я не слышу ни крики чаек и ни шум моря.
и даже в самом лучшем варианте мы не встретимся вскоре.
мне просто нужно было стать твоим палачом,
чтобы в нужный момент разрушить все топором.
рви себя на части.
глотай любовь.
не повторяй эти ошибки вновь.
здесь и сейчас.
Времени на одиночество совсем предостаточно. Практически целая вечность. Мудрые часто дают советы, но сами распутывают свою жизнь годами, как клубок ниток.
Может, мы просто сильно много требуем от других? А как быть иначе? Позволять людям быть собой часто заканчивается простым сидением на шее. И ты сидел на моей шее, и он, и она.
А я так и живу с этим одиночеством. Оно давит могильной плитой и холодом. Мне разве холодно? Да холодно. Холодно от безразличия людей.
твой жалкий цирк шапито – это единственное, что характеризует твой интеллект.
мне наплевать, что в кармане твоём много денег.
потому что твою душу давно пропитал запах собственных загонов и сигарет.
я не ванильная красоточка с миловидным личиком.
потому что не буду шептать на уши ласковые слова и давать приятное зрелище.
ты будешь только смеяться над глупыми дурочками. только глуп здесь ты.
как можно уходить по-английски и ничего никому не объяснять?
браво, милый. напоминаешь самого настоящего труса своей личности.
лучше бы ты вообще никого не появлялся в моей жизни. было бы намного проще.
плохие мальчики и хорошие девочки никогда не бывают в реальности парой.
потому что плохие мальчики красиво вешают лапшу на уши девочкам.
а мы её поглощаем тоннами и плюёмся в свободном туалете.
здесь речь не о ванильной радости, не о сплошных запретах.
а ты можешь глубоко засунуть собственный шапито и свои страхи.
да я лучше буду грубой и бесцеремонной леди, чем считать каждый раз промахи.
Завтра ты придёшь и будешь считать секунды у моего подъезда. Будешь думать как бы поговорить со мной после долгой паузы. А я буду ждать ответного шага. Не представляю как можно упустить что-то важное в погоне за своими косяками.
Завтра мы окажемся вместе в другом городе как во сне. Ты не отпустишь меня даже при смене моего маршрута. Я буду всегда ждать хорошего конца нашей необычной истории.
Приходи ко мне в гости. Я приготовлю свежезаваренный чай или крепкий кофе. Мы будем беседовать о том, что накопилось за эти минуты молчания. Я не буду вредничать или кричать. Потому что спокойно улыбаюсь тебе. Я всегда говорила, что встречи не бывают случайными. Ты ответно поверил.
Сказка и реальность – две не всегда совместимые вещи. Правда сейчас это всего лишь плод моего воображения. Но мне хочется сделать это реальностью. Сказочной реальностью.
Разговаривать с людьми иногда хочется кратко и по существу. Потому что на долгие сопли и переживания совсем не остаётся времени. Я всегда стою за вашими спинами и дышу вам в затылок. От всего сердца ненавижу слабых и безвольных личностей, которые заставляют делать из себя Гитлера или Сталина. Я всегда кричу, потому что иначе никто не слышит и не желает прислушиваться к моим указаниям.
Я такой же диктатор в юбке, который прячет эту натуру под хрупким и изящным женским началом. Но хрупкость и нежность приходиться глотать как пюре из ложечки. Потому что жизнь не позволяет проявить по-настоящему свои истинные качества. Я всегда кричу на людей. Потому что слабаки превращаются в инфантильных существ, которых я воспитываю как собственных детей.
И я часто оказываюсь перед вами голая. Только голая не в физическом плане, а в душевном. Моя душа целиком обнажена: кое-где виднеются шрамы от ожогов и порезов, кое-где и шрамы от поцелуев и объятий. Ожоги и порезы укрепляли мой характер. Поэтому перед вами та огненная леди, которая хочет чтобы хоть иногда её пламя не вызывало пожара или возможных войн. Я каждый день воюю с людьми. Война приводит не только к поражениям, но и к победам.
У каждого человека есть свои больные точки, на которые можно давить. Только я прекрасно осознаю последствия. Почему меня слышат только когда я кричу? На самом деле даже такие железные леди, как я, тоже хотят быть услышанными и понятыми. Но мы жестоко гнём свою линию, потому что не можем пустить все на самотёк. Мы можем и подкрасться с письмом в конверте, чтобы донести свои слова. Но нас не слышат. Мы не получаем ответной реакции. Наша атомная оболочка разрушается. Мы ненавидим также как и любим. Красиво и запоминающе.
Давай поговорим о нелюбимых. Я прекрасно знаю о чем могу с вами поделиться и рассказать. Насколько соразмерно понятие «счастье» с другими векторными понятиями?
Я одинаково отношусь к любимым и нелюбимым. Нелюбимые – люди с глубокой душой и уязвимой психикой. Они компенсируют недостаток любви при помощи работы или досуга. Они до последнего прикрывают свою истинную шкуру. Почему? Они не ненавидят жалость. Жалость, которая делает их ущербными членами общества. Нелюбимые часто грубы, но правдивы.
Нелюбимые не всегда бросят свои дела, чтобы впустить в душу. Они живут по собственному таймеру или расписанию. Для них не существует понятия траты времени на других без острой необходимости. Нелюбимые пишут стихи и сочиняют музыку, чтобы выплеснуть свои переживания наружу. У них другое представление о жизни. Они смотрят на жизнь рационально.
Нелюбимые всегда молчат о любви. Они не признаются, что употребляют алкоголь или курят сигареты, чтобы заглушить приступы одиночества. Они тоже зависимы от одиночества и не хотят, чтобы их считали ущербными. Они тоже могут быть сильными и жестоко отомстить обидчику.
Даже сильные личности склонны проигрывать и отдавать победу сопернику. Это как в шахматах признавать ход недействительным. Мои глаза редко обманывают то, что видят прекрасно. К сожалению, мы не свойственны видеть только приятные вещи. Я вижу кровавую войну, в которой раны не залечиваются лекарствами, а плавно переходят в алкоголизм. Кровавые раны капают медленно горькими слезами на пол.
Знаешь, я ненавижу от чистого сердца те знаки, которые мелькают регулярно. Издевательство жизни над моим горем переходит всевозможные границы. Я ненавижу то, что приходится отдавать победу соперникам, потому что не умею бороться. Я решала всегда за всех многие детали и вершила судьбы. Сейчас ненавижу, что хочу разбить кулаки об стену, но даже сильные удары приносят поверхностное ранение.
А почему ты выбрал меня тогда в ту первую встречу? Тебе было просто выгодно найти похожую на тебя, но когда была пора двигаться на новый уровень, всё закончилось, так и не начавшись. Я никогда не сдавалась раньше и даже могла закончить дело дуэлью с собой. Новосибирск встречал меня радостными аплодисментами под звуки победных музыкальных клавиш. Дуэль с собой никогда не заканчивалась поражением. Здесь я была преданна исключительно себе. Мой богатый чемодан знаний и опыт позволил повидать многое. Со своим опытом могу сказать, что сильные личности умеют не только мотивировать остальных, но и воскресать.
Я действительно воскресаю после каждой боли. Только не в этот раз. Мое возрождение слишком не обоснованно. Я всего проиграла очередную партию судьбе под названием «судьба или выбор». Почему я не собрала вещи и не переехала в другой город? Да потому что ты найдешь меня даже там. Но я не упаду тебе в ноги. Потому что гордость не дает право показывать слёзы перед теми, кто наносит мне в сердце удары.
Может я слишком резка с тобой и хладнокровна? А как ещё поступать иначе? Неужели стоит говорить людям то, что они хотят услышать? Да как бы не так. Вкусные удобрения для плодородной почвы только дают малый комплекс витаминов, а остальное черпается самостоятельно. Мне даже тяжело тебя ненавидеть и упрекать, потому что поражение давно признано. Если ты действительно хочешь меня услышать, как я плачу или истекаю кровавыми ранами, тебе не по адресу. Не по адресу. Адрес давно сменен и вырезан из бумаги с перечеркнутым крестом…
Прошло практически пять месяцев как стала вдовой. Вы не думайте. Я никого не хоронила из живых. О мертвых мы и так можем наплакаться. Я хоронила кусочки себя, закапывая во внутреннюю могилу. Намного проще никого не посвящать в то, какая же на самом деле война творится в душе. Быть вдовой всегда страшно и боязно. Только мне стало давно не страшно многое. Меня убило равнодушие и хладнокровие. Выживать с каждым годом становится сложнее и сложнее. Ты не слабеешь. Ты носишь в кармане нож на случай возможной опасности.
Практически пять месяцев я нахожу и теряю себя. Собираюсь заново по крупицам как при катастрофе или летаргическом сне. Мне все время кажется, что я сплю. Но я щипаю себя за кожу каждый раз, когда граница между сном и реальностью теряет близкий смысл.
«Никто не отнимет мою боль, – думала Марина, шагая по заснеженным улицам Санкт-Петербурга. Я так и останусь в заколоченных стенах этого прекрасного, но жутко романтичного города. Мраморные стены не отражают здесь солнечных лучей. Если выбор идёт не в мою пользу, зачем тратить силы на борьбу?
Никто не отнимет мою боль. Моя боль вводится тонким шприцом под кожу, когда становится практически нечем дышать. А я даже не боюсь простудиться. Никто не станет кормить тебя конфетами по четвергам, а мармеладом в пятницу. Даже поход в вечернюю кофейню заставит по-другому взглянуть на окружающих.
В Санкт-Петербурге так сыро и ветрено. На дворе декабрь, а подсознание думает о весне. О том беззаботном времени, когда я приходила на территорию Петропавловской крепости и замирала от каждого выстрела раз в двенадцать часов.
Никто не отнимет мою боль. Церковные колокола плачут и смеются вместе со мной как в сказках Гоголя. Мой клетчатый шарф обмотан вокруг шеи и немного закрывает уши. Мне не холодно совсем. Мне просто грустно.»
Я не знала твоего прошлого, потому что у нас была некая договорённость. Мы не хотели, чтобы частицы прошлой биографии оставили отпечаток на наших отношениях. Жили без прошлого и смотрели в будущее, находясь в настоящем. Было нелегко принять тот факт, что я практически ничего не знаю о тебе, как и ты обо мне. Нам было проще начать с чистого листа, не указывая ошибок и помарок в незаконченном сценарии.
О проекте
О подписке
Другие проекты