Хроника некоторых событий, имевших место происходить
Суббота, 22 ч. 30 минГород N, улица Гагарина, дом №35, первый подъезд.
Светлана Красоткина, миловидная девушка двадцати двух лет от роду, собирается на прогулку. Она вертится перед зеркалом, разговаривает сама с собой, комментирует видимое.
– Хороша. Нет, ну чудо как хороша! Нет, ну правда! Красивее, чем Памела Андерсон! Одним словом, тоже блондинка, только умная!
Озабоченно смотрит на часы.
– Уже поздно. Нет, ну ведь правда, поздно. Еще пристанет маньяк, говорят, их сейчас тьма расплодилась. Нет, ну правда ведь пристанет, ведь я красивая. Ведь красивее Памелы Андерсон и тоже блондинка. Нет, пойду. Прогуляться очень хочется. Надо показаться народу в вечернем платье. Днем в таком не погуляешь…
Выходит из квартиры.
Суббота, то же времяГород N, улица Гагарина, дом №35, четвертый подъезд.
Иван Иванович Вялов, обычной внешности мужчина сорока лет от роду, собирается на прогулку. Стоит в коридоре, смотрит на свое отражение в зеркале, комментирует видимое.
– Ну и рожа… Может, никуда не ходить? Нет, врач сказал, надо гулять. Иначе еще хуже станет. По часу в день, не меньше. Надо идти. Все, пошел…
Выходит из квартиры.
Суббота, 22 ч. 55 мин.
Плохо освещенный участок безлюдной улицы. Света, стараясь не стучать каблучками, крадучись передвигается в сторону своего дома, разговаривает сама с собой.
– Нет, все же дура я, хотя и блондинка. Еще тупее Памелы Андерсон. Гулять в такое время! Больше из дому ни-ни! А вечернее платье пусть себе висит в шкафу. Здоровье дороже…
Суббота, то же время.
Плохо освещенный участок улицы. Иван Иванович, спотыкаясь, передвигается в сторону дома, разговаривает сам с собой.
– Ну, мудак! И чего на улицу поперся? Лучше б сидел дома и смотрел футбол по телеку. Точно, мудак! Слушать врача, который еще больший мудак! Жил без прогулок сорок лет, и еще столько же протяну. И все же интересно, нагулял ли я положенное время?
Смотрит на часы.
– Тьфу, мать твою! Еще и часы остановились… Надо бы спросить у кого-нибудь, который час.
Озирается, видит бредущую по другой стороне улицы блондинку.
– Надо же, красивее, чем Памела Андерсон! – вслух замечает Иван Иванович. – Надо спросить у нее.
Начинает переходить дорогу.
Суббота, 22 ч. 57 мин.
Светлана замечает на противоположной стороне улицы подозрительно ведущего себя мужчину. Тот разговаривает сам с собой, озирается. Замечает ее, начинает переходить дорогу.
«Маньяк!» – с ужасом смекает девушка.
Парализованная страхом, она смотрит на неумолимо приближающийся зловещий силуэт.
– Девушка, не подскажете, сколько времени? – спрашивает неприятного вида мужчина с нездоровым цветом лица.
«А у самого часы на руке! Точно – маньяк, надо быстрее уносить ноги!» Девушку начинает бить дрожь. Некоторое время она безмолвно таращится на мужчину, затем бросается прочь.
«Дура, – решает Иван Иванович. – Точно дура, хотя и на Памелу Андерсон здорово похожа. Шляется по улицам в вечернем платье, ничего не отвечает, шарахается от приличных людей»…
Суббота, 23 ч. 05 мин.
Светлана приближается к своему дому.
То же время.
Иван Иванович приближается к своему дому.
Через три минуты.
Светлана замечает знакомый зловещий силуэт. Подозрительный мужчина опять идет ей навстречу. «Выследил! – с ужасом понимает девушка. – Я так и знала! Точно, маньяк!».
«Опять эта дура! – с раздражением отмечает Иван Иванович. – Даже смотреть не буду, просто пройду мимо».
Мужчина нарочно заранее отворачивается, смотрит в сторону, чтобы ненароком не испугать странную, похожую на Памелу Андерсон блондинку.
Похожая на Памелу Андерсон блондинка понимает, что маньяк отвернулся нарочно, он не хочет, чтобы она запомнила его лицо, зато хочет притупить ее бдительность и напасть неожиданно.
«Убегать поздно! Надо напасть первой, еще более неожиданно! – принимает решение Светлана. – Иначе живой он меня не отпустит». Она незаметно запускает руку в сумочку, нашаривает пилку для ногтей, лихорадочно припоминает инструкции из публикуемых в местной газете «Уроков самообороны для деловых женщин».
Минуту спустя.
Двое неумолимо сближаются, вот они уже в считанных десятках сантиметров друг от друга…
– На, маньячина, получи! – Светлана резко выбрасывает вперед руку с зажатой в пальцах пилкой, которая попадает точно в глаз повернувшемуся на крик Ивану Иванычу.
Суббота, 23 ч. 25 мин.
Похожая на Памелу Андерсон блондинка окончательно проблевалась и в целом чувствует себя хорошо. Вид трупа с раскинутыми руками и торчащей из глаза пилкой для ногтей больше не вызывает у нее эстетического отторжения. Она хмурится, ей кажется, что нужно еще что-то сделать, только она не может сообразить – что.
Минуту спустя.
Светлана вспомнила. Она опять роется в сумочке, достает обрывок бумажки, шариковую ручку, быстро что-то пишет, запихивает бумажку в рот Ивану Ивановичу.
Теперь картина приобрела завершенность. Именно так делается в фильмах про итальянскую мафию.
Утро следующего дня.
Найден труп Ивана Ивановича Вялова, слесаря-сантехника небольшого частного предприятия. Милиция подозревает криминальный передел сфер сантехнического влияния в городе N.
Неделю спустя. Суббота, 22 ч. 30 минГород N, Улица Гагарина, дом №35, первый подъезд.
Похожая на Памелу Андерсон блондинка расхаживает по своей комнате, в которой сидят еще три похожих на Памелу Андерсон блондинки. Расхаживающая блондинка говорит им что-то назидательное.
Неделю и день спустя. Утро.
Найдены четыре трупа мужчин в возрасте от 30 до 45 лет. У каждого скомканная записка во рту.
Месяц спустя. Суббота, 22 ч. 30 мин.
Похожая на Памелу Андерсон блондинка расхаживает по комнате, в которой сидят еще пять похожих на Памелу Андерсон блондинок…
– Итак, девочки, сегодня мы заканчиваем курс спецподготовки. Давайте закрепим пройденный материал. Назовите наиболее уязвимые точки маньяков. Кто хочет ответить?
– Я! – Похожая на Памелу Андерсон блондинка встает, украдкой заглядывает в шпаргалку, смотрит на похожую на Памелу Андерсон учительницу. – Дождавшись, когда он поравняется с тобой…
Похожая на Памелу Андерсон учительница подводит итоги:
– Итак, все приобрели пилки нужных размеров? Все принесли спецодежду? Тогда за работу. Выходим и рассыпаемся по району. Этот мужской беспредел пора прекращать. Переодеваемся, девочки, переодеваемся…
Шестеро похожих на Памелу Андерсон блондинок натягивают вечерние платья.
Воскресенье, 7 ч. 30 мин
Город N, РОВД, экстренное совещание. Прокуренный кабинет, набитый не выспавшимися сотрудниками органов внутренних дел.
– Итак, товарищи офицеры, беспредел на улицах нашего города продолжается. Сегодня опять найдены шесть трупов мужчин в возрасте от 23 до 50 лет, умерщвленных путем введения в глаз пилки для ногтей. Во рту каждого найдена бумажка с текстом «Смерть маньякам!». Похоже, городские маньяки затеяли между собой какие-то непонятные разборки. Какие будут мнения? Сначала я хотел бы выслушать наших экспертов.
Понедельник, 22 ч. 30 мин.
В комнате дома №35 по улице Гагарина сидят восемь похожих на Памелу Андерсон блондинок. Они слушают девятую, похожую на Памелу Андерсон блондинку.
То же время.
В соответствии с рекомендациями врача Петр Петрович собирается на прогулку.
Сидор Сидорович собирается в гости.
Опанас Опанасович собирается бежать за бутылкой.
Александр Александрович готовится встретить супругу, закончившую вечернюю смену.
Еще кто-то собирается идти куда-то.
Они все маньяки, но пока не догадываются об этом.
***
– Это не дневник, это летопись, – подытожил Интеллигент. – А летописи читать можно. Даже нужно. На то они – летописи. Чтоб других учить, чтоб неповадно было.
– Ужас! Кругом одни маньяки! – испуганно выкрикнула Фотомодель. – Я так и знала! – Она почему-то принялась подозрительно присматриваться к Общественнику. – И прикидываются, между прочим, приличными; по виду, между прочим, и не скажешь, что маньяк.
– В чем дело, дамочка? – сухо спросил тот. – Вы, прошу прощения, словно намекаете на что-то? Я, между прочим, человек сугубо положительный, не говоря уже о том, что семейный.
– А кто меня за коленки хватал и про нижнее белье интересовался? – напомнила Фотомодель. И нахмурилась, вдруг окончательно осмыслив заявление Общественника. – Раз семейный, тогда нечего ко мне свои круглые предметы подкатывать.
– Это какие еще предметы? – с недоумением переспросил Общественник.
– А волосатые, перед которыми другой предмет висит, на колбасу смахивающий, – пояснила Фотомодель.
– Ну, не то чтобы я совсем уже такой весь из себя семейный, – заюлил, нагоняя тумана, Общественник. Он покашлял, прочищая глотку, и потянулся за спасительной водкой: – Может, выпьем?
– Мне нельзя, у меня кастинг намечается… Ага, я тоже кое-что нашла! – Фотомодель нагнулась за валяющейся в ногах бумажкой не в пример изящней, чем это недавно проделал Бывалый. – Здорово! – вчитавшись, воскликнула она. – Я нашла свое счастье!
– Это что, лотерейный билет? – предположил Интеллигент.
– Фу, мужчина! Какой вы приземленный! Это гораздо лучше, это письмо счастья! – прокричала, прижимая заветный листочек к груди, Фотомодель.
– Не поделишься? – спросил Интеллигент.
– Счастьем? – Фотомодель обвела троих возмущенным взглядом, но внезапно ее глаза потеплели. Возможно, перемене ее настроения способствовал услужливо протянутый Общественником стакан, а возможно это зависело от быстро меняющейся ситуации на внутренней, гормональной бирже девичьего организма. – Ладно, так и быть.
Она неохотно оторвала от груди листочек, бережно расправила его на коленях и, все-таки на мгновение заколебавшись, в итоге зачитала следующее:
(Орфография подобного рода писем сохранена)
Это магическое писмо принесет вам щастье. Оно обошло планету 378 раз, поэтому его надо переписать от руки 378 раз и отправить другим людям, которые не меньше вас мечтают о щастье. Ксиракапировать нельзя, потому что тогда писмо потеряет свою магическую силу, и вообще, щастье не дается на халяву, его нужно заработать.
Итак, ознакомьтесь с некоторыми подробностями истории этого магического писма…
Греки отказались переписать писмо и тогда троянцы украли у них Прекрасную Елену.
Троянцы отказались переписать писмо и греки незамедлительно отобрали у них Елену обратно, взамен всучили троянцам Троянского коня, а саму Трою сровняли с землей.
Археолог Шлиман переписал писмо и лопатой раскопал эту Трою обратно.
Алла Пугачева, в пачтовый ящик которой бросили такое писмо, не поверила в его силу и отказалась переписывать его от руки. В том же году к ней посватался Филипп Киркоров, присосался к ней как пиявка и она до сих пор не знает, как от него избавиться.
Когда Штирлиц бросил в пачтовый ящик Гитлера писмо щастья, тот поленился переписывать его, хотя в то время это магическое писмо требовалось переписать всего лишь 265 раз. В том же году он получил свой Сталинград, с которого и начался закат гитлеровской Германии.
Наполеон сделал ксиракопии и тоже незамедлительно получил свое Ватерлоо.
Одному кавказскому полевому командиру тоже бросили в пачтовый ящик такое писмо. Ошибочно сочтя, что это провокация ФСБ, он принципиально не стал переписывать его от руки, и вскоре взрывом гранаты ему разворотило голову. Тогда он, даже не зная русского языка, быстро переписал это писмо 378 раз, и его тут же забрали на лечение в Германию, где хирурги залатали ему череп металлическими пластинами. Когда ФСБ во второй раз бросила писмо в его пачтовый ящик, он опять не стал переписывать текст от руки, а сделал обычные ксиракопии. Сейчас он, щастливый, сидит в Лефортово и пишет мемуары.
Три пунктуальных американских клерка не поленились переписать писмо, после чего их в тот же день приняли в космонавты, незамедлительно вручили скафандры, и уже вечером, после непродолжительного полета, они, щастливые, запросто разгуливали по Луне.
Ельцин сделал ксиракопии и в тот же день в нетрезвом состоянии свалился с моста в реку. На следующий день, когда он переписал тот же текст от руки, ему тут же налили опохмелиться и дали подирижировать американским военным оркестром.
Эв Холифилд не стал переписывать писмо и ему откусил ухо Майк Тайсон.
Майк Тайсон переписал писмо и ему пощастливилось откусить ухо Эву Холифилду.
Нищий, никому не известный Сорос переписал писмо и в тот же год получил в подарок фонд Сороса, а сам стал миллиардером.
Березовский не стал переписывать писмо и сейчас его разыскивает Интерпол.
Тоже никому на тот момент не известный Володя Путин переписал магическое писмо положенное количество раз, разбросал по пачтовым ящикам соседей, и через месяц стал президентом страны, потому что 378 щастливых соседей переписали писмо по 378 раз и Центризбирком засчитал эти писма в пользу Володи.
Депутаты латвийского сейма, получив письмо щастья, не захотели его даже читать, потому что оно было написано на русском языке. Поэтому, вместо того чтобы переписать его 378 раз, они прислали президенту Путину другое писмо – требование денежной компенсации за что-то. Путин не стал им отвечать, потому что был занят – он как раз заканчивал переписывать очередное писмо щастья и ему оставалось дописать всего 156 экземпляров. Тогда депутаты сейма в надежде на щастье тоже переписали это писмо на своем языке – каждый по 378 раз. Магическая сила этого писма, помноженная на сто депутатов и все это помноженное на 378, достигла такой невиданной силы, что президент Путин стал понимать по-латышски и ответил сейму положительно. В качестве компенсации за что-то он пообещал латышам уши от мертвого осла и таким образом все остались довольны. В итоге все люди щасливы, а пострадали только ослы, которые на свою беду не умеют писать писма – нищастных жывотных собрались усыпить, чтобы отрезать им уши и отправить их щастливым латышам.
Вдохновленные успехом латышей, в очередь за щастьем записались и эстонцы, но они слишком медлительны, поэтому с переписыванием писма у них возникли проблемы, к тому же неизвестно, наберется ли у России такое количество ослов, чтобы обеспечить их ушами всю Прибалтику…
Если вы держите в руках это магическое писмо, значит в ваш дом пришло щастье. Надо переписать писмо от руки 378 раз и поделиться своим щастьем с другими, разослав его разным людям. Ксиракопии делать запрещено. Это писмо можно отправлять и по электронной почте, но тогда его надо 378 раз набрать с помощью клавиатуры, а не копировать, иначе оно потеряет свою силу, а схалтурившего ждут большие неприятности.
Обдумайте все вышесказанное и не делайте скоропалительных выводов. Не спешите отказываться от своего щастья и не жадничайте – переписывайте это писмо сами и давайте переписывать его другим.
Щастья хватит на всех!
***
– Мне срочно требуется ручка! – закончив читать, заявила возбужденная Фотомодель. Покопавшись в сумочке и не найдя искомого, она обвела собравшихся просительным взглядом. – Мужчины, у кого имеется ручка? Мне нужно срочно переписать это письмо 378 раз! Я хочу счастья!
– То есть, ушей от осла? – уточнил Бывалый и посоветовал: – Спроси у Интеллигента. Этот народ без ручки даже в сортир не ходит.
– Для чего в сортире ручка? – недовольно спросил Интеллигент.
– Ну, не знаю. – Бывалый пожал плечами. – Интеллигентам виднее, для чего. Может, свои ощущения в виде подробного дневника записывать, а может еще зачем. Может, вы там опыты ставите и результаты фиксируете, раз уж такие из себя ученые.
– Сказал бы я кое-кому кое-что и по поводу сортира, и по поводу учености, да только…
– Только не хочешь на себе проверять, действительно ли хорошие у нас хирурги и ловко ли они управляются с черепно-мозговыми, – с ехидцей закончил за него Общественник. Он поймал вопросительный взгляд Фотомодели и виновато развел руками: – У меня тоже ручки нет. Папку мою вернули, а ручку – увы. А может, вот эта штука сойдет вместо нее? – Он шустро налил водку в стакан и протянул его девице.
– Сойдет, – согласилась та, принимая подношение. – Тоже мне, мужики… Даже ручки не допросишься.
О проекте
О подписке
Другие проекты