И обычно это даже не осознается. Это незамутненно и совершенно искренне ощущается так. Потому что «А как иначе? Вокруг кого мир крутится? Вокруг тебя что ли?».

Эгоист может забрать у матери последние деньги, пойти себе купить телефон, например.

Эгоцентрик может быть очень хорошим и добрым. Почему я постоянно повторяюсь, что это не ругательство. Это просто такие внутренние настройки, присущие 90–95 % людей. Отсюда и все проблемы. И проблемы не других даже людей рядом с ними (хотя и так бывает), а в первую очередь больше страдают сами эти люди, с высоким эгоцентризмом.

Эгоцентрик может отдать матери последние деньги, а потом вечером заливать вином свою судьбинушку и считать себя самым несчастным и свою долю самой тяжелой. Вместо того, чтобы построить какие-то планы и спокойно менять жизнь к лучшему.

Он может отдать последние деньги, но не простить совершенную матерью ошибку 15 лет назад (меря все по себе, что «я бы так не поступил со своим сыном») и продолжать ее гнобить за это или обижаться (как она посмела со мной так поступить).

Естественно, что часто они бывают вместе – и эгоцентризм, и эгоизм.

У эгоцентрика могут быть вполне хорошие связи с другими людьми. Со взаимообменом. Ему будет симпатизировать ряд людей, многие. У него будет семья.

Но внутри он часто будет мучиться, потому что что-то не так. «Люди не такие, люди косо смотрят, люди недодали, нужно больше всего, все нужно другое, меня никто не понимает, я какой-то не такой, внутри хаос, крутит, страхи, никому не нужен, нет смысла жизни, все пустое, мне скучно, я очень устал, все надоело, в отношениях меня не ценят» – всевозможные такие проявления.

А еще часто будут ссоры. Потому что именно его точка зрения – единственная, «объективно верная», и он много борется с людьми – или в жизни, или в своей голове.

ЗРЕЛОСТЬ – ЭТО НЕ ТЯЖЕЛО, НЕ СКУЧНО И НЕ ПЕЧАЛЬНО

Зрелость – это кайф, сила и свобода.

Это легко, приятно, «обожаю» тут и там, море возможностей, энергия, куча друзей и партнеров, хорошие отношения. Это разноцветная жизнь. Это высокая стрессоустойчивость, которая позволяет легче относиться к любым задачам. И вообще, проблемы переводит в голове в разряд задач.

Но вот сам процесс обретения зрелости – да, непростой и местами тяжелый.

Большинство людей обретает зрелость, свой стержень через серьезные проблемы с отношениями, работой, здоровьем, смыслом жизни. Часто через проработку серьезной зависимости. Это норма. Те, кто не сталкиваются с действительно сложными ситуациями, могут и к зрелости никогда не прийти.

Поэтому, если у вас сейчас что-то плохо и сложно – можно порадоваться хотя бы за то, что вы можете через выход из этой ситуации обрести себя у себя и повысить вою зрелость. И начать жить жизнью совсем другого качества и смысла.

«ЧЕРНАЯ ДЫРА» ВНУТРИ

Да, и у меня тоже была черная дыра с юности и где-то до 33 лет. Потом еще какое-то время она затягивалась окончательно. Сейчас ее больше нет совсем.

Я затянула ее сама. Зрелостью.

Главная ошибка – РАЗГЛЯДЫВАНИЕ СВОЕЙ ЧЕРНОЙ ДЫРЫ.

Разглядывание в смысле концентрации, рассматривания деталей, излишней рефлексии, потакания, усложнения, драматизации, преувеличения.

Что мы рассматриваем, с чем носимся, чему потакаем?

– Свои недовольства людьми и жизнью, обиды, проблемы детства или другого периода.

– Ощущение, что ты особенный, уникальный, особенно несчастный или неудачник.

– Свои расстройства, боль, печаль по вполне обыкновенным жизненным поводам.

– Переживания о том, что вне зоны влияния – прошлое, будущее, обстоятельства, воля людей и т. д.

– Свои обычные проблемы, ощущая их особенными и сложными.

– Все, что тебе недодали – жизнь, другие люди, ситуации.

Занимаясь всем этим, обсуждая, обдумывая, печалясь, ноя, носясь со всем этим, человек все это только МНОЖИТ.

Множит САМ свою боль, у которой нет никаких весомых причин.

Множит расстройства, неудовлетворенность. Печальки и грустишки.

Просто потому, что он сидит и долго смотрит в свою черную дыру.

Когда ты смотришь в свою черную дыру, она начинает всматриваться в тебя.

И увеличиваться.

Многих она в результате съедает.

Такая «страшная сказка на ночь». Но, увы, – реальность для многих людей.

«Черная дыра» всегда цепляет какие-то дополнительные разрушения – токсичные отношения, любовную зависимость, алкогольную, пищевую, трудоголизм, игровую, соцсети, что угодно. Человек пытается закидать свою дыру этим всем.

Алкоголь, кстати, очень сильно незрелость личности и черную дыру увеличивает.

Но, при этом, часто дыра ощущается, как нечто ценное, интересное, важное, неотъемлемая часть себя. «Моя чувствительность, моя особенность, моя нетаковость». А некоторые страдания – как плата за ее наличие.

Надо пересмотреть выгоды, которые есть сейчас, и выгоды, которые можно получить, если стать более зрелым, сильным и счастливым человеком (и эти выгоды гораздо важнее и больше), а также увидеть больше вреда в тех разрушениях, которые происходят.

А что, можно иначе?

Да, можно оставаться интересным и ценным без страданий и проблем.

Одно из самых больших удивлений эгоцентрика – «А что, это не только у меня? У других то же самое?».

Да. У многих это вот все. У очень многих. Если побольше обращать внимание и на других, а не только на себя – это стало бы быстро понятно.

УБИРАЕМ ПРИЧИНУ, А НЕ СЛЕДСТВИЯ

Я люблю везде рубить корни, убирать первопричины, и вам рекомендую.

Не резать постоянно отрастающие головы гидры (на это никаких сил и осознанности не хватит), а убить саму гидру.

В этой теме мы рубим такой корень, как эгоцентризм, инфантилизм, которые генерируют бесконечные недовольства, «печальки», проблемы в отношениях, обиды, ссоры. Никаких сил не хватит все это постоянно разгребать и «корректно проживать».

Меня иногда спрашивают – почему ты так много пишешь о сложном, неприятном, про эгоцентризмы всякие, инфантилизмы.

Потому что.

Потому что, если не убрать у себя те же «инфантильные недодали», завышенную важность себя и прочие штуки – не будет у вас ни счастья, ни дзена, ни мира в душе, ни гармонии в отношениях, ни энергии ровной высокой.

Ну не будет.

Хоть что в своем саду засади, сорняки не дадут этому взойти.

Хоть как пытайся радость или благодарность разными упражнениями прививать себе, денег зарабатывать, отношения строить – внутри будет та самая черная дыра. Ну да, сверху немножко прикрытая хорошим и достижениями.

Очень много раз видела такую ситуацию – человек учился саморазвитию, планированию, психологии, по психологам ходил, а в результате только отчаяние и почти нет энергии, потому что внутреннее самочувствие и внешнее – сама жизнь, не соответствуют желаемому. Появились обиды, зависть к другим.

А все потому, что это все делалось не из зрелой позиции. Настоящей (не фальшивой) опоры на себя не было, осознанности настоящей не было.

Люди бегут-бегут в достигаторстве, в поисках высокой эффективности и лучшей жизни.

Такие взрослые дети, часто замученные и потерянные.

А самое ГЛАВНОЕ не меняют у себя.

НЕЗРЕЛОСТЬ – ВСЕГДА СЛАБОСТЬ. СЛАБЫХ ВСЕГДА ПИНАЮТ.

Даже важный человек – всегда слабый.

А слабый А) всегда страдает так или иначе, качается на качелях, Б) его часто «пинают».

«Пинают» даже не с тем, чтобы унизить и оскорбить.

А скорее, чтобы «соскрести позолоту» со слабого хвастуна, или указать на недостатки тому, кто их не видит, отрицает. Открыть глаза на правду. Жестче поговорить с тем, кто ноет или сам себя губит (от зависимости или еще от чего). Или как-то еще мотивировать человека на изменения к лучшему, убрать у него какие-то вредные для него перекосы.

Это такое природное, инстинктивное. Стае нужны сильные. Слабые или должны измениться, стать сильными (должны понять это), или не нужны.

Муж может «пинать» слабую жену, чтобы она изменилась, и у него не было повода ее бросить, был повод уважать, и чтобы с ней было приятнее жить.

Сестра может «пинать» слабую младшую сестру, чтобы та перестала обижаться, не промотала учебу и стала хорошим человеком.

И так далее.

Все хотят жить с сильным человеком, если только это не созависимые отношения. Но и там слабый пинает другого слабого.

То есть, если вас «пинают» – или это более сильный пинает слабого во благо, или слабый пинает другого слабого, чтобы самоутвердиться.

Но всегда тот, КОГО ЧАСТО, регулярно, тут и там пинают (обижают, обесценивают, ругают, критикуют) – он слабый, как личность, незрелый.

Вы точно будете нарываться на агрессию и обижаться, пока вы слабы и, особенно, если в упор не видите своих слабостей и отрицаете их.

Единственный способ начать жить так, чтобы вокруг вас были сильные зрелые личности, которые уважительно относятся к людям – это самому стать такой личностью, которая не нарывается постоянно на агрессию.

Каждый пункт из характеристик и настроек сильной личности (а их несколько основных) требует отдельной теории и отдельной проработки.

Смысл такой. Если у тебя ЧАСТО в жизни ссоры, споры, обиды, недовольства, расстройства – ищи В СЕБЕ и правь себя.

ДОБРОТА СИЛЬНОГО И СЛАБОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда ты задаешь какое-то УСЛОВИЕ, какую-то ЗАВИСИМОСТЬ от своего хорошего поступка – это уже доброта слабого, незрелого человека, как я это называю. Зависимая от ответной благодарности, от нужного результата, от происходящего потом, от «правильных» действий другого в соответствии с твоей помощью, от своего определенного образа в своих глазах и чужих. Это уже опора на что-то желаемое.

В частности, поэтому лично мне не заходит концепция Кармического менеджмента. Опора на желаемую хорошую карму, на ништяки в ответ за твое поведение. В Кармическом менеджменте, например, это еще и конкретные ништяки. Хочешь, чтобы у тебя все улучшалось в работе? Помогай по работе. Хочешь, чтобы улучшалось в любви? Займись конкретно помощью и добрыми делами в отношениях. Сеешь семена, ожидаешь их роста.

Я бы даже не поднимала эту тему, если бы не видела множество перекосов в помощи и благодарности у людей. Про адекватность и благодарность мы еще поговорим дальше.

Лично мне больше заходят концепции: «Пусть твоя правая рука не знает, что делает твоя левая», «Делай добро и бросай его в воду». Больше делать хороших дел, искренне, любых, которые просятся, и сразу об этом забывать.

Нет, конечно, полезна любая теория, которая стимулирует тебя чаще помогать людям. В этом плане да, все хорошо. Да, многие люди действительно, почитав про это все, сделают фокус на добрые дела, и будут чувствовать себя лучше, именно, когда получат результат – рост самоуважения, благодарность от людей, приятные эмоции, другие вибрации, больше радости и смысла, гормоны счастья. Такой эффект обычно будет. И это отлично!

Но в идеале должно быть так, что ты ни с чем не носишься, себя никак за это не превозносишь и ничего не ждешь в ответ, даже хорошей кармы.

В моей картине мира, помогать от сердца и в доступном тебе виде тут и там – такая же норма, как чистить зубы.

Я лично последние несколько лет ежедневно делаю 3 вещи:

1) Выполняю Главное дело дня

2) Делаю что-то новое

3) Кому-то как-то помогаю.

Это позволяет ежедневно получать разного рода гормоны счастья, ощущения, что я полезна, есть смысл в моем дне, и я развиваюсь, двигаюсь вперед. Плюс проблем у меня не будет – главное по плану я тоже выполняю.

Пунктик про «ежедневно кому-то как-то помогаю» – скорее, чтобы не забывать делать больше этого ежедневно, а не иногда. Я скорее отдаю себе отчет, что я делаю мало, чем считаю, что я делаю много.

Но в целом – я за то, чтобы осознавать свою малую роль во всем.

Тебе ранее, за годы твоей жизни другие люди и вселенная очень помогли тут и там. Ты добился всего не сам единолично. Ежедневно множество людей делают какой-то хороший вклад на твоем пути («Если мы их не видим, это не значит, что их нет»).

Так что, твоя помощь кому-то – просто точно такая же штука, которую ты тоже хочешь и можешь делать.

Для меня помощь другим – про смирение и адекватность. А не про формирование СВОЕЙ кармы. Да, если она бонусом будет в порядке – отлично, конечно, порадуюсь.

НЕЗРЕЛЫЕ ПРИТЯГИВАЮТ НЕЗРЕЛЫХ

Если одна из ваших жалоб – что ваш бывший или текущий муж (жена) очень эгоцентричен (а) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.

Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее.

Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, не о чем.

Поэтому вам просто нужно понять. Вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.

Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами.

Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком.

Но нет, это все оно и есть. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути все время самоутверждались.

Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного» – по вашей точке зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое.

Не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.

Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения.

Видят только себя в этом всем. «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось, не замечалось.

Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?

По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!» и так далее. То есть это чаще всего даже не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств.

Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, при этом часто инфантильного или эгоцентричного мужчину, потому что качества яркости, спонтанности кажутся очень привлекательными.

А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.

Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.

Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.

Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.

Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. «Хочу себе красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.

Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.

Влюбляются не в реального другого человека, а в что-то свое придуманное, как хотелось бы. Все – о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.

Берите на себя ответственность за свою собственную незрелость и за то, что когда-то вы выбрали такого человека. А также за то, что не видели реальности, а жили в своих придуманных мирах. Не о чем тут переживать, мучиться, потому что это в прошлом. И если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.

«ПРУЖИНА ВНУТРИ»

Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри».

Выражается он прежде всего в том, что человек НАПРЯЖЕН, а не расслаблен.

Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства или скуку, что все как-то не так, как Ему хотелось бы – собеседники скучные, или не на его волне, или ему приходится долго ждать, или его не слушают или не слышат, или погода не та, или он не выспался и как-то все не так.

Все меряется по – «Как оно МНЕ?» Додали или недодали?