С детства я был известен своей силой и стойкостью. Я рос в семье, где ценились труд, дисциплина и выдержка. Мать всегда говорила мне: «Сильные не показывают своих слез». Эти слова я запомнил на всю жизнь, и они стали для меня не просто советом, а настоящим девизом, по которому я живу. В школе я выделялся среди сверстников не только физической силой, но и способностью сохранять невозмутимость в сложных ситуациях. Я был лидером в спортивных командах и пользовался уважением у одноклассников, но всегда оставался сдержанным и скромным.
Когда я поступил в колледж, я научился учитывать свои чувства, но старался не позволять им стать преградой на пути к поставленным целям. Я был настойчив в учёбе и после окончательных экзаменов стремился получить должность, способную обеспечить семью. Хотя мне и удавалось справляться с учебой, внутренние переживания иногда становились слишком тяжелыми. Но я продолжал держаться, считая, что слабость недопустима, а проявление эмоций – это признак неудачника.
По мере взросления я проходил под постоянным давлением ожиданий: собственных и окружающих мнений. Я женился на девушке, которая стала для меня опорой, но даже в отношениях я оставался сдержанным и не показывал ей своих слабостей. Я любил и люблю свою жену, но стараясь не показывать глубину своих чувств, часто не делился с ней переживаниями так как я считал, что могу огорчить ее. Каждый вечер я возвращался с работы, оставляя за дверью всё – усталость и тревоги, и с улыбкой садился за ужин, выполняя свои «мужские функции» – быть сильным и надежным, и чтобы моя любимая не видела на сколько мне тяжело и что у меня внутри вулкан боли, и они меня пожирают изнутри.
Я не придавал значения необходимости делиться своими чувствами, пока не столкнулся с глобальной проблемой. Сначала я думал, что смогу справиться с любыми испытаниями самостоятельно, пока однажды на работе не столкнулся с непредвиденной ситуацией. Появление первой серьёзной проблемы, с которой я не смог справиться в одиночку, резко изменило мое восприятие миропорядка. Как бы сильно я ни старался сохранять невозмутимость, чувство недовольства и растерянности принудили его признать, что обращаться за помощью не стыдно и тут именно жена взялась за все это дело и с этого начался мой сложный путь.
С того момента я начал понимать важность готовности открыться, ведь именно в уязвимости проявляется настоящая сила человека, а не в том, что я постоянно все держу в себе. Столкновение с внутренним конфликтом позволило мне осознать, что ответственность за мою жизнь и чувства – это не только обязательства и уверенность в себе, но и умение доверять другим и я начал понимать, что моя жена пытается сделать все, что в ее силах, а я, получается, обесцениваю ее труд.
Мое становление проходило через осознание, что у меня есть право на чувства, что нет в этом ничего плохого и тут первый раз моя жена увидела мои слезы и это слезы боли и отчаяния. Я начинаю искать способы освободиться от оков постоянного преследования всех типа «друзей» и «знакомых», при этом проводя все больше времени с любимыми и близкими. Этот переход стал важным поворотным этапом, на котором я научился находить баланс между силой и уязвимостью.
В моей жизни две женщины всегда играли ключевую роль – моя мама и жена. Каждая из них внесла в мою судьбу свою неповторимую лепту, и значение этого влияния сложно переоценить. Это были и есть надежные опоры, к которым я могу обращаться в сложные моменты. Каждая из них олицетворяет что-то важное и незаменимое, и их поддержка стала основой моего личного роста и становления настолько сильных человеком.
Моя мама, Людмила Андреевна, есть женщина удивительной силы и стабильности. С первых дней совместной семейной жизни с женой я чувствовал её заботу и теплоту. Она умела находить правильные слова, чтобы успокоить и поддержать, когда мир казался непривычно жестоким. Людмила Андреевна всегда прививала мне идеи о честности, трудолюбии и ответственности хотя она и видела, и знала на сколько я трудолюбивый, но в том момент, когда я стал жить со своей женой, я был очень молод, мне было всего 22 года. Именно под её чутким руководством я научился различать добро и зло, ценить простые вещи в жизни: семью, дружбу и любовь хотя, я думаю, она не понимала, что я беру с ее разговора, а что нет, а брал я очень многое, но не все я беру за фундамент. Для меня она была и есть не только мамой, но и учительницей, показывающей, как преодолевать трудности она жизнь прошла большую и сложную и с кого как не с нее брать пример.
Проблемы со здоровьем следовали за мной и моей семьёй, но моя любимая всегда умела находить способ, как сохранить тепло и уют в нашем доме. Когда я испытывал адские боли, Виталина часами сидела с мной, показывая, что главное – это упорство и желание. Даже когда я хотел все бросить её советы оставались для меня ориентиром, и я, как правило, обращался к ней в моменты сомнений.
С женой, Виталиной, началась новая глава в моей жизни. Она привнесла в мой быт нежность и заботу, которая казалась мне необходимой после стольких болезней. Она стала настоящим и бесценным ангелом нет некого на свете лучше. Виталина стала не просто спутницей, но и подругой и другом и братом и сестрой, и лучшим другом, с которой я мог поделиться своим внутренним миром. Она действительно понимала меня, знала все стремления и страхи. Благодаря её поддержке и пониманию, я открылся по-новому, а если точнее, она меня всегда поддерживала в моих начинаниях, да что-то не шло и не получалось, но я не опускал руки, и она тоже (именно она ставила на путь, который нужен и требуется, чтобы это дело пошло и она поставила и поняла, что все ее старания не зря). Я стал чувствовать себя увереннее в своих мечтах и стремлениях, ведь знал, что есть кто-то, кто всегда рядом, кто верит в меня и поддерживает.
Виталина умела видеть, когда я испытываю трудности в здоровье, да и в жизни в целом. Я не мог понять, как так может быть она видит, когда что-то болит и когда
мне плохо и это даже на расстоянии. Она всегда требовала от меня не скрывать свои эмоции и всегда говорила, что делиться ими и своей болью – это не стыдно. Мы вместе обсуждали планы на будущее, поддерживая друг друга в выборе путей. Каждый вечер, когда мы вместе завершали день, я чувствовал, как важно иметь рядом человека, готового выслушать и разделить все радости и печали и это первый человек в жизни который увидел мои слезы, мою слабость, и пусть в обществе это считается плохо.
Таким образом, мама и жена стали для меня не просто фигурами в моей жизни, а источниками той самой внутренней силы. Их жертвы, вдохновение и поддержка формировали меня как сильного человека. Каждое их слово, каждое действие не просто запомнились, но стали важным кирпичиком в фундаменте моего жизненного опыта.
Я осознавал, что поддержка двух этих женщин – мамы и жены – были моей крепостью в мире, полном неожиданностей и изменений. Их верность, любовь и вера в меня помогали преодолевать даже самые тяжелые испытания. Первоначальная стабильность, которую они принесли в мою жизнь, стала основой, на которой я учился строить свои мечты и сталкиваться с бурями судьбы, зная, что у меня есть верные опоры рядом.
Однажды осенним утром, когда туман ещё нежно окутывал город, я пришёл на плановое обследование в поликлинику. Я никогда не был склонен к болезням и всегда воспринимал свое здоровье как должное хотя понимал, что есть то, что не нормально. Однако этот визит стал для меня роковым. После серии анализов и осмотров врач, сдерживая эмоции, сообщил мне диагноз – тяжёлое заболевание, которое потребовало немедленного лечения и могло вовлечь меня в долгую и изнурительную борьбу, а по итогу оказалось, что нет этого заболевания так как меня отправили в другую клинику и там после обследования сказали «все хорошо нет у вас не чего».
Мои уши не хотели это воспринимать, когда врач произнёс эти страшные слова. Я чувствовал, как мир вокруг начинает распадаться на мелкие частицы, и весь прежний уклад жизни словно рухнул за мгновение. Пока врач объяснял детали болезни и варианты лечения, я лишь кивал, механически запоминая информацию, но мои мысли кружились вокруг одной идеи: «Как я могу рассказать об этом Виталине?». Я представлял, как эта новость изведет души тех, кто любит меня, и как они будут переживать за меня, но понял одно моя жена – это «стальной человек» и «человек танк» мы с ней все пройдем. Я принял решение – не скрывать свой диагноз от любимой. Я считал, что не смогу справиться самостоятельно. Подобная мысль казалась мне нелогичной; я не хотел становиться источником беспокойства для своей семьи. Я пообещал себе – «Я пройду через это со своей женой, и всё будет в порядке». Это решение стало тяжелым бременем, которое я пройду вместе с женой, и я точно знаю, она не когда меня не бросит и не оставит как бы нам не было сложно и трудно. Этому человеку (я про жену) надо поставить памятник при жизни на сколько сильный человек.
По возвращению домой (меня экстренно госпитализировали из-за резкого ухудшения самочувствия) я всё ещё чувствовал себя в тупике. Я не мог скрыть своего мучительного состояния от женских глаз Мамы и Жены. Она заметила, что я стал более замкнутым, уставшим. Каждый вечер, когда мы сидели за ужином, я укрывался за маской привычной улыбки, стараясь не говорить о том, что меня действительно тревожит. Моя жена знала все что со мной происходит так как именно она меня поддерживала в больнице и старалась сделать все чтобы меня хоть как – то не много подняли на ноги и прекратились эти адские боли, которые я испытывал.
«Просто устал», – пытался успокоить сам себя и её, даже когда внутри разрывалась тревога. Не зная, как справиться с продолжением своего пути, я говорил себе, что сильный человек способен на всё. Но чувство бесконечной боли и страха привело мою нервную систему к закаленной стали. Каждый день становился испытанием, когда я пытался поддерживать видимость нормальной жизни, но внутри меня шла настоящая битва.
Скрыв свои слезы и жалобы, я понял, что именно это начинает меня поглощать и я не могу все это сдерживать. Я сеял семена неверия в себе, предавая свои внутренние страхи невидимой хмурости, и я понял, что с этого семя начал расти куст и я понял, что нет выхода одному не справиться не когда. Теперь вся моя жизнь свелась к игре – представлению о том, что с мной всё в порядке и тогда я не знал, что эта игра проигрышная.
Первая неделя тянулась как целая вечность. Я изрядно уставал от необходимости прятать свои чувства, от постоянных болей. Я понимал, что эта ситуация не может продолжаться долго. Но страх открыться и получить поддержку стоило большего, чем мое здоровье, что меня будут осуждать и не примут таким.
Дни превращались в недели, а я продолжал прятаться от близких, но при этом чувствовал, как одиночество начинает меня поглощать хотя моя жена всегда рядом она каждый раз спрашивала все ли хорошо? Я всегда отвечал «Да, конечно», хотя понимал, что уже больше нет сил играть эту роль и держать маску. Каждый миг, проведённый в уединении, лишал меня сил, и однажды я задал себе вопрос: «Долго ли я могу ещё притворяться?» Этот внутренний конфликт со временем приведёт к более глубоким размышлениям о том, насколько важна поддержка людей, которые любят нас, и как страдания можно разделить с теми, кто нам близок. И пусть считается, что мужчины должны и даже обязаны все и всегда держать в себе, я вам открою тайну – мы не кому и не чего не должны, а уж тем более не обязаны, мы все люди и эмоции
– это нормально.
Прошло несколько кошмарных недель, а может даже месяцев, полных страха и неопределенности. я прятал свои переживания, погружаясь в сценарии сознания – как бы я мог дальше выполнять повседневные обязанности, оставаясь при этом неуязвимым. Однако, подобно затмению, тень болезни начинала затмевать каждое мое движение и каждую мысль, и невидимые цепи не давали мне возможности свободно дышать. Отказ от правды обрастало проблемами, и я чувствовал, что этот путь ведёт меня к краю пропасти и я стою на обрыве, из которого меня может вырвать именно жена и больше не кто, она меня часто ловила на краю этой пропасти.
Однажды, за ужином, когда Виталина жизнерадостно обсуждала предстоящий отпуск, я почувствовал резкую боль внутри. Зрачки расширились. Эта боль была не физической – она проникала в душу. Первая мысль, которая споткнулась о мое сознание, была ясная: «Неужели я действительно хочу оставить своих близких с этой печалью и этой непонятной болью?». Это же моя жена и стоит заметить это моя первая настоящая любовь.
Размышления всё больше подводили меня к осознанию того, что я не единственный, кто страдает. Каждый день, когда я смотрел в глаза жены, я осознавал, что её мимолетная улыбка скрывает глубокую тревогу, в которой витают представления о том, что происходит с моим здоровьем. В этот момент я почувствовал, как внутренний голос протестует против молчания. С каждой минутой я всё отчётливее осознавал, что пора действовать и принимать решение и уже наконец сказать своей жене, что я чувствую и какие боли меня мучают.
Я знал, что это не просто решение – это был шаг к переменам, которые изменят мое отношение к жизни и, возможно, спасут мою судьбу. Я не искал сострадания, но искал свободу от страха. После нескольких мучительных ночей, полных слез и борьбы с собственными мыслями, я решил – пора делиться этим бременем с окружающими, чтобы научиться настоящей поддержке, и я понял, что первой это будет именно Виталина, моя жена, только ей я мог открыть свою душу.
В ту ночь, когда прозвучал мой внутренний крик, я собрался с мыслями. Я взглянул на жену, и в её глазах увидел множество вопросов. Спустя несколько часов безмолвия, в тот самый момент, когда нежно касался её руки, Я произнёс: «Мне нужно с тобой поговорить…»
О проекте
О подписке
Другие проекты