, ремонт, путешествие. И в награду тем, кто не сдался через семь лет, возвращаются чувства. Причем такие насыщенные, которых не было никогда.

понимает, что что-то не так, и отступает назад, потому что любовь развивается по определенным этапам. А он от детской любви только перешел к сексуальному этапу с его романтикой и страстью. Он никогда скорее всего подобного прежде не переживал. В итоге это вырвалось наружу в ситуацию «треугольника». Но на этом развитие тоже не заканчивается. Дальше возникнут зрелые чувства, но нужно время, чтобы к ним прийти. И такие конфликты у людей тянутся десятилетиями и иногда вообще никак не разрешаются. Дело не в партнерах, а в них самих. И жена Геннадия тоже не может понять, что на самом деле является мотивом измены. Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения. Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.