Контакт – ключ к благополучию

Гештальт-терапевтов настораживает, когда клиент говорит, что он хотел бы стать самодостаточным, хотел бы ни от кого не зависеть.

Самое очевидное, что любой биологический организм, в том числе человеческий, зависит от пищи, воздуха, температуры окружающей среды и массы других факторов. Человеческое существо не самодостаточно. Что касается биологии, то, частный, но очень наглядный пример касается половой конституции. У человеческого индивида есть органы, которые вызывают сексуальное напряжение, но нет органов, с помощью которых он может получить сексуальное удовлетворение, по крайней мере, полноценное. Кроме того, у человека есть жизненно важные психологические, а также социальные потребности. Биологические, психологические и социальные потребности тесно связаны между собой. Психологическая потребность в эмоциональном тепле и внимании напрямую вырастает из биологических нужд. Исследования 40-50-х гг. прошлого века, проводимые в домах ребенка, показали, что у детей, лишенных материнской заботы и любви в раннем детстве, наблюдалась задержка в эмоциональном, физическом и интеллектуальном развитии. Было описано такое явление как анаклектическая депрессия: младенцы, перенесшие в самые первые месяцы своей жизни разлуку с матерью, вскоре переставали отвечать на общение, переставали нормально спать, отказывались от еды и даже погибали.

Поэтому при контакте людей друг с другом в большей или меньшей степени во взаимодействие вовлекаются все уровни. Занимаясь сексом, мужчина и женщина не только взаимодействуют телами, но и достигают психологической интимной близости. Фон, на котором развивается их контакт – это социальный контекст: история их знакомства, их личные истории, социальные роли и т. д. Этот фон будет определять характер их общения: будет иметь значение, познакомились ли они случайно в баре или клубе, или их сексуальной близости предшествовал продолжительный период ухаживания; круг общих знакомых; их социальный статус в повседневной жизни (являются ли они друг для друга супругами или любовниками, свободными или кто-то из них состоит в браке и т.п.). От этого будет зависеть то, о чем они будут разговаривать, как будут раздеваться и прикасаться друг к другу, захотят ли после сексуальной близости еще побыть друг с другом и вместе выпить кофе или поспешно разбегутся.

Еще один важный момент касается того, что в гештальтистском понимании, подлинный контакт подразумевает осознавание, чувствование различий себя и другого. В вышеприведенном примере осознавание различий будет означать, что мужчина и женщина будут внимательны к тому, как их партнер реагирует на те или иные прикосновения, какие ласки доставляют ему удовольствие, а от каких он старается уклониться.

Подлинный контакт означает осознавание того, что чувства, желания, представления другого человека могут сильно отличаться от моих. Это побуждает быть внимательным к его реакциям, интересоваться его отношением к происходящему. Гештальт смотрит на различия не как на то, что нужно преодолевать, а как на то, что, напротив, обогащает жизнь, делает ее более разнообразной и интересной.

Граница контакта

В гештальт-терапии говорится, что контакт происходит на границе контакта. Это место встречи организма и объектов окружающей среды, место, где встречаются Я и не-Я. Граница контакта – это метафора гештальт-терапии, которая позволяет описывать, происходит процесс взаимодействия с миром. Естественно, что мы не можем увидеть ее глазами. Мы можем видеть глазами только границу человеческого тела. Но мы можем воспринимать ее на основе синтеза различных сенсорных ощущений. как

Когда встречаются два Я, между ними возникает как бы совместная пограничная зона, некоторые части их общей границы могут быть более проницаемыми, а другие более закрытыми.

Представьте двух собеседников в поезде. Они познакомились и ведут непринужденную беседу об окружающей их жизни. В какой-то момент один из них задает вопрос более личного характера. Второй собеседник отводит взгляд, его мимика выражает смущение и он дает уклончивый ответ. Если первый достаточно чувствителен и тактичен, он остановится с расспросами и вернется к обсуждению более нейтральных тем.

Парень гуляет со знакомой девушкой. Они весело болтают, обмениваются шутками. Девушка ему нравится и он решает, что можно попробовать сократить дистанцию. Он приближается и как бы случайно касается ее руки. Она замирает, отводит руку и делает полшага в сторону. Молодой человек чувствует эмоциональный дискомфорт и думает, что он поторопился.

Так проявляется феномен границы в общении людей. Мы замечаем психологическую границу другого человека, когда вольно или невольно ее нарушили.

Во время контакта граница может становиться проницаемой, например, когда люди ощущают между собой душевную близость, а в какие-то моменты может становиться жесткой и закрытой. Чтобы наши потребности удовлетворялись нам нужно уметь гибко управлять границей контакта в зависимости от ситуации.

Если у человека возникают проблемы во взаимодействии с людьми, гештальт-терапия предлагает посмотреть, что же происходит на этой границе. Для удобства анализа в процессе терапии были описаны несколько типичных феноменов, которые могут возникать на границе и делать контакт неэффективным. Их называют механизмами прерывания контакта. Некоторых из них мы коснемся позже.

Волны контакта

То, что происходит во взаимоотношениях, можно сравнить с волнами, периодическими приливами и отливами. Два человека сближаются, когда чувствуют взаимный интерес друг к другу или общему делу. Когда интерес удовлетворен, происходит отдаление. Через некоторое время прилив и отлив могут повториться. Например, когда я озабочен каким-либо затронувшим меня событием, и мне важно поделиться возникшими мыслями и чувствами, я могу позвонить своему другу, который тоже переживает нечто подобное. Мы можем с ним встретиться и поговорить. Когда каждый из нас выскажет то, что ему было важно, наш взаимный интерес ослабеет, и мы попрощаемся до следующего раза. То же самое происходит, если речь идет о компании из нескольких человек или большем количестве людей.

Легкость и грациозность в отношениях возникают, когда мы чувствуем и можем синхронизировать эти взаимные приливы и отливы, входим в единый ритм.

Увидеть «Ты» в другом человеке

В начале 20 века философ Мартин Бубер описал два типа человеческих взаимоотношений: и . Эта его идея привлекла внимание психологов, в том числе основоположников гештальт-терапии. Я – Ты Я – Оно

– это плоскость функциональных, можно сказать утилитарных, формальных, деловых взаимодействий. Они являются необходимой составляющей жизни людей. Мы все взаимодействуем через социальные и профессиональные роли – роли студента, учителя, продавца, врача, официанта. И это необходимо для поддержания материальной стороны нашей жизни и создания безопасной и предсказуемой структуры социальных связей. Например, когда я нанимаю работников, чтобы они сделали ремонт в квартире, я хочу, чтобы они качественно выполнили свою работу. В первую очередь, меня интересует их квалификация, особенности юридического договора с ними, а то какие они люди, какие у них интересы и увлечения находится для меня далеко на заднем плане. Я – Оно

Бубер говорил, что кроме отношений между людьми могут возникать и отношения . Это истинно человеческое измерение взаимоотношений. Если в плоскости , я воспринимаю другого человека как инструмент, функцию, которые необходимы для удовлетворения тех или иных моих потребностей, то модус предполагает, что я способен увидеть его как другую личность со всеми ее уникальными особенностями. Что особенно важно, отношение к другому как к Ты, исключает все задние мысли о том, как я могу использовать этого человека, чем он может быть полезен для меня. Я – Оно Я – Ты Я – Оно Я – Ты

Как было сказано, плоскость отношений необходима для социального существования, но если отношения ограничиваются лишь ею, общение с людьми не приносит подлинного удовлетворения. Как сказал сам Бубер: «Кто живет лишь Оно, тот не человек». Смысл этого утверждения заключается в том, что если мы воспринимаем других лишь как средства, объекты окружающего мира, то в своем восприятии мы и сами обезличиваемся – превращаемся в объект, который находится среди других объектов. Мое Я тоже превращается в Оно. В этой плоскости отношений нет ни спокойного самопринятия своей личности, ни ощущения глубокой связанности с другими. Находясь в модусе , мы озабочены своим внешним имиджем, должностью и социальным статусом, тем, как мы можем влиять на других людей, лучше мы их или хуже. Распространенным примером является руководитель, у которого не особо получается выстраивать близкие отношения с людьми, но который очень вовлечен в работу. Находясь на предприятии, он чувствует свою ценность, власть и востребованность. Но когда рабочая неделя заканчивается, возникает ощущение одиночества и ненужности. Другой пример – это различные зависимости (аддикции). Сексуальный аддикт, «Дон Жуан» интересуется только внешней привлекательностью партнера, а, с другой стороны, тем как он сам функционирует как любовник. Он не позволяет себе вовлечься в эмоциональную сторону взаимоотношений. Чак Паланик так описывает состояние сексуального аддикта во время секса: Я – Оно Я – Оно

Проблема внутреннего одиночества, несмотря на большое количество внешних контактов, о которой клиенты часто рассказывают своим психологам, является как раз следствием неумения вступать в  отношения. Гештальт-терапия старается помочь развить эту способность или восстановить, если она была утрачена. Я – Ты

«Сейчас у меня нет проблем. То есть вообще никаких. <…>

Я ничего не чувствую.

Чтобы продлить это блаженное забытье, чтобы не кончить прямо сейчас, я говорю Нико, какая она красивая, какая сладкая и как она мне нужна. Ее кожа и волосы. Чтобы продлить удовольствие. Потому что, когда все закончится, я уже не скажу ничего подобного. Когда все закончится, мы с ней сразу же возненавидим друг друга. Когда мы очнемся – замерзшие, потные – на полу в женском сортире, когда мы получим свои оргазмы, нам не захочется даже смотреть друг на друга.

Мы сразу же возненавидим друг друга.

А еще больше – себя».

Здоровая взаимозависмость

Выше уже говорилось, что Гештальт исходит из того, что человек включен в свою окружающую среду и зависит от нее. В свою очередь человек влияет на среду, в которой находится, поэтому она тоже от него зависит. Достаточно очевидно, что без помощи других мы не сможем удовлетворять свои потребности. Если мы не будем им помогать, они не будут помогать нам. Если будем вредить окружающей нас среде, она будет относиться к нам соответствующим образом. Это видно и на примере семейных и дружеских отношений, и на примере отношений между государствами.

Изначально гештальт-терапия была ориентирована на лечение невротичных индивидов, т.е. людей, которые утратили контакт со своими чувствами и желаниями и ориентируются на ожидания других людей. Возможно поэтому, а возможно в силу особенностей своей личности, или в силу веяний контркультуры и интеллектуальной моды конца 60-х гг., проводя семинары в Эсалене, Фриц Перлз делал акцент не на взаимозависимости, а на личной автономии и самоподдержке.