Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Нет, не согласна. Любовь к себе это скорее про гармоничное отношение со своим Я, комплексами и прочими тараканами. Я бы даже сказала, что отношения в паре могут изменить любовь к себе в лучшую сторону: меньше тараканов (ими можно поделится!:D), комплексов и эгоизма. Отношения укрепляют веру в себя, свои силы и возможности, когда рядом партнер, который тебя поддерживает.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Семья была полной до середины 11-го класса. Отец – инженер-изобретатель (редкая профессия), одно время его звали работать на Байконур. Мама – провизор в аптеке, фармацевт. За всё время я помню 2—3 ссоры между родителями, которые были закрыты в тот же или на следующий день.

Ж: Я выросла в полной семье, родители до сих пор живут вместе, хотя их брак я не назвала бы счастливым. Отец часто пил, это разрушало семью. Была ситуация, когда мама хотела уйти к другому мужчине, но все же осталась. Мне тогда было около 10 лет, брату 17. Отец потерял работу по специальности (киномеханик) в 1998 году и с тех пор работал грузчиком, либо охранником. Его зарплату мы почти не видели. Моя бабушка (его мать) жила с нами, отец постоянно ругался с ней по любому поводу. Атмосфера в доме была напряженной.

Как вас воспитывали?

М: У меня была полная свобода действий под присмотром родителей или бабушки. Я мог заниматься всем, чем хотел, а хотел я в основном 4 вещи:

1. Качаться на качелях (и продолжал это делать лет до 18), очень помогает подумать над чем-то.

2. Слушать истории с моралью в конце (не просто треп ни о чём, а рассказы с постановкой проблемы и решением).

3. Играть на приставках/компе (ZX Spectrum, NES, SEGA MD2, 486 DX100).

4. Жечь костры (любил собирать ветки, складывать в костер и поджигать, мог часами смотреть на огонь, обдумывая что-то).

Друзей у меня было мало, т.к. в 90-х играть на компе было странно (компов почти ни у кого не было, доступ был только у тех, чьи родители работали и покупали себе домой для работы), проблемы других детей меня интересовали мало, а поговорить со сверстниками о процессорах, строении кристалла, работе модема не получалось. В итоге у меня было 2 близких друга, которые точно так же любили технику, и ещё пара знакомых для того, чтобы держать связь с миром и модными тенденциями.

Ж: Отец был очень строг, всегда следил за временем, когда и во сколько кто должен вернуться, дико злился из-за задержек и не терпел когда что-то шло не по плану. К сожалению, этот порок передался и мне. С мамой было проще, но особой близости у нас не было. Я любила с ней ходить по магазинам и помогать по дому, готовить, но стать подругами из-за своей робости и боязни откровений мы не смогли. Зато с ней я просто была сама собой, и она это поощряла. С бабушкой я плохо ладила, хотя и проводила с ней много времени. У неё я научилась упорству и труду. Вообще, я росла очень самостоятельным ребенком, не любила советоваться и всегда сама принимала решения. Поэтому, когда познакомилась с мужем, я просто поставила всех перед фактом, что он скоро приедет и я еду к нему в гости вместе с мамой :)

Много ли любви вы получили в детстве от родителей?

М: Я не понимаю этого вопроса. Были 90-е. Родители работали. У меня было много игрушек, вечерами мы общались, разговаривали на разные темы.

Если я могу сравнивать свою семью с другими, то она, мне кажется, была идеальной. У меня не было тех проблем, которые были у соседских детей (никто не пил, не было скандалов, меня не наказывали, потому что мне родители просто говорили, что не делать, и я не делал).

Ж: С родителями я не живу уже 11 лет и с годами поняла, в чём была любовь каждого из них. На самом деле папа пытался быть хорошим отцом, но часто перегибал палку, защищая меня от того, что действительно мне было нужно и делало меня счастливой. Он не смог усмирить свой характер и, к сожалению, это сильно мешало нашим отношениям отца и дочери. Тогда давно, я считала, что ненавижу его, а сейчас понимаю, что это не ненависть, а жалость, что у него ничего не получилось, и я тоже не смогла пойти на уступки.

Мама старалась вкладывать свою любовь в то, что она для меня делала, она создавала атмосферу уюта и спокойствия в семье, но чувства свои скрывала. Я это всё замечала, но не просила от неё большего. Я просто знаю, что она меня любит.

И вопрос к мужу, хорошо ли воспитывал вас отец?

М: Меня никто не воспитывал. Тут всё чуть хитрее. Воспитанием заниматься просто нельзя, если это ничем не подкреплено. Ребенок берёт те установки, которые видит вокруг себя и считает их нормой. Можно сколько угодно рассказывать о вреде курения, но если один из родителей курит, то ребенок видит, что это норма. Более того, если родители говорят одно, а делают другое – это подрывает авторитет. Так что рецепт прост: делай то, о чём говоришь, и говори то, что собираешься делать.

Хороший пример – в семье художников дети обычно художники, в семье строителей – строители (либо смежные профессии). «Огурец, помещенный в рассол, станет маринованным, и неважно хочет он этого или нет».

В 10 классе я захотел сделать тату, потому что это было модно. Я пришёл к отцу и попросил денег. Папа спросил зачем, спокойно выслушал и сказал:

– Хорошая идея, давай сделаем вместе.

Я ожидал получить несогласие или разрешение, но к такому повороту я был просто не готов.

Отец продолжил:

– А что ты хочешь набить?

– Пока не знаю.

– Я набью себе Янки гоу хом на пояснице.

– Зачем?

– Будет хорошо смотреться.

Вот тут в моих мозгах раздался скрип, и появилось желание отговорить папу от этого действа. Я придумал причин 5 с ходу, объясняя, что вот ему точно татуировка не нужна. На этом разговор был окончен и я довольный, что запретил отцу делать тату ушёл играть на компе.

Еще пару раз отец приходил ко мне и спрашивал, какую тату ему набить, а я находил всё больше и больше причин не делать этого. Все свелось к моей «победе» – отец отказался от идеи, а я был четко уверен в том, что портить свою кожу не надо.

В 15 лет я думал, какой же я молодец, что отговорил папу от глупости, а вот сейчас понимаю, насколько он был мудр, что нашел способ заставить меня отказаться от глупой идеи так красиво.

Как вы думаете, почему у нас сейчас большой процент разводов?

М: В обществе культивируется романтизация любви и нездоровый эгоизм. Идёт насаждение любви к себе любимому, что полностью противоречит сути любых отношений между людьми. Сейчас есть много неевропейских семей, где пара или один из супругов работают по 10—14 часов в день и при этом они имеют 7—12 детей (пример: ближний восток, включая Израиль с просто заоблачным уровнем жизни). В азиатском регионе процент разводов тоже очень низок. В мусульманских странах разводов практически нет. Во всех этих регионах идёт основной упор на «традиционные семейные ценности», суть которых сводится к созданию семьи для обеспечения своего будущего.

У нас идет романтизация любви, которая приводит к печальным последствиям. Молодые пары уверены, что если между ними что-то вспыхнуло, то у них точно всё получится. Но любовь не может быть сдерживающим, созидающим фактором для семьи, в которой один или оба партнера – эгоисты. Крепкая семья представляет собой каждодневный труд, направленный на создание и обеспечение благоприятной атмосферы.

Банальный пример из нашей семьи: моя жена любит кофе, и я очень часто его варю для неё. Это поднимает ей настроение и помогает создавать уровень комфорта. Я же много сижу за компьютером, и к вечеру может затечь спина. Жена подходит и делает массаж плеч. Такие мелочи создают заботу, семейную атмосферу, которая ценится.

Ещё у пары должны совпадать цели. До создания семьи надо сесть и поговорить на безумную для многих людей тему «зачем нам семья? Что мы ожидаем в итоге получить?».

Дело в том, что каждый человек имеет свой личный опыт, свои взгляды на окружающий мир. И мнение о том «что такое семья?» может кардинально отличаться. Он может ожидать секса в любое время дня и ночи, а она – путешествий по всему миру каждый месяц. Вот, вроде, оба думают о семье, а в голове у каждого своя модель. Добавим сюда эгоизм и нежелание идти на уступки… Ну, вы поняли.;)

Недавний пример из личной жизни: пара встречалась год, решили пожениться. За полгода до свадьбы сняли квартиру и съехались. Между парнем и девушкой огромная красивая любовь. На следующий день совместной жизни оказалось, что парень перед сном любит пить чай с печеньем. Он заваривает пакетик в чашке, кладет 2 кубика сахара и размешивает ложкой, задевая края чашки. Девушка ненавидит звук бряцанья металла по стеклу. Она попросила его никогда больше не пить чай. Он ответил, что так пьет чай с самого детства, это его ритуал. Через месяц они расстались.

Ж: Если говорить о молодых семьях, где партнеры в возрасте до 25 лет, думаю, основной причиной развода является то, что у них нет собственного жилья и они живут с родителями, которые постоянно дают им советы, как и что, делать. Кроме того, новое поколение активно пользуется приложениями для знакомств, думаю, большинство пар встретились именно в Интернете. Да, у нас тоже такой случай, но, несмотря на наш счастливый опыт, большинство свиданий по Интернету все же заканчивается неудачно. С браками, вероятно, то же самое.

Еще одна причина разводов, скорее всего, брак по залету. Женятся ради будущего ребенка, но не справляются психологически, и, к сожалению, чаще всего отцы.

А алкоголь и наркотики с браком вообще не совместимы. На эту тему понравилось исследование про мышей².

И что вы посоветуете возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, может быть пожить друг с другом какое-то время, больше узнать друг о друге и т. д.

М: Во-первых, надо пойти на работу. На работе (какой бы то ни было) надо общаться с незнакомыми людьми, находить общий язык. Если у людей был юношеский максимализм, то он начинает улетучиваться, и на мир начинают смотреть совершенно другими глазами.

Во-вторых, надо определиться, и обсудить для чего создается семья, «зачем это всё надо». И что такое любовь – опять же надо обговаривать. Для одного любовь – готовность отдать свою жизнь, для другого любовь – готовность вынести мусор раз в неделю. Оба влюблены всем сердцем, не иначе.

В-третьих, когда начальник набирает персонал, то он проводит собеседование. Это звучит странно, но я очень рекомендую провести собеседование с человеком, с которым вы хотите провести всю жизнь. Семья – это не только пышная свадьба, отдых и праздники с подарками. Семья – это зона комфорта, та атмосфера, которую вы создаете. Спросите у своей половинки открыто то, что вас волнует, задавайте неприятные и неприличные вопросы. Это решит сразу 2 проблемы: доверяет ли вам человек, как он себя ведёт в неприятных ситуациях, насколько уравновешен. Опять же примеры из жизни:

Прекрасная любовь и, вдруг, парень узнаёт, что у девушки до него было около десятка партнеров. При этом сама девушка говорила, что встречалась с 3-я. У парня есть вопрос – если она сейчас обманывает, то не обманет ли она ещё в какой-то момент?

Второй случай: муж и жена. Во время беременности жена узнает, что муж в подростковом возрасте любил развлекаться, кидая котят с крыши девятиэтажки. Для неё это неприемлемый факт из прошлого, а муж никак не может понять, что в этом такого, ведь котят бы всё равно загрызли дворовые собаки.

Случай третий: мужчина и женщина поженились, обоим за 35. Вдруг женщина узнает, что её новый муж сидел за разбой, а ей он ничего не сказал, потому что она «не спрашивала и сама виновата, раз не поинтересовалась».

Задайте неприятные вопросы своей половинке до свадьбы, узнайте, нет ли в её прошлом чего-то такого, что будет для вас неприемлемым. Если же нет открытости, то зачем заводить семью?

Ж: Конечно, будет большим плюсом, если у них будет возможность сначала пожить вместе, это поможет устранить какие-то бытовые раздражители. Но если такой возможности нет, в любой ситуации я бы посоветовала главное – разговаривать. Много разговаривать обо всём. Имитировать ситуации и придумывать решения, обсуждать чужие истории, делится мнениями, общаться с её/его друзьями. Иными словами, лучше узнать друг друга «с другой стороны».

До брака нам удалось пожить вместе месяца 3 и мы успели поссориться несколько раз из-за банальных бытовых неудобств, о которых я заранее не подумала.

Конечно, можно много чего не предугадать, но, по моему, суть семьи как раз в том, чтобы не одному решать все проблемы, а вместе.

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании – жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т. д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.

На какой почве они могут возникнуть?

М: Личный интерес одного из партнеров выше интересов семьи. Допустим, кто-то хочет срочно проводить какой-то ремонт или покупать мебель, в тот момент, когда других дел очень много и это физически тяжело осуществить.

Вопрос должен решиться каким-либо компромиссом. Например, мы делаем всё необходимое, а в ответ будет какой-то значимый бонус.

Бывают ли у вас конфликты? Как часто? На какой почве они могут возникнуть?

Ж: Не часто, но бывают, конечно. В основном они связаны с бытовыми вопросами и с воспитательным процессом детей. Бывали и конфликты, связанные конкретно с отношениями – отсутствие инициативы, поддержки на почве постоянной усталости, загруженности. Тут претензии чаще всего были ко мне. С годами таких конфликтов всё меньше.

Погасить конфликты удается опять же при откровенном, спокойном общении. Когда вы раздражены и видите лишь свою точку зрения, искать компромиссы бесполезно, один конфликт перерастёт в другой. «Перебеситесь», успокойтесь, услышьте партнера – это самое важное.

Избежать всех конфликтов думаю, невозможно, но научится слушать партнёра – основа их профилактики.

Как вы поддерживаете огонёк и интерес в своих отношениях?

М: Для того чтобы горел огонь, надо подбрасывать ветки. Партнеры должны проявлять инициативу, исследовать что-то новое. Пусть это будет какое-то хобби, которое нравится обоим. Очень помогает в плане поддержки отношений секс. С ним можно по-разному экспериментировать. Сейчас много сайтов, видео, секс-шопов на любой вкус и цвет.

Ж: Огонёк наших отношений в том, чтобы радовать друг друга какими-то мелочами, и речь не о покупках, а о физической и эмоциональной составляющей. Объятия, массаж, фантазии в сексе и даже неожиданный шлепок по попке, когда выходишь из дома, или посуду моешь – прекрасно добавляет дров в пламя :)

Как проходят самые тяжёлые моменты отношений, я имею в виду злость, скука, потеря интереса, расхождение интересов. Что делают счастливые пары, когда чувствуют: что-то пошло не так в отношениях… Что лучше использовать намёк или прямую речь, когда боишься обидеть прямотой?

М: Непонятно, как 2 взрослых человека могут скучать (А квартиру убрали? Ужин готов? Ремонт сделан?). Злость, обида, недовольство – надо тихо и мирно напрямую без намёков и подколок обговаривать. Надо подробно рассказать или написать, что конкретно не нравится и почему. Вторая половинка должна принять какие-то ответные меры для устранения конфликта и ситуация должна сгладиться. Намёки (по своему опыту) никогда нигде не работают. Чтобы намёк сработал, люди должны быть очень схожи, что бывает крайне редко. Со временем можно добавить намёков, но первые лет 5 про намёки даже думать нельзя. Всё должно быть открыто, и всё должно быть обсуждаемо.

Ж: В любой ситуации главное вовремя понять что, что-то идет не так, а не дуться днями, а то и неделями, и злиться, что ничего не меняется. Иначе получается, что вам как бы, не всё равно, но ответственность за происходящее вы брать не хотите и всё возлагаете на партнера и просто ждёте. Так быть не должно.

Намёки… они могут сработать, если партнер привык к намёкам, но в ссоре или разногласии нужно говорить прямо, потому что намёки могут ещё больше запутать ситуацию. Да, обидеть можно, но только если это и было вашей целью. Когда вы хотите решить проблему, и чтобы обеим сторонам было хорошо, нужно научиться говорить о том, почему это плохо для вас обоих, а не тыкать в партнера пальцем, указывая на все недостатки и ещё и себя бить кулаком в грудь, что вы правы. Следите за тоном, помните о «магнитном поле» между вами, иногда его нужно просто очистить от накопившегося мусора.

Если бы стоял выбор – одно из двух: ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ или ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, что, по-вашему, важнее для счастья пары?

М: История про звон чашки как раз о любви без взаимопонимания. Если в паре нет общих интересов, никто не идёт на компромиссы, то любовь очень быстро выветрится. Взаимопонимание и взаимоуважение намного важнее для счастливых отношений.

Ж: Однозначно, взаимопонимание. Взаимная любовь – как следствие.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений?

М: Счастливой парой НУЖНО быть без детей. Дети – это продолжение счастья. Если в паре всё не очень хорошо, то дети (увеличившийся объем забот) усугубят кризис. Это всё равно, что вы устаете на работе и вместо того, чтобы что-то изменить берёте дополнительные часы. Поверьте, с детьми всё станет в десятки раз сложнее.

Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь?

М: Плохо себе представляю как. На ум приходит только ситуация когда один из партнеров хочет детей, а второй бесплоден или убежденный чайлд-фри. Тут уже происходит конфликт интересов и, да, пара может расстаться, т.к. цели у каждого свои и они не пересекаются.

А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

М: Ни в коем случае нельзя делать детей, если в паре есть хоть какой-то конфликт.

Как вы считаете можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Ж: Странный вопрос. Если пара не счастлива без детей, то и с детьми лучше не станет. Дети должны появляться уже в счастливой семье. Одно дело, когда один партнер против детей, а другой хочет. Это сложный конфликт. Думаю, по статистике, такие браки долго не держаться, но и крепкой любви в них не было. Вопросы о детях надо обсуждать до брака.

Жить вместе нужно не ради детей, а ради семьи. Если отношения с партнёром разладились, то дети эти отношения не спасут, и не нужно их сюда впутывать.

Смотрите ли вы телевизор (если да, то, что именно)?

М: Самого телека нет, но смотрю в интернете КВН и люблю стенд-ап программы вроде «Открытого микрофона» и «Stand up на ТНТ». Юмор отгоняет негативные мысли и поднимает настроение.

Ж: Нет, давно не смотрю.

Что вы читаете/смотрите в интернете?

М: http://habrahabr.ru/all, http://bash.im/abyssbest

Ж: Я работаю в сфере веб-дизайна, поэтому интересуюсь материалами на эту тему. Ну, конечно, про детей, здоровье, шопинг :)

Много ли уделяете времени соц. Сетям?

М: Не интересуют. Не вижу в них смысла.

Ж: