Во-первых, что такое личность? Является ли бомж с Чижовки желанным гостем на страницах «Гардиан»? Будет ли знаменитая английская королева «Елизавета» рада, утопая в Воронежском водохранилище, если её спасёт бомж с Чижовки, по кличке Адольф Моисеич, если она броситься со знаменитого моста «Золотые ворота» в Темзу, дабы утопиться? Не уверен! А уж наградит ли она бомжа с Чижовки «орденом подязки» за спасение на водах высоскопоставленного утопающего – тут уж я вообще теряюсь в догадках! Может, не наградит, может – даст чего! Всё может быть! Всё в руках господних! И никто не знает, куда эти ручонки потянутся! Но я не уверен в этом. Я не уверен даже в том, что читателю нравится автор постоянно врывающийся, как дикий слон в посудную лавку, в своё же описание, портящий его своим сомнительным видом, рыгающий не к месту и не ко времении, пукающий за обедом, готовый вместо описаний красивых девущек и героических парней, вместо картин приключений и чудес, все время трепаться о поисках собственного амбивалентного Я! Этим следовало грешить какой-нибудь изнеженной до психиатрии Мерилин Монро или зловещему Чеку Брикки, или недавно посаженному в тюрьму за совращение младенцев Пентардвилля, Кремолу Петушинскому из Пловдива. Что может быть лучше? А между тем…

Сколько людей, сколько добрый талантливых прозелитов боролось с угрюмой тупостью автора, не желавшего сделать нужное им откровение! Сколько советов пропало втуне и зря! Ведь говорили автору, говорили… Сюжет должен пульсировать! Герои должны действовать в непринуждённой и красивой обстановке. Не нужны рассуждения! Сюжет! Завзка с первой строки! Бац – и всё! Убийца поволок труп кардинала Тре Плю к канализационному коллектору, и тут его застал доблестный полицейский Джим. Буц. Тот броситлся бежать! Лучше, чтобы его звали не просто Джим, а Джим Джармуш! Никаких долгих прелюдий, никакого рассусоливания и растекания по поверхности, – сразу к делу – труп, полицейский машина «Скорой помощи», сначала камера наплывом, потом камера допра! Читатель не будет ждать у моря погоды! Фабула! В ней фишка! Но продолжим искать собственное утраченное амбивалентное я! Искать своё амбивалентное я – это вам не чуфанить пол Павелецкого вокзала, освобождая его от залётной грязи!

Струя ещё только-только отзвенела о стенку почтового ящика и обитатели машины косолапа возвращаются ней через бурьян и вишнёвый сад с поваленной изгородью. У нас ещё есть время для мечты!

Вы как хотите, а я думаю, количество людей, верящих в оживших покойников, в точности соответствует количеству людей, предрасположенных к психическим заболеваниям! Я это не сразу заметил, а как-то исподволь!

Когда дело к весне пошло, и зима тревоги нашей, как однажды выразился Шекспир, осталась позади, я как-то сел у стола, и сам не знаю почему, задумался так крепко, что забыл обо всём окружающем. У меня тогда что-то со сном было, и так вышло, что днём я спал, а ночью наоборот – бодрствовал. Так продолжалось месяца два – три, немного. А потом я проснулся и сел у стола в глубоком раздумье. Все куличи куда-то несут крестить, жуткая толпа у входа в церковь, дамы, нищие, машины, а я сижу дома у стола и думаю. Все куличи пекут, яйца красят, а я сижу у стола со скорбной рожей, не замечая, что по телевизору показывают детский «Голос» – настоящее бесиво, и детишки там почище красных дьяволят. Я не в упор не слышу их кривые голоса! Мне мысль тогда пришла, вот они изголяются, детишки эти ангелоподобные, а у где-то телевизора в далёком таёжном крае сидит обросший волосами пузатый маньяк и дрочит на компьютер, где эти детишки выкипают! Страшная картина, должно быть. Хоть кул-центр открывай! Миру бы тоже замереть и тоже призадуматься на минуту, посмаковать своё балансирование на краю, но не тут-то было, не до того им, они, видите ли, куличи пекут! Чёрт подери! Как интересна человеческая история! Даже пожар в большой исторической библиотеке не смог поколебать её хода. Даже распродажа поджаренных и подмоченных книг на блошином рынке не поколебала! Вот теперь по этим подмоченным книгам и будем вспоминать мировую историю!

А что такое мировая история? Мы вот смеялись над тем, как нам большевики рисовали империалистов, с оскаленными рожами и с тесаками в руках, думали, это выдумки всё и поклёп – картинки Кукрыниксов, Бориса Ефимова, где эти буржуи с огромными клыками и ножами патронят туземцев, а теперь выяснилось, что это не поклёп, а сущая, голая, всамделишная правда, и эти империалисты, если им повезёт, не… делать, и на мыло нас без зазрения совести пустят. Как индейцев и индусов! Они небось и не разбирались, чем индейцы от индусов отличаются – всех одним миром мазали! Вот просто, не моргнув, нас на мыло пустят! Раз – и всё!

Я недавно прочитал где-то, что Ротшильды приказали засекретить всю информацию по вкладам и акциям Англо-Французского Консорциума, того самого, акционером которого мой дед Алексей Алексеевич был. Обобрали инвесторов всего-навсего на семьсот миллиардов долларов – вот и засекретили наши денежки, им они нужнее. Честно говоря, я не из таких, кто ничего не помнит, я всё помню, и как-то вспомнил, что моего деда с его акциями большевики ограбили, и написал письмецо этому Баламумукину, так мол и так, слышал я, что при Елкине как-то шёл разговор о возврате капиталов французских акционеров Англо-Французского Консорциума, не поможете ли хоть как, может, сохранились списки, а если списков нет, дайте адреса, куда мне во Франции обратиться. И знаете, что я получил. Ответил мне какой-то полячишка от имени нашего начальника: о таких акциях нам, мол, ничего не известно, и на долговом балансе ихней поганой микроимперии их нет! До свидания, товарищ! Как же нет, думал я, как же нет, если таким же акционерам-французам Елкин возвращал, как же нет? И так всё! В общем, я понял, что к этому Утину ни по поводу сбережений, ни по поводу Акций деда обращаться не стоит, легче Эйфелеву башню разжалобить, чем этого чёртова Мумутина. Эта банда не для того нас грабила и наши сбережения умыкнула, чтобы нам что-то возвращать. Я его физиономию противную, честно говоря, видеть не могу, и когда это рабьё его хвалит, какой он хороший, да какой он пригожий, про себя посмеиваюсь – и не в такое дерьмо Сан-Репскому человеку наступать приходилось и ещё придётся. Но это не значит, что имея к этому мутному Утину претензии, я позволяю кому угодно из-за океана на нашего команданте покушаться! Не в коня корм!

И эти черномазые за Мумутина взялись – вот де какой злодей, их не слушается, не хочет позволить Белоцерковину снова разграбить и её богатства всему миру предложить! Нефть отправлять белым, хлопок – чёрным, воду Байкала – африканцам! Только и ждут, кто бы выронил монетку из руки, чтобы за ней броситься вдогонку! Сами-то каковы! Караульщики!

Если посчитать, сколько амеры с ровного листа, когда их никто не трогал, вообще не было темы, убили людей в Японии, во Вьетнаме, Ираке, Сербии Ботсване этой и… знает где, Мумукин на фоне этого ада выглядит ангелом, хотя я его недолюбливаю, как личность, если честно. Мне он чем-то претит! Мелет что-то невнятное! Он так и не вознамерился возвращать нам наши сбережения, какие его предшественник так ловко у нас умыкнул, что мы даже сначала не заметили пропажи, и этот умник, когда старикан кони нарезал, сделал вид, что ничего не понимает, ничего не видит, не слышит, подслеповат, ну просто ничего не видит. Маму у него, кстати, тоже грабанули, но у него мораль видно такая, думает, из своих доходов ей компенсирует. Ха-ха! Моралисты! Ладно, его дело, если у него совесть такая, что он в собственном глазу бревно не видит, она его всё равно настигнет, пусть Мумукин не думает, что им всё так сойдёт с рук – Провидение их, ха-ха, всё это ещё пригвоздит к кресту правды! Возьмёт вот так своей железной клешнёй и выдавит весь этот гнилой лимон в одно мгновение. Представляю, что будет, когда это случится, и что будут говорить местные лживые патриоты! В церковь в мокрых штанах все сразу помчатся – грехи замаливать! Но, я признаю, чужих народов он не бомбил и никого своими руками не убивал, как его теперь обвиняют всякие литовцы малообразованные. Так что не в коня корм, господа!

Он точно немного получше Пирата Кидда, Черчилля или самого Ротшильда, на которых пробы негде ставить – такие это отпетые люди! Глядя на них, начинаешь, честно говоря, сомневаться, не пьют ли они на самом деле кровь христианских младенцев? Так, для заполнения досуга!

Но удивляет этот рабский двойной стандарт в них. Почему они никогда правде не служат, почему даже цели в душе у них такой нет – правде служить! Вах-вах-вах! Видать, чрезмерным христианским послушанием и покорностью к ограблению 1919, 1991 года мы так убедили саксонских наглюг в своём ничтожестве, что они уж и здравому смыслу неймут, им теперь не только ясак нужен, но и кишки наши. Это в них рабское что-то! Такое моральное говно – этот негритос, напишите, вот тото – Мумукин, а этот черножоп – не лучше! Хотя бы так! Хоть порядочно будет с их, стороны! Всё в мире несовершенно! В беседах людей непростительна только откровенная ложь и ангажированность.

Кто рассказывает истории? Кто, кроме историков и болтунов? Да все рассказывают, вот и я кое-что хочу рассказать! История, конечно уважаемая наука, а её истории – очень полезны, назидательны и ценны для всяких ослов и губошлёпов, которых когда-то чему-то учили, и которые где-то чему-то вроде бы научились. Благодаря историкам мы знаем, как выглядели Александр Македонский – великий завоеватель полумира и Рыжая Бесс – величайшая королева Англии, та ещё стервокоза. Благодаря историкам мы можем воочию, во всех красках и деталях представить избиение младенцев злобным царём Иродом, и воскресить в звуках и красках взрыв вулкана Кракатау, покончивший с Римской Империей к радости расползшихся по миру иудеев. Полазив по архивам, мы найдём вещественное доказательство живой истории – отпечатанное на желтой слоновой бумаге меню Коронационных Торжеств Его Императорского Высочества Императора Николая II Миролюбца, с указанием поданных блюда – «Рыба фаршированная «Пиль по-Кронштадски» и «Пирожки разные в Ассортименте». Что это за пиль такой, до сих пор с раздумьях! Вау! Господи! Останови мои слюнные железы! Ибо мир иначе будет затоплен святой слюной! Ибо моря выйдут из берегов! Нет уже той рыбы, нет разных пирожков, нет наконец самого императора Николая II, а память о них живёт. И фантазия рисует парадную картину лакеев, носящих пирожки в серебряных блюдах и рыбу в золотых. Где она там живёт, и живёт ли вообще, это ещё большой вопрос, но кое-кто говорит, что живёт. История вообще наука живая, если не сказать более – слишком живая. За время существования знакомой нам цивилизации она переписывалась, подделывалась и уничтожалась бессчётное число раз. Ну, мою родину я вообще отдельно ставлю – тут архивами во все времена зимой печки топили. Если мы заглянем в анналы, то узрим, как впавший в опалу Нерон, до того превозносимый до небес римскими чмошниками, на второй день после своего свержения уже описывался в римских книгах не как благодетель и отец нации, а как омерзительное чудовище и маньяк. За одну ночь все книги переделали! Они успевали переписывать книги за одну ночь, и за одну ночь белое легко могло стать чёрным, а чёрное – белым. Сразу после смерти Нерону приписали по алфавиту все наиболее презираемые человечеством грехи, и всё это с таким умным видом, что душа радуется. Также нам станет известно, что благодаря нечеловечески дотошным Хайфским историкам-доброхотам за 70 лет, последовавших после второй мировой войны, рост Гитлера уменьшился со 182 до 170 сантиметров, и всем стало ясно, что у сионистской историографии есть тайные планы довести рост великого австрийца до 163 сантиметров или даже значительно менее. Вряд ли и это кого-то удивит. Если величественный исторический процесс, начатый Ротшильдами в середине 20 века и жирно смазанный их деньгами, затянется, вероятно, и дальнейшее неудержимое уменьшение роста Гитлера. Вероятно также, что наши внуки будут читать в больших, украшенным золотым тиснением, книгах, что Гитлер был карлик и мог уместиться в кармане у своего адъютанта. При этом, как полагают некоторые, рост мифического Моисея, бывшего на самом деле горбатым, карликом – заикой, уже сейчас достигает семи с вершками метров. Я сначала не понимал цветущей логики хайфских историографов, а потом предположил, что рост Гитлера они измеряли без головы. Да, я уверен в этом, врага приятней всего воображать без головы. И в таком состоянии мерить. Это направление современной историографии называется сейчас «Романтическим объективизмом». Бывает так, что историк становится необъективным и личная неприязнь становится между ним и историей. Если он умён, он врёт с таким видом, как будто читает 666-ю заповедь Библии. Тогда ему верят, как родному. Если глуп, он перегибает палку и попадает впросак. Я называю этот феноменальный подход «Эмоциональной Историографией».

Это всё так называемая Великая история. А моя история – мелкая, пошлая, честно