Первый переходный период

Переходный период между младенчеством и ранним детством обычно называют кризисом одного года. Обычно взрослые связывают этот кризис с какими-либо недостатками физического развития у своих детей. Родители малышей всегда обмениваются информацией о состоянии своего ребенка. Обсуждают рост, прибавление в весе, может ли ребенок ходить, начал ли говорить, режутся ли у него зубы и сколько их там у него во рту? И если по каким-то показателям происходит недобор, то встревоженные папы и мамы связывают физиологическое состояние своего чада с его психическим развитием и объявляют: «У нашего ребенка кризис!» На самом деле эти вещи не связаны напрямую. И кризис одного года затрагивает совсем другие аспекты развития личности ребенка. О которых мы сейчас и поговорим.

Подушка безопасности

В период до одного года у ребенка формируется базовое чувство доверия. То, насколько легко ребенок получает внимание, заботу и ласку от окружающих, формирует его мировосприятие.

NB: Если ребенку не приходилось подолгу добиваться выражений материнской и отцовской любви, то и социальная среда будет восприниматься ребенком как безопасное, стабильное место.

Но тут мы сталкиваемся с неожиданным, но все-таки закономерным вопросом «А надо ли создавать у ребенка подобное представление об окружающем мире? Разве мир – такое уж стабильное, безопасное место?» Действительно, довольно редко мы чувствуем себя в полной безопасности. И стабильности в нашей жизни немного. Так, может, настроить ребенка на соответствующий лад? Пусть готовится к трудностям взрослой жизни! И все-таки, несмотря на мнимую логику суждения, вселять в маленького человека уверенность, что он оказался в опасном месте – плохой выбор. Он не станет осторожным и осмотрительным, он станет неуверенным в себе, напуганным и одиноким. Он станет слабее, а не сильнее поверивших в себя.

NB: Именно вера в себя является главным условием развития здоровой личности.

И осторожность тоже должна формироваться из понимания конкретной ситуации, а не из смутного чувства опасности, подстерегающей буквально повсюду. Повышенная тревожность мешает расслабиться, выматывает, лишает сил и не дает радоваться жизни. И эта проблемная, разрушительная установка о том, что мир – плохое место, закладывается в самый первый год жизни ребенка. Родители могут предрешить исход битвы за веру в себя.

Любишь? Докажи!

Главные победы ребенка происходят в обучении ходьбе и речи. Возникает так называемая автономная детская речь, упрощенные, укороченные, искаженные обозначения людей, предметов и явлений, которые порой понятны только родителям, но это уже речь, уже осмысление происходящего. И в процессе осмысления ребенок обнаруживает: мама, по-прежнему находящаяся в центре его мироздания, не может находиться рядом постоянно. Она – отдельный «объект», который то исчезает, то появляется. И малыш начинает опасаться, что его потеряют или бросят. Именно поэтому дети, едва научившиеся ходить, могут прибегать к маме поминутно, проверяя, на месте ли она, или, наоборот, убегать во всю прыть, принуждая ее бегать следом, подтверждая тем самым свое внимание и любовь.

В этом же возрасте ребенок проявляет свои первые «волевые» решения: это могут быть настоящие «акции протеста», «оппозиции», противопоставления себя другим людям. И это тоже своего рода проверка наличия родительской любви и поддержки. На этом этапе очень важно сознавать: твой малыш уже не то беспомощное существо, каким был еще недавно, придется позволить ему развиваться в выбранном им самим направлении, приноравливаясь к его предпочтениям и желаниям.

NB: Важнейшей задачей родителей в первый год жизни ребенка является удовлетворение потребностей ребенка в любви, внимании и безопасности.

Нормальное протекание первого года, периода зависимости от взрослых, является основой для естественного перехода к следующей стадии детского развития. Многое из того, что малыш узнает о человеческих отношениях, возникнет из ощущения удовлетворения детских потребностей. Так ребенок узнает, можно ли ему положиться на взрослых, способны ли они заботиться о нем, любить его. И если его потребность в заботе и любви удовлетворяется, то кризис первого года пройдет гладко и окажется продуктивным.

Крепи контакты!

Как всякий кризис, он связан со всплеском самостоятельности ребенка. Отсюда же и проявление бурных эмоциональных реакций.

Пример из жизни. Мой ребенок в это время начал визжать. Мальчик он здоровый и горластый, слышно его было далеко. А вот слушать это было невыносимо. Пронизывало насквозь, так что мозг вон выходил. И по мере расширения контактов он стал одаривать своим громким визгом все большее количество людей: бабушек, дедушку, тетушек и дядюшек. Потом стал сопровождать визгом каждое свое сильное эмоциональное впечатление. Я понимала, у моего ребенка сейчас такой период, это пройдет. Для себя я нашла выход в том, чтобы поменьше реагировать на его возгласы. Но все равно было тяжело. Ребенок был еще не в том возрасте, когда можно грозно сказать ему «Успокойся!» и оставить одного в комнате, чтобы проорался. Для этого он был еще слишком маленький, и без присмотра оставлять его было никак нельзя. Пришлось терпеть.

Со временем, когда он немного подрос, стало полегче, потому что я смогла с ним договариваться. Скажу честно, обойтись без шантажа не удавалось. Например, сын любил купаться. Но если он начинал буйствовать, я могла пригрозить, что если он не уймется, то купания перед сном не будет. Даже такие маленькие дети все понимают. На моего это действовало. И он даже сменил тактику. Взвизгнет – и смотрит хитрющими глазами, будет ему за это что-нибудь или нет. И приходилось отвечать, что непременно будет. Надо сказать, что убеждение на него хорошо действовало. А я еще раз смогла убедиться, какая могучая сила у слова.

Почему с детьми такое происходит? В сознании ребенка накапливается противоречие между его зависимостью от окружения и постепенно развивающейся самостоятельностью. Поведение малыша кажется странным: то он громко кричит, требуя чего-то, то бросается на пол, плачет, топает ногами – неужели ему действительно настолько необходима требуемая игрушка или развлечение? Разумеется, дело не в предмете требования.

Дело в неразвитости коммуникации ребенка с окружающими. Ребенок еще не чувствует себя настолько независимым, чтобы взять требуемое самостоятельно. И в то же время ощущает невозможность ни заставить, ни упросить других людей, чтобы ему дали то, чего он хочет. По мнению детских психологов, необузданные эмоции в период кризиса одного года вполне нормальны. Упрекая детей в том, что их трудно воспитывать, что они непослушны и непонятливы, взрослые не учитывают, что сами они зачастую не понимают автономной речи ребенка. Они не слышат за оглушительным детским «Дай!!!» отчаянного «Пойми меня!»

NB: Вот почему одна из главных задач родителей и детского психолога на этом этапе – улучшение способности ребенка в плане общении. Чем лучше контакт между ребенком и другими людьми, тем меньше у малыша причин для неуправляемых эмоциональных всплесков.

Конец раннего детства

Граница между ранним и дошкольным возрастом – один наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Наступает период кризиса трех лет.

Я – это я!

Кризис трех лет выносит на поверхность потребность ребенка быть независимым, хотя, с другой стороны, малыш по-прежнему сильно нуждается в поддержке взрослых. Разумеется, не только в материальном отношении. Ему по-прежнему очень нужна эмоциональная поддержка.

В трехлетнем возрасте, который психологи называют «концом раннего детства», а также «кризисом трех лет», возникает феномен «Я сам». Ребенок начинает сравнивать свое поведение с поведением взрослого. И сознание его уже не полностью занимают образы внешних объектов – игрушек, зверушек, других детишек, всемогущих взрослых… Освобождается внутренняя территория, на которой ребенок начинает создавать себя, закладывать фундамент, выбирает собственный способ общения с действительностью.

И, как все люди на свете, ребенок хочет, чтобы выбранный им способ приносил ему всякие удовольствия и поощрения. Он изучает поведение окружающих людей в поиске подходящей схемы поведения, перенимает и переиначивает увиденное и из этого строительного материала вначале складывается система поведения, а постепенно, с годами и вся индивидуальность.

В ходе этого разграничения себя и других ребенок начинает понимать: он – индивидуален. Люди, которые его окружают – не повторения и не продолжение его личности. Раньше весь мир воспринимался им как цельная, единая среда. Теперь он выделяет родителей, членов семьи, знакомых, няню, других детей, предметы, животных. Но главное – он выделяет из этой среды себя. И у него возникает естественный вопрос: какой я? И не менее важный вопрос: как ко мне относятся?

NB: Главное на этой стадии развития для ребенка – поверить, что его любят таким, каков он есть. Что не только примерным, причесанным, чистеньким и послушным он нужен своим родным, но и перепачканным неслухом в порванных штанах он нужен своей семье, они его любят. Ребенок должен почувствовать, что его независимость так же ценна, как и его зависимость. Это значит, что малышу позволено стать собой.

Я сам!

Кризис трех лет протекает особенно остро в том случае, когда взрослые не хотят замечать у ребенка порывы к самостоятельности, когда пытаются тормозить ее возникновение и развитие. И родителей бывает даже трудно упрекнуть за подобное поведение – достаточно рассмотреть проблемы, которые может доставить энергичный ребенок.

Для детей в этот период характерна настойчивая познавательная деятельность. В это время ребенок очень любопытен, у него развивается чувство уверенности в себе и в своих возможностях. Ему нравится, что он умеет ходить, бегать, говорить, может осмысливать происходящее. Малыш начинает проявлять своеволие, все хочет делать сам, даже если не умеет. В этом есть положительный момент – так проявляется его стремление к самостоятельности.

Но вместе с тем возникает и строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок попросту вырос из них. Они ему дискомфортны, они ограничивают его взросление.

NB: И если малышу «запретить взрослеть», то есть попытаться вернуть его в прежние рамки поведения, то при таком авторитарном воспитании строптивость станет одной из главных черт кризисного периода.

В семье с единственным ребенком малыш также может демонстрировать деспотизм, командовать взрослыми, возмущаться «неподчинением». Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность к братьям и сестрам, желание оттянуть все родительское внимание и заботу на себя.

Не буду!

В этом возрасте возникает упрямство, то есть ребенок не желает исполнить чью-то просьбу или предложение. Он намерен исполнить свое решение – потому что оно его, а не чье-то. Упрямство в поведении малыша не является проявлением настойчивости, с которой личность добивается желаемого. Упрямство – это попытка отмести чужое требование в пользу собственного выбора, каков бы он ни был. Так в поведении ребенка рождается негативизм.

При негативизме главная мотивация – сделать не так, как просят, а наоборот. Ребенок может игнорировать требование одного члена семьи, а с другим может быть достаточно послушным. Зачастую этот выбор кажется необъяснимым и необоснованным. Негативизм отличается от непослушания тем, что ребенок не выполняет указаний старших вовсе не потому, что занят другим, более интересным делом. Нет, он отчего-то противится любой просьбе, как если бы его возмущал сам факт просьбы. Как будто он пытается отрицать авторитет взрослого, его право просить или даже требовать чего-то от ребенка.

Ужасное поведение как свидетельство прогресса

Существует одна особенность (впоследствии она проявит себя во всех переходных периодах) – это обесценивание старых привязанностей. Ребенок уже не так тянется к вещам, к людям, к привычному укладу. Он отталкивает старые игрушки, картинки, не хочет слушать любимых сказок, не желает играть в любимые игры. Возникает ощущение, что ему в один день разонравилось все, что раньше занимало и приносило удовольствие. Взрослые в недоумении: и что им теперь делать? Как наладить контакт с ребенком, не пользуясь добрыми старыми средствами общения и развлечения?

Вместе с тем ребенок, отделяя себя от взрослых, пытается установить с родными и с посторонними новые, более глубокие отношения. Наложение всех этих факторов друг на друга может дать поистине сокрушительный результат. У некоторых родителей возникает ощущение, что с ребенком творится нечто неладное, что он «распущен», «избалован» и что «это надо пресечь!» – а в результате непомерно возросшей строгости конфликты детей и родителей становятся регулярными. В таких случаях говорят о протесте-бунте. Вот почему на неприятные и неудобные проявления детского своеволия, на негативизм, упрямство, деспотизм надо научиться реагировать спокойно.

NB: Чем жестче отпор дают родители, тем настойчивее ребенок пробивается сквозь частокол запретов.