Соня приносит картошку, ставит сковороду на середину стола, садится.

У нас ведь теперь как? Кто богаче, тот и главней? Так не так? Уж не ты ли, Сергеич, богач? Иль ты, Митьк? А? Или что, с дымком да с шиком в трубу да с пшиком?

Разливает водку по рюмкам. Все молчат.

У кого самый большой пай?

МИТЬКА: У Широбокова.

КУЗЬМИЧ: Вот Широбоков и окажется главней… у кормушки!

СОНЯ: Эт за какие такие заслуги?

КУЗЬМИЧ: А щас, Сонь, заслуги не считают.

Поднимает свою рюмку.

Молчим? Ладно, выпили и закусили. Так не так?

ДЕД: Ещё как «так»! Не зря меня с утра жажда мучила.

КУЗЬМИЧ: Не об том речь, Сергеич.

Не чокаясь, выпивает. За ним пьют все, кроме Стёпы. Закусывают.

Не об том, дорогой ты наш пенсионер, заслуженный и забытый!

МАНЬКА: Ой да-а, щас и правда жизнь-то…

СТЁПА: Мамань, ты погоди, не мешай.

МИТЬКА: Тихо вы! Егор Кузьмич, чего – говори.

КУЗЬМИЧ: (встаёт) Время щас трудное, лихое. Мутное время. А спроси нас, кто был против перемен? Никто! Вот уж и десять, и пятнадцать, да и двадцать пять лет пройдёт, а всё равно – никто!

ДЕД: Ясно дело никто! Ну и выпьем за это.

МАНЬКА: Папань, ты бы приструнился.

ДЕД: Ды я… Огурцы больно хороши… И на соль, и так, вообще… И мягкие, и хрумкают!

МАНЬКА: А ты их как, Сонь, вымачиваешь или чё?

СОНЯ: А как же! Но потом не ошпариваю, сами киснут.

ДЕД: Во-о! А ты соли бухнешь да перцу и бултыхаешь туды-суды на плите… Аж потом в заду жгёт!

МИТЬКА: А я люблю с перцем.

ДЕД: Поживи с моё, «люблю»!

СОНЯ: (Маньке) Только чтоб жопки чисты были, а то взорвутся.

СТЁПА: Да чего они про огурцы, про жопки какие-то, Егор Кузьмич?

КУЗЬМИЧ: Не осознаём, значит, момента. В болоте обывательства квакаем.

Стучит вилкой по бутылке.

А момент тишины просит и мыслей. Время, говорю, щас о-ё-ёй!

ДЕД: Ну, вот и выпьем, чтоб о-ё-ёй не а-я-яй!

СТЁПА: (вскакивает) Да погоди ты, дед, с гражданской пьёшь!

КУЗЬМИЧ: Вишь, как мы нервируемся? И даже молодёжь в лице Стёпки! А всё почему?

ДЕД: Ну?

КУЗЬМИЧ: Скажу без «ну», но образно, чтоб дошло. Отыми титьку у дитя, что он делает?

СТЁПА: Орёт.

КУЗЬМИЧ: А верни обратно?

СТЁПА: Сосёт и молчит.

КУЗЬМИЧ: А нам её вернули, титьку-то? И где ж это она, а? Другие сосут? Так не так? А где ж наша?

СТЁПА: (своим) Во-о! А вы – огурцы!

МИТЬКА: (ему) Тихо, сядь, не кипятись! Не пойму, Кузьмич, про какие ты огурцы… Тьфу, балаболы! Про какие титьки… а-а… Ё-о-о! Про чё ты говоришь-то, не пойму?

КУЗЬМИЧ: (показывает всем галстук) Вот галстук, говорю, с кого?

СТЁПА: Со снежного человека.

КУЗЬМИЧ: А у кого он, этот человек?

СТЁПА: У нас.

КУЗЬМИЧ: У нас! Об чём это говорит?

МИТЬКА: Об чём?

КУЗЬМИЧ: Об том, дорогие мои россияне, что в мутной водице и нам, наконец-то, карась попался! (наполняет рюмки) За карася! За нашего жирного карася!

Все молчат, смотрят на Кузьмича.

СТЁПА: Они ничё не понимают, Егор Кузьмич, ничё!

КУЗЬМИЧ: А ты?

СТЁПА: И я.

КУЗЬМИЧ: А вот Широбоков понял бы сразу! Ну ладно, выпьем пока.

ДЕД: Ну, а я чё говорю?

КУЗЬМИЧ: Широбоковы карасей не упускают. Всех выловили, подлецы!

Пьют, хрустят, закусывая огурцами.

ДЕД: Соньк, огурцы прям сахарные!

СОНЯ: Кушайте, кушайте, ещё принесу.

МИТЬКА: (жуёт) Чё не с перцем? Тоже с перцем и эти.

ДЕД: С перцем, но не продират до…

СОНЯ: (встаёт) Я щас свеженьких подложу.

СТЁПА: Да бляха-муха!… Мы здесь чё, про огурцы собрались или зачем?

СОНЯ: А чего, не надо?

СТЁПА: (опять вскакивает) Не, я так больше не могу! Егор Кузьмич, пойдём на кухню, ну их!

МАНЬКА: Зачем на кухню? Соня сюда огурцы принесёт.

СТЁПА: (хватается за голову) Ну, бля, не могу!

КУЗЬМИЧ: (стучит опять по бутылке) Тихо, тихо, гости дорогие, тихо! Солёные огурцы – это, Стёп, неплохо. Иди, неси, Сонь, иди.

Соня уходит.

Вот я и хочу, чтоб этих огурцов и всякого другого разного у всех у нас вдосталь было. У всех, а не только у Широбоковых! Но и в другую сторону взглянуть – мы же не какие-то там… иностранные акулы! Мы же не можем присвоить себе одним нашего снежного человека! Правильно я выражаюсь, нет?

МИТЬКА: Да ты выразись, чтоб понятней было, Кузьмич! Ни хрена никак не пойму я твоих… карасей!

КУЗЬМИЧ: (тычет в него пальцем) Вот! Вот! То проспали, то просрали! Об чём это говорит?

МАНЬКА: Да об чём же, господи?!

КУЗЬМИЧ: Об том, Манька, что пора поднять свою задницу и пошевелиться, а уж снежный человек своё дело сделает!

Соня приносит миску с огурцами, садится.

МАНЬКА: Сонь, Кузьмич-то… Он чё такое сбуровил?

СОНЯ: Чай, не зря в начальниках ходил.

МАНЬКА: И ты с ним… про задницу-то, согласная?

СОНЯ: На все сто!

МАНЬКА: Батюшки! Да эт как же? чтоб я… Да чтоб я… под этого… под эту волосатую гамадрилу легла?! Митьк, ты… а?

КУЗЬМИЧ: Ф-фу ты, баба! Я за уголь, она за угол! Я об чём? Я об том, что ещё и сам не знаю об чём! Но чую чего-то! А мой нюх меня не подводил, вы знаете! Так не так? Чую: в нём и наш газ, и всякие наши ископаемые!

ДЕД: Да уж, газу-то в нём, поди…

КУЗЬМИЧ: Да, да!.. Эх, скажу напрямки! Снежный человек – это наш…

СТЁПА: (озарено) Титька!

КУЗЬМИЧ: Верно, Степан, верно! Молодец! Вот – молодой, хваткий!

ДЕД: Ну, в титьках-то я и щас не хуже его разберусь.

КУЗЬМИЧ: Ну, это, Сергеич, так сказать, обиняк народной мысли. А вот прямое слово, не люблю я его, не наше какое-то оно, но совремённое, нынешнее – бизнес!

СТЁПА: Во! Во! А вы всё – огурцы, огурцы!

ДЕД: Кузьмич, скажи этому сопляку, что огурцы хороши. Отменные огурцы!

СОНЯ: Спасибо, Сергеич, кушайте на здоровье, принесу ещё.

МАНЬКА: (чуть не плача) Папань, ты уж меня совсем… А мои что?

МИТЬКА: Брось, мать. Твои не хуже тоже. Я их люблю с перцем-то твоим.

ДЕД: И я люблю… Изжога вот только, будь она неладна!

МАНЬКА: (с плачем встаёт) Эт из-за меня, значит? Щас пойду, всю бочку переверну!

Стёпа выбегает из-за стола, перекрывает дверь.

СТЁПА: Всё-о! Хватит про огурцы! Мамань, сядь! Тёть Сонь, больше не приноси!

СОНЯ: Просют же, как не принесть?

СТЁПА: (орёт) Не пущу! Никого никуда не пущу!

ДЕД: Чего он взъелся-то? Выпил, што ль?

МИТЬКА: Я ему выпью! Сопли ещё не доросли.

МАНЬКА: Стёпушка, если выпил украдкой, невзначай, закуси, милый.

ДЕД: На!

Протягивает Стёпе большой огурец.

СТЁПА: Тих-ха всем! (хватает огурец и выбрасывает его в окно) Говори, Егор Кузьмич, говори!

КУЗЬМИЧ: Щас, Стёпа, время собирать огурцы, а не разбрасывать. Да, да, собирать! Человек должен жить богато – вот об чём разговор! А чем нам богатеть, когда все караси промеж наших пальцев да в чужие руки угодили? Так не так? И тут вдруг – снежный человек! (почти шёпотом, оглядываясь) Его веками ищут и не находят, а он у нас!! И нам его упустить?.. Это ж факт исторического чуда, понимаете?! И оно в нашем свинарнике, чудо-то это!.. Начнут к нам ездить, смотреть… Со всех концов, со всего света! Да мы ж… пупком земли станем!.. (грозит пальцем кому-то за окно) Но теперь уж не за просто так – нет, хватит! – а за деньги! За денежки, господа хорошие!

Взволнованный, разгорячённый ходит вокруг стола, восхищённый Стёпа за ним.

Дома себе построим с унитазами… А кто хочет, ставь два, у кого семья большая… Или три даже, чтоб наши пенсионеры, наши ветераны не чувствовали себя в ущемлении! И сиди себе, Сергеич, без всякой очереди на своём унитазе, изучай прессу, или думай о былом!

МИТЬКА: Ёкарный бабай! А? Во-о! А наделы куда, паи-то наши?

КУЗЬМИЧ: Сдадим в аренду! Или объединимся, купим трактора, комбайны… Дом культуры покрасим-побелим, хор соберём… Ну и паши, сей, гуляй – свобода, ёксель-моксель!

СОНЯ: А Широбоковы?

КУЗЬМИЧ: Да куда ж им будет деться против нашей объединённой мощи? К нам побегут.

Все как-то неуверенно смеются.

ДЕД: А я, вот… всё насчёт этой нашей гамадрилы… Эт мы что ж, зоопарк, что ли, устрояим?

КУЗЬМИЧ: Ну, ты тоже, Сергеич, брякнул… в лужу! Он же человек всё-таки, сапиенс какой-нибудь… гомо. Хотя что-то вроде зоопарка и выйдет, но не совсем. Наоборот, я бы сказал – курорт для него с кормёжкой и со всякими услугами. (возбуждённо) Тут и научный интерес, я вам скажу, такой, что… О-о-о! (опять показывает на галстук) Вот галстук его. Об чём он говорит?

МАНЬКА: Ой, да об чём же? Ну, запырял, прям, намёками, Кузьмич!

КУЗЬМИЧ: А своя-то думалка, что, отсохла? Привыкли за спиной у дяди?!

Вешает галстук на гвоздь, внимательно смотрит на каждого по очереди.

Он ведь его не куда-нибудь надел, а на шею. Это ведь через голову. Так не так? Для этого ж мыслить надо, и что характерно, головой! Так кто ж он тогда? (опять почти шёпотом) А если иначе поставить вопрос: а не оттуда откуда (кивает вверх) оно прилетело, существо-то наше? А галстук – вроде знака нам, как пароль, что, мол, знаю, куда чего и на какое место у вас тут некое отличие вешать, и иду на контакт! А?

СТЁПА: Ё-о-о!

МАНЬКА: И чего ж… они все там такие… страхолюдины?

КУЗЬМИЧ: А американцы тебе каких показывают? В кино? С хоботами да с соплями!

СОНЯ: Действительно! Наш-то супротив ихних модельер. И руки, и ноги, и всё, что мужику полагается.

ДЕД: Э-э… Мерину полагается, да кобыла лягается!

КУЗЬМИЧ: Во-во, у баб только на это дело глаз намётан. А моя мысль склоняется к другому.

СОНЯ: И я про другое, Егор, ты чё?!

КУЗЬМИЧ: Да хоть и про это!.. Если причандалы человеческие, а не какая-то там спиралька с колокольчиками… (наклоняется над столом, тихо) Может, он как раз тот, кого не хватает между обезьяной и мной, человеком?

СТЁПА: Недостающее звено в эволюции?

ДЕД: Вот и мы тоже подумали: галстук как у Кузьмича… может, ты, думали… между обезьяной-то и нами…

МАНЬКА: Думали, один галстук и остался… Как признак того, что был… Нет, глядим, живой.

МИТЬКА: Подумали, в уборную пошёл и…

СТЁПА: При чём здесь уборная?

МИТЬКА: Чего?

СТЁПА: Ну, ты – «пошёл в уборную»?

МИТЬКА: Когда? Кто?

СТЁПА: Ты!

МИТЬКА: Когда я? Эт, вон, мать…

МАНЬКА: Да будя вам за столом про уборную-то!

МИТЬКА: Я про галстук! Про то, что был человек, и нет его! Одна тряпочка от него, как… Для музея только!

СТЁПА: Стоп! Молодец, батя! Му-зе-ий! (Кузьмичу) Прям в яблочко, да?

КУЗЬМИЧ: Вот она, народная смётка! Не начали, а уже расширяемся!

СТЁПА: (про галстук) И вот те первый экспонат для будущего музея. Ф-фух, во дела! А, Егор Кузьмич? А-а, господа?!.. Ха-ха-ха! И то, что в пакете, в холодильнике у нас – экспонат номер два! А может, даже, номер один?!

КУЗЬМИЧ: Да, Стёпа, да! Часть из пакета отправим в науку для изучения, а часть приберём. Кому что, а нам дивидент! Галстук и кал – это уже музей!

ДЕД: А между имя чего?

КУЗЬМИЧ: Между кем?

ДЕД: Между галстуком и тем, что ка… кал?

СТЁПА: Какой ты тёмный, дед! Между, между!… Потом скелет поставим!

СОНЯ: Ой, господи!

МАНЬКА: Стёпка, обалдуй, за столом ты!

ДЕД: (встаёт, с подозрением) Чей скелет?

КУЗЬМИЧ: Пока подберём, а потом – его личный.

СТЁПА: Зачем мой-то?

КУЗЬМИЧ: Да не твой, а его, снежного, личный.

ДЕД: (всё так же с подозрением) А вот про это «пока»… С кого подберём?

КУЗЬМИЧ: (подмигивает ему) Найдём, Сергеич, найдём. (наливает рюмки) Молодец, Степан, насчёт скелета! Музей растёт! (поднимает свою рюмку) Понятно, куда крен идёт? Ну, так за что пить будем?

ДЕД: Может, за то, что все живы… пока?

МАНЬКА: Да, лишь бы войны не было.

СТЁПА: (радостно смеётся) Ж-живём, маманя! Отец, как – заживём?

МИТЬКА: Ёкарный бабай, ажно жарко!

Смеются, пьют. Степан раздаёт огурцы на закуску, сам весело жуёт.

ДЕД: Пора и петь. (поёт) Фаина, Фай-на-на, Фаина, Фаина, Фай-на-на…

Все подхватывают.

КАРТИНА 5

В доме Ванюшкиных. Входит, громко, весело напевая, энергичный Стёпа. Он тянет провод, устанавливает телефон.

СТЁПА: (поёт) Я люблю-у тебя жи-изнь… (соединяет провода) Вот так! А то – кукушка! Ха-ха, всё – попёрло, откуковали, всё! (поёт) Я люблю тебя снова и снова…

Набирает номер. Входит Манька с трёхлитровой банкой нового рассола.

МАНЬКА: Где дед? Нету? Стёпк, ну-ка ты попробуй.

СТЁПА: Мамань, не отвлекать! (в трубку) Альё-о?

МАНЬКА: (пробует из банки сама) Вроде ничё. Да где дед-то? Стёпк, на, хлебни, продискус… просдикути… Да как же её? Попробуй, в общем, чтоб потом не срамили.

СТЁПА: Алё, алё? Анна Гавриловна? (делает несколько глотков из банки) Тьфу ты, бляха-муха! Да ты что? Это ж… это ж… Тьфу! (в трубку) Кому матерюсь? Когда? (Маньке) Это ж соль голимая! (в трубку) Почему повесить? Кто… м-матерюсь? (Маньке) Вырвет щас! Одна соль!

МАНЬКА: А как же ты хотел? В пустой воде, что ль, огурцы солить? «Одна соль»! Не одна! И перцу чуток, и листочки дубовые, и травка всякая, а как же?

СТЁПА: Да мне-то что? Накормила! (слушает трубку) О, отключила. Коммутаторша нашлась!

Входит дед, стонет, охает.

ДЕД: Ох! О-ох! В уборную сходил.

СТЁПА: Поздравляю! (набирает номер) Алё? Анна Гавриловна?

ДЕД: Кто такая Анна Гавриловна?

МАНЬКА: Да Нюрка его, кто!

СТЁПА: Тихо вы! (в трубку) Вы, Анна Гавриловна, если на работе, то… работай, не сачкуй! Трубку мне не отключай! Тут не ваши игрушки!

ДЕД: Мань, рассольчику-бы, похмелка съедат… Тошнит в обои стороны!

СТЁПА: (в трубку) Гуляешь и гуляй, хоть до утра, хоть до обеда! Плавай на лодочке со всякими… А на работе, чтоб как огурчик! Чтоб людям угождала! Да, и мне! Чего? Ты со своим Широбоковым так разговаривай, а нам здесь некогда смехуё… то есть, посмехушками заниматься.

МАНЬКА: (даёт банку деду) На, пробуй заодно.

СТЁПА: (в трубку) Дай, говорю, три сорок два, квартиру Большакова Егора Кузьмича!

ДЕД: (пьёт из банки и тут же орёт) О-о-о-о!… Манька, суп те в нос!… Чего подсунула, зараза?!

МАНЬКА: Всё, как положено по рецепту!.. И нечего язык чесать в гостях!

СТЁПА: (смеётся) Эт те не водка, дед, много не выпьешь.

ДЕД: Ой, живот! Ой, схватило опять! И так огурцы в штанах, а ты ещё добавила… О-о-ой!

Выбегает во двор.

СТЁПА: (в трубку) Егор Кузьмич? Ха-ха-ха… Егор Кузьмич, Степан на проводе.

МАНЬКА: В общем, как солила, так и буду солить. И не хуже чем у кого!

Уходит.

СТЁПА: (по телефону) Рапортую! Свинарник мы с отцом почистили, и свиноматку помыли, даже с порошком.. Да, сосёт и, кажись, повеселей становится. Даже подмигивает, кажись. Всё идёт, как надо, Егор Кузьмич. А народу-у! Егор Кузьмич, Егор Кузьмич, слушай!.. Наши все подходят, спрашивают чё да как —я молчу. Как? Ухо востро? Нос по ветру? Держим!

Входит дед.

ДЕД: Ох… Ох, опять сходил на двор. Ещё так раза два и могёте… мой скелет в музей забирать. Фух!

Идёт за печь.

СТЁПА: (по телефону) Часть кала я посылкой отправил в Академию Наук, Егор Кузьмич, а остальная порция в погребе. Обратный адрес ваш написал для солидности. Ждите. Из Академии. Да, конечно, не хухры-мухры!

Слышен какой-то грохот и крик Маньки.

ДЕД: (высовывается из-за печи) Манька, поди, в погреб слетела

МАНЬКА: (крик) Ой, батюшки мои! Пропади всё пропадом, издеватели!

СТЁПА: Да, нервы напряжены, это заметно, Егор Кузьмич. Вон и мамка в погреб грохнулась. Всё не вовремя! Ага, отбой.

Кладёт трубку, уходит.

КАРТИНА 6

В доме Большаковых. Нарядная Соня сидит за столом, на котором стоят четыре телефона. Егор Кузьмич, прохаживаясь, экзаменует её.

КУЗЬМИЧ: Так что соображай, за всё сразу не хватайся, эт тебе не сковороды-кастрюли. Давай повторим. (на телефоны) Этот местный, этот – район, этот – область.

СОНЯ: А этот белый?

КУЗЬМИЧ: Этот пока не подключён.

СОНЯ: А куда он?

КУЗЬМИЧ: Туда, куда надо, Сонь. С гербом. Непонятно? Телефон «Х». (уверенно) Подключат! Вся страна подключится! Ты пока не отвлекайся. (неожиданно, резко) Звонит область!

Соня хватает трубку телефона.

СОНЯ: Ой! Ну… Контора слушает!

КУЗЬМИЧ: Трррр!.. Какая контора? Ты кончай с этой сельской старинкой! Не контора, а… Офис! Они уж и не поймут твой ответ, что за «контора» такая. А если этот белый, то вообще… Кхе, кхе… Ну-ка, белый звонит!

СОНЯ: (хватает трубку белого телефона) Алёу!? Офу… Фофу… Тьфу, в манду его! Кузьмич… слушаем!

КУЗЬМИЧ: Э-э, фефёла слушает! А ногти-то, ногти! Под ногтями – навоз с чернозёмом! Ну, как с такими ногтями за белый телефон?!

Входит Митька.

(ему) А мы тут работаем… Входим в курс… Осваиваем.

МИТЬКА: Егор Кузьмич, народ волнуется. Чё он, говорят, нашу свиноматку-то сосёт.

КУЗЬМИЧ: А чья она, свинья-то?

МИТЬКА: Пока не знай чья. Поросят роздали при делёжке, всех тринадцать, а она осталась.

КУЗЬМИЧ: А её чего ж не роздали?

МИТЬКА: А как её раздашь? Она одна, а дворов, вон, всего двенадцать.

КУЗЬМИЧ: Тэ-эк! А кому ж тогда лишний поросёнок попал, тринадцатый? Широбоковым?

МИТЬКА: Им, кому ж.

КУЗЬМИЧ: И вот это народ не волнует?!

Грозно стучит пальцем по столу.

Свинья пока общая! Так что он не чью-нибудь, а народную матку сосёт!

Вбегает Стёпа.

СТЁПА: Егор Кузьмич, или бунт, или я не знаю что!

СОНЯ: (вскакивает) Ой батюшки, бунт, а я с губами крашеными!

Уходит. Кузьмич начальственно и гневно нависает над столом.

КУЗЬМИЧ: Кто-о-о!

СТЁПА: Мамка в погреб навернулась, прям в бочку с огурцами… У деда понос от этих огурцов… А тут тёть Лиза к нам с поросёнком! Я мамку из бочки тяну, спасаю, а тёть Лиза: «Убирайте этого волосатого сосуна от свиноматки и всё!» Мамка огурцы глотает…

КУЗЬМИЧ: Тпр-ру, Стёпа, тпр-ру!.. Чего? Мамка бунтует? Залезла в бочку с огурцами и требует, чтоб убрали от свиньи нашего снежного?

СТЁПА: Да не-ет, почему? Тёть Лиза говорит, мол, убирайте! Мы, говорит, будем горбатиться, поросят ростить, а вы, говорит, на своём чучеле наживаться будете! Мы, говорит, тоже хотим! А поросят, говорит, сдаём на хрен!

КУЗЬМИЧ: Кто это «мы»?

СТЁПА: Тёть Сима ещё в дверь заглядывала… И землю, кричит, на хрен!

МИТЬКА: А мать-то что? Ей солёного много нельзя, а она огурцы глотает?

СТЁПА: Вот про мамку не знаю. Я ж к телефону сразу! Деду кричу: бери, мол, ружьё и дуй охранять! Он бегом, а у него понос, ноги не поднимаются… Шнур телефонный оборвал! Ну, я сюда!

КУЗЬМИЧ: Молодец, оперативно! Та-ак! (подумав) Перевесть его в бывший сельсовет… Снять пломбу, распечатать и перевесть! Там (тычет пальцем вверх) дадут «добро», они в курсе!

СТЁПА: Во! И бабы кричали: раз полезная, мол, тварь, в сельсовет его!

МИТЬКА: Да эти бабы… Я вот чё ещё. Кузьмич… Надо как-то… Зырят они на него, бабы-то, как на… Он же голый, а волосьями не прикроешь… (понятный жест) Лезут, потрогать мол… А сами норовят… Аж дрожат и потеют!

Входит переодетая Соня.

СОНЯ: Ой! Игривай?

КУЗЬМИЧ: Ну, ты! (хмуро) Найти ему штаны, чтоб бабы не волновались.

МИТЬКА: Не найдём. Не, не найдём.

КУЗЬМИЧ: И с Волошина не подойдут?

СТЁПА: Х-ха, на трусы если!

СОНЯ: (мечтательно) Поглядеть бы!

КУЗЬМИЧ: Н-ну, не нагляделась? Значит так: всю волосастость сбрить, оставить только… (считает в уме) в двух местах, как положено.

СТЁПА: (тоже считает) В трёх.

КУЗЬМИЧ: В двух. Я подмышки одним местом считаю.

МИТЬКА: А грудь?

КУЗЬМИЧ: Тьфу ты, абориген хренов, оброс как… баран-меринос! В общем, оставить, где надо для естественности. И в штаны его, хватит сверкать!

СОНЯ: А бывают и на спине.

КУЗЬМИЧ: А тебя не спрашивают! Специалистка! (чешет об угол спину) Так. Обстоятельства поджимают. Подключаем народ! (Стёпе) Иди, пиши объявление на собрание. (Митьке) Вытаскивай Маньку из бочки, бухгалтером будет. Начнём процветать!

Уходят.

КАРТИНА 7