Утро, понедельник. Грусть-грустинушка…
Настроение – даже себя охота в чёрный список добавить.
Оказывается, вон оно что. Космологическое красное смещение сегодня не совпадает с вычислениями по эффекту Доплера, а подчиняется экспоненциальному закону затухающих колебаний. Наискучнейший день будет. Надо бы разбудить дракона и потребовать сокровищ.
Даже Сильверу не до секса и иностранных порн. Опять всю ночь мутил шторм в трюме и общался с Веселым роджером. Три тысячи акул ему в глотку!
Эдди в очках и на босу ногу что-то напевает. Прислушалась: «Если хочешь быть здоров, закаляйся. Утром бегай без трусов – не стесняйся!» Вот у кого настроение шкалит. Нахохотал себе морщинки радости и размазал по щекам. Такой лапка. Только почему-то когда он много говорит, так и хочется кинуть ему петарду в рот.
Вчера показывал свою страничку в сетях. Взял ник – Мальчик-Солнце, запердолил на аву винтажного красавца в стиле Pin-Up. Предложил встречаться. После долгих уговоров согласилась, но только на планете Дураков. Так красиво ему ещё не отказывали. Серьезные разговоры – не мой конек. Мой конек – горбунок.
Чем больше соображаю, что происходит, тем меньше понимаю, что творится…
Кок строгает в камбузе корм на натюрморт по рецепту из книги «Охота на крокодила со спиннингом на средней Волге». Боцман суетится поблизости, предлагает разложить квадратный трехчлен. В сговоре, по-любому мафия.
Выпросила у кока какой-то супер-табак для кальяна. Покурила, посмеялась, поплакала, сварила борщ, плов, солянку, гуляш и беседку для винограда. Всё за полчаса.
Нышпорка бесцельно носится по коридорам в компании енота и орет какую-то херню. Позитивный чувак – покахонтас, пилять. Понятно откуда патриотично стыбрен формат. Годится для выпусков на тытюбе.
Капитан заперся у себя в кабинете, то есть в каюте. Череп его абстрагировался от суеты, руки чесались залезть в интернет. Ему, как информационному бомжу, приспичило порыться во вселенской помойке. К его сожалению, чертов тролль вырубил все скоростные линии, десять минут до сисек добирался. Случайно вылил кофе на клаву. Перематерился. Вызвал техника, обозвав его при этом прощелыгой подбластерной. Тенхик бырсто раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Техник – тот ас, с детства в компьютерах шарит.
А знаете, кто является самым ценным членом экипажа на корабле? Нет, я подскажу. Любой человек, умеющий играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Музыкальные увеселения помогают поддерживать командный дух и бороться со скукой, особенно в погоне за сокровищами. Как выяснилось из достоверных источников, у нас док в совершенстве владеет джигой, а среди остальных членов пиратской братии особенно распростанено хоровое пение. Вот кое-что из их репертуара, на стихи Юрия Антонова.
Когда-то было времечко морских пиратов,
Что брали приступом любые корабли,
На островах сокровища свои припрятав,
Они давным-давно в предания ушли.
Припев:
А мы – пираты космоса, акулы звездных трасс,
Небесные медведицы дрожат при виде нас,
На хвост комете наступаем мы всегда,
И все на свете – чепуха и ерунда!
Нет, мы не паиньки, не станем отпираться,
Вовсю гоняемся за легким барышом,
Исхлёстанный штормами черный флаг пиратства,
Он в наши руки по наследству перешел.
Припев:
Мы верим, что настала звездных войн эпоха,
Галактики сотрем мы в порошок,
Так рады мы, когда кому-то очень плохо,
И плохо нам, когда кому-то хорошо!
Припев:
Как сказали небезызвестные братья Стругацкие – пиши или про то, что очень хорошо знаешь, или про то, чего не знает никто. У меня тут два в одном: какао-чай, какао-кофе! Космическая сила!
Ах, да, и еще две новости, традиционно, плохая и хорошая. Плохая – у нас нет ключей ко Вселенной, хорошая – она не заперта. Поддать лево руля! Курс на Хоббутонин! Прямо в пасть к космическим дьяволицам!
Самая сверхъестественная и древнеобрядная планета в ближайшей галактике. Ведьмак одним словом. Мачту им в зад! Тысячу тухлых моллюсков! Гром и молния! По моей чуйке – как бы нам самим здесь задницу не порвали на щупальца осьминога.
Так что надо тихонечко пробраться, промочить горло, набить трюм и себаса.
Локоть к локтю мы пройдем через пару бочонков рома! Ведь мы космические пираты, а не какие-нибудь космические раздолбаи. Наша цель – не обворовать и удрать, а, скорее, перехватить, уничтожить, подобрать груз, экипаж – в рабство. Ну и ром!
Как видите, я начинаю овладевать навыками ведения дневника и хронологически грамотного изложения событий. Ну, или около того…
Попадаешь всегда именно туда, куда нужно. Просто не всегда сразу понимаешь, зачем тебе именно сюда. Красиво сказала, сама в шоке: голубые глаза, розовые очки – и все фиолетово…
Приземление. Вторжение не осталось незамеченным. Уже на подходах к планете нас встречали Хоббутонианки. Чем-то похожи на наших баб, тех, что котов заводят, черных. И с сорок вторым размером ноги.
– Это вы удачненько заблудились…
– Какое небо голубое…
Воевать с бабами как-то не срослось. Запалили вечернего урганта и семь дней и ночей трясли костями у костра на лысой горе! Дюжина горбатых моллюсков!
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья. И счастье, когда тебе есть куда направить свое безумие.
На целых семь дней и ночей позабыто о поисках таинственной планеты Сокровищ. У нас ещё есть вре… вре… время! А-апчхи!
– Свободная карма-касса! Здравствуйте!
Что будете заказывать?
– Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство
с космосом и маленькое внутреннее солнышко.
– Стереотипы на десерт разрушить?
– Да, будьте любезны.
Прошло всего два дня, как вырвались из лап космических дьяволиц, а уже столько всего произошло. Но обо всем по порядку. Сначала кое-что надо переправить, переставить, перебрать… посмотреть, переложить, перешмонать… Я стараюсь.
На первую полосу страницы просится запись из дневника Унитаза, подаренного паном Смычкой.
Только прежде расскажу о нововведениях. Помните, я упоминала, что отверстие для твердых отходов у нашего космического друга совсем маленькое, и понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто. В связи с этим капитан приказал изготовить макет-аналог космического унитаза и всем пиратам пройти тренировочный процесс по принципу «чтобы никаких неожиданностей». В макете на дне установили камеру с фонариком. Ты садишься на эту штуковину, смотришь на экран и ёрзаешь, пока не удастся совместить отверстия. Справлять нужду сюда не надо, просто тренеруешься точно прицеливаться и фиксируешь в памяти ощущения.
А теперь можно и записи из дневника почитать.
Все хорошо, с космоплавателями познакомились поближе, так сказать, всех уже знаю в лицо. Спросите, как жизнь? Ничего, спасибо, мухам нравится. Сегодня утром был особый случай. Один из пиратов немного удивился, когда пожаловался медику на запор, а тот прописал ему ЛСД. Но вскоре к пирату в гости пришел дракон, и он того. Ни струя себе фонтан!
Кстати, про фонтан… На корабле есть центральное место, где тусуются все свободные от работы и дежурств челы, фонтанка назывется. Место, где инстинктивно сконцентрировано уникальное сочетание словесного поноса и отсутствие вякого смысла. Выглядит фонтанка как обычный застекленный макробалкон, только вместо стекол множество мониторов, куда с внешних камер передается изображение окружающего пространства. Для полноты картинки – пара уютных диванчиков напротив обзорного экрана, разные инопланетные растения, доставленные из самых что ни на есть глубин космоса, и мой любимый кактус Фенечка под хрустальным колпаком.
Совсем забыла вас познакомить с пиратом по кличке Бедствие. Унылая пора, очей очарованье… У него что ни день, то писдень называется. Да и день на день не приходятся: плохие чередуются с очень плохими. Буду звать его Бедс. У парня что ни чаша, то рог изобилия в обратную сторону какой-то. А на днях так вообще… чёpный кот Хоббутонианки прямо пеpед его носом пуcтым ведром зеркaло рaзбил.
Киберсправка: Пират по имени Бедствие. Пират, имя которого
говорит само за себя. Роста выше среднего, худощав. Зачастую
выглядит квелым и понурым. У него каждый сегодняшний день
еще вчера не задался. Имеет репутацию унылого енота: встал,
умылся, поел, устал. Характер добрый, отзывчивый. Смайлик.
Утром встретила Бедса в коридоре, чуть не прослезилась:
– Я не могу ходить! Они связали мои шнурки, – обреченно склонив голову жаловался пират.
– Какой чудовищный узел! Изверги!
Пришлось срочно принимать экстренные меры, сагитировала к себе в союзники кока Митю и вдвоем с ним вынесли команде приговор: «Завтракать будете в ужин. Всю неделю. Обжалованию не подлежит!».
Митя мне нравится. Хороший парень, по крайней мере, не жмот и не какашка.
Киберсправка: Корабельный повар Митя Кимки, он же кок. Рост ниже среднего, цвет волос рыжий, глаза улыбающиеся, узкие. Не худой. В прежних боевых походах получил серьезные увечья, поэтому теперь не может выполнять более важные обязанности, чем поварские. Но надо сказать, что повар он от Бога. К тому же, приготовление более-менее съедобной пищи из продуктов, которые периодически заканчиваются через несколько недель после выхода в космос, – весьма непростая задача.
В Митином распоряжении складские помещения для хранения съестных припасов, холодильное оборудование, кухня и обеденная зона. Обеденную зону вскоре придется поделить, да-да. По моей просьбе через космонет-магазин заказали барную стойку, кофемашину и небольшой запас свежеобжаренных кофейных зёрен класса Specialty. Полный комплект, все продумано, должны вот-вот доставить.
И еще, я, как женщина, не могу не обратить ваше внимание на форму и содержимое нашей космической посудины. Если смотреть сверху на корабль, он напоминает амёбку и носит красивое название – Тифани. Имеет три уровня или три этажа, так что – есть простор для воображения.
Киберсправка: Тифани – боевой межпланетный корабль последнего поколения. Перемещается как во времени, так и в пространстве, а также одновременно – и в том, и другом. Оснащен новейшим оборудованием, вооружение – на грани фантастики.
Возможно полное управление кораблем посредством интеллектуального компьютера Vrode 3007, в инструкции которого прошиты различные логические построения и имитации человеческих эмоций. На корабле предусмотрены: командный центр управления, навигационная рубка, энергетический и боевой отсеки, складские помещения, множество коридоров и лифтов. Одноместные каюты на корабле – роскошь, только у капитана, штурмана и у меня, юной космоплавательницы. Остальные каюты рассчитаны на шестерых человек. Также имеется медицинский отсек, который вмещает в себя кабинет доктора, медпункт и изолятор.
Итак, это наш основной корабль, есть еще корабли сопровождения, патрульные крейсеры, всевозможные модули и платформы… Но это не моя тема. Сорри.
Пока я тут с вами разглагольствовала, на корабле случился очередной инцидент. И снова во всем виноват попугай. Из-за него Эддивина бесконечно кидает из радости в горе и обратно, да так, что бедного немного укачало.
Кто-то обучил веселого Факинару неприличным жестам, теперь он факает всех по полной.
А это из недавних его выходок:
– Всё пропало! Всё пропало!
– Что случилось?
– Всё пропало!
– Да что стряслось-то?
– Купил себе трусы Бермуды.
– Ну и что?
– Всё пропало! Всё пропало!
Сегодня попугай был краток, без всяких то да сё.
Двенадцать раз пропел он жопа.
И всё!
Кино! Жанр – хор из курятника отдыхает.
Потребовали провести с попугаем разъяснительную беседу. Я что-то вроде внештатного психолога здесь. Убедила попку в том, что, как показала практика, главное вовремя заткнуться. Ага! Ноль целых шиш десятых по шкале вероятности!
Еще в детстве мне тетя Соня говорила, всегда будь собой, за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.
– Иди сюда, веселая птица, а то я перья-то тебе все повыщиплю и шкуру обсмолю.
А в это время на фонтанке…
– Я приехал на воды.
– Какие воды? Мы в пустыне.
– Меня плохо информировали.
– О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
– Что, что?!
– Нет, ничего, это моя левая нога.
– Дай автограф!
– У меня нет ручки!
– Купи у меня ручку!
– Это ты всю ночь стонал?
– Я пел…
Друзья, я вас обожаю! За юмор, стёб, веселый нрав и позитивное настроение!
О проекте
О подписке
Другие проекты