© Андрей Алексеевич Ерин, 2020

ISBN 978-5-4498-2967-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Откровения души

В своих записках я написал правду о себе и о своей жизни. Я написал то, что действительно было, поделился своими чувствами и переживаниями по поводу того, что меня окружает на белом свете. Вы можете осуждать меня, считать за ужасного человека, но лучше вы будете знать чистую правду обо мне и о моём прошлом. Я никогда не позволю себе обманывать своих читателей и давать пустые обещания. Судите сами, мои дорогие, хорошие. Люблю и целую, Ваш друг Андрей Ерин!

Глава Первая. Как всё начиналось

Начало моего нового пути, да и в целом мои внутренние и внешние изменения начались в семнадцатом году, когда я начал понимать, что мне требуется очень многое изменить в своей жизни. Тогда я заинтересовался политикой, историей, литературой, начал понимать, что мне требуется достичь в жизни, чтобы в будущем не жалеть о том, что я не успел что-то сделать за долгие годы своего существования.

На начальном этапе своего пути я искал новых друзей, единомышленников, будущих соратников, с которыми в дальнейшем я начал работать и развиваться в политической среде. Самым первым другом в политической жизни был и остался до наших дней Андрей Белый. Человек, которого я никогда не брошу и не забуду, даже сейчас, когда он находится в сложной жизненной ситуации. Как могу, так и помогаю. Очень много испытаний мы прошли вместе, пройдем ещё огромное количество неизвестных дорог, если я смогу увидеть его в будущем, в чем я не совсем уверен. Я до политической активности был домашним подростком, но и гулял в том числе, только далеко не со всеми. Не мог найти себя до четырнадцатилетнего возраста, но в марте семнадцатого года наконец-то нашёл своё призвание и вышел на новый тяжкий путь, в котором я вижу смысл своего существования.

Андрей Белый познакомил меня со многими ребятами, с которыми я до сих пор продолжаю общение, порой видимся, но очень редко. Когда я в первый раз пришёл в новый коллектив, то не думал, что за три года нам предстоит преодолеть множество трудностей и проблем, с которыми мы успешно справились. Сейчас я прекрасно понимаю, что за счёт преодоления трудностей и тяжелых потерь мне уже ничего не страшно, потому что за три года я увидел то, что не видел на протяжении всей своей жизни. На данный момент я нашёл свое истинное предназначение, ради которого мне стоит жить на белом свете и бороться ради самого наилучшего, ради самого настоящего, что только может быть в этом прекрасном мире.

Глава Вторая. Душевные проблемы

Долго мучают меня очень сильные душевные переживания, я желаю разорвать своё сердце ради России, Русского Народа и ради любимых женщин, которые не видят меня. Я для них приведение, которое требуется лишь тогда, когда нужна помощь в той или иной ситуации, когда нужен совет, поддержка, а когда мне что-то нужно – меня не видят… За что так? Что я совершил такого, чтобы у меня разрывалось сердце на части каждый день? Каждую встречу с прекрасным полом я понимаю, что как всегда после расставания я останусь один и буду страдать, пытаться избавиться от боли за счёт курения и алкоголя.

Так круглыми сутками, каждый день и год. Я пытаюсь отвести свои мысли, но потом снова всё возвращается, вновь беспокоит меня, бьет по груди. Одиночество порой очень хорошее состояние, а иногда одно из самых ужасных в моей жизни. Рассказываю человеку о своих проблемах, а он говорит, что всё будет хорошо. Кормить хорошими словами меня любят, но я не вижу ничего хорошего. У меня его нет, я даже на колени вставал, когда мне было очень плохо. Я просил Господа забрать меня на тот свет, но нет, мне пришлось остаться и продолжать страдать даже тогда, когда со мной находятся близкие друзья и товарищи. Я не подаю виду того, что мне действительно очень больно и плохо. Пусть окружающие люди думают, что всё замечательно. Лучше буду страдать я, чем дорогие и близкие для меня люди.

Я вспоминаю свою любимую бабушку, которая ушла пять лет назад. Когда мне очень одиноко, то я всегда вспоминаю её, отрывки из моего детства приходят в мою дурную голову. Душа вновь желает разорваться на части ради того, чтобы отправиться к ней. Обидно и больно, что никому не нужен в этой жизни… Нужен, но мне одиноко. Я совсем один, снова пребываю в одиночестве до следующей встречи с дорогими для меня людьми. Только тогда у меня уходит депрессия. Я падал в её ноги, говорил ей то, что чувствую, а она понимает, но не хочет быть со мной. Понимаю, но почему так? Почему каждая вторая девушка говорит одно и тоже? Постоянно вырисовывается аналогичная проблема, из-за которой я уже не желаю никого искать. Как жестоки порой бывают люди… Нет, я не говорю, что я лучше, но мне обидно, когда ты стоишь к человеку лицом, а он к тебе совсем другим местом, так ещё и улыбается при этом, смеется и говорит, что всё замечательно. У них может быть всё замечательно, но у меня совсем по другому.

Глава Третья. Поиск смысла жизни

За семнадцать лет своего существования я очень долго боролся сам с собой, очень долго искал смысл своего жизненного пути, был в постоянных поисках своего предназначения. До того, как я встал на путь, который связан с моим предназначением, я пытался отвлечься от реальности и убить своё золотое время, о чем теперь очень сильно жалею. Я не любил шумные компаний, постоянно находился в своём мире, но подчеркиваю, что всегда любил погулять, тем более после того, как начал открывать двери своей души. Когда начал писать стихотворения, записки, вести философский журнал, то стало намного проще, я начал заглушать свою боль с помощью творчества и периодически начал уходить в безумный разгул.

Смысл моего жизненного пути, как я и говорил всегда – это Родина, Русский Народ и творчество. Я понимаю, что в этой жизни останусь совсем один, у меня не будет детей, любимой женщины, потому что я никому не нужен, они не видят во мне мужчину и только могут считать меня за хорошего и душевного друга, но не более того, как бы мне этого сильно ни хотелось. Цели мои многие люди знают, с которыми мне удалось поговорить на протяжении многих лет. Я выбрал тот путь развития событий, да и в целом данное направление, потому что оно самое близкое к моему душевному состоянию. По поводу моего политического активизма, то принимаю участие в политических организациях ради Родины и нашего прекрасного Русского Народа. Я не могу смотреть на то, что происходит вокруг, мне плакать хочется. Я для себя решил, что до конца буду бороться во благо нашей Родины и прекрасного Русского Народа, кто бы что ни говорил.

Процесс по поиску смысла своего жизненного пути был очень трудным, порой даже адским трудом, который мог быть в тот период времени. Сейчас весь этот ад прошёл, начались новые трудности и заботы, которые порой выполняются с аналогичной душевной болью и переживаниями. Чем дальше я иду по своему пути, тем становится тяжелее, но я понимаю, что требуется идти дальше для достижения успеха, несмотря ни на что. Пусть будет так, как оно должно быть, другой жизни не будет, поэтому из данной жизни требуется взять и отдать всё, что есть у меня на белом свете. Самое главное – это остаться человеком, вне зависимости от ситуации и окружения.