Альтернативные варианты

Сегодня есть множество альтернативных вариантов подогреть страсть и удовлетворить свои сексуальные желания без риска для союза, нервов партнера и своей жизни(!).

Они подойдут для очень уверенных мужчин и женщин (неуверенные в себе такие эксперименты не потянут).

Если и жена не против и не фригидна, и муж вполне потентен и темпераментен, а все-таки чего-то не хватает, при этом партнеры не хотели бы обманывать друг друга, существуют иные варианты разнообразить свои отношения.

Сегодня это свингерство (обмен партнерами) и модное и молодое направление «Sex wife».

Свингеры – это пары, которые знакомятся для обмена партнерами (открытого или в отдельных комнатах), либо для групповго секса, либо для мягкого свинга: секса со своими супругами на глазах друг у друга.

Также супруги могут попробовать сходить в свингер-клуб. Обычно там выдают специальные браслеты для посетителей, которые будут сигнализировать остальным участникам о том, для чего вы пришли: просто посмотреть, познакомиться с парой, пригласить в пару девушку, для группового секса. Начните с ознакомительного посещения, а дальше следуйте своим желаниям.

Кстати, желающую девушку найти не так уж просто. Обычно в ее роди выступает подруга жены или проститутка…

Sex wife – молодое и новое направление, быстро набирающее популярность. Когда муж, куколд, признает повышенные потребности своей жены, «Sex wife», в сексе, позволяет ей ездить иногда к любовникам (одному или сразу нескольким), при этом она высылает ему фотоотчет, либо он наблюдает за процессом со стороны. Либо они вместе участвуют в оргиях с такими же супружескими парами и одинокими приглашенными мужчинами.

Главное для тебя, прежде чем начинать любые эксперименты, разобраться с самой собой (чтобы не получить психологическую травму).

Если тебе понравился один конкретный мужчина, это вовсе не значит, что понравится другой. Если в семье только муж хочет разнообразия, это не значит, что ты должна переступать через себя ради экспериментов.

Бывает, что муж теряет к своей жене интерес. А с появлением на горизонте другого мужчины снова его обретает. В такой ситуации стоит разобраться, чтобы не вышло так, что муж интересуется женой только в том случае, когда ее «хочет» другой мужчина, доказывая мужу ее востребованность. Женщина должна быть желанна для своего мужчины вне зависимости ни от чего (тем более, от действий других людей).

Кому-то эксперименты помогают укрепить отношения. А у кого-то складывается наоборот: если у двоих проблемы, то вмешивая в отношения других людей, они рискуют еще больше запутаться и довести себя до разрыва.

Если опыта сексуальных экспериментов не было, начинать надо с мягких попыток ввести что-то новенькое в сексуальную жизнь. Например, сходить в сауну с другой парой и по договоренности заняться сексом со своими партнерами на глазах друг у друга.

Либо посетить салон эротического массажа, что будет даже более удачным вариантом, чтобы понять, как ты переносишь прикосновения к твоему мужчине другой женщины.

Внимательно следи за своими ощущениями в это время. Если поймешь, что в глубине души поднимается волна негодования, дальнейшие эксперименты лучше отложить, а то они станут источником новых конфликтов.

Лайт-вариантов много – не бросайся сразу в омут страстей, чтобы потом не было мучительно больно…

В глянцевых журналах вы можете читать о том, что «свободная любовь» и наличие множества партнеров – это круто, современно, актуально. Но во-первых, не смотрите на других, думайте о себе о том, что вам хочется и что вам нужно. Во-вторых, «свободная любовь» – это когда вы согласовали ее с партнером (например, нашли пару свингеров для свидания). А если вы скрываете связь на стороне и обманываете, это именно измена.

Не изменяй любя…

Если в вашем браке проблемы, не заводите любовника. Заведите психолога!

Есть такая книга, написала ее психолог Диля Еникеева – одна из моих любимых авторов. Она пишет с юмором – каждую ее книгу читаешь с улыбкой, о чем бы она ни была: о житейских трудностях, которые непременно подстерегают в браке или о загадочной и противоречивой женской психологии. Свои тексты она сдабривает шутками, анекдотами и мудростями, от которых так и хочется улыбнуться и смотреть на жизнь проще.

Но вот в вопросе неверности, супружеской или любой другой, а также в вопросе связи с женатыми мужчинами шутить и иронизировать не стоит. Наоборот, прежде чем вступить в эту реку чувств и страсти, безумно несущую свои воды, снося все на своем пути, стоит отнестись к принятию решения с холодным расчетом и трезво оценить свои возможности. Чтобы потом ваша страсть, ослепшая и захватившая вас полностью, не снесла напрочь вас самих и всю вашу жизнь, которую вы строили все предыдущие годы.

В вышеупомянутый заголовок вынесена не просто главная идея ее книги, а великая мудрость, которой стоит вооружиться каждой женщине (в особенности замужней). Прежде чем заводить любовника, стоит остановиться, приструнить разгоревшуюся страсть и спокойно взвесить все «за» и «против».

Каковы самые распространенные причины появления у женщины любовника?

(Обратите внимание, для мужчины причина поиска любовницы в основном одна – поиск секса на стороне. А для женщины причин может быть тысяча и большая их часть никак не будет связана с сексом).

Желание стать счастливой

Желание почувствовать себя женщиной

Желание испытать яркие чувства

Проблемы в браке

Отсутствие секса в имеющихся отношениях (или удовлетворения в сексе)

Разочарование в браке или даже в жизни

Месть/обиды

На самом деле, этот список можно продолжать бесконечно. И на каждый пункт можно дать разумное опровержение. Например, счастье – внутри нас, и большая ошибка искать его где-то извне. Не найдете – только впадете в заблуждение и самообман.

Брак – непростое бремя. Быт, дети, бесконечное беличье колесо, в котором крутишься не помня себя, ссоры и обиды, непонимания и недоверие… А быть может и оскорбления, унижение, холодность и полнейшее равнодушие, издевательство и отчуждение, даже насилие… А может и измены с другой стороны. Чего точно не стоит делать, используя в качестве инструмента любовника, – это мстить. Не опускайтесь до этого, не портите себе карму и жизнь. Не можете простить? Уходите и начните заново.

Отдельного внимания заслуживает пункт «Отсутствие секса в имеющихся отношениях (или удовлетворения)». Это, действительно, серьезная проблема, которая может привести к измене. Многие женщины так и не встречают в течение своей жизни мужчину, который бы раскрыл их сексуальный потенциал. Многие сами раскрывают его в себе, а потом связывают жизнь с мужчиной, который теряет интерес к сексу или не заботится об удовлетворении своей жены. И бесполезно ставить перед собой задачу соблазнить его или изменить. Взрослого человека изменить практически невозможно, тем более, если он этого совсем не хочет.

Как сказала одна моя знакомая психолог, работающая с травмированными женщинами, в основном после насилия в семье, взрослый мужчина может измениться в срок в среднем от трех до семи лет, но только при большом желании со своей стороны.

И как в этом случае винить женщину, если доживая свою жизнь до 40 лет она вдруг встречает мужчину, в руках которого тает, который дарит ей неземное наслаждение, которое она даже не думала когда-нибудь испытать, и учит ее управлять своим телом, открывая ей его заново?

Не каждой женщине дано встретить такого мужчину, к сожалению. А было бы неплохо, если бы такой опытный «учитель», чуткий и внимательный, заботящийся о наслаждении партнерши, был у каждой. И желательно в начале сексуального пути.

Прожив в браке более десятка лет, пообщавшись с другими супругами, могу с уверенностью сказать: в каждом дому по кому. Проблемы есть у всех, и даже адекватные люди, порой, могут совершать неадекватные поступки. И потом горько жалеть о них, но… не уметь сказать об этом. Вот так каждый из супругов может копить свои обиды молча и не уметь обсудить их и разрешить. Они годами растут как снежный ком, и он, в конце концов, может раздавить собой и самих бывших влюбленных и их надежды на светлое будущее.

Мнение психолога

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина.

Как спасти отношения после измены мужа?

Если спасать отношения нужно только тебе, а мужу нет, то стоит ли так усердствовать? Бойся желания насильно причинить добро – оно как правило ведёт в глубокую обиду и депрессию. И конец все равно будет неизбежен.

Спасать отношения должны оба партнёра, и когда их желание обоюдно, то решения как оживить отношения рождаются в паре самостоятельно. Как правило супруги уходят от привычной жизни: едут в путешествие, организуют приключения, меняют привычный уклад жизни.

Проблема никогда не решается на том уровне, где она возникла. Это как лабиринт – чтобы понять, куда двигаться нужно подняться над лабиринтом (проблемой).

Важно побыть наедине с собой и понять: а так ли нужно спасать эти отношения? Что значат для тебя эти отношения? Если это не первая измена и каждый раз как в первый – муж клянётся, что этого не повторится, задумайся: нужны ли тебе эти отношения? Человек вечно ищущий чего-то, чего и сам не знает, как правило, не в контакте с собой: он не знает, чего хочет, не понимает, что другим причиняет боль, не держит своих слов, он бесчувственный.

Можно положить всю свою жизнь на переделывание и спасение другого, на «причинение ему добра», но вот нужно ли ему это? Он тебя об этом просил? И своя жизнь будет потеряна…

И может так случиться, что он найдет, то что искал, методом проб, а ты так и останешься у разбитого корыта. Потому что ты тоже не в контакте с собой, не слышишь себя, насилуешь себя.

Важно, когда в паре случается измена, честно признаваться себе в том или ином выборе. Нет правильного ответа: простить или уйти после измены мужа. Это только твой выбор, главное, чтобы ты не обманывала себя и не впадала в роль жертвы. Это однозначно вызов к переосмыслению твоей жизни, отношений, к позитивным изменениям и росту (выход из зоны комфорта всегда к росту).

Разобраться в отношениях после измены поможет психолог. Главное, не поддаваться эмоциям, не принимать скоропалительных решений, самой не кидаться в омут, пытаясь отомстить.

Взрослые – не значит мудрые

Мы часто ведем себя глупо и безответственно… Но безвыходных ситуаций не бывает. И даже когда кажется, что ничего уже не вернуть и не починить, и как раньше уже не будет, помните о том, что возможно все – при наличии желания с обеих сторон!

Само собой ничего не склеится. Над отношениями надо работать. И делать это, не ленясь, каждый день. Прописная истина? Конечно, только почему-то мы забываем об этом в своей повседневной жизни, а потом сетуем: «Куда мы катимся?!». Куда супруги указали направление, туда и катятся. А если не потрудились это сделать и догвоориться друг с другом, то катятся произвольно, бесцельно и беспорядочно.

Рекомендую вам помнить три основных правила.

Разговаривайте.

Обсуждайте проблемы друг с другом, делитесь сокровенными мыслями, доверяйте друг другу. Замалчиваение не поможет ни решить их, ни донести свое истинное мнение о происходящем. Иногда супруги живут, как чужие люди, спустя много лет с удивлением вдруг открывая себя друг для друга либо так и оставаясь чужими до самого конца (брака или жизни). Это очень печально.

Идите к психологу. Чтобы поговорить спокойно и разобраться в проблемах. Он выступит арбитром, своего рода вашим секундантом: поможет не перебивать и услышать друг друга, договориться и остановитьтся в своем «бараньем» упрямстве.

Я раньше не понимала, зачем нужен психолог. Чтобы послушать и дать домашнее задание? Чтобы натолкнуть на верные мысли? Специалист в любом случае не решит ваши проблемы за вас. Но он может поднять важные вопросы для обсуждения и попросить подумать вас о последствиях вашего поведения для будущего – вашего и ваших детей. Ведь когда мы в пылу спорим и ссоримся, мы не думаем ни о чем кроме того, чтобы одержать победу в «схватке», не можем подняться над ситуацией и посмотреть на нее со стороны. А психолог способен помочь нам сделать это.

Посетите нескольких специалистов, чтобы выбрать «своего», с которым вам будет комфортно. Не всегда это получается с первого раза. В любом случае, стоит сравнить хотя бы двух. Я консультировалась с девушкой, которая оказалась отличным слушателем. Мы на протяжении десяти сеансов поднимали разные темы: доверия между партнерами и его нарушения, семейных ценностей, выбора партнера, изменения характеров супругов на протяжении совместной жизни, поиска компромиссов… И такой важный вопрос: «человек имеет право испытывать чувства, друго вопрос – что он с этими чувствами будет делать, будет ли переходить установленные ранее границы, принимать решения под их воздействием, нести за них ответственность (!) и потом жалеть об этом или не жалеть. Мне казалось, что она, как специалист, полностью меня устраивает. Но за десять сеансов мы так и не пришли ни к каким результатам. Как говорится, каждая осталась при совсем мнении. Из чего можно сделать вывод, что эо взаимодействие было неэффективным… Да, определенные посылы и обдумывания были, но они, увы, ни к чему не привели. Спустя небольшой период времени