Цитаты из книг автора «Анна Корниенко»

Следующий этап – стоит научиться различать причину агрессии. Сначала научиться маме, а потом научить этому ребенка. Почему это так важно? Потому что на физиологические причины агрессии: голод, недосып

Какие ситуации вообще имеет смысл обсуждать с ребенком? • Ситуации беспроблемного дружеского общения. То есть чем в принципе занимаются

Правила, которым необходимо обучить агрессивного ребенкаНапомним, что правила – это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет – «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо, а можно. Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком – он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает. Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для вашего ребенка в настоящий момент: • Драться нельзя, можно дружить. • Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою. • Кататься на горке (качаться на качелях) в одиночку нельзя, можно кататься по очереди. • Пихаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди». • Давать сдачи нельзя, можно кричать о помощи: «Спасите, помогите!» • Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы. И так далее. Предлагая ребенку освоить правила, вы будете напоминать себе этакого робота-повторяльщика, который при любом удобном случае рассказывает ребенку об этом правиле. Обращать внимание необходимо как на часть правила с отрицанием, так и на часть правила с положительной альтернативой поведения. Например, дерутся двое других детей (негативный момент) или дети радостно играют друг с другом (позитивный момент). Если вы будете обращать внимание на оба момента – и на позитивный, и на негативный, количество ситуаций-примеров увеличится вдвое. Примеры могут быть не только из мира людей, но из мира животных: видишь, собачки обнюхивают друг друга – они хотят подружиться. А вот собачки лают друг на друга, ссорятся, и хозяева их за это ругают. Итак, при таком подходе ребенок запоминает обе части правила. И одна обязательно содержит разрешенный, приемлемый способ поведения. Поскольку наша психика устроена так, что мы позитив запоминаем лучше, взрослому стоит больше внимания уделять разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать. Обратите внимание: очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась самими взрослыми в обыденной жизни. Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что такое дружба, он не будет наблюдать естественные проявления дружеских отношений. Сложнее, но все-таки возможно – просто для этого потребуется больше времени. Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. А если решение какой-то ситуации может вызвать выплеск негативных эмоций, ребенка при этом быть не должно. Спустя какое-то время ребенок сам начнет творить и изобретать новые формы дружбы. Стоит активно поддерживать его в этом: «Как ты здорово придумал», «Ух ты, какой выход нашел!» и т. д. Такая реакция взрослых называется позитивное подкрепление – эффективный способ помочь ребенку усвоить социально полезные навыки. Как заниматься профилактикой агрессивного поведенияПрофилактика связана с разрешающей частью правила. Итак, ребенок усвоил, что дружить – хорошо. Но только в теории. Как помочь ему убедиться в этом практически, ведь он не умеет дружить, строить отношения, и это может быть одной из причин агрессивности ребенка: хочет общаться, но не получается, вот и раздражение? Выход один:

Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение.

Чем младше ребенок, тем быстрее после ситуации надо разбирать, что произошло. Иначе спустя время он не сможет соотнести доводы родителей и свое поведение.

Ребенок, которого родители любят безусловно, всегда хороший для своих родителей со всеми своими чувствами и переживаниями. Но этот хороший ребенок может совершать плохие поступки. И родители учат его принципам разделения поступков на плохие и хорошие. Для этого они, во-первых, объясняют, какой поступок и почему является хорошим или плохим, а во-вторых, стимулируют ребенка впредь поступать хорошо,

Право на переживание агрессии вовсе не означает, что ребенок вправе бить кого-то или ругаться плохими словами. Следует различать чувства и действия, вызванные этими чувствами.

Система правил и разумные ограничения необходимы ребенку для нормального развития.

Если дошкольник в ситуации, когда кто-то из других детей провоцирует его на агрессивное поведение, попросит о помощи воспитателя, ситуация будет расцениваться как нормальная. Но в школе при повторении подобных случаев ребенок может заработать репутацию ябеды среди одноклассников либо столкнуться с отказом учителя помочь. Стать ябедой или встретить отказ учителя – это повод для агрессивного поведения вплоть до отказа ходить в школу

правила обязательны для исполнения всеми членами семьи: требуете от детей – выполняйте сами. Двойные стандарты в семье провоцируют конфликты в подростковом