Цитаты из книг автора «Анна Быкова»

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка • Что ты хочешь? • А зачем тебе это? • Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что ты будешь с этим делать? Сколько ты будешь этому радоваться? Ты точно этого хочешь? • Как ты думаешь, почему у тебя этого нет? • Что может повлиять на изменение ситуации? • Что ты будешь делать? • Что еще? • Какие могут быть последствия для тебя и других? • Что для тебя в этом самое трудное? • Кто и чем тебе может помочь? • Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить? • Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте? • Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать? • Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь? • Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы ты потом сделал? • В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь? • Что ты для этого должен уметь? Где ты сможешь получить этот навык? • Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания? • Когда ты начнешь это делать? • Ты точно достигнешь при этом своей цели? • Какие возможны трудности и препятствия? • Что будешь делать в этом случае?

Еще чувство вины похоже на чувство обиды. Обиду часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида – инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, и я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько виноват, пусть помучается. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние». Игры в «вину-обиду» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. (Ах, какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечном чувстве вины и обиженности. Но это уже другая история…) Учите ребенка ответственности, не навязывая ему чувство вины и стыда. Для этого ваши сообщения (слова) не должны содержать оценки самого ребенка («Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!»). Можно выразить свое отношение к его действиям через Я-сообщения. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «ты позоришь меня», а «я чувствую себя некомфортно, у меня появляется чувство неловкости». Не «ты меня расстраиваешь», а «я расстраиваюсь, когда…» Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а‑тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Разница в чем? Ответственность – это уверенность. Стыд – неуверенность. • Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. • Учите личным примером. Сами избавьтесь от чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости», – отмахивается подросток), со временем возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией раскаяния. Во взрослой жизни то, что ты чувствуешь себя виноватым, никого не интересует (разве что таких же «раненых виной»). Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации. Картинно изображать раскаяние – это глупо и смешно, и к таким людям относятся соответственно. Вам ведь наверняка встречались такие взрослые, которые раскаиваются, потом повторяют проступок, снова раскаиваются, и так до бесконечности? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…» – а потом снова по тому же месту. Чувство вины очень похоже на чувство стыда, и они часто шагают рядом. У них есть общее – и то, и то произрастает из неуверенности в себе. Но есть разница. Вина – это восприятие своих действий, стыд – это восприятия самого себя. «Я виноват в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что теперь обо мне подумают».

Родители – это не приложение к ребенку, и они не должны зациклиться на том, чтобы обслуживать его интересы.

положил в тележку. Потом шоколадное печенье. Потом коробку зефира. Стоп! Это уже третья сладость. Что-то нужно выкладывать. Перед ребенком возникает необходимость выбора. Печенье возвращается на полку. Но потом мы встречаем мармелад, и на полку возвращается зефир. Мороженое остается неизменным фаворитом. Так ребенок учится распоряжаться имеющимися ресурсами. А умение рационально использовать ресурсы – необходимая составляющая финансовой самостоятельности.

Для детей двух – четырех лет ограничение ресурсов может быть количественным. Например, проблема моментального заполнения продуктовой тележки всякого вида сладостями при походе в супермаркет у нас решалась озвученным на входе правилом: «Я готова купить только две вкусняшки». Ребенок схватил мороженое и по

• Кто и чем тебе может помочь? • Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить? • Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте? • Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?

Со стороны родителя коучинг-подход подразумевает следование за интересами ребенка. Родитель все меньше указывает, что делать и все больше предоставляет ребенку возможностей для поиска и исследования. Ребенок исследует свои желания, свои выборы, берет на себя смелость принятия решений и ответственность за последствия. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка

• Постановка цели: «Чего ты хочешь?» • Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?» • Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?» • Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»

• Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. • Учите личным примером. Сами избавьтесь от чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно. • Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло: «Что же случилось? Почему это плохо? Как теперь исправить ситуацию?» • Задавайте ему вопросы: «Как ты думаешь, что чувствует человек, с которым ты так поступил?», «Что бы ты чувствовал на его месте?», «Чего бы ты хотел на его месте?», «Что ты теперь можешь сделать, чтобы все исправить?»