Анекдоты 2

Два друга разговаривают

– Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.

Разговор двух подруг

– Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.

– И как.

– Заняла 5 место.

– Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.

Встречаются два одноклассника много лет спустя.

– Привет Саня, рассказывай как ты – спрашивает первый.

– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.

– Как ты – спрашивает второй

– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.

– Как не жалеешь? – спросил второй.

– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.

– Это потому что я Мороз – отвечает он.

– Нет это потому что ты уже старый

– От такой Снегурочки любой мужик растает.

В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:

– Женщина это платье вам к лицу.

– Вы так думаете? – отвечает женщина.

– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.

Разговор двух подруг:

– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.

– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.

– И что дальше – спрашивает первая.

– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.

На рынке:

– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.

– Можно два с картошкой – говорит прохожий.

– Пожалуйста – отвечает продавец.

– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?

– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.

Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.

– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.

– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.

– Я уже спрашивал у них тоже нет

– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.

– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.

– 40 градусов – отвечает мужчина.

Разговор двух знакомых:

– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.

– Ты что сделал? – спрашивает второй.

– Я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.

Папа Карло ругает буратино:

– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.

– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.

Разговаривают два друга:

– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.

– Да мелочь но приятная – ответил второй.

– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.

– Змея – отвечает женщина.

– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.

– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.

– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.

– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.

– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.

– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.

– Нет Атос, налог на роскошь.

– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.

– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.

– Да мой муж – отвечает женщина.

– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.

– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.

– И что произошло? —спрашивает мужчина.

– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.

– Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

– Официант.

– Слушаю – отвечает он.

– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.

– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.

– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

– Потому что ему жена изменила.

– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.

– И что ты сделал? – спрашивает второй.

– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.

– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.

– С удовольствием – отвечает мужчина.

– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.

– И как ей понравилось? —спрашивает второй.

– Не успел спросить, умерла.

– Доктор а эти таблетки безвредные? —спрашивает пациент.

– Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.

Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:

– Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?

– Знаете так хочется встретить сексуального маньяка – отвечает женщина.

– Зачем? спрашивает мужчина.

– Говорят он хорошо насилует – отвечает женщина.

Анекдоты 3

Разговаривают два друга:

– Знаешь моя жена золото, высшей пробы – говорит первый.

– Да, а на моей уже пробы негде ставить – отвечает второй.

Кум вечером зашёл в гости до кумы и говорит:

– Мы уже много лет с тобой кумовья, а вместе никогда не были, что за кума коль под кумом не была.

– Недавно кум я разговаривала с твоей женой и поняла что нечего под тобой делать – ответила кума.

В троллейбусе пьяный мужчина стоит у двери и подъезжая к остановке женщина его спрашивает:

– Мужчина, вы на остановке выходите?

– Нет и вам не советую – ответил мужчина.

Разговор двух знакомых:

– Говорят скоро на Марс проституток отправят – говорит первый.

– Ну теперь и марсианам покоя не будет – отвечает второй.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты знаешь какой сегодня день?

– Знаю, вторник – отвечает муж.

– Нет сегодня 20 лет как мы с тобой познакомились, день когда стрела Амура пронзила моё сердце – поясняет жена.

– Передай своему Амуру, что целиться нужно было в голову – ответил муж.

Мужчина вечером подходит к проститутке и говорит:

– И сколько такая красивая сегодня стоит?

– 300 долларов – отвечает она.

– Так ведь неделю назад было 150 – возмущается мужчина.

– В праздничные дни вдвойне – ответила девушка.

Разговор двух друзей:

– Вчера был на презентации нового альбома Бориса Моисеева, еле ноги унёс – говорит первый.

– Что плохо пел? – спрашивает второй.

– Да нет пел он хорошо, просто презентация проходила в гей клубе – ответил первый.

Внук говорит бабушке:

– Прочитай мне на ночь сказку.

– Ты ведь взрослый, тебе уже 30 лет! – говорит бабушка.

– Да чё та как накурюсь сразу в детство впадаю – ответил внук.

Когда Владимир Ильич Ленин завещал всем учиться, он тогда ещё не знал за какие деньги.

Муж утром собирается на работу и спрашивает у жены:

– Ты не знаешь какой мне галстук надеть?

– Да надевай любой и иди уже – отвечает жена.

– Я же депутат и у нас в Белом доме все должны выглядеть хорошо, я ведь человек публичный – говорит муж.

– Смотри дома публичные не спутай – отвечает жена.

Пьяный полицейский в парке вечером писает возле памятника, подходит прохожий и делает замечание:

– Товарищ полицейский а писать в общественных местах запрещено!

Полицейский поворачивается и говорит:

– Может ты мне ещё мои права зачитаешь?

Разговаривают две подруги:

– Знаешь вчера вечером с мужчиной познакомилась и только сегодня утром поняла что он женат – говорит первая.

– И как ты определила? – спрашивает вторая.

– Он вечером поел, посмотрел телевизор, ночью лёг в постель отвернулся к стене и уснул – отвечает первая.

Разговаривают два друга:

– Представляешь моя жена беременна! – говорит первый.

– Поздравляю, а от кого?

Разговор двух друзей:

– Ты знаешь а Дарвин был прав, когда сказал что человек произошёл от обезьяны – говорит первый.

– Ну и как ты можешь это объяснить? – спрашивает второй.

– У меня дома живут две обезьяны, тёща и жена, тёща всё время у меня за спиной рожи корчит, а жена в день зарплаты прыгает возле меня, а по ночам будит и банан просит.

Разговор двух блондинок:

– Говорят что все блондинки тупые, а я взяла и перекрасилась в чёрный цвет – говорит первая.

– Ну и что муж сказал когда тебя увидел? – спрашивает вторая.

– Он посмотрел на меня и говорит:

– Как была дурой, так дурой и осталась.

Молодая девушка спрашивает у пьяного мужчины:

– Вы не подскажете, как мне пройти до кладбища?

Мужчина удивлённо посмотрел на девушку и говорит:

– Тебе не рано.

Илья Муромец смотрит вдаль, подходит Алёша Попович и спрашивает:

– Что Илья смотришь, нет ли в дали врага?

– Да Соловья разбойника послал за бутылкой, что то его не видать – отвечает Илья.