Я вижу самые безумные оттенки душевных составов… неподъёмное «барахло» и лёгкие пёрышки. Пустота буквальная и вселенски сложная для понимания. Но, я никогда не скажу, что уверен в той или иной душе. Нет. Непредсказуемы все. Все изменчивы, и все: излечимы, даже самые изувеченные. Я верю в одно – каждая душа изначально была светлой. Хочется прямо сейчас появиться в центре всех столиц сразу и закричать громовым голосом: Остановите суету свою, вглядитесь в себя, спасайте свои души! И зачем я так переживаю? Но, многие же сами ко мне приходят, посещают сеансы, и до сих пор боятся признаться, что теряют себя, не хотят сказать открыто: помоги! Не хотят видеть собственный душевный ужас. Да, это большое испытание.

ВЕСНА 28: РЫЧАЩЕ-ГРЕМЯЩЕ.

Сознание: Открыто\Всплески.

Фаза: Оживление. Сеанс92. Блокаторы истины.

Полнолуние вгрызается в нервы. Очень хочется курить и бегать туда-сюда, озвучивая мысли! Жаль, ты меня сейчас не слышишь, и не видишь. А я, как-то, вот так, здесь схожу с ума:

Ля-ля-ля! Где моя петля? Где моя петля… вот три мотыля –

на меня летят! Выпиваю яд, подступил азарт, смотрят на меня не твои…ля-ля!

В этом доме я всегда слышу внезапные звуки… Это раздражает, пугает, отвлекает от главного… от моего открытия. Продолжаю рыться в себе, очень забавляет! Как бы не нарыть лишнего… Приходит радость, осмысление… Ля-ля-ля, где три мотыля? Ха! Да уж! Называется – развеселил себя сам! Тем не менее, я знаю, что тебя встречу. Я уже решил это лет десять назад… Я летаю, я видел нас! Мы везде вдвоём. Это неимоверные эмоции! Жизнь за жизнью – я переживаю наши истории, ты находила меня первой, в каждой из них. Я мучаю свою душу, я истаскался, но в один момент вспомню все детали! Я подопытный сам для себя.

Каждый мой припадок сопровождался всплесками-картинками событий наших прошлых воплощений. Я всё забывал, но боролся! Битва далась нелегко. Цена – мои сумасшествия и муторные преодоления их. Зато теперь я вспоминаю, это дороже. Ты идёшь ко мне с открытыми ладонями, вверяя своё любящее сердце мне – напуганному, уставшему, мнительному, но не потерявшему надежду. Просто сейчас ты тоже забыла, а время новой встречи ещё не пришло. Я пока тебя не заслуживаю. Но, я буду ждать, буду готовиться к встрече, с тобой – такой родной и загадочной. Однажды, услышишь мой голос, и начнётся иная наша история. Причём, понимаешь, каждый раз, мы – новые! Мы любим друг друга ещё сильней!

А сейчас передо мной «Дом комментаторов» и нафталиновый вечер поэзии. Я нахожусь в малом зале этого невзрачного здания, смотрю, как участники фестиваля толпятся в фойе, я – особняком… Сижу у выхода и подслушиваю разговор какого-то седовласого композитора с вахтёром. Их высокопарные слова насыщенны и давно устарели… Лишь иногда проскакивают свежие теории о чём-то жизненном. А вахтёр, будто обедневший граф, так культурен, его речь грамотна и надменна. Пока продолжается возня собирающихся на фестиваль, незаметно шмыгнул в другой зал Гарик Сукачёв. (Заметил лишь я) Интересный герой реальности… Какой же он рычаще-гремящий! Харизма! Одним словом: Гарик! Его бы ко мне на приём… Как бы отреагировал на осознание бесконечности? И на то, что вспомнил бы свои иные проявления, душевные путешествия?

– Посмеялся бы ехидно или задумчиво, ну, и закурил бы… прямо у тебя в кабинете…

– Ой! Здравствуйте! Вы услышали, что я подумал?

– Можно и так сказать… Мне просто очень жаль, что те, с кем бы ты хотел поговорить – недосягаемы. Но это только пока…

– Ну, Вы меня ошарашили, Гарик! Ой, сорри, отвлёк вас, уже концерт начинается, я побежал!

– Бывай! А если что, напои себя водой её любви, чистой…

– «Как слеза младенца!» Ха! Спасибо Вам!

А может моё исследование станет прорывом, о нём узнают миллиарды людей и их души пойдут к свету? Духовной гармонии сейчас – дефицит. В тренде: фарс иллюзий. Их создают и продают везде: на экране, в инстаграме, в фильмах, в книгах, в поэзии, и что страшней – в душах. Моё поколение – «никтошки», как выразился однажды мой друг-философ… Мы все – «между». Как родились между СССР и новой Россией, так и живём…между успехом и пропастью, в непонятности и неопределённости, думая – только бы не хуже! Но, я увидел Сукачёва и повеселел! «Моя бабушка курит трубку» звучало в голове! Почему-то, Сукачёв для меня пахнет мандаринами и детской жвачкой: бубельгум. Такой улыбчивый хитрюга! У него свой мир. Я за гранью. Кручусь среди тех, кто слишком прост, чтобы понять меня. Это не унижение, просто эти люди не воспринимают мой психодел, не желают нового. Но, я люблю появиться и встряхнуть их! Люблю словами и жестами растормошить их сознание, ошарашить обыденность, послужить вспышкой! Пусть и не поймут, зато почувствуют. Таков мой энергетический посыл. Толпа – моя неофициальная лаборатория, здесь я тоже работаю, экспериментирую с чувствами публики. Большинство просто входит в ступор. Подумать только, профессор – поэт импульсов! Хиии! Самопредставление себя! Временами кажется, у меня старческий маразм. Все эти мои идеи о мире, внутридушевная зацикленность… Эх… А мне ведь всего двадцать восемь! У меня длинные волосы, я шатен, с древесно-карими глазами. Я добрый и вовсе не заносчив. Просто знаю, кто я и что делаю, и зачем. А иногда не знаю… Трудно всё объяснить остальным, у них стоят блокаторы истины. Они чужды познаниям. А те, кто вроде бы и стремятся знать, делают это поверхностно и в дань моде. Всё для того, чтобы ими восхищались, считали необычными. У нас, прямо скажем, век «необычных». Все изъёбываются, как могут, как выразился бы Буковски…

Правда, кроме этого, нет ничего «необычного», шелуха… Плод недоступен. В данном случае, «плод» я рассматриваю под «истиной», той, которую не надо доказать.

Мои настроения хамелеонные. Я и сам, хоть и ощущаю эту истину, всё равно, теряю. Временами тускнеет разум. Профессор-маразматик-поэт импульсов! Ну, или, импульсивный профессиональный маразматик. Ха-ха-ха! Эх, а борьба то продолжается: я преодолеваю, анализирую, говорю с душами. Без своего исследования я бы сдулся. Остальное – лёгкое дополнение к безумству. Что же, мне это даже нравится! Буль-буль! Фрикс!

СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА В ПАБЕ «ПУШКАРЁВ»

Сознание: Разрозенность\Блукание.

Фаза: Встречность. Сеанс93. Субтильность судьбы.

Вообразите себе:

Полумальчик-полудевочка – Гертруд Гроссе,

сидит у самой сцены и всматривается в моё лицо.

Судя по жестам и внешности,

человек – поклонник Литвиновой:

прямой и субтильный,

а его уличные фото в стиле:

«Я буду ходить по городу, искать тебя».

С безразличием сильным,

в облаке тоски обитает

и дрессирует себя

депрессивностью,

руководствуясь импульсом —

«в себе о себе для себя»,

курит и рефлексирует,

хватает души-сироты,

когда слезятся глаза…

Уходит, не улыбаясь,

размазываясь

спонтанно стихами,

в чьих-то напряжённых висках.

Итак, субтильный персонаж реальности судьбы, с нарочитой безразличностью, обитает в облаке тоскливости с наслаждением…. Удовлетворяет себя собой, чувствуя эстетику момента. Сложная личность – выдают глаза. Сидит в ожидании своего выхода на сцену…

…А я не вижу выхода. Откуда? Из бездушности. Сколько заболевших ею. Мерзко! Это не упрёк, так, констатация факта. Я наблюдаю предконцертный галдёж, смотрю, как открываются рты, как летят слюни, плевки, кто-то шурует языком по щекам… Суета ртов. Нищета душ. Простота дум. У меня пересохло во рту и внутри. Не по себе от весны. Хотел выйти и прочесть то, что крутилось в голове, с ходу, вслух! Но, нет. Выпаливаю давно подготовленное, перед этим выкурив сигареты три на улице, у входа в паб… Выступление вышло не очень. Горло першит. Ну, прочёл, как прочёл, что уж там. А теперь есть интерес поскорей пройти маршрут: «дорога-метро-подземка-дорога от метро-квартира».

Уже стемнело, проезжаю полпути в беспокойных раздумьях. Гертруд Гроссе – поэт ты или временный «философ по возрасту» 21+?

Пишу стих в смартфоне. Потом опубликую в своём «Артхаосе сознания».

…Отпираю дверь, быстро скидываю ботинки в коридоре, бегу включать айпэд. Пока он загружается, завариваю чай, хотя не отказался бы от фисташек… Грею руки от конфорки старой печки. Съёмная квартира в районе Кутузовского проспекта – удобно, но пыльно-шумно. И я не люблю её. Здесь живут привидения… Ежедневные молитвы, окропление святой водой по углам – очищаю пространство по чуть-чуть, ауру комнат… Но, всё равно здесь не по себе. А вот и страница «человека-тоски». Оу! Да ты ещё и филолог, Гертруд! На всех фото – без улыбки. Ходячий декаданс. Никогда не выпускаешь из рук сигарету. Это для образа? Или это образ жизни? Я встречаю странных людей, они даже не подозревают, что я пишу им и о них. Или – не подозревают, что они странные… Изучаю, вас, ребята… урывками, наблюдениями, случайными встречами. Твоя душа, Гертруд, тёмная ли? Или прячешься за этой мнимой темнотой, потому что тебе так проще? Яркие души, запоминающиеся, обволакивают меня, слушаю их. Сразу мир уже не тот, и мир уже не там. Я даже обретаю особую ауру «изучателя». Я из касты серьёзных романтиков-исследователей. Я сам по себе, мои драгоценные души! Я – изучатель! О! Какое же слово выдумал! Веду монологи-психоанализы…

Но, каждая из вас уже содержит часть меня, ведь размышляя, я на секунды становлюсь вами, возникаю в вас. Смотрю искоса, иногда иронично. Не обижайтесь. Не пытайтесь сейчас меня увидеть.

СТРЕПТОКОКК ДОСТАЛ

Сознание: Закрытое\Паническое

Фаза: Атака страхами. Сеанс 94. Затяжная болезнь.

Шедевральная весна, что уж там! Мне везёт. Пропускаю свой же концерт, чешу руки и болею! Отлично! До судорог лихорадит ночью… Бросаюсь в сны, бросая себя в кровати. Какой же я броский в последнее время…Кхх! Ещё и дышу пылью! Это пытка, или испытание? Испытуемый я или испытывающий? Пыль везде…Экхэ! Кхэ! Будет временное молчание. Болезненно тихо… я учусь привыкать быть больным.

– Анатоль, начни молиться, как раньше – искренне, открыто плача… Это всё изменит.

– Мне кажется или… что за шёпот, голос какой-то или шорох… Не пойму, ладно, посплю, от противоаллергенных так слабо себя чувствую, спать всё время хочется… Это не я, даже верить не буду, это не я! Больной выродок! Чесоточник! Тварь! Во мне столько гадкого страха, что кажется – изнутри сгораю. Внезапный вирус охватил мой организм целиком. И некуда деться. Только боль, безудержность безвыходности. Не один врач не может поставить верный диагноз. Я таскаюсь по поликлиникам который месяц. Анализы, уколы, обследования. Перемен нет. Руки немеют. Тело чешется. Ноги опухают и ходить так тяжко, что я плачу. Я даже не могу самостоятельно взять зубную щётку и почистить зубы, пальцы застыли, деформация рук, артроз. А горло опухает так, что кажется, воздуха мне больше не глотнуть. Потом, уколы, забытьё, ужас смерти. И я снова вынужден жить. Я превращаюсь в инвалида. Исследования мои прекращены. Сил нет. Результаты обследований напоминают фильм-триллер. И куда это всё приведёт меня, неизвестно.

– Я не голос. Я помощь. Тебе не нужно меня видеть. Просто пойми. Молитва и вера, всё, что ты пока что можешь. Начни с этого. Проси прощения за свои прошлые ошибки. Плачь, исповедуйся перед самим собой.

– Это от таблеток…Нужно поспать… Нет никаких голосов…

РУЖЬЁ И ГАШИШ

Сознание: Мутное\Открытое

Фаза: Стирание граней. Сеанс 95. Призрачные сферы.

Вернуть родную душу можно глазами. Я изучил пространство зрачков… Именно через них поглядывают на этот мир души. Есть, конечно, потерявшиеся, наделавшие много глупостей в реинкарнациях. Зрачки, через которые смотрят такие души – мутные, ничего не передающие. Через них не видно важного, цельного. Они как бы временно закупорены. Им запрещено блестеть в глазах людей. Осталось только психоделическое пространство, в нём еле держится их тусклый мирочек. Я называю их «души-нарушители», обесцвеченные пустотой. Их энергии трудно уловить, почти невозможно.

На этом лекция закончена, итак много сложных вещей сказано, и вам надо их усвоить. Все, кто записался на мои сеансы, жду вас в лаборатории завтра в 15.40.

– Анатоль, что ты делаешь?

– Ем пряники и разглядываю разваливающийся чайник – дышит на ладан. Ха! Как мне нравится это выражение! Только я воспринимаю его по-иному. Опять же, эстетика момента: произношу фразу и представляю её буквально: мой старый чайник дышит своим железным носом на камушки ладана. Идёт пар, а сам ладан лежит на деревянной узкой длинной тарелочке. На латинском «ладан» звучит как «олибанум». Прямо волшебная древесная арома-смола! Магия! Из дерева появляется пахнущая смола! Пронизывающий, сильный, тяжёлый, но чарующий запах. Спасибо дереву рода Босвеллия, его обычно называют Ладанное дерево – чудо на Аравийском полуострове и в Восточной Африке. В этих местностях и рождается ладан – древний аромат-эликсир. Уух! Прямо обоняю этот запах!

– Между прочим, в Евангелии ладан – один из даров, которые Иисус Христос получил от волхвов, вместе с золотом и смирной.

– Да, Андрей, тут и дух, и мистерия, и вера, и тайна – всё соединилось в дыме ладана. Наверно, сейчас твоя душа смотрит на меня через дым, и поэтому нам друг друга не видно…

– А может это с моими глазами что-то не так? Может, я сам виноват, что когда-то свою родную душу просмотрел? И теперь не буду же я воровать всех людей и выяснять, где та самая единственная, родная мне душа!?

– Я помогу тебе, обещаю…

– Я не выпускаю из головы твоё открытие: вернуть родную душу можно глазами! Ключ: в пространстве зрачков!

– Видеть… надо учиться видеть!

– Как же всё сложно…

– Да уж, сложней, чем заварить чай! Мне скоро проводить сеанс, ладно, задержусь ещё чуть-чуть, расскажу тебе… Интересно, что ты на это скажешь. Накануне один сон сбил моё восприятие реальности:

«Я долго шёл с ружьём за гашишем для своей жены. Но ни её не помню, ни того, кто мне этот продукт "поставлял". Просто время резиновое и весь сон я ходил и брал новые ружья, и искал гашиш. А ещё вспоминается зимний Париж, и я блукал там, через мосты к скверам… Просто помню своё состояние – молчаливо-наблюдательное. Я был в тот миг спокоен и взвешен, это уж точно на меня непохоже. Потом, подсознание подкинуло ещё более бредовый сюжет – я с ужасом понял, что это был не я, хотя, внешность моя! Вот от такого и проснулся и бегал по коридору в поисках ружья, я верил, что некто "не я"  ещё здесь! Он чудился мне в старом большом зеркале, которое я привез из Питера, с блошиного рынка в 2000-ом году. Оно очень заманчиво, ещё один, по-моему мнению, "экспонат" в котором обитают души, уже более призрачной сферы. Ну, это я углубляюсь. А вот ружья в доме не оказалось…»

– Ты опять слишком всерьёз воспринимаешь сны, прекрати свои исследования, тебе пора бросить всё и не надо помогать мне, пусть всё идёт, как идёт. Собирайся в лабораторию и объяви всем, что больше сеансов не будет.

– Нет. Послушай, сон отступил, и я уже думал о новой татуировке, символ, который давно меня мучает и завораживает – моя луна. Ей я мысленно говорю: «Да, у тебя будут глаза, ты будешь жить на моём теле … Странно звучит… Но, может, ты и есть – та, самая родная одинокая душа, которую я так ищу и жажду? Вот он эскиз, вот мой экстаз! Я даже сам подобрал цвета: серо-зёленые оттенки, губы – бледно-красные, индийские чёрные большие глаза, и, конечно, бинди – темно-бардовая: символ третьего глаза! А вокруг тебя, лунные волны – твои приливы и отливы, а вокруг них лёгкое свечение, да!»

Индийская луна будет располагаться у меня на ноге, выше колена, я уже в экзальтации! Её мистический смысл не открою никому!

– Ты свихнулся.

РАСКВАШЕННОСТЬ

Сознание: Разрозненное\ усталое.

Фаза: Реабилитация духа. Сеанс 96. Стихийность.

Глаза вовсю наблюдают гонящуюся за автобусной скоростью зелень. Дождливо и тепло. Апрельская расквашенность забралась в меня. Мокрые полосы на стекле – размытость восприятия. Моя ли это действительность? Куда хочет душа? Беспардонный вопрос к себе…