– Что? Да как ты смеешь? Это… это… – От возмущения Наташа не могла подобрать подходящих слов. – Это истинный кладезь мудрости, жизненного опыта и взаимопонимания!

– Ага, мудрости и взаимопонимания, – желчно рассмеялся Петя. – Да эти тётки только и думают, как бы на халяву что-нибудь получить или подороже продать что-нибудь ненужное. Типичная секта. Мама-мафия! Просто вынимают деньги из семейного бюджета. Взять хотя бы этот уродский слинг! – Петя со всей силы затолкал голубую ткань в мусорное ведро, Наташа и ахнуть не успела. Затем последовал запрещённый приём. Петя сощурил горящие нехорошим пламенем карие глаза и спросил: – А как же коробка от телевизора? И бахилы? Что ты теперь скажешь?

Мда, коробку от телевизора и бахилы смело можно было занести в Наташины промахи. Не так давно кто-то из мамочек вывесил объявление: «Продам десять пар бахил, бывших в употреблении по одному разу. Недорого!» Цена и правда была заманчивой, в два раза меньше, чем в гардеробе детской поликлиники. Наташа справедливо рассудила, что бахилы в хозяйстве лишними не будут, потому и поехала за ними на другой конец города. Похвасталась покупкой перед мужем, а тот жутко разъярился и запихал все десять пар целых, почти не ношеных бахил в ту же мусорку.

С коробкой от телевизора вышло еще хуже. Наташа решила сделать заскучавшему Ваучеру подарок. Лучше подарка, чем пустая картонная коробка, для кота не существует. В особенности если она может выманить упрямого питомца из кухонной раковины, которая иногда бывает всё-таки нужна хозяйке. Ну сколько уже можно бегать по каждому поводу в ванную!

А тут как раз другая мамочка похвасталась на форуме приобретением большого телевизора. И спрашивала – не нужна ли кому за чисто символическую стоимость коробка от него. Наташа не могла упустить такой шанс. Героически тащила эту коробищу в метро. Маялась с ней в автобусе. Преодолела такие неудобства, и ради чего? Ради гомерического хохота мужа, который потом рассказывал эту историю как анекдот всем коллегам на работе, кассирше в супермаркете, заправщику на бензоколонке и вообще кому попало. Самое обидное, что Ваучер пренебрежительно понюхал глупую коробку и категорически отказался в неё забираться.

В общем, сказать Наташе было нечего. Поэтому она вернулась к обсуждению волновавшей её темы.

– Ладно, Петь, не кипятись. Вот займусь новорождённым сыночком и некогда мне будет на форуме сидеть.

– Стоп, я не понял, почему мы опять это обсуждаем? – Петя обхватил руками голову.

– Так материнский капитал же дадут, как ты не понимаешь?

– Не нужны нам подачки от государства. Проблем с квартирой у нас нет, благодаря твоим родителям. Живём в отличной трёшке, ремонт недавно сделали. Зарплату мне в ближайший месяц ещё прибавят, меня до креативного директора, кстати, сегодня повысили, а ты ведь даже не спросишь, как прошёл день на работе.

Так, похоже, наш папа сегодня в плохом настроении. Никак не хочет на нового ребёночка соглашаться. Ничего страшного, решила про себя Наташа. Придется брать пример с Веры Ворониной – поставить его перед фактом.

– Чего тебе ещё не хватает? – продолжал Петя. – Драйва? Так иди на работу!

Ох. Опять разговор наткнулся на этот айсберг.

– Я, между прочим, практикующий психолог, – как по бумажке прочитала Наташа. – Даю советы посетительницам крупнейшего форума Мамашки.ру, я им очень нужна!

Петя хмыкнул:

– Никакой ты не психолог.

– Ах так? Хорошо! Но даже ты, скептик, не сможешь отрицать, что я практикующий дизайнер!

– Ещё как смогу! Да, по образованию ты, может быть, и дизайнер. Но когда ты в последний раз практиковала? Ты же все свои способности давно растеряла!

– Неправда! Ремонт в квартире кто продумал и спланировал? Оглянись вокруг!

Петя послушно оглянулся.

– Ну вот первое, что бросается в глаза – на кухонном окне до сих пор нет занавесок.

– А я обдумываю, какие лучше сюда подойдут, – парировала Наташа (по правде говоря, она вообще про эти занавески забыла с тех пор, как увлеклась психологией).

– Все два года обдумываешь? – язвительно спросил Петя. – И я уже не говорю о твоём кресле-мешке, похожем на гадкое растаявшее желе. Эта твоя так называемая дизайнерская находка испортила нам всю гостиную! Не выношу этот мешок! А еще знаешь что не выношу?

Да что с ним в последнее время происходит? – начала уже немного пугаться Наташа. Ссора приобретала невиданный доселе масштаб. Наташа словно оказалась на борту ракеты, и в наушниках металлический голос отсчитывал: «Девять, восемь, семь…»

– Еще я не выношу твой лыжный костюм!

– Мой лыжный костюм? – с удивлением переспросила Наташа.

– Именно! Ты же его носишь не снимая зимой и летом. Я понимаю, что с ребёнком гулять так теплее, но как же он меня бесит! Эти толстые розовые штаны, эта толстая розовая жилетка! Ты же не на горных лыжах катаешься, в конце-то концов!

Петя весь раскраснелся. Волосы упали на мокрый лоб.

«Четыре, три, два…» – отсчитывал металлический голос в невидимых наушниках. Наташа замерла.

– Я еще помню твою искусственную приталенную дублёночку из зелёной замши и высокие сапоги на шпильке. Помню, в каких тоненьких колготочках ты ходила со мной в Дом Кино на «Ночь Каннских Львов»! В жуткий мороз! Где эта дублёнка, где эта девушка в тонких колготках?

Наташа молчала. Не хотелось признаваться, что в зелёную дублёнку она перестала помещаться еще десять килограммов назад.

«И… пуск!» Ракета задрожала, завибрировала, затряслась и оторвалась от земли.

– Наташа, пойми, ты закисла, заплесневела после рождения Нади. Погрузилась в болото. Погрязла в трясине. Я давно уже перестал тебя узнавать! Ты… ты… – Петя обвёл глазами кухню в поисках нужного выражения и наткнулся взглядом на блаженно развалившегося в раковине кота, – ты последние пять лет живёшь какой-то кошачьей жизнью! Причём жизнью кота-пенсионера вроде Ваучера. А тебе ведь всего тридцать три.

Резкий рывок и ускорение. Оторвалась первая ступень.

– А ведь когда-то ты могла запрыгнуть за барную стойку и показать неумёхе-бармену, как правильно делать твой любимый Джин «Гимлет»! Вечно они забывали пропускать твой коктейль через стрейнер.

Еще рывок. Вторая ступень сгинула в атмосфере.

Но, может быть, еще не поздно вернуться на Землю?

– Петя, Петя, но сейчас я мать, а не безбашенная девчонка, я должна быть примером для своей дочери! Я не хочу, чтобы она думала, что единственный талант её мамы – это умение смешивать коктейли!

– Согласен! Надя должна тобой гордиться. Только ты ей поводов не даёшь. Какой у тебя псевдоним на мамашкином форуме, Безешка?» Так вот раньше ты была не безмозглой «безешкой», а безумно дерзкой, безумно красивой, безумно обаятельной. И уж по крайней мере, не позволяла себе неделями не мыть голову!

И… третья ступень сгорела. Ракета вышла в открытый космос.

Наташа сидела на стуле не двигаясь, боялась даже моргнуть широко распахнутыми глазами. Петя потёр ладонями глаза, остановил помутневший взор на телевизоре, по которому крутили очередную серию счастливых «Ворониных» и устало подвёл итог:

– И самое печальное, что ты совсем ничем не интересуешься. Ты ведь даже не знаешь, что твои любимые «Воронины» – это всего лишь не слишком хорошо выполненная копия знаменитого американского сериала «Все любят Рэймонда».

Следующие события развивались так же необратимо и непоправимо. Наташа будто болталась в невесомости на борту космической станции и беспомощно наблюдала в иллюминатор за тем, как далеко-далеко взрывается её родная планета.

Петя заглянул в детскую комнату и сообщил Наде, что его срочно вызвали на работу и ему придётся уехать в командировку на некоторое время. Дочка, привыкшая к тому, что папа всегда рядом, вновь разрыдалась и наконец стала просить прощения за своё поведение за столом.

Затем, не глядя на жену (почти уже бывшую), Петя положил в чемодан свою офисную и домашнюю одежду, зимнюю куртку, обувь, зубную щетку, электротриммер, зарядку от телефона, пару книжек. Достал из кухонного ящика блок сигарет. Застегнул чемодан. Поцеловал плачущую дочку. Надел синюю ветровку и ушёл в ночь.

Наташа кое-как, почти не понимая, что делает, успокоила Надю и уложила её спать. Пошла на кухню. Сделала небольшой бутербродик с колбасой и майонезом. Но есть почему-то не хотелось. Выбросила колбасу в мусорное ведро под возмущённым взглядом проснувшегося от скрипа входной двери кота. Ваучер поворчал немного своим самым противным голосом, однако Наташа, будучи в трансе, вышла из кухни и направилась в ванную. Достала из-под раковины шампунь, обнаружила там же пыльный кондиционер для волос.

После долгого горячего душа чуть полегчало. Мягкое, ароматное облако свежих волос окутывало лицо, шею и плечи. Вдыхая чудесный запах экзотических фруктов, Наташа разобрала диван в гостиной. От одной мысли о пустой спальне мутило. Хотя, возможно, причиной подкатывающей к горлу тошноты было сегодняшнее майонезно-колбасно-свердловское переедание.

Заснуть в непривычной обстановке не удавалось. Наташа раскрыла липкий ноутбук и вместо привычного адреса социальной сети вдруг набрала другое сочетание латинских букв.

С тех пор, как она в последний раз заходила на этот новостной сайт, он сильно изменился. Здесь тебе и видео разное, и онлайн-радио, и рубрики любопытные. Её внимание привлекла статья «Если не кот, то кто?» с подзаголовком «В преддверии выборов оппозиция объявила конкурс среди владельцев кошек». Хм-м, тема, конечно, не такая бронебойная, как «Слингов много не бывает», но посмотреть можно…

В заметке сообщалось, что какая-то новая партия со странным названием «Не простим!» ищет кота (старше двадцати одного года, с документально подтверждённой родословной и «очаровательным выражением лица») для участия… а вот это еще более странно… в «главной гонке пятилетия».

Это что же будет за гонка с участием пожилого кота? Наперегонки с черепахами, что ли?

Интрига в статье нагнеталась. «Приз победителю гонки – самое сладкое в городе кресло»… Может, какой-то фантазийный торт подарят в виде предмета мебели? «Все подробности – при личной встрече с хозяевами кота».

Так. Посмотрим. Возраст Ваучера условиям конкурса соответствует – в декабре ему как раз стукнет двадцать два. Навряд ли в городе наберётся много котов-долгожителей, которые ещё молодого Ельцина видели.

Родословная – железобетонная. Известны имена всех его (кота, а не Ельцина) предков.

Правда, могут быть проблемы с определением степени очаровательности лица Ваучера – как правило, выражение его морды колебалось от мрачно-голодного до недовольно-сонного. В любом случае, конкурс поможет отвлечься от мыслей о развалившемся браке.

Наташа вскочила с дивана и бросилась к комоду, в котором хранились документы. Ну-ка, ну-ка… Родители не должны были забрать эти бумаги с собой в Америку. Действительно, зачем им в солнечной Флориде родословная кота? Да, вот и она! Есть!

К выцветшему свидетельству о рождении животного был приколот мятый бежевато-коричневый листок со стилизованным изображением Дома правительства Российской Федерации, водяными знаками и синей печатью на обратной стороне. Тот самый «Приватизационный чек» номиналом десять тысяч рублей, в честь которого и назвали крохотного сибирского котёнка, появившегося в Наташиной семье зимой девяносто четвёртого. Вполне в папином духе – глубокомысленная шутка на политическую тему. Он, никогда не веривший в затеи чиновников, тогда сказал жене и дочери-подростку: «Вот увидите, наш кот вырастет и состарится, а обещанные Чубайсом две „Волги“ за один ваучер никто так и не получит!»

Папа оказался прав. Что ж, может, звёздный час потрёпанного «Приватизационного чека» наступит двадцать с лишним лет спустя и принесёт семье совсем другие дивиденды?

Той же ночью Наташа, сидя на жёлтом ковре в своей цветастой, безразмерной ночной рубашке, заполнила онлайн-форму участника конкурса на сайте оппозиционной партии «Не простим!». Долго раздумывала, что написать в графе «Немного о хозяевах». Потом набрала: «Мне тридцать три года, я занимаюсь домом и ребёнком (девочка, пять лет). Бесплатно консультирую женщин, испытывающих трудности в семейной жизни, а также даю советы по дизайну интерьера. Я единственная хозяйка кота. Был еще муж, но он сегодня меня бросил».

В отчаянии захлопнула ноутбук, перебралась на жёсткий диван, завернулась в свою гигантскую рубашку, как в кокон, и наконец заснула.