Книга или автор
0,0
0 читателей оценили
98 печ. страниц
2018 год
18+



















































Девушки во всем мире любят быть девушками. Особенно это касается Азии. Мужчина, как и надцать лет назад должен первый подойти, первый пригласить, ухаживать и т. д. Можно пойти чуть иначе – быть наглым и самоуверенным, тогда эффект будет тот же. У каждого свой выбор, свои ценности. Уверенность обязательна)))

И за ним следом вопрос: потом на чём базируется Ваша уверенность?

М: Правильнее всего её базировать на знаниях, умениях, опыте. Человек должен не просто переть как танк или как-то иначе грубо продвигать свою точку зрения, а надо обязательно аргументировать. Если сроки сжаты и переговоры провести невозможно, то надо проявлять инициативу, но только с полным отчётом своих действий перед собой.

Лучше знать ситуацию, о которой идет речь. Общие вопросы подразумевают общие ответы… Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными. Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными.

Уточняю вопрос про уверенность: если бы вы были безработным, то сделали бы предложение жениться?

М: Мы познакомились через чат, куда меня позвал друг по работе. Без работы мы бы не встретились. Допустим, встретились как-то иначе. Мы жили в разных регионах РФ. Как купить билет, если денег нет на универ? Мое глубокое убеждение: нет денег – не подходи к девушкам. Без работы или обеспечения от родителей ты не можешь пригласить девушку, не можешь как-то радовать и самое главное – вдруг, беременность? У моих друзей были случаи, когда рвался презерватив, девушки забывали принять таблетки и т. д.

Ещё важный момент про работу: если парень не работает, то у него нет опыта общения с людьми. На работе выстраивается чёткая или нечёткая, но иерархия. Юношеский максимализм улетучивается и начинается реальность. Ты начинаешь понимать, что никто ничего тебе не должен, тебе могут лгать в лицо, подставлять. В отношениях всё точно так же как на работе. Нужен опыт понимания мотивов людей. Если мотивы девушки понятны, то имеет смысл общаться.

Далее, девушка занимает время. Если начать встречаться до работы, то времени на карьеру не остается, а значит, уровень жизни будет ниже, чем мог бы быть. А теперь вопрос: хочет ли девушка цветы и на море? А если не дать цветы, то, как со временем изменится её отношение к парню?

Смотря на молодые пары, которые расстаются через пару лет, можно увидеть четкий сценарий: он ждал секса, вкусной готовки, уборки. Она ждала украшений, телефонов, машин и поездок. Обе стороны не хотели идти на уступки. Статистика разводов по спб: более 60% браков распадаются в первые 5 лет. А есть ещё банковская статистика: ипотека сохраняет брак, т.к. среди пар-ипотечников разводов крайне мало. С чем это связано? Не с тем ли, что когда уже вложены деньги, то терять их не хочется и лучше договориться? Или люди, которые зарабатывают, больше понимают в жизни и больше готовы идти на компромиссы?

Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только тогда, когда полюбишь себя. Вы согласны с этим? И что же такое любовь к себе, по вашему мнению?

М: Нет, любить себя не обязательно и даже вредно. Общие интересы пары должны быть выше личных, а если кто-то активно любит себя, то интересы будут эгоцентричны. Здоровый эгоизм нужен (как система самосохранения), без него нельзя, но раздувать его нельзя ни в коем случае.

Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Нет, не согласна. Любовь к себе это скорее про гармоничное отношение со своим Я, комплексами и прочими тараканами. Я бы даже сказала, что отношения в паре могут изменить любовь к себе в лучшую сторону: меньше тараканов (ими можно поделится!:D), комплексов и эгоизма. Отношения укрепляют веру в себя, свои силы и возможности, когда рядом партнер, который тебя поддерживает.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Семья была полной до середины 11-го класса. Отец – инженер-изобретатель (редкая профессия), одно время его звали работать на Байконур. Мама – провизор в аптеке, фармацевт. За всё время я помню 2—3 ссоры между родителями, которые были закрыты в тот же или на следующий день.

Ж: Я выросла в полной семье, родители до сих пор живут вместе, хотя их брак я не назвала бы счастливым. Отец часто пил, это разрушало семью. Была ситуация, когда мама хотела уйти к другому мужчине, но все же осталась. Мне тогда было около 10 лет, брату 17. Отец потерял работу по специальности (киномеханик) в 1998 году и с тех пор работал грузчиком, либо охранником. Его зарплату мы почти не видели. Моя бабушка (его мать) жила с нами, отец постоянно ругался с ней по любому поводу. Атмосфера в доме была напряженной.

Как вас воспитывали?

М: У меня была полная свобода действий под присмотром родителей или бабушки. Я мог заниматься всем, чем хотел, а хотел я в основном 4 вещи:

1. Качаться на качелях (и продолжал это делать лет до 18), очень помогает подумать над чем-то.

2. Слушать истории с моралью в конце (не просто треп ни о чём, а рассказы с постановкой проблемы и решением).

3. Играть на приставках/компе (ZX Spectrum, NES, SEGA MD2, 486 DX100).

4. Жечь костры (любил собирать ветки, складывать в костер и поджигать, мог часами смотреть на огонь, обдумывая что-то).

Друзей у меня было мало, т.к. в 90-х играть на компе было странно (компов почти ни у кого не было, доступ был только у тех, чьи родители работали и покупали себе домой для работы), проблемы других детей меня интересовали мало, а поговорить со сверстниками о процессорах, строении кристалла, работе модема не получалось. В итоге у меня было 2 близких друга, которые точно так же любили технику, и ещё пара знакомых для того, чтобы держать связь с миром и модными тенденциями.

Ж: Отец был очень строг, всегда следил за временем, когда и во сколько кто должен вернуться, дико злился из-за задержек и не терпел когда что-то шло не по плану. К сожалению, этот порок передался и мне. С мамой было проще, но особой близости у нас не было. Я любила с ней ходить по магазинам и помогать по дому, готовить, но стать подругами из-за своей робости и боязни откровений мы не смогли. Зато с ней я просто была сама собой, и она это поощряла. С бабушкой я плохо ладила, хотя и проводила с ней много времени. У неё я научилась упорству и труду. Вообще, я росла очень самостоятельным ребенком, не любила советоваться и всегда сама принимала решения. Поэтому, когда познакомилась с мужем, я просто поставила всех перед фактом, что он скоро приедет и я еду к нему в гости вместе с мамой :)

Много ли любви вы получили в детстве от родителей?

М: Я не понимаю этого вопроса. Были 90-е. Родители работали. У меня было много игрушек, вечерами мы общались, разговаривали на разные темы.

Если я могу сравнивать свою семью с другими, то она, мне кажется, была идеальной. У меня не было тех проблем, которые были у соседских детей (никто не пил, не было скандалов, меня не наказывали, потому что мне родители просто говорили, что не делать, и я не делал).

Ж: С родителями я не живу уже 11 лет и с годами поняла, в чём была любовь каждого из них. На самом деле папа пытался быть хорошим отцом, но часто перегибал палку, защищая меня от того, что действительно мне было нужно и делало меня счастливой. Он не смог усмирить свой характер и, к сожалению, это сильно мешало нашим отношениям отца и дочери. Тогда давно, я считала, что ненавижу его, а сейчас понимаю, что это не ненависть, а жалость, что у него ничего не получилось, и я тоже не смогла пойти на уступки.

Мама старалась вкладывать свою любовь в то, что она для меня делала, она создавала атмосферу уюта и спокойствия в семье, но чувства свои скрывала. Я это всё замечала, но не просила от неё большего. Я просто знаю, что она меня любит.

И вопрос к мужу, хорошо ли воспитывал вас отец?

М: Меня никто не воспитывал. Тут всё чуть хитрее. Воспитанием заниматься просто нельзя, если это ничем не подкреплено. Ребенок берёт те установки, которые видит вокруг себя и считает их нормой. Можно сколько угодно рассказывать о вреде курения, но если один из родителей курит, то ребенок видит, что это норма. Более того, если родители говорят одно, а делают другое – это подрывает авторитет. Так что рецепт прост: делай то, о чём говоришь, и говори то, что собираешься делать.

Хороший пример – в семье художников дети обычно художники, в семье строителей – строители (либо смежные профессии). «Огурец, помещенный в рассол, станет маринованным, и неважно хочет он этого или нет».

В 10 классе я захотел сделать тату, потому что это было модно. Я пришёл к отцу и попросил денег. Папа спросил зачем, спокойно выслушал и сказал:

– Хорошая идея, давай сделаем вместе.

Я ожидал получить несогласие или разрешение, но к такому повороту я был просто не готов.

Отец продолжил:

– А что ты хочешь набить?

– Пока не знаю.

– Я набью себе Янки гоу хом на пояснице.

– Зачем?

– Будет хорошо смотреться.

Вот тут в моих мозгах раздался скрип, и появилось желание отговорить папу от этого действа. Я придумал причин 5 с ходу, объясняя, что вот ему точно татуировка не нужна. На этом разговор был окончен и я довольный, что запретил отцу делать тату ушёл играть на компе.

Еще пару раз отец приходил ко мне и спрашивал, какую тату ему набить, а я находил всё больше и больше причин не делать этого. Все свелось к моей «победе» – отец отказался от идеи, а я был четко уверен в том, что портить свою кожу не надо.

В 15 лет я думал, какой же я молодец, что отговорил папу от глупости, а вот сейчас понимаю, насколько он был мудр, что нашел способ заставить меня отказаться от глупой идеи так красиво.

Как вы думаете, почему у нас сейчас большой процент разводов?

М: В обществе культивируется романтизация любви и нездоровый эгоизм. Идёт насаждение любви к себе любимому, что полностью противоречит сути любых отношений между людьми. Сейчас есть много неевропейских семей, где пара или один из супругов работают по 10—14 часов в день и при этом они имеют 7—12 детей (пример: ближний восток, включая Израиль с просто заоблачным уровнем жизни). В азиатском регионе процент разводов тоже очень низок. В мусульманских странах разводов практически нет. Во всех этих регионах идёт основной упор на «традиционные семейные ценности», суть которых сводится к созданию семьи для обеспечения своего будущего.

У нас идет романтизация любви, которая приводит к печальным последствиям. Молодые пары уверены, что если между ними что-то вспыхнуло, то у них точно всё получится. Но любовь не может быть сдерживающим, созидающим фактором для семьи, в которой один или оба партнера – эгоисты. Крепкая семья представляет собой каждодневный труд, направленный на создание и обеспечение благоприятной атмосферы.

Банальный пример из нашей семьи: моя жена любит кофе, и я очень часто его варю для неё. Это поднимает ей настроение и помогает создавать уровень комфорта. Я же много сижу за компьютером, и к вечеру может затечь спина. Жена подходит и делает массаж плеч. Такие мелочи создают заботу, семейную атмосферу, которая ценится.

Ещё у пары должны совпадать цели. До создания семьи надо сесть и поговорить на безумную для многих людей тему «зачем нам семья? Что мы ожидаем в итоге получить?».

Дело в том, что каждый человек имеет свой личный опыт, свои взгляды на окружающий мир. И мнение о том «что такое семья?» может кардинально отличаться. Он может ожидать секса в любое время дня и ночи, а она – путешествий по всему миру каждый месяц. Вот, вроде, оба думают о семье, а в голове у каждого своя модель. Добавим сюда эгоизм и нежелание идти на уступки… Ну, вы поняли.;)

Недавний пример из личной жизни: пара встречалась год, решили пожениться. За полгода до свадьбы сняли квартиру и съехались. Между парнем и девушкой огромная красивая любовь. На следующий день совместной жизни оказалось, что парень перед сном любит пить чай с печеньем. Он заваривает пакетик в чашке, кладет 2 кубика сахара и размешивает ложкой, задевая края чашки. Девушка ненавидит звук бряцанья металла по стеклу. Она попросила его никогда больше не пить чай. Он ответил, что так пьет чай с самого детства, это его ритуал. Через месяц они расстались.

Ж: Если говорить о молодых семьях, где партнеры в возрасте до 25 лет, думаю, основной причиной развода является то, что у них нет собственного жилья и они живут с родителями, которые постоянно дают им советы, как и что, делать. Кроме того, новое поколение активно пользуется приложениями для знакомств, думаю, большинство пар встретились именно в Интернете. Да, у нас тоже такой случай, но, несмотря на наш счастливый опыт, большинство свиданий по Интернету все же заканчивается неудачно. С браками, вероятно, то же самое.

Еще одна причина разводов, скорее всего, брак по залету. Женятся ради будущего ребенка, но не справляются психологически, и, к сожалению, чаще всего отцы.

А алкоголь и наркотики с браком вообще не совместимы. На эту тему понравилось исследование про мышей2.

И что вы посоветуете возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, может быть пожить друг с другом какое-то время, больше узнать друг о друге и т. д.

М: Во-первых, надо пойти на работу. На работе (какой бы то ни было) надо общаться с незнакомыми людьми, находить общий язык. Если у людей был юношеский максимализм, то он начинает улетучиваться, и на мир начинают смотреть совершенно другими глазами.

Во-вторых, надо определиться, и обсудить для чего создается семья, «зачем это всё надо». И что такое любовь – опять же надо обговаривать. Для одного любовь – готовность отдать свою жизнь, для другого любовь – готовность вынести мусор раз в неделю. Оба влюблены всем сердцем, не иначе.

В-третьих, когда начальник набирает персонал, то он проводит собеседование. Это звучит странно, но я очень рекомендую провести собеседование с человеком, с которым вы хотите провести всю жизнь. Семья – это не только пышная свадьба, отдых и праздники с подарками. Семья – это зона комфорта, та атмосфера, которую вы создаете. Спросите у своей половинки открыто то, что вас волнует, задавайте неприятные и неприличные вопросы. Это решит сразу 2 проблемы: доверяет ли вам человек, как он себя ведёт в неприятных ситуациях, насколько уравновешен. Опять же примеры из жизни:

Прекрасная любовь и, вдруг, парень узнаёт, что у девушки до него было около десятка партнеров. При этом сама девушка говорила, что встречалась с 3-я. У парня есть вопрос – если она сейчас обманывает, то не обманет ли она ещё в какой-то момент?

Второй случай: муж и жена. Во время беременности жена узнает, что муж в подростковом возрасте любил развлекаться, кидая котят с крыши девятиэтажки. Для неё это неприемлемый факт из прошлого, а муж никак не может понять, что в этом такого, ведь котят бы всё равно загрызли дворовые собаки.

Случай третий: мужчина и женщина поженились, обоим за 35. Вдруг женщина узнает, что её новый муж сидел за разбой, а ей он ничего не сказал, потому что она «не спрашивала и сама виновата, раз не поинтересовалась».

Задайте неприятные вопросы своей половинке до свадьбы, узнайте, нет ли в её прошлом чего-то такого, что будет для вас неприемлемым. Если же нет открытости, то зачем заводить семью?

Ж: Конечно, будет большим плюсом, если у них будет возможность сначала пожить вместе, это поможет устранить какие-то бытовые раздражители. Но если такой возможности нет, в любой ситуации я бы посоветовала главное – разговаривать. Много разговаривать обо всём. Имитировать ситуации и придумывать решения, обсуждать чужие истории, делится мнениями, общаться с её/его друзьями. Иными словами, лучше узнать друг друга «с другой стороны».

До брака нам удалось пожить вместе месяца 3 и мы успели поссориться несколько раз из-за банальных бытовых неудобств, о которых я заранее не подумала.

Конечно, можно много чего не предугадать, но, по моему, суть семьи как раз в том, чтобы не одному решать все проблемы, а вместе.

Бывают ли у вас конфликты?

М: Конфликт в моем понимании – жесткое противостояние. Это сомнительное развлечение, если помнить о том, что с этим человеком ты живёшь и у вас есть общие цели. Бывают мелкие ссоры, недопонимания и т. д. Тут самое главное набраться сил и потушить всё на ранней стадии, т.к. с мелким пожаром справится легче, чем с большим огнём.

Как часто?

М: Надо стараться, чтобы не было в принципе. В паре всё должно обсуждаться и всё должно быть открытым, тогда придраться к чему-то сложно. Большие ссоры бывают пару раз в год.

На какой почве они могут возникнуть?