Давай не прощаться?

«…А если ангел-хранитель – не тот, кто от рождения с тобой?.. И не тот, кто до смерти – так же! Не тот и, кто ведёт тебя – весь твой же путь: от и до… А тот, кто появляется лишь в определённый момент времени – и от него уже идёт дальше с тобой!.. В тот самый, где не только руки опускаются и ноги подгибаются, а и голова готова слететь с плеч – самопроизвольно! Без секиры и топора… Сама и по себе!.. От усталости или обречённости. Горя или боли… Скорби или сожаления!.. Если он тот, кто действительно и в действительности же – всегда с тобой?.. Но и не наблюдает, не сходит откуда-то «сверху» или вдруг поднимается так же и «снизу»; а где-то рядом!.. Такой же, как и ты! Или… Он же – «как» и ты!.. И это же – может быть правдой и верно, если ещё и учесть, что: и все же «не святые» – были когда-то «святыми». И что бог – в каждом из… «Внутри»! Так же и ангел-хранитель – может быть рядом. Может быть – в тебе!.. Может быть и даже – самим тобой… А может и «тобой» же – для кого-то другого! «Чужого»… И как же здорово, что в этом – и есть они!.. Те самые – равновесие и баланс. «Гармония» и… «Взаимность»! Когда и то, что отдаёшь, возвращается к и тебе – и в том же самом размере… И тот, кем ты был для кого-то, возвращается тебе – им же и в нём!.. Спасибо, что со мной и… Давай не прощаться!».

Как чувствует себя – всеми брошенный и покинутый человек? Хм!.. Наверное, «как» я! И дело-тело же – и вовсе не в депрессии… Не в дождливой и погоде!.. С огромным серым пластом над головой, который изредка, но и разрывается раскатами грома; а после – и яркими бело-жёлтыми полосами света. Ведь и, во-первых, я – не в депрессии! А во-вторых, это – чушь из тупых и сопливых романов!.. Никакого дождя – нет… И не было!.. А да и даже – если бы и был… Да и какая вообще разница, правда? Важно же лишь то, что на душе – дерьмово. Вот и… Всё! Вроде бы… Но нет! И слева от меня – проносится красная глянцевая машина, весело гудя и разрывая своей музыкой мои барабанные перепонки, нещадно ещё и до этого, в отдалении уже, давившие на мозг! Следом – ещё одна, почти такая же, но уже и «белая»… И ещё одна – чёрная! Так ещё и «матовая»… Целый цветной караван из пяти, а то и «пяти-десяти» машин, «Ока» и «Матиз» – особенно прекрасны, пролетает мимо меня: с кучей таких же, а порой ещё и в «цвет», ярких шаров и блестящих атласных лент, с весёлыми криками и визгами – из открытых окон, повисшими затем ещё и на какое-то время в воздухе; высушенном и так, и без того – раскалённым солнцем. Свадьба! Счастье, радость и… Любовь? «Выпивка». «Не затыкающиеся – дети». «Смеющиеся до хрипоты – взрослые и…». Рождение потаённых мыслей – о само- или просто убийстве? Пела и плясала! Ура-ура… Дура-ки! Ха!.. И только я же могу рассуждать о таком событии – и с такими удручающими мыслями! Да и какая разница?! Действительно! Никто ведь и не услышит… И даже – если я мысленно всё же расчленю кого-нибудь! Меня – не привлекут к ответственности. Какой-либо! Не на деле же и… теле! В этом – и вся прелесть же невербального общения: аудиенция с самим собой! Почему бы и не поговорить – с хорошим человеком? Просто – так получилось! Так вышло, что и… больше-то – и не с кем! И «меньше» – тоже. А это – к добру! Да…

И снова мы упираемся в стенку, от которой я и начала танцевать, повествуя о покинутом и брошенном человеке… И нет, у меня никто не умер! И не «умирает»… И «умирать» же, тем более, не собирается! Жаль? Ну и «пока» – во всяком случае! Хоть и… Да… Жаль! Глядишь – и легче бы жить стало. Не сразу, правда… Но и… Впоследствии! По крайней мере – со смыслом… таких вот мыслей! Да и время – лечит и… В таком духе! Меньше народу – больше кислороду? Тишина!.. Что ж, но и по меньшей же мере – я не вышагивала бы сейчас под нещадно же палящим солнцем… просто так… во всём же чёрном: начиная – свободным топом, аля «порезанная-и-отрезанная-благо-и-не-обрезанная», опять-таки – чёрный юмор, длиной – до живота, «футболка», продолжая – зауженными джинсами и заканчивая – спортивной кофтой с капюшоном, прячущим меня же, хотя бы и «лицом», от солнечных лучей; притягивая их – ко всему остальному! Но и не выжигая вновь и до рыжего – мои тёмно-каштановые короткие волосы; длиной – до плеч. И не стаптывала бы ещё больше – заношенные до дыр кеды. Будущий тренд! Вместе – с «изъеденными молью» вещами. А там – и прямиком из мусорок! Чего и нет? Ещё и «вторым рукам» отдавать!.. Бери «третьим» – и подержи мой бочонок с пивом! А сидела бы дома, «убиваясь» музыкой или фильмом… «Сериалом»! Мило! Да. До одури!

Но и всё-таки же подняв свои тёмно-карие глаза от запылённой обуви и такого же серого асфальта на белую кирпичную пятиэтажку – я чуть прищурилась и свела веки с чёрными длинными ресницами друг к другу; сдвинув параллельно – и такие же широкие брови на высоком и смуглом лбу к переносице. Пока и мой же небольшой острый нос – дёрнулся, как и уголки светло-бежевых губ, в какой-то и своей, своеобразной же: «радостной неприязни». Дичайший микс! И «самое странное сочетания» – из всего возможного и «не» несочетаемого. Прям – как и в доброй грусти… Или «злой радости»! В то же время как и округлый же подбородок – подлетел под нижнюю губу, пряча тупые скулы: под покрасневшими от жара и жары же щеками! И, грузно вздохнув, направилась к его подъезду. Благо же и чёрной железной двери, обитой тёмно-коричневыми досками, уже не было – и проникнуть внутрь не составило никакой сложности. Как и «труда»! Хоть это и странно! Пару дней назад – она точно была. А вот теперь же… Теперь – даже чёрных металлических петель нет! Дверь – будто выдрали или выбили… Жуть! Всё-таки СМИ врут – про застой в науке: «ребята» мыслят – шире!.. И вместо того, чтобы изобрести, наконец, лекарство от рака – штампуют Халков. Но а иначе – никак нельзя объяснить всю эту х… рень! Да и… Просто же – трудно представить, мне, как и совершеннолетнему человеку, такого же или чуть старше… человека, может, и не в здравом уме и при твёрдо-трезвой же памяти, но и… который смог бы выбить эти железные створки! Прямо и – блокбастер на минималках и в экранизации: «Основано на реальных событиях! Ищите и смотрите – на всех… домах вашей страны и… «улицы»!».

Преодолев пролёты серых бетонных лестниц бело-серого же подъезда, перескакивая через одну, а где и «две» ступеньки, я коснулась тёмно-коричневой железной ручки чёрной же железной входной двери, обтянутой тёмно-бордовой тканью, глубоко вдохнула, не менее же глубоко и выдохнула, и вот – он: долгожданный скрип; а следом – и мощный порыв ветра. Кто-то здесь прямо-таки и мечтает – простудиться! И, прошмыгнув внутрь тёмной квартиры, тихонько прикрыла дверь, поздоровавшись мимоходом и с её же жильцами. Ответом – стала тишина! Что ж, значит я – по адресу: и отведённое мне время на «одиночество и тишину в молчании» – начало свой отсчёт!

Бросив не понадобившуюся связку металлических ключей на таком же кольце на светло-коричневую же деревянную тумбу-обувницу с кучей непонятных «тёмных» предметов, вроде и горелых спичек и чёрных же коробков от них с сожжёнными кусками белых листов бумаги, я поморщилась. Добро пожаловать – в наркопритон!.. Надеюсь, не наткнусь и на шприцы – с какой-нибудь гадостью. Хотелось бы уйти отсюда – чистой: если и не во внешнем плане, то хотя бы и во «внутреннем»!.. Ведь и даже, если я и не хочу и «не собираюсь» рожать – нужно хотя бы постараться и воплотить свою мечту в жизнь: прожить – до сорока лет… без всякой такой «штуки», вроде ВИЧ, а и тем более «СПИД»! И, не размениваясь на такую вещь, как снятие верхней одежды и обуви, я сразу же направилась в комнату… Ноги – ещё помнили путь! По светло-бежевым закоулкам – от самой прихожей, по коричневому же линолеуму и под белым же плиточным потолком! Как же давно – я здесь не была! Хотя и вот же – совсем недавно… Но и будто бы – уже вновь и сто лет же прошло: а всё – так же, как я помню! За исключением – потрёпанной бежево-коричневой деревянной мебели, содранных обоев, облетевше-осыпавшейся белой побелки со штукатуркой и разбитых окон в белых раскрошенных деревянных рамах! Понятно – «почему»: сквозняк! Что ж… Но и бросая квартиру на попечение риелторов, нужно понимать, что за время отсутствия хозяев – она может превратиться в… вот такую вот… халупу! Или ещё – «притон»: для каких-нибудь бомжей, алкоголиков и… прочей такой и «не» шушеры. И нет!.. Я не против – этого! Пусть – живут и… «убиваются»: себе же и на не-здоровье. Это – «их» выбор! Где и каждый живёт и «умирает» – как хочет… И расплачивается же за это всё затем – сам!.. Более того – мне и по большей-то части: по барабану и до лампочки! Просто… Ужасно видеть, хоть и старое и уже отжившее, но и всё ещё родное, «своё» жильё – в таком виде!.. Эх! И были б только лишние деньги – сделала бы музей! «Музей воспоминаний»… Звучит – красиво! А на вкус – ещё лучше: «соль» и «металл» – м-мм… Но-сталь-жи! Кхм!.. Девятнадцать лет быть и прожить здесь – это вам не просто так!.. Эти стены – видели и слышали столько, что и перечислять замаешься. А если и верить ещё рассказам мамы, что они и сами же переехали сюда – задолго и до «планов же на меня»… То и – «больше»! Ну и пусть!.. Зато и мои, уже пересечённые, «совершеннолетние» – прошли все здесь. И я… Ни о чём не жалею! Ведь и… Более-менее радостные и счастливые – девятнадцать лет… моей жизни!

Боже!.. Дьявол! Да!.. Только в такие моменты – понимаешь: насколько – быстротечно время! Вроде бы… и только же вчера… сидела – в том самом, правом и дальнем, светло-зелёном углу, за большим чёрным монитором компьютера, с таким же системником, расположенным под светло-коричневым же деревянным компьютерным столом, стоящим, в свою очередь, на темно-зелёном же ковре с мелким ворсом; с белой мышкой, такими же колонками и, на встроено-выдвижной же полке, с белой же клавиатурой, «зарабатывая себе геморрой», как говорила мама, и «портила зрение своей ерундой», как вторила и ей же всё бабушка, точнее: «писаниной и Филькиной грамотой»! Где и, чуть правее же от них, стоял тёмно-серый большой телевизор – на светло-коричневой деревянной тумбе с зеркальными дверьми! А уже и рядом с ними, как и в ближнем же уже правом углу от меня сейчас, стояло – моё бежево-коричневое же деревянное раскладное кресло: на котором я сидела – за рефератами и курсовыми! Тут же почти – был и чуланчик, прикрытый тёмно-зелёной же шторой. Любимое место – для посиделок в темноте и одиночестве… Молчании! Покое и… И конюшня – для пони! Точно! Детский сад… Штаны на… Вожжах! Чуть левее же и напротив – был уже и мамин бежево-коричневый деревянный раскладной диван! А слева уже и от него – располагался светло-коричневый деревянный шкаф-купе: с тремя раздвижными дверьми; и с зеркалом же в полный рост – посерёдке! Ну а теперь же и здесь – ничего из этого нет! И… Остался, конечно, чулан со шторой. И кресло с… диваном. Но и это уже – не то! Не то ощущение – наполненности и уюта. Просто – разбросанные предметы интерьера! Не больше! И да… Хоть и пусть ещё – не «меньше». И всё же! Да и ветер, что отдаётся эхом – в пустых, одиноких и… молчаливых до ужаса: трёх полноценных «спальных» комнатах!

Сморгнув непрошенные, прямо-таки и предательские слёзы, я прошла внутрь комнаты и, не тратясь на поиски коврика или ещё чего-нибудь, что бы можно было подстелить под себя и сесть, я «упала» на серый бетонный пол и вздохнула, чувствуя, как и буквально же горячий ветер взлохматил мои небрежные, высушенные без фена, волны-кудри – и полетел в другую комнату; пока и перед глазами же после него – за- и кружились бело-серые пылинки, оседая на меня, валявшиеся по всему полу разных размеров белые перья из подушек и куски побелки-штукатурки с потолка и стен в смеси с кусками серых картонных плит утеплителя, что были и поверх же белого кирпича стен. И на куски – его же самого. Да и такие, словно бы ещё и «выковырянные» же – специально! И, облокотившись на серый бетонной пол правой рукой, быстрым же движением свободной и левой – изъяла из переднего левого кармана кофты белую пачку сигарет и чёрную зажигалку. С такой жизнью – не только закуришь! Три года же почти и «нормально» – вне дома… Так – мало и… Так – много! И вот надо было ей настоять на своём – и разменять трёхкомнатную квартиру на две однушки! Бред! Очередной же бабский загон!.. Обернувшийся глубоким рубцом – на сердце семьи и… «Нежеланием общаться»… В принципе!

Затянувшись белой палочкой со светло-коричневым наконечником, сжатой меж губ и зубов, как можно глубже, чтобы «яд» обдал каждую клеточку моих лёгких, я усмехнулась и выпустила сизый дым – колечками в воздух! Профи, мать вашу! И впервые же это звучит – не как титул победителя… А как «грязный штамп» – на теле и душе… «Жизни» же. И в общем!.. «Проигравшего»!.. И вот что ей так не сиделось – здесь, м?.. Дождалась бы моего «полного созревания», отъезда из… матчего дома и… всё! Так нет!.. Очередная затяжка… Ей надо-нужно было – в эту же секунду, как мысль только посетила её, не по сорока годам же развитый, мозг! И серый дым – вновь выпущен потоком… Жаль только и «развитый» – совершенно в другом направлении и русле! Ещё одна затяжка – и столп дыма уносится с ветром в сторону двери… Принципиальная! Да… Она же!.. «Мама»… Всегда билась – за своё же и… Не принимала – другое! «Чужое» и… Отказа! Решила – сделает! «Сделала»… И только встань на её пути-дороге – про-… переедет же катком… и не заметит! И я же в этом – так же преуспела!.. Затяжка – с хриплым и ироничным смешком…