Среда, 2 марта

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не понимаю людей.

Время идёт, всё меняется, а отмазки остаются теми же. До сих пор есть молодые люди, которые аргументируют своё нежелание переезжать в другой город словами: "Ну а как я там ориентироваться буду?"

Камон, чел, на дворе двадцать первый век, у тебя смартфон, в котором есть карты в режиме реального времени.

Мне в таких отмазках отчётливо слышится: "Домашнее задание съела собака".

Воскресенье, 6 марта

Доброй ночи, дорогой дневник!

Говорят, женщины – существа переменчивые. Полностью с этим согласна.

Я в феврале: На масленицу блины буду печь!

Я во время масленичной недели: Нет, не буду печь, не хочу.

Я 6 марта в два часа ночи: Мне. Срочно. Надо. Испечь. Блины.

Поэтому вот пеку сейчас блины, и пишу тебе об этом. Забавно, правда?

Вторник, 8 марта

Дорогой дневник, сейчас у меня есть проблемы в отношениях. Большие проблемы. Поэтому ты просто послушай меня, ладно? Не знаю, кому ещё я могла бы это сказать, если не тебе. Я напишу сюда слова, которые я бы хотела сказать ему, но… никогда не скажу, ведь это бессмысленно.

Я чувствую себя непонятной, обесцененной, неуслышанной, я чувствую себя не нужной или нужной "по умолчанию". Я не чувствую от тебя любви. Я перестала обсуждать проблемы, потому что у тебя нет на них времени. Нет ресурса, а у меня нет сил проходить через одно и то же безразличие по сто раз. И я словно пытаюсь завоевать твоё внимание, уважение, но я раз за разом бьюсь головой о закрытую дверь, слышу только «зачем», слышу "а мне тоже тяжело", слушаю, как ты устал на работе, и иногда думаю, а когда же будут слушать меня?

Мой эмоциональный ресурс заканчивается, и когда-нибудь я уйду, устав пытаться что-то исправить, наладить, починить, потому что ресурс уже закончился. Потому что я устала, и не могу этого больше вывозить. Психолог поможет здесь разобраться, подруга, которая каждый день пытается поддержать? Но… Может быть будет слишком поздно? Я не хочу терять тебя, не хочу расставаться, потому что я тебя люблю, но… Иногда мне кажется, что от меня скоро не останется ничего.

Воскресенье, 13 марта

Привет, дорогой дневник. Я снова прихожу оставить на твоих страницах послание, которое так и рвётся из моей груди, но я не хочу посвящать его адресату. Чувствую себя сопливым подростком, но уже как-то всё равно.

Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно. Да, ты дарил мне подарки, но словно потому что так надо. Ты даже не можешь запомнить до сих пор какие энергетики я пью, а какие нет. Забавно. Мне пришлось испытать много боли. Многое проглотить, заткнуться, переварить, пронести через себя. Но я не жалею, конечно, ни об одной секунде. Это опыт. Бесценный опыт. Мне просто следует принять свою долю ответственности, когда я в очередной раз вступила в обречённые отношения. Да, может быть я виновата во многом. Я не говорю, что права в суждениях или выводах. Я просто говорю о том, что чувствую. Мои чувства не могут лгать, они рождаются в моём мозге. Все эти сложные органические соединения, названия которых я, если честно, не знаю. Но ведь это не столь важно, они же всё равно появились. Реакция прошла, а значит это правда. И я чувствую, что нам не по пути. Я не говорю, что в этом виноват ты. Пусть в этом буду виновата я. Пусть я буду хоть самой последней мразью на земле. Но факта это не изменит.

Я не хочу, чтобы со мной обращались так, как ты. Я достойна лучшего, я достойна большего. Я безумно люблю тебя, и мне от этого больно. Но себя… Мне надо научиться любить себя и ставить на первое место. Поэтому прости и прощай. Пожалуйста, если ты правда любил меня, а не то, как ты себя чувствовал, находясь в отношениях со мной, то больше не приходи ко мне. Никогда.

Суббота, 26 марта

Привет, дорогой дневник! Да, давно не писала, прости. Всё страдала по отношениям. И знаешь что? Я выжила, я справилась. Это было очень тяжело.

С последнего послания приняла решение, что я изменю себя, точнее своё отношение к нему. Я не буду писать и чем-то делиться, просто потому что зачем? Он же всё равно прочитает и не ответит, и это лучший из возможных вариантов.

Я решила посмотреть, что же из этого выйдет, заметит ли он что-нибудь, а заодно убить в себе все чувства к нему, чтобы было проще уйти. Было тяжело по началу, и сейчас иногда, но мне лучше, правда легче.

Четверг, 31 марта

Здравствуй, дорогой дневник! Я придумала новый вид отношений… или классификацию? Не важно! В общем, слушай!

Отношения Шредингера. Вроде бы есть, вроде бы нет. Пока не "раскроешь коробку", не узнаешь, что на самом деле.

Забавно, правда? Здесь отсылка на кота в коробке. Согласно теории, пока коробка не открыта, кот внутри неё находится одновременно в двух состояниях – он и жив, и мёртв.

Но на самом деле здесь кроется ещё один забавный факт! На самом деле речь идёт вовсе не про кота, а про одну из теорий квантовой механики, согласно которой ядро атома, за которым не производится наблюдение, может быть одновременно и целым, и находится в состоянии распада.

"Кот" используется как фигура речи для более простого пояснения понятия.

Здорово, скажи, дорогой дневник? Мир всё ещё не перестаёт меня удивлять!

Пятница, 1 апреля

Ой, дорогой дневник, у тебя вся обложка ручкой изрисована!

Ха, купился? С первым апреля! Это шутка! Я не разрисовывала обложку ручкой, не переживай!

Первое апреля – день смеха. В этот день принято друг друга разыгрывать.

В честь этого я тоже придумала шутку.

Отношения с ним как лотерея. Безвыигрышная.

Понравилась? А то! Я и не так ещё могу!

Среда, 6 апреля

Здравствуй, дорогой дневник!

Помнишь я писала тебе про отношения? Так вот, сломав свой макет поведения в отношениях, я словила тревожность, и хочу поделиться каково это. Ты же не против? Спасибо.

Это была первая встреча.

Тяжело. Словно камень на мне. Это другие чувства. Я их раньше не испытывала. Это состояние для меня не свойственно, оно не знакомое, от того ещё хуже.

Я пытаюсь найти в себе силы, чтобы действовать так, как надо, чтобы выйти из кризиса. Действовать в соответствии с принятым решением. Это какое-то саморазрушение. Мои паттерны поведения ломаются. Мой мозг не понимает почему я поступаю так, как поступаю. У меня всегда было два пути. Я либо отдаю себя полностью, либо ухожу. Сейчас я выбрала третью дорогу. Которой нет. Она непротоптанная. Я продираюсь через джунгли, а на мне ещё тяжеленный камень.

Оказывается, просто страдать намного проще, чем тревожиться. Страдать менее энергозатратно. Кто бы мог подумать. Это стало самым большим открытием.

Я за себя очень переживаю, но не знаю, как себе помочь.

Если я просто страдаю от того, что меня кто-то обидел, то я знаю, что с этим делать. Я проходила сто раз это… У мозга есть решение. Тут его нет. Его ещё надо найти. Построить новые нейронные связи. Это происходит не за один день.

Это так не естественно для меня… Чувствовать, что никогда не чувствовала, это для меня несвойственно, и от этого ещё тревожнее.

Но я думаю, я справлюсь. Как бы ни было тяжело идти, уверена, я на правильном пути.

Путь в гору всегда сложнее спуска, но с горы видно куда больше, чем из долины.

Есть прекрасная фраза. Она не моя, но её важно услышать всем.

"Я сейчас в той точке, когда понимаешь, что как раньше уже не можешь, а как по-другому, ещё не знаешь. Но ты найдёшь как. Ты справишься".

Четверг, 7 апреля

Добрый день, дорогой дневник!

Знаешь, ничто не может так сильно удивлять, как погода весной. В один день +20, на следующий день -5.

Погода весной – лучшая лотерея твоей жизни.

Но серьёзно, госпожа погода, если ты слышишь меня, пожалуйста, завязывай!

Дорогой дневник, не против, если мы попросим её вместе быть более стабильной?

Чудно, спасибо!

Воскресенье, 10 апреля

Привет, дорогой дневник! В борьбе с тревожностью я создала свой личный топ фраз.

1. "Нет, ну, так я не могу. И так я тоже не могу. Никак не могу."

2. "Я уже подарила подарок, заранее подарила, да."

3. "Мне заранее подарили подарок, а сегодня тоже подарили. В праздник. А я ничего не подарила. Ну, я решила, что больше не буду дарить. Но теперь меня грызёт то, что я не подарила сегодня, а мне подарили. Мне хочется подарить в ответ. А с другой стороны, ну, я же решила не дарить… Или подарить? Но он же сказал не дарить… А вдруг не понравится? А вдруг не вовремя?"

4. "Сейчас мне вроде бы никак. А вроде бы и как. Так много мыслей."

5. "Я тревожусь от того, что тревожусь."

6. "Успокоилась. Попыталась объяснить подруге что со мной, снова тревожусь."

7. "Я просто шла. Перманентно захотелось просто орать. В голос. Просто громко орать. Не потому, что что-то случилось в моменте. А просто щёлкнуло вот."

8. "Я по-моему слишком люблю ломать себя."

9. "А это вообще лечится?"

Вторник, 12 апреля

Добрый вечер, дорогой дневник!

Сегодня я снова размышляла про психологию и различные типы людей. Хочешь узнать, как различные типы привязанности решают проблемы или как они поступают, когда им посоветовали так сильно не переживать?

Тогда я расскажу!

Тревожный: В смысле не переживать? Как это не переживать? А что если /перечисляет 100500 случаев возможного развития событий/

Избегающий: Сам справлюсь (в следующий раз даже ни о чём не скажет и будет стараться делать вид, что всё в порядке)

Тревожно-избегающий: Неужели нельзя было меня просто поддержать сказать, что всё будет хорошо? (в следующий просто промолчит, но всё равно будет переживать)

Надёжный: Возможно, ты прав. Давай /предлагает заняться любимым занятием/ Это меня успокоит.

Пятница, 15 апреля

Привет, дорогой дневник! Сегодня мы расстались. И знаешь что? Я в порядке. Мне словно… словно даже стало легче.

Друзья спрашивают, как я, сильно ли расстроена, а я… не расстроена.

Наверное, я просто отпустила. Наверное, я просто давно отпустила. Ещё тогда, когда решила не добиваться его внимания на свои слова или устала требовать к себе уважения. Наверное, наши отношения закончились уже тогда.

Сейчас это просто официальное подтверждение моих мыслей, и поэтому стало так легко.

Суббота, 16 апреля

Здравствуй, дорогой дневник! Сегодня я ехала на смену и думала о расставании с тем парнем. Он часто говорил мне, что любит, на деле доказано это не было, а я ещё чаще он говорил мне: "Я люблю тебя, но…»

Я точно знаю, что многие эту фразу часто слушали или использовали. Есть очень много фраз, в которых используется этот противопоставительный союз, и сам по себе он плохим не является. Это просто средство. Способ выразить мысли, сделать свою речь красочнее.

Есть много случаев, в которых «но» можно использовать к месту, есть такие фразы, в которых важно и нужно вставлять критику. Критика вообще вещь полезная. Она необходима для роста.

Однако, есть такие фразы, где «но» ранит больнее, чем самый острый нож, и уже не важно, что было сказано до этого, акцент ставится исключительно на том, что будет после.

Я люблю тебя, но…

Какие к чёрту могут быть «но»? Ты либо любишь человека таким, какой он есть, принимаешь его и поддерживаешь, либо чувство, которое ты испытываешь нельзя назвать любовью. Есть большая разница между "чувствовать рядом с человеком себя хорошо" и тем, что называется «любить». Если что-то не нравится в человеке, и хочется это изменить, например, его цвет волос, его голос, его манеру речи, то как он ведёт себя с друзьями или родными, то как он неаккуратно ест и т. д. Скорее всего это значит то, что сам человек не нравится. Людей нельзя разобрать на составляющие, нельзя что-то любить, а остальное ненавидеть.

Конечно, это не значит, что надо любить всё или восхищаться тем, как он снова не опустил стульчак унитаза. Просто есть вещи, которые мы либо принимаем, и сами каждый раз опускаем за ним этот стульчак, либо идём на прямой диалог.

Только этот прямой диалог не должен начинаться условно "я люблю тебя, но…", иначе первая часть фразы сильно обесценивается, словно используется как предлог, чтобы сказать очередную гадость. Речь здесь идёт уже вовсе не любви.

Нельзя прикрываться любовью, если чувствуешь не любовь, а что-то совершенно иное.

Именно поэтому есть ряд фраз, используя после которых «но» можно в корне изменить их эмоциональную окраску.

Ты, конечно, хороший/милый/добрый и т. д., но…

Подобные фразы, призванные "смягчить удар" на самом деле делают его лишь больнее, заставляя подсознательно задуматься, что вы недостаточно хороши/добры, красивы и т. д., подставить можно любое слово. Ключевым останется "недостаточно".

Словно нужно стараться больше, и тогда всё станет хорошо, тогда это «но» исчезнет. На деле же это совершенно не так.

Поэтому использование здесь противопоставляющего союза не смягчает удар, а позволяет говорящему оправдаться, предстать в более выгодном свете. Жаль только, что на деле это совсем не так.