Акт первый

Звонит телефон. Явно вас срочно вызывают в больницу к пациенту. Вы стремглав бросаетесь к телефону. Спотыкаетесь о хвост мамонта. Вслух фиксируете другое имя мамонта и падаете на это домашнее животное. Новое имя, данное ему, закрепляется в семье надолго. По крайней мере до тех пор, пока у вас не пропадёт синяк на коленке, шишка на лбу и синяк под глазом.

Акт второй

Телефон продолжает надрываться. Вас продолжают ждать в больнице. Вы, уже прихрамывая, пытаетесь поскорее выбежать из квартиры. Вас же ждёт пациент! И… опять спотыкаетесь о хобот мамонта. На этот раз вы кубарем скатываетесь по лестницам вниз, пересчитывая все ступеньки начиная с пятого этажа. И сами становитесь пациентом. К новому прозвищу мамонт почти начинает привыкать. Интересно, что новое временное прозвище мамонту даже начинает нравиться больше своего родного имени. Ещё бы! Как показывает история, настоящие имена рождаются только в экстремальных ситуациях. Понятное дело, когда вас увозит скорая помощь, вам хочется назвать мамонта как-то не обыденно и не скучно, а поинтересней и как-то позаковыристее. Чтобы помнили.

Как и всем животным, мамонту нельзя сразу присваивать много имён. Мамонт может растеряться, забыть, как он на свет появился и своё настоящее имя.

У меня есть два друга. Они скинулись и купили мамонта. Одного на двоих. Один друг зовёт мамонта Убирайся, а другой Кышотсюда. Оба имени мамонту нравятся. Друг кричит мамонту:

– Опять ты всю мебель с балкона на улицу повыкидывал? Убирайся!

Мамонт прибегает к нему и ужинает.

Другой друг зовёт:

– Хватит на куполе цирка, как на парашюте, с крыши моего дома прыгать! Кыш отсюда!

Мамонт купол цирка возвращает на место, прибегает и к этому другу. И тоже ужинает. Так и бегает от одного к другому. И дважды ужинает. Хорошо устроился!

Конечно, можно назвать мамонта как-то попроще. Например, Батыр Тутархамонт IV Рамзес XVIII Ибрагимбекович Ибадуллалы Акпантокпантураркожа. Или ещё понятнее, с намёком на его голубокровость – Антарктик ибн Ледовик Винс Северный Забабашкин-Мамонтович.

Всё зависит от вас. В конце концов, как называть или обзывать вашего питомца – сугубо ваше личное дело. Например, одному из лучших мамонтов нашего города, который живёт у главного градоначальника, нравится имя Брысь. Иногда это очень хорошее имя.

Когда вас в очередной раз выпишут из больницы и вы наконец-то уляжетесь дома в свою кровать со свежим постельным бельём… Не удивляйтесь, что где-то рядом с вами пристроится и ваш мамонт. Он картинно подмигнёт вам своим правым глазом, от избытка чувств обхватит вашу шею хоботом. И уж будьте спокойны: до утра мамонт вас не отпустит из своих объятий.

Руководство, как улететь с мамонтом в космос, если он до старта не сбежал… и не вернуться

Если мамонт летит с вами в космос, то он это делает только ради вас. Охота ему в невесомости болтаться вверх тормашками! Впрочем, как и вам. Но ничто так не укрепляет дружбу между человеком и мамонтом, как болтанка в космосе в невесомости и вверх тормашками.

Мамонт только с виду тихий и скромный. А так он очень даже компанейский малый. И мысленно мамонт давно, ещё со времён вечной мерзлоты, состязается с другими мамонтами. Разве кто-нибудь из мамонтов полетел бы со мной в космос? Нет. А мамонт Гонзик полетел. И даже в невесомости своим хоботом щекотал мне за ухом.

О полётах мамонтов в космос известно давно. Ещё в прошлом веке два-три мамонта регулярно, три раза в год, выводили космические корабли на околоземную орбиту. Эти данные сейчас уже рассекречены. Правда, несмотря на обилие в последнее время информации о мамонтах-космонавтах, в космос летают одни и те же два-три мамонта. И один из них – мой Гонзик. Кстати, когда недавно археологи раскопали на Севере брата Гонзика, то нашли у него зажатую в хоботе записку – послание от инопланетян землянам. Скоро брата клонируют, напишут послание и от всех нас опять пошлют к инопланетянам.

Дрессировать мамонта в космосе тоже можно. Особенно в невесомости. Метод воспитания толерантный. То есть и ласка, и наказание. Слушается мамонт – пирог ему. Не слушается – тоже пирог. Потому что наказать мамонта в невесомости невозможно. Чтобы мамонт повернул свою голову в вашу сторону, нужно очень постараться. Пройдёт очень много времени. И пока вы будете думать, как его наказать, мамонт уже забудет, о чём вы его попросили.

Мамонт всегда считает, что положительный итог дрессировки – это результат проведённой им воспитательной работы с вами.

Единственное, чему можете вы научить мамонта в космосе, это вовремя требовать еду и освежиться за бортом корабля в открытом пространстве. Больше в космосе вы мамонта ничему не научите. Разве что сосчитать звёзды. И то в уме.

Первобытный человек был, извините, недалёким. Вместо того чтобы подружиться с мамонтом и набираться от него разума, человек стал приручать собак и кошек. От кошки толку никакого. Ну ляжет она на пузо неандертальцу в пещере. Снимет с него статическое электричество и тоску по неандерталке из другой пещеры развеет. И всё! Кошка миллионы лет просто любит человека за то, что человек любит кошку. Спекуляция любовью – вот удел кошки. Кошки с первобытно-общинного строя любят только тех, кто их любит. И сейчас, когда люди то и дело говорят о любви друг к другу, считайте, что всё другое их уже не касается. Но разве можно спекулировать любовью? Сейчас посмотрю в интернете. Ну вот, о чём я и говорил!

А собаки – это всего лишь бывшие волки. Они всегда признавали только силу и как вожака своей стаи выбрали неандертальского человека. Потом человек рос, мужал, взрослел, умнел, стал хорошо одеваться. Череп его стал больше. Поэтому и размер шляпы увеличился. Но всё равно человек всегда оставался вожаком у собак. У кого-то дома, например, до сих пор живёт агрессивная стая, которая одного моего знакомого, любителя животных, загнала на шкаф. Где он теперь и живёт. Привык. А завтраки и обеды ему на шкаф закидывает жена, потому что она бывшая баскетболистка. На баскетболистку попробовала было эта стая накинуться и загнать на кухню за холодильник. Но жена-баскетболистка так оскалилась, так зарычала, что самая страшная овчарка сразу же поджала хвост и до сих пор бегает, всё никак хвост разогнуть не может.

У кого-то дома живёт собачка с напёрсток. И когда комнату пылесосят, собаку прячут в карман, чтобы не засосало.

А мамонту и миллион лет назад пещера с человеком тысячу лет бы и не снилась. И сейчас он со мной в космос летит только потому, что я лечу. И, улетая в неведомые дали, как и раньше, совершенно не думает о вечном.

А зря. Вот улетят, как мы с мамонтом Гонзиком, когда-нибудь все люди с планеты. И не вернутся. А на Земле коты и кошки опять одичают и станут тиграми. На худой конец львами. Собаки снова по ночам завоют и вернутся в свои стаи к волкам.

А мамонты? Мамонты как были на Земле, так и остались. Так что привет вам всем от мамонта Гонзика из космоса!

Руководство, как просто улететь с мамонтом в космос

Элементарно. Сел в ракету. Завёл двигатель. И улетел с мамонтом в космос. Куда глаза глядят.

Если только до старта ракеты мамонт не сбежит.

Руководство по выгуливанию мамонтов

Никогда не выгуливайте мамонтов в дождь. Обязательно промокнете.

Вывел я чешского мамонта Гонзика на прогулку. Мамонт увидел пуделя и побежал за ним. Поиграть хотел.

А тут птичка на забор села. А из мусорного бака кошка вылезла.

Птичка полетела. Кошка за ней. За кошкой пудель. Мамонт за пуделем. Я за мамонтом.

Прибежали все к реке. Река глубокая. Переправиться не можем. Сидим. Тяжело дышим.

Есть примета: если мамонт за пуделем побежит, значит, быть дождю.

Дождь и пошёл. Все спрятались под мамонтом. Сидим. Переживаем за мамонта. Мамонт-то сверху намокает. Хорошо, что не промокает.

Тут лодка подплывает. Дед Мазай всех в лодку грузит. А мамонту нельзя. Лодка потонет. Погрузил всех в лодку дед Мазай, пообещал, что за мамонтом корабль пришлёт. И уплыл. А я с мамонтом остался. Друзей на переправе не меняют.

Пришёл корабль. Мамонт только на корабль ступил – корабль сразу и потонул. Плохие корабли стали делать. Ненадёжные.

Еле мамонта из воды вытащил. Мамонт совсем промок. И отряхнулся. Я тоже почувствовал, что в реке побывал.

Пока мамонт в реке был, река из берегов вышла и затопила город. В городе началось наводнение. Образовалось новое русло реки. В центре города. Сгорели деньги какого-то банка. Какого-то олигарха. Кажется, миллионера. Кажется, Рокфеллера. Ненадёжный оказался банк. Ненадёжный Рокфеллер.

Рокфеллер прислал за нами самолёт. Но мамонту захотелось в воздухе по-большому. Самолёт этого не выдержал и развалился. Непрочный был самолёт. Ненадёжный.

Когда мы с мамонтом спускались на парашюте, из-за скученных облаков ничего не было видно. И мы приземлились на Останкинской башне.

Мамонт балансировал на самом пике антенны, что твой слон в цирке. И мамонту это нравилось.

Телевидение хотело у мамонта взять интервью. И ведущие дикторы, купив в буфете по батону колбасы, в виде взятки совали мамонту в рот колбасу.

Мамонт не брал взяток и был вегетарианцем. Ему было глубоко плевать на интервью и колбасу с самой высокой высоты Останкинской башни. Ему нравилось смотреть на всех сверху. Мамонту казалось, что он маленький птеродактиль или дракончик. Сейчас подует свежий ветер. И он, как дракончик, полетит над Москвой.

Мамонту нравилось. Тем более что дождь кончился.

А потом, мамонт слушался только меня. Поживите с мамонтом неделю. И он вас тоже будет слушаться. Если только колбасу ему в рот пихать не будете.

– Гонзик! – попросил я мамонта. – Обедать!

Мамонт слегка нагнул Останкинскую башню и легко спрыгнул на землю.

Мамонту было не привыкать.

Мы иногда с Гонзиком вспоминаем полярные льды, и тогда мамонт весело, как с ледяной горки, съезжает с крыш домов. Поэтому, если вы в Москве услышите взрыв и грохот, как от столкновения Луны с Землёй, не обращайте внимания. Это не атомная бомба. Это мы с мамонтом Гонзиком развлекаемся. Катаемся. Как в детстве.

Мы с мамонтом ходим по старым узким улочкам Москвы и знакомимся со всеми мамонтами, которые нам попадаются.

Один раз мамонт Гонзик что-то сказал в цирке непослушному мамонтёнку Диме на ухо. И Димон стал слушаться маму, хорошо учиться, а в цирке, говорят, вчера сел на шпагат.

Мы с мамонтом Гонзиком всегда гуляем вместе. И конечно, в любую погоду.

Есть даже примета. Если в дождливую погоду из-за угла выйдет вам навстречу ещё один мокрый мамонт, то и вы обязательно промочитесь.

Это, конечно, закаляет. И вас. И мамонта. Дружба между вами крепнет.

Но, всё-таки, если можете, никогда не гуляйте под дождём. Особенно с мамонтом.

Руководство по дрессировке мамонтов дома

Лучше всех на земле дрессировке поддаются мамонты. Сказал ему: «Сидеть!» – ляжет. Скажешь: «Лежать!» – сядет. Надо просто знать мамонтов.

Каждый мамонт, конечно, хочет, чтобы его учили и с ним занимались.

При дрессировке надо только быть поизобретательнее. Надо понимать стратегию, тактику и специфику дрессировки мамонтов.

Мамонту нужно, чтобы хозяин о нём заботился, оберегал и обеспечивал. А если этого нет, то зачем мамонту все остальные эротические эксперименты?

Дрессировать мамонта надо начинать дома. И успехи, надо сказать, будут потрясающие.

Уже сегодня утром мамонт пропустил меня первым в ванную и туалет. Но потом мы с ним слишком поспешили на завтрак и оба застряли в дверях на кухню, не желая никого пропускать.

Ещё бы! На столе нас ожидали приготовленные овсяная каша для меня и яблочный пирог для мамонта.

Я мог, конечно, по старшинству не уступать. Сказать, например, мамонту:

– Куда ты прёшь, скотина, сломя голову поперёк батьки в пекло!

Если честно, то я никогда не понимал значения этой пословицы. Во-первых, что значит «прёшь»? Мы с мамонтом никуда не «пёрли» и особенно не стремились «сломя голову». Головы у нас, слава богу, тоже были не сломленными и в порядке. Мы просто застряли в двери. Во-вторых, если уж быть справедливым, мамонт застрял не поперёк, а вдоль. И в-третьих, на кухне мамонта ожидало не пекло, а вкуснейший яблочный пирог. Который я забыл убрать в холодильник. Правда, мне теперь можно было с ним попрощаться.

Я мог бы выкинуть в окно и кашу, и пирог. Но всегда присутствующий мой ангел-хранитель локтем вовремя двинул мне под ребро. И я мамонту уступил.