Асексуалы. Почему люди не хотят секса, когда сексуальность возведена в культ

"Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни".
Ильф. Петров, "Двенадцать стульев"

Мир помешан на сексе. Или уже нет? Похоже на то. На самом деле в литературе, которая индикатор состояния действительности, тренд на асексуальность последние несколько лет. Был мощный всплеск, когда мир открыл для себя интернет-романтику и отношения на расстоянии с их притягательностью запретного плода в лайтово необязательном варианте, и влечением, не завершающимя совместной постелью. Что парадоксальным образом содействовало нивелированию сексуальности. Все подумали: а что, так можно? Пережить яркие и многообразные ощущения, не испытывая при этом неудобств трения тел друг о друга, и тысячи одной связанных с этим проблем?

В современных книгах герои все чаще общаются, делают что-то вместе, испытывают друг к другу уважение, расположение, нежность, но это не завершается сексом. В некоторых случаях он происходит как жест дружелюбия, ничего в корне не меняя. Персонажи, придающие ему чересчур большое значение воспринимаются уже с долей брезгливости ("Акты отчаяния" Меган Нолан), или жалостью ("Момент" Эми Липтрот) не без оттенка "ну почему она такая дура?" в обоих случаях. Даже "Обыкновенная страсть" нобелиантки Анни Эрно, действие которой происходит в девяностые, вызывает скорее сочувствие "вот же угораздило бедненькую вляпаться", чем искреннее сопереживание.

"Почему люди не хотят секса, когда сексуальность возведена в культ" - это дополнительный подзаголовок книги калифорнийской журналистки Анджелы Чэнь, взявшейся поведать человечеству о крайне незначительной его части, не возводящей секс во главу угла. И хотя лично мне кажется, что она несколько запоздала со своим открытием, но поговорить на эту тему самое время. "Возведение в культ" - ключевое определение для сексуальности в современном мире. В первую очередь она могучий инструмент продаж - конечной цели и смысла существования общества потребления. Сексуальность которая приравнивается к желанности, переносимой на товар с моделей, его рекламирующих - качество в высшей степени социально одобренное и социально навязываемое.

Хотеть секса нормально, быть в поиске, борьбе за -, в отношениях правильно. Получать удовольствие от секса естественно, это способствует гармонизации и вообще счастью. Если ты по каким-то причинам не хочешь, значит ты: а - нездорова; b - не встретил/а человека, который поможет тебе раскрыться; с - неверно определился с ориентацией. Надо полечиться, поискать, поэкспериментировать. Есть однако люди, которые осмеливаются не только не хотеть секса, но и не считать себя инвалидами, такие называются асексуалами или асами. "Асексуалы" книга о том, каково быть редкой птицей, не желающей лететь в стае.

Интересно, информативно, ориентировано на реалии образованного американского среднего класса, по определению отличные от среднероссийских, но хорошо и своевременно.

Быть асексуалом тяжеловато. Мало того, что ты "чужой на этом празднике жизни" - тебе даже определяться приходится через отрицание какой-то малопонятной и малоинтересной тебе штуки. А ещё никто из окружающих не понимает, что ты за редкий зверь такой. И как с тобой взаимодействия строить, или отношения, или чего только не случатся - семью.

Книжка Анджелы Чэнь, научной журналистки, совсем не похожа на скучный реферат исследований на тему асексуальности. Скорее, это очень личная история, перемешанная с цифрами и ссылками на немногочисленные исследования. И тут не Анджелы вина, что они немногочисленные - просто в современном мире - ну кому есть дело до асексуалов? Один процент каких-то блаженных, ну не хотят - и не надо? И вроде это раньше заболеванием считалось, а сейчас уже нет, но это не точно - определители болезней мнутся - само отвалится или всё-таки резать, не дожидаясь перитонита?

Сексуальность человека не существует в отрыве от всей его остальной жизни - и тут дело не только вечно "тикающих часиках" (не иначе как судного дня) или "у всех уже есть парень, а у тебя нет", личное - это же политическое. Как быть либералом и асексуалом одновременно, если либералу надо быть за сексуальные свободы - и не просто быть, а желательно своим примером воплощать - а ты такой сидишь в уголочке и тебе вообще до лампочки, что это за свободы такие, тебе и так норм. Непонятно, как быть политически активным.

И как на свидания ходить и зачем, вроде там всех людей вокруг к другим людям чем-то как-то тянет, а тебя вот нет. Надо ходить на свидания с людьми, которые красивые, потому что они классно выглядят? Или вообще на свидания ходить не надо, а надо знакомиться с людьми в приложениях для быстрого секса, все же им зачем-то занимаются?

Анджела очень точно и искренне описывает путешествие по миру, лишенному направляющих. Вроде хочется завязать отношения с парнем, но первый сексуальный опыт она отправляется получать с незнакомцем, разве есть какая-то разница, с кем, если ни с кем не хочется? Парень уговаривает её на открытые отношения, раз уж в их отношениях секса нет или почти нет - а ей плохо от того, что она чувствует себя несчастной и незащищенной в таком формате - а разве у неё есть право на такое плохо, если она не такая "нормальная", как все остальные девочки?
Сложно себя чувствовать валидным, имеющим право быть таким, какой ты есть и отстаивать свои границы, когда ты белая ворона не по своему выбору, и твои особенности вылезают - по крайней мере в современном западном обществе - чуть ли не в каждом разговоре.

И современная медийная культура не очень помогает - конечно можно ориентироваться на персонажа из "коня Бо Джека" или на Варриса из "Игры Престолов", но в целом хорошо прописанных асексуальных героев можно пересчитать по пальцем одной руки. Сложно без примеров понять, что асексуальность вообще бывает, или что она - про тебя.

Если асексуальные люди становятся жертвами насилия - то зачастую оказываются в положении Удава, которому Мартышка обещает, что он скоро "опять сможет ходить", так как фразы от помогающих специалистов в духе "ну ничего, вы сможете исцелиться и снова наслаждаться вашей сексуальной жизнью" звучат для них примерно так и, понятно, никак не помогают.

Нашлось в книге место и для аромантиков, людей, вообще не испытывающих романтического влечения, которых, судя по опросам, еще в два раза меньше, чем асексуалов, и это пока первая виденная мной попытка вообще как-то осветить эту категорию людей (совершенно не обязательно относящихся к спектру асексуальности, кстати).

В целом - книжка про то, как всем людям с особенностями (не обязательно особенностями сферы влечения) сложно найти свое место в мире, и она очень искренняя и человеческая, хотя далека от научной нейтральности и я далеко не со всеми положениями автора могу согласиться. Мне совсем не кажутся близкими к реальности утверждения, что "все люди по умолчанию считают, что секс - это что-то хорошее" - да полноте, автор, секс-негативно и пуритански настроенных людей много, целые страны их! Но это очень часто встречающийся в книжках американских авторов глобус Америки, а у автора вообще такое ощущение, что глобус либеральной многонациональной богатой Калифорнии в качестве ментальной модели.

Из личного опыта - мне пару раз доводилось попадать в истории с асексуальными людьми, и всегда было сложно сориентироваться, найти достаточно бережности и такта, чтобы решить, как такую ситуацию разруливать, что можно, а что - нельзя, и куда и как такие взаимоотношения вообще движутся. Думаю, такая книга мне очень пригодилась бы, чтобы легче строить диалог.

PS - да, большая часть асексуалов и мастурбирует, и занимается сексом.

Нон-фикшен я читаю куда меньше, чем художку, и в основном на историко-литературные темы, но тут тема оказалась мне близка, поскольку я отношу себя к асексуальным людям. Асексуальность же странный предмет: она вроде есть, а вроде и нет, - и вот Анджела Чэнь пытается разобраться в этом вопросе, используя как личный опыт, так и опыт других людей, с которыми беседовала по ходу написания этой книги.
Одни размышления и выводы Анджелы вызывали у меня реакцию как в меме про "Барнаул! Алтайский край!", потому что трудно сравнить опыт живущей в Калифорнии американки китайского происхождения и жительницы России, но другие показались очень близкими, как будто автор заглянула мне в голову. Сомнения в собственной ориентации, размышления "может быть, со мной действительно что-то не в порядке?" - мне кажется, очень многие асексуалы проходили через это.
Еще из интересных моментов хочу отметить поднятую автором тему "принудительной сексуальности" и того, как по-разному она направлена на мужчин и на женщин, а также влияние расовых стереотипов на восприятие асексуалами самих себя. В качестве одного из примеров приводилась история чернокожего мужчины, который боялся признать свою асексуальность потому, что она считается "фишкой белых" - и для него признание этой части своей идентичности было равносильно стиранию другой, не менее важной части.
Еще одна важная тема, которую рассматривает Анджела Чэнь - интерпретация близких отношений между людьми в первую очередь через призму романтики и секса, и как такой подход тоже вводит людей в заблуждение. Обязательно ли романтические отношения подразумевают сексуальные и возможна ли романтика без секса?

Никому не придет в голову, что натуралы слепо верят в свою сексуальную ориентацию, но считается, что асы не уверены и всегда находятся на грани поиска того, кто все изменит.

Не обошлось и без вопроса репрезентации асексуалов и стереотипов. Тут, конечно, все грустно, потому что до сих пор в общественном сознании асексуальный человек - это кто-то грустный, робкий и одинокий, и весьма от этого страдающий. Асексуальная женщина так и вовсе наверняка замордованная патриархатом бедняжка, которую нужно срочно спасать (зе твист: не нужно). Еще одна распространенная точка зрения: асексуальность - следствие психологической травмы или насилия. Конечно, такое тоже бывает, но ставить знак равенства между асексуальностью и травмой было бы ошибочно.

Асы – это не пазл с отсутствующим кусочком. У каждого свой полный пазл.

Асексуальность - это зонтичный термин, который включает в себя множество понятий и определений. Это, если угодно, спектр, шкала, на одной стороне которой могут находиться люди, испытывающие отвращение к сексу и не желающие заводить отношения, а на другой - люди, которые занимаются сексом, чтобы доставить удовольствие своим возлюбленным. Главное, о чем говорит Анджела Чэнь в своем исследовании: все это - нормально. Нормально не испытывать сексуального влечения, это не значит, что с вами что-то не в порядке. Хотя в это может быть трудно поверить в современном мире, где секс всегда ставится во главу угла.

За исключением отношения к сексу, мы ничем не отличаемся от других людей.