Как бы невзначай. По словам мужчины, то платье у нее неподходящее, ведь если женщина хочет выйти замуж, она должна тщательно подбирать одежду. То сделает замечание, что ее украшения, конечно, красивые, но больше подходят женщинам моложе. Однажды Н. задал риторический вопрос, зачем покупать дорогую машину со средним заработком, намекая при этом на Елену. Во время бурного обсуждения мог спокойно заметить, что женщине, прежде чем высказывать свое мнение, стоит лучше разобраться в вопросе. Если Елена обижалась на комментарии или говорила, что ей неприятно, мужчина упрекал ее в излишней чувствительности и эмоциональности.

Елена не могла понять: почему мужчина не говорит прямо ничего криминального, но ей каждый раз неприятно. Она снова и снова сомневалась в себе, становилась все более неуверенной. «Уколы» преподносились Н. как забота и внимание. Он всегда был вежлив, добр и приветлив. Сложно было подумать, что он нарочно говорит ей гадости с целью ее задеть и обидеть. Да и зачем ему это? Он же так хотел сохранить эти отношения! Елена не могла сообразить, что стоит за этими «комплиментами». Но стала замечать, что после общения с Н. у нее всегда портится настроение.

Елена задумалась и о своем возрасте, и о гардеробе, и даже про автомобиль подумала. Может, продать? И купить что-то подешевле? По статусу… Вместо планируемых двух встреч Елена задержалась с Н. на несколько лет. Самооценка женщины стремительно падала. А вот Н. вырос в ее глазах. Он стал для нее болезненно значимым. Она начала панически бояться его потерять. Мужчина же продолжал подрывать самооценку Елены. Дошло до того, что он уже не сдерживался и не притворялся «хорошим». Он начал говорить ей прямо в лицо оскорбительные вещи, а женщина терпела, привязавшись и попав в эмоциональную зависимость от «любимого». В какой-то момент Н. перешел все рамки дозволенного, думая, что Елена «проглотит» любую грубость и хамство. Но ошибся – женщина словно очнулась ото сна.

Она поняла, что находится в крайне токсичной обстановке и ее самочувствие начало стремительно ухудшаться. Появились проблемы на работе, с родными и друзьями, с финансами. Ей удалось разорвать отношения, но потребовалось время, чтобы восстановиться хотя бы до того уровня, который был у нее в начале отношений с Н. Елена поняла, как важно слышать себя, доверять себе, не идти против своих желаний и потребностей. А еще осознала, как важно работать над уверенностью в себе. Если вы принимаете внутреннее решение, это всегда не просто так. Необходимо прислушаться к себе. Вы всегда лучше других знаете, что вам нужно.

Быть как все, а не быть счастливым

Для человека, который не любит себя, не имеют значения собственные желания и потребности. Если у вас низкая самооценка, вас сильно волнует то, что подумают другие люди. Вы стремитесь жить как все. На первом месте у вас стоит не свое благополучие, счастье или комфорт, а соответствие чужим нормам и представлениям. Это легко проиллюстрировать на примере женщин, которые торопятся выйти замуж лишь потому, что все подруги уже обзавелись семьями.

Или, например, молодая женщина спешит забеременеть одновременно с подружками, чтобы вместе гулять с колясками. Проблемная самооценка мешает понять самого себя. Вы не можете точно ответить на вопрос, чего хотите. Вы смутно представляете, подходит ли вам то, что есть у окружающих. Вы живете с оглядкой на других, игнорируя самого себя. Тому, кто себя не любит, сложно посмотреть правде в глаза. Подходит ли на данном этапе молодой девушке роль матери? Подходит ли карьеристу роль заботливого и внимательного семьянина? Подходит ли молодому мужчине, только что поступившему в институт, роль отца и мужа?

Ответить на эти вопросы можно, только хорошо зная и понимая себя, доверяя себе и уважая свое мнение. С этим могут быть проблемы, если ваша самооценка невысокая. Одна женщина тоже хотела быть как все. Она не придавала значения своим истинным потребностям. И хотя внутри себя она знала, что ей нужно, но не прислушивалась к себе, ориентировалась на то, как живут окружающие, друзья и знакомые. У нас состоялся интересный разговор.

– Мне тридцать семь лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – спрашивает она.

Постановка вопроса «Что со мной не так?» говорит о многом. Женщина считает, что в ней есть какой-то дефект. Такие мысли губительны для самооценки и психологического здоровья. Что скрыто во фразе моей собеседницы? Желание быть как все. Она переживает и зацикливается, считая, что к такому возрасту необходимо состояться как жена и мать. Замечу, желание быть как все – нормально.

Подражание – это часть нашей природы. Люди – существа социальные, отличия могут пугать. Вы можете вспомнить свое детство, школу, юность, когда перспектива стать белой вороной пугала, потому что это лишало доступа в коллектив сверстников. Что нам дает подражание, кроме чувства внутреннего комфорта и спокойствия? Повторяя за другими, мы повышаем свои шансы на благополучную жизнь. «Делай как я!» – это природная программа. Каждый человек хочет быть частью группы, принятым в желаемое сообщество. Тех, кто отличается или играет не по «правилам», в группу не принимают или исключают из нее.

Мы воспринимаем социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. Но современный мир дает нам невиданную прежде свободу: нам больше не нужно жить как большинство. Мы можем жить так, как хотим сами. Вы вправе выбирать себе партнера, а не полагаться на выбор родителей и семьи. Вы можете выбирать себе образ жизни и желаемый коллектив. Отпала необходимость под кого-то подстраиваться, у вас всегда есть выбор. Вы более не ограничены семьей или иными предписаниями о том, как нужно жить. У вас есть возможность задуматься, чего вы хотите. Но прислушаться к себе многим мешает неуверенность. Я спросила женщину:

– Чего вы хотите на самом деле? Чего хотите вы, а не ваша семья или друзья? Какой вы видите свою идеальную жизнь? Подумайте, нравится ли вам та жизнь, которой вы живете сейчас? Если мысленно отбросить все страхи, переживания и зацикленность.

Она на мгновение задумалась.

– На самом деле, мне нравится моя жизнь. Меня все устраивает в том, как я живу сейчас, – отвечает женщина, которой тридцать семь лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть любимый мужчина. Я знаю его давно. Он порядочный человек. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.

– У вас прекрасная жизнь! – замечаю я.

– Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…

– А если бы вы оказались в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на вашу, что бы вы подумали об этом?

– Мне было бы гораздо комфортнее.

Как только человек лучше узнает себя, часто оказывается, что в его жизни уже все, как нужно. Просто он недостаточно это понимал, ценил, а потому не наслаждался своей жизнью. Вы можете тратить силы и время на зависть, попытки жить чужой жизнью и подражание. Я встречала многих людей, которые стремились соответствовать друзьям и близким, но позже были сильно разочарованы, когда приобретали то, что было у них. Когда они получали желаемое, они вдруг понимали, что это совершенно не то, что им было нужно.

Можно привести в пример женщин, которые оказались не готовы к материнству, но поняли это только после рождения ребенка. Эта тема длительное время была табуирована в обществе. Было принято считать, что семья и дети – это единственная возможность женской самореализации. Общество убеждало, что дети – это счастье, красочно описывая лишь плюсы жизни матери и ребенка, но тщательно скрывая все сложности и подводные камни.

Многие не обладали знаниями о семейной жизни и не представляли себе, какой это труд – быть родителем. Но с развитием высокоскоростного Интернета женщины получили доступ к опыту сотен тысяч других женщин по всему миру. На анонимных форумах они делятся опытом и переживаниями. Оказывается, что проблемы многих схожи. Те, кто раньше считал себя «ненормальной» или «какой-то не такой», увидели, что они не одиноки.

Чем хуже вы знаете себя, тем выше риск разочароваться, когда получаете то, что есть у вашего окружения.

«У меня возникло чувство, что меня обманули»

На приеме молодая красивая девушка. Только здесь она может быть самой собой. Может говорить, что думает, без страха осуждения, отвержения или оценок. Дома, перед своим окружением, она старательно играет роль счастливой матери и жены.

– Когда у меня появились дети, я почувствовала, что меня обманули… Я оказалась к этому не готова. Я повелась на красивую картинку. Все говорили, что это такое счастье! Если бы я могла вернуть все назад, я бы не стала этого делать, – говорит она, невесело усмехаясь.

Многим женщинам кажется, что они не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Не должны думать так, как думают. Нелюбовь к себе диктует лишь одно требование: соответствовать навязанной обществом идеальной картинке. Нельзя быть разочарованной. Но все эти мысли и чувства никуда не уходят, а потому женщины считают себя неправильными и плохими, испорченными. На самом деле все ваши мысли и чувства нормальны.

Об этом хорошо знают обладатели здоровой самооценки. На них тоже оказывает влияние общество, но уверенные люди привыкли слышать себя, доверять себе и своим желаниям. Сожалеть о чем-то нормально. Сомневаться – нормально. Каждый может разочароваться, и это нормально. Это не делает вас хуже. Вы не можете изменить многие вещи. Но вы можете изменить к ним отношение. История Антонины – о том, как оказаться под давлением общества и окружения, но суметь, в конце концов, найти путь к настоящей себе и своим истинным желаниям.

Антонина большую часть жизни совсем не знала себя, а потому не учитывала свои потребности и желания. Она выросла в СССР, когда быть как все считалось не то что нормой – требованием. Общество давило на женщину, заставляя «остепениться», выйти замуж и родить детей. Но из этого не вышло ничего хорошего, потому что психика и личность женщины, ее глубинные потребности не совпадали с ценностями общества. В результате Антонина оказалась дважды в разводе. Причину неудач в личной жизни она поняла не сразу.

Но когда поняла, ощущение у нее было такое, словно две тонны упали с плеч. Тоня всегда была «не такой как все». Она сама себя так характеризует, но не подразумевает под этим ничего плохого. Просто она творческая, более свободная и независимая, чем другие женщины (да и мужчины). Она не любила компании, всегда искала уединения. Ее одиночные увлечения всегда были столь интересными и захватывающими, что другие дети хотели играть с ней. С ней хотели дружить, но ей нужна была свобода. Во втором браке у нее родился сын, которого она оставила на воспитание мужу. Сама стала «мамой выходного дня», чему была несказанно рада. Если кто-то был рядом двадцать четыре часа семь дней в неделю, у Тони начинал дергаться глаз.

Она выходила из себя. Собственно, по этой причине развелась с первым мужем, как и со вторым. Антонина не могла долго находиться с кем-то на одной территории. Ей становилось тесно, душно, плохо. Неуютно. Она не могла круглосуточно быть с сыном, заниматься им. Уставала, впадала в уныние. Ей нужно много личного пространства, много времени для себя и своих размышлений.

– Я плохой друг. Плохая мать и жена. Но я не считаю себя плохой, я просто констатирую, что меня бы так охарактеризовали другие люди. Мне жаль сил и времени на дружбу, я не могу быть постоянно с ребенком, не могу жить с кем-то. Я – другая, – говорит о себе Антонина.

Как только она осталась одна в своей квартире, то наконец-то зажила! Общество долго «ломало» бедную Тоню своими требованиями, внушая, что женщина обязательно должна жить с кем-то, быть рядом каждую минуту, и иных вариантов нет. Свобода была такой сладкой и манящей, но недолгой. Харизматичная, обаятельная Тоня умела сводить мужчин с ума. Объявился новый кавалер, готовый ради нее «на все». Только Антонина уже успела понять и принять себя.

В этом ей помог опыт. Она знала, какой жизнью хочет жить, а какой нет. А потому прямо сказала новому ухажеру, что рассматривает только гостевой брак. Каждый живет своей жизнью, на своей жилплощади. Детей не планируется. В отношениях она не будет заниматься готовкой, стиркой, уборкой. И ей ничего не нужно от мужчины. «Влюбленный» почесал голову и, видимо, прикинул: готовить он себе сам готовит, стирать сам стирает, убирает сам. Все сам. Зачем тогда ему эти отношения? И он отказался. Женщина не была расстроена или огорчена, поскольку приняла такой выбор. Сама же Тоня была счастлива жить свободной и иметь личное пространство. Такие истории, как у Антонины, не редкость.