мы с тобой живем на соседних,
расстояние – два квартала.
я бежала к тебе из последних,
пока воздуха в легких хватало.
нам с тобой навсегда семнадцать,
наши тени останутся рядом —
возле лифта со мной обниматься
и ловить твои мысли взглядом.
мы с тобой непослушные дети,
два ребенка, о чем говорить?
я мечтала о принце в карете,
ты хотел никогда не курить.
фотографий не делали вместе,
потому что мы были собой.
мы встречались всегда в одном месте
и считали друг друга судьбой.
нам с тобой не хотелось обратно —
в мир, который пустой без нас,
но ругались мы неоднократно,
и летели осколки от фраз.
постоянные ссоры, запреты —
и казалось, я слишком устала.
ы сегодня купил сигареты,
а карета вдруг тыквой стала.
и теперь мы живем на соседних,
расстояние – два квартала.
я бежала к тебе из последних,
я бежала, но сил не хватало.
мир рушится,
когда ты просто смотришь на нее.
все рушится.
уже не важно, что твое, мое.
без памяти,
одна футболка, кеды.
лукавите,
стирая суть беседы.
мир рушится.
ты улыбаешься ей каждый день.
все рушится.
ты куртку не забыл? надень.
забудется.
но не сейчас, не знаю.
все сбудется,
не предаю, но знаю.
на мои вопросы нет ответов,
и меня кидает к берегу волнами.
сколько я храню в шкафу скелетов,
пусть останется навечно между нами.
умирая, опускаюсь я по стенке,
не хватает воздуха в груди.
обхватив руками две коленки,
я кричу сама себе: «уйди».
по холодным комнатам шатаюсь,
в постоянных поисках себя.
я не нахожу, но я пытаюсь,
бесконечно мысли теребя.
без своих планет и полномочий,
я – никто, зовут меня – никак.
в моих планах горы многоточий,
только в голове пока бардак.
пора завязывать, слышишь?
бросай ненужные мысли.
я просто знаю – ты дышишь,
а в остальном и нет смысла.
меня кидало, бросало,
в меня камнями летело,
но каждый раз я вставала,
почти не чувствуя тела.
ты перестань возвращаться,
я просто знаю – ты где-то.
не нужно больше прощаться,
уже закончилось лето.
тебе кричала, молчала,
теперь я – волк одиночка.
и не начать нам сначала,
пора завязывать, точка.
не далеко и не близко,
а сколько лет мы знакомы?
из того длинного списка
у нас похожи симптомы.
а почему не заходишь?
мы друг от друга в квартале.
ты так с ума меня сводишь,
что разложусь на детали.
ты ненавидишь оливки,
а я курю сигареты.
натянешь утром спортивки
и принесёшь ей конфеты.
меня трясёт и шатает,
но от тебя нет ответа.
пока ещё сил хватает,
уеду в Питер на лето.
не далеко и не близко,
а сколько раз мы прощались?
осталась лишь переписка,
в которой раньше общались.
мне кажется, что я ищу глаза.
твои так не похожи на другие,
в них целый мир, в них солнце и гроза,
они такие серые, родные.
так безнадежно время убивая,
я все-таки пытаюсь их найти.
выпрыгиваю часто из трамвая,
похожие встречая на пути.
мне кажется, что я схожу с ума,
когда твои всегда перед моими.
и сразу представляется зима,
как согревались взглядами одними.
и в этом поиске себя я потеряла,
разглядывая радужки цветные.
глаза твои, которым доверяла,
мне кроме них не надо никакие.
наберу тебе пьяная ночью,
чтоб услышать твоё ничего.
разорвав фотографии в клочья,
не пойму, пустота от чего.
я цепляюсь за каждую строчку
и скучаю по нашей весне.
у нас будет сын или дочка,
к сожалению, только во сне.
закричу тебе голосом зверским
убивая всю гордость в себе,
что ты стал отвратительно мерзким,
но я все же хочу к тебе.
застрелиться бы, успокоиться
мои бедные стертые нервы.
ведь за этими строчками кроется
безответная искренность стервы.
обними меня, так по-своему,
чтобы тело покрылось иголками
ничего нет счастливей, по моему,
чем с тобой обменяться футболками.
записав тебе голосовое,
где «тебя ненавижу» кричала,
промолчу, опустив основное,
что я невыносимо скучала.
без тебя я забыла о счастье,
мне все кажется, что ты придёшь,
и как раньше скажешь мне: «Настя,
моя милая, ты меня ждёшь?»
без тебя мне не очень-то спится,
и скучаю я дни напролёт,
а когда задремлю, то приснится,
как твой голос нежно зовет.
без тебя я не смею смеяться,
так чтоб искренне и легко,
не могу ни в кого влюбляться,
даже если ты так далеко.
без тебя я теряю мгновения,
мне все кажется, что ты придёшь.
подарив мне своё вдохновение,
тихо спросишь: «а ты меня ждёшь?»
среди твоих потерянных, разбитых
пытаюсь отыскать свои – пустые.
в моих бокалах грязных, недопиты
все плавают кривые запятые.
кольцо на пальце безымянном, золотое.
все так непросто, все так неуместно.
оно, возможно, пятое, шестое —
уже совсем не помню, если честно.
потухший взгляд с поломанной розеткой,
два шага делаю вперёд, назад.
по городу гуляю с табуреткой,
пока мне покупаешь мармелад.
закрыты кинотеатры, рестораны,
не важно, просто я так захотела.
мне проще свои преданные раны
залечивать спокойно, между делом.
мешаешь мне напиться, раствориться,
в твоих повадках больше нет похожих.
с тобой я словно запертая птица,
молящая о помощи прохожих.
волнующие мысли, разговоры,
ох, лучше бы навеки замолчали.
и сами счастья своего мы воры,
оставившие тело на причале.
там где-то между стенами твоего дома
гуляет такая безликая серая тень.
не знаю, тебе она как-то вообще знакома?
может ты когда-нибудь читал о ней бюллетень?
она совсем не торопится, знаешь,
под дверью может часами сидеть,
в надежде, что все же ее признаешь,
и сможешь хоть что-то в ней разглядеть.
ей даже не важно, какой ты снаружи,
она же насквозь, через плотные ткани.
ты если других в десять раз будешь хуже,
от тебя не уйдёт, и тебя не обманет.
там где-то в твоей голове и рассудке
давно поселилась, давно прижилась.
она с тобой, мальчик, которые сутки,
вошла в твои мысли, и в вены влилась.
ты с ней осторожно, вдруг если заметишь,
и прочь не гони, и на ней не срывайся.
ты если такую на улице встретишь,
она тебе скажет: «тепло одевайся».
и если однажды, спускаясь по лестнице,
случайно посмотришь на стены зеленые,
наверное, увидишь послания вестницы:
красивым шрифтом смс-ки влюблённые.
ну да, придавать значения этому – какая-то ерунда,
там кто-то писал, чьи-то дети, друзья.
и все же, не нанося самой себе вреда,
мне стоит молчать, что писала их я.
рисуя нашу планету,
бог где-то рядом отметил две точки,
которых ни на каких картах уж точно нет,
зато они не одиночки,
и обойдутся без всяких там потерь или бед.
пытаясь хоть на миллиметр,
на шаг сдвинуться друг от друга,
у них не получалось, все безрезультатно.
они будто сразу нашли друг друга,
и при любой попытке их словно магнитом
тянуло обратно.
тогда и стало понятно, что эти точки
– никто иные, как мы с тобой:
такие светлые, теплые и родные.
ты с места сдвинешься, а я как хвост, всегда за тобой,
и не имеет значения, где есть и что есть остальные.
и если ты зависишь от меня,
а я от тебя – мы определенно похожи,
ведь если во мне ничего особенного нет,
значит в тебе явно тоже.
а еще у тебя такой ясный взгляд,
как будто в нем отражается из окон моих свет.
наверное, если ты мой яд,
то от тебя противоядия точно нет.
и даже через года,
когда все уже исчезнет с этой планеты,
и будут стерты все карты и все города,
сверкать останутся ярким красивым рассветом
две наши точки, что вместе уже навсегда.
меня не назовёшь уже счастливой,
и десять выстрелов, что ты мне подарил,
заставили меня стать молчаливой,
чтобы без повода не тратить больше сил.
в твоих карманах фантики остались
от тех конфет в зелёных упаковках.
ты знаешь, когда мы расстались,
я перестала покупать их в дозировках.
там смс-ка затерялась в телефоне,
все руки не доходят удалить.
и я опять курю на кухонном балконе,
считая, что так легче разлюбить.
во мне сидит ужасная зараза,
а я ее кормлю который год.
и мне порядком надоела эта фраза —
не лечит время, лишь наоборот.
меня уже не заберёшь ты возле дома,
и в третий раз не стану доверять.
ты притворяйся дальше, что мы не знакомы,
я в этот раз сама начну стрелять.
я больше не хочу писать о тебе,
во мне что-то сломалось,
и передвинулась стрелка.
никогда бы не подумала,
что можно оставить своё самое родное.
это как будто чертовская
для самой себя сделка,
когда ты влюбляешься
и меняешь свою боль на что-то другое.
во мне тысячи кинжалов,
но я уже совсем не чувствую ноющего тела.
мне предлагают выпить —
я бы залпом этот город, эту суету.
ведь никому, по сути, нет же никакого дела,
а я все время выбираю красную черту.
и что самое страшное – без всяких сомнений,
я раньше легла бы под пули,
не ощущая ни боли, ни того, что сама
постепенно схожу с ума,
а сейчас меня будто на землю вернули,
и я снова живая, и снова жива.
я считаю поезда на своём придуманном вокзале,
раздаётся громкий неподдельный смех.
разве вы совсем не замечали?
это я в разы сильней вас всех.
надо мной повисли тучи из вопросов,
выходящие за рамки полумрака.
где теперь себя оставить? как мне быть?
что ж я вам, бездомная собака,
раз ночами вынуждена выть?
прикрываюсь порванной газетой из киоска,
как бы не приметили во мне дурное,
а на деле каждого подростка
все мои стихи цепляют за живое.
«безответная, живет в своих мечтах, не боле»,
вам какое дело до моих привычек?
независимо от правил, я на воле,
потому что список счастья ограничен.
твоего «скучаю» мне вполне
хватило бы на утро вместо латте.
у меня вошло в привычку не читать
комменты у твоей принцессы.
мне всё пишут твои клоны, дубликаты,
лишь бы уместиться в строчках поэтессы.
для тебя, пожалуй, радостная новость —
я сегодня выпила микстуру,
мои черти больше не напишут и не позвонят.
можешь выкинуть из списка эту дуру,
принимаю от твоих веснушек горький яд.
твоего «люблю» достаточно
мне было бы на вечер после душа,
мне ведь кроме твоих родинок на теле
ничего не надо.
только как ты заблудилась, дорогуша,
на девятом круге собственного ада?
без тебя, наверное, прекрасная погода —
не с кем целоваться под дождем.
все же твоего «прощай» хватило, чтобы все разрушить.
если мы ещё когда-нибудь останемся вдвоём,
разреши мне своё тело обездушить.
О проекте
О подписке