Цитаты из книг автора «Артем Федоров»

Вопросы для группы Какова ваша общая цель? Какие отношения вы хотели бы иметь? Что это будет означать для каждого из вас? Что бы вы сделали по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это поможет другому человеку? Как бы другой человек вел себя по-другому в отношениях, которые вы надеетесь иметь? Как это тебе поможет? Каким будет первый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы улучшить отношения? Если 10 = чистое сотрудничество, а 0 = чистый конфликт, где вы вместе? Почему дела обстоят не хуже? Кто первым подумал, что вам следует обратиться за помощью, и что дало ему или ей эту идею? Предположим, у вас была общая цель. Как может выглядеть эта цель? Где бы вы хотели быть вместе через 5 или 10 лет? Как вы хотите, чтобы все выглядело тогда? Каким бы ваши дети хотели, чтобы ваши отношения выглядели в будущем? Что бы сказали твои дети, чтобы это произошло? Как ваши дети заметят, что вы достигли желаемого будущего (в достаточной степени)? Как ваши дети могут помочь вам достичь желаемого будущего? Как вы будете праздновать со своими детьми, когда достигнете своей цели? Что вы сделали вместе, чтобы улучшить ситуацию на этой неделе? От чего вам хорошо вместе? Какие качества вы цените в другом? Какой комплимент вы могли бы сказать другому? Как вы можете закончить свои отношения как можно более позитивно для вас обоих? Как вы можете закончить ваши отношения как можно более позитивно для детей? Как бы выглядело идеальное завершение ваших отношений? Как вы могли бы сделать эту ситуацию беспроигрышной для вас обоих? Как изменится ваша жизнь, когда вы сможете положительно разорвать эти отношения? Какую цену вы готовы заплатить, чтобы сделать вещи как можно тяжелее для другого человека?» Сколько энергии вы тратите на месть? И сколько энергии вы оставите для других – возможно, более приятных – вещей в жизни? Как долго вы хотите продолжать платить эту цену? Как вы можете удивить своего партнера (ребенка, родителя)? Что ты будешь делать, когда увидишь, что другой человек сделает это за тебя? Какие две вещи, которым вас научили родители, вы хотели бы передать вашим детям?

Вопросы о другом человеке Расскажите мне о N? Что для него важно и ценно? Что он любит? Чем занимается? Каковы цели у N ? О чем N думает? Можно ли до N достучаться? Какая позиция, по вашему мнению, у N? Насколько крепка позиция N? Как вы думаете, для чего? Какие, по вашему мнению, могут быть контр-аргументы у N? Как вы чувствуете себя сейчас в отношении с N? Каким вы видите наилучшее разрешение в ситуации с N? Какие минимальные улучшения для вас будут достаточны? Почему это для вас важно? Если так произойдет, как это повлияет на вас? Как вы будете себя чувствовать? Как вы поддерживаете себя в данной ситуации? Благодаря чему справляетесь? Что я могу сделать лично для вас, чтобы помочь вам справляться более эффективно? Что, по вашему мнению, должно поменяться в N? Почему вам так важны эти изменения? Готов ли N работать? Что дает вам надежду, что N согласиться работать? Что дает вам надежду, что N справиться? Что не должно поменяться в N? Как вы поймете, что N поменялся? В каких отношениях вы с N? Какие сильные стороны в N? Как вы видите мою помощь вам в вашей ситуации с N? Как лично вы готовы поддержать N в его изменениях? Как вы понимаю, где и в чем N нужна помощь? Как вы поймете, что N помощь больше не нужна? Какую ответственность несет N? Что он может сделать сам? Что он должен сделать сам? Что если N не измениться, что тогда вы намерены делать? Что по мнения N должно измениться в вас?

О токсичных людях Почему вы стали «пищей» для этих людей? Чем именно вы притянули к себе этих людей? Какие именно черты вашего характера подтолкнули вас к совместному местонахождению? Где именно вы обесценили себя как личность, что из раза в раз прощали причинение себе боли? Какие токсичные поступки вы категорично не хотели замечать? Какие иллюзии двигали вами? Что именно вы хотели в них найти? На что рассчитывали, когда уже много раз проживали боль, но всё равно оставались или возвращались в токсичность? Кому и как давать обратную связь, делиться переживаниями, пока вы не найдёте выход? Необходимо выработать иммунитет к словам и поступкам манипуляторов. Необходимо организовать безразличие к ним – как личностям. Необходимо осознать всю боль последствий, которую они вам причинили. Необходимо захотеть освободиться от их влияния.

Созависимость Чувствуете ли вы собственную ценность в отношениях? (или ощущаете только ценность партнера?) Делают ли вас сильнее (добрее, полнее, радостнее) эти отношения? И цените ли Вы эти отношения именно по этому? Вы сохраняете другие значимые для вас отношения? (друзья, родственники, коллеги.) Или ваш партнер «заполнил собой» всю вашу жизнь? Можете ли вы справляться со своей ревностью по отношению к успехам вашего партнера? Можете ли вы сказать, что не только любите друг друга, но и дружите? Вы будете вместе, если секс утратит свою яркость? Представьте себе человека, с которыми у вас сложные отношения. Обдумайте свои отношения с этим человеком. Прямо сейчас хотели бы вы вступить с ним в контакт или предпочтете его избежать? Приблизьтесь к нему. Что вы чувствуете, когда приближаетесь к нему? Хотите ли вы это делать? Если нет, как вы собой манипулируете, заставляя себя подойти к нему? Удаляйтесь от него. Что вы чувствуете, когда отдаляетесь от него? Хотите ли вы это делать? Если нет, как вы собой манипулируете, заставляя себя избегать контакта с ним? Представьте себя говорящим окончательное «прощай» вашему партнеру. Что вы чувствуете, говоря ему «прощай»? Вспоминается ли вам, что кроме вреда эти отношения приносили вам что-то еще? Представьте, что Ваш бывший партнер возвращается к вам и говорит. Прости меня, я был не прав. Давай начнем все сначала. Что вы чувствуете, когда он это говорят? Хотите ли вы это делать? Соглашаетесь ли вы на это? Как вы собой манипулируете, соглашаясь на это? Что приносят Вам отношения с этим человеком? Что положительного вы получаете от них – если получаете? Какова цена отношений с ним? Чем вам приходится жертвовать ради этих отношений? Соразмерна ли ваша жертва с пользой? Вы действительно верите, что когда-нибудь получите от него ожидаемое?

Что я делаю или не делаю, чтобы быть таким, каким я являюсь и выгляжу со стороны? Что мне нужно перестать (и начать) делать, чтобы улучшить качество конгруэнтности и взаимодействие с теми людьми, с кем я хотел бы его улучшить? Знаю ли я, что моя личность не равна отношению ко мне других людей, и что отклик других не следует принимать как оценку, но следует ориентироваться на него, чтобы лучше понимать себя? Как я отношусь к себе – как критик или как помощник? Готов ли я согласиться с тем, что другой человек имеет право на своё понимание и собственное развитие? Могу ли я быть рядом с другим человеком и осознавать его право быть собой, не переделывая его (даже если буду видеть, что так для него лучше), поскольку понимаю, что я не имею права влиять и навязывать ему своё вИдение? Этот ряд вопросов можно было бы продолжить. Однако пока достаточно будет всерьез и вдумчиво ответить на эти, чтобы начать получать со временем (а кому-то и сразу) удовольствие от собственной жизнедеятельности, а также от взаимодействия с теми людьми, с кем вы сможете быть подлинно близки и конгруэнтны.

Есть ли у другого ценности, которые соответствуют (противоречат) моим? И, соответственно, имеем ли мы шансы договориться сейчас и в перспективе? Хочу ли я пересматривать свои ценности с учетом того, что они могут устареть и не вполне соответствовать реальности, либо с учетом того, что другой человек для меня дороже моих ценностей? (что я выбираю на данном этапе своей жизни) Грозит ли моё желание идти навстречу другому человеку тем, что он станет этим пользоваться, не отвечая на моё движение навстречу с тем же желанием и радостью, как это делаю я? (осознаю ли я последствия своего выбора) Умею ли я ясно высказывать свои мысли и обозначать желания, не задевая при этом чувств и интересов другого человека и не занимаясь манипулированием? Умею ли я просить о помощи? Знаю ли я границы собственной личности и своих возможностей? Если есть что-то, что мешает мне прямо говорить о своих чувствах, мыслях, просить о помощи, налаживать взаимодействие, готов ли я понять, ЧТО мне мешает и начать с этим работать, чтобы убрать свои внутренние препятствия? Стремлюсь я к взаимодействию или к чему-то другому в общении с людьми? Есть ли у меня желание и силы принимать чувства и мнения другого человека? Или я пока не имею достаточного внутреннего «контейнера», чтобы просто принять, а не скатиться в споры, давание ненужных советов и оказание помощи, о которой меня не просили? Осознаю ли я себя и то, насколько конгруэнтным я являюсь по отношению к другим?

О спасательстве, критике, выражении своего мнения Что движет мной, когда я даю обратную связь другому человеку? (какие желания и чувства) Вызвано ли моё «внутреннее движущее» поведением другого человека или это нечто моё (моя типичная реакция в подобных ситуациях) и мне стоит разобраться в этом самостоятельно? Хочу ли я понять другого человека или хочу доказать ему что-то своё, что считаю очень важным? Так ли значимо моё важное? Является ли моё «важное» ценностью для меня и не вступает ли моя ценность в противоречие с ценностями другого?

Про вредные привычки Что заставляет Вас думать, что это проблема? Какие сложности у Вас возникали в связи с употреблением наркотиков? Как Вы считаете, каким образом употребление Вами наркотиков могло причинить вред Вам и другим людям? Мешал ли Вам когда-либо прием наркотиков делать то, что Вам хочется? Вопросы, помогающие стимулировать высказывания клиента по поводу обеспокоенности проблемой: Что в Вашем употреблении наркотиков Вы сами или другие люди могли бы расценивать как причину для беспокойства? Что Вас беспокоит в связи с употреблением? Как Вы думаете, что может с Вами произойти? Что Вы чувствуете по поводу употребления? Насколько Вас это беспокоит? Что, по Вашему мнению, произойдет, если Вы ничего не измените? Вопросы, помогающие стимулировать высказывания клиента по поводу намерения изменить поведение: То, что Вы сюда пришли, означает что, по крайней мере, какая-то часть Вас готова к тому, чтобы что-то делать. Какие Вы видите причины для того, чтобы что-то менять? Почему Вы считаете, что Вам нужны изменения? Если Вам все будет удаваться на 100 % и все события будут развиваться именно так, как Вы того хотите, что изменится? Что указывает на то, что Вы можете продолжать употреблять наркотики по-прежнему? А что указывает на то, что сейчас настало время что-то менять? Что Вы на данный момент думаете об употреблении Вами наркотиков? Какие преимущества того, чтобы все изменить? Вопросы, помогающие стимулировать клиента высказываться с оптимизмом по поводу изменений: Что дает Вам уверенность в том, что, приняв решение измениться, вы сможете этого достичь? Что поддерживает Вас в мысли, что Вы сможете что-либо изменить, если этого захотите? Что, по вашему мнению, поможет Вам воплотить в жизнь ваше решение об изменениях?

Утрата и горе 1. Процесс переживания утраты Расскажите о случившемся. Опишите ситуацию утраты, попытайтесь вспомнить свое состояние сразу после случившегося. Что в этой ситуации было самым трудным? Что было самым тяжелым в последующие дни после случившегося? Что Вас мучает, беспокоит больше всего сейчас? Что кажется Вам непонятным в этой ситуации? Были ли моменты возвращения очень ярких и острых воспоминаний или образов ситуации смерти? Что это были за образы? Думали ли Вы о том, что чувствовал ушедший? Какие отношения у Вас были с ушедшим? Какое место он (она) занимал (-ла) в Вашей жизни? Какие воспоминания об ушедшем возникают сейчас чаще всего? Какими мыслями и чувствами они сопровождаются? Возникает ли у Вас чувство покинутости? В каких ситуациях? Хотелось ли Вам побыть одному после произошедшего? Зачем? Каково было отношение близких и знакомых к Вам и к произошедшему? Какую помощь, поддержку Вы хотели бы получить в первый момент, от кого? Какого рода помощь и от кого Вам хотелось бы получить сейчас? 2. Происходящие изменения Чего требует от Вас эта ситуация? Каких внутренних дополнительных усилий, качеств? Чего по Вашим ощущениям Вам не хватает, чтобы справиться с ситуацией? Как Вы пытались справиться со своими тяжелыми переживаниями? Есть ли что-то, с чем Вы уже справились? Как изменяются Ваши отношения с окружающими? Как изменяется Ваше отношение к работе? Как изменяется Ваш образ жизни, жизненный уклад? Что придает Вам сил? Что служит Вам поддержкой? Что бы вы сказали той себе, которая исчезла? За что бы вы поблагодарили, за что бы выразили злость или попроси ли прощение? Скажите это все. И попрощайтесь с этим образом. Что вы скажите себе новой Той, которая появилась? Может быть, посочувствовали, поддержали бы, обратили внимание на какие-то сильные стороны? Как вы можете улучшить новую себя? Как можете поддержать новую себя? Что вы можете сделать для новой себя? 3. Общие взгляды на утрату Какие события в жизни Вы считаете утратой? Какие потери, утраты Вы испытали в жизни? Какие детские потери Вы запомнили больше всего?

Какая ваша любимая сказка? Какой была ваша любимая детская сказка? Какой жанр этой сказки? Приключение, романтика, детектив, ужас? Кто главный герой? Какой он? Какой у него характер? Какая у него цель жизни? Почему он этого хочет? Что вам в нем нравится? С какими трудностями встречается герой? Как герой преодолевает трудности? Как ваш любимый герой характеризует вас? Какой главный конфликт в сказке? Как конфликт разрешается в сказке? Как сказочный конфликт отражает вашу жизнь? Какой ваш «любимый» злодей? Какой он по характеру? Какой у него конфликт: внутренний, с обществом? Как злодей решает этот конфликт? Как злодей характеризует вас, вашу «темную сторону»? Какой финал у сказки? Какой финал у злодея? Какой финал у героя? А что потом? С кем вы себя больше ассоциируете? Кем вы чаще бываете в своей жизни – злодеем или героем? Как в общем описанное характеризует вас?