Вы не пробовали посмотреть на свою ситуацию со стороны? А зря, это выглядит вполне забавно. Сначала вы просите Бога дать вам мужа, потом просите забрать его. Потом просите снова вернуть, поскольку он хочет забрать мужа не тем способом, который бы вас устроил. Вскоре вы снова начнете просить забрать у вас мужа, но уже другим способом (через развод), а потом начнете просить, чтобы вам дали нового мужа, и так до бесконечности. Да он станет выполнять ваши бесконечные просьбы, а ведь таких, как вы, только в России миллионов сто, а на земном шаре? Ему можно только посочувствовать. И это при всем том, что он дал каждому человеку огромные возможности по формированию нужных ему событий.

Так что поработайте с идеализацией своего несовершенства, поучитесь у вашего мужа уверенности в себе – не зря же вы вышли замуж именно за него, и начинайте сами решать свои проблемы. Успехов вам на этом пути!

Вопрос 2.3

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Не могу сказать про себя, что следую Вашим методикам, но с некоторыми книгами ознакомился, журнал выписываю, рассылку читаю, то есть интересуюсь, так сказать… А все потому, что проблем с собой у меня хватает. А недавно в одной из рассылок нашел «родственную» душу, если можно так выразиться. Речь о письме от Владислава, который сетует на полную потерю интереса к жизни. Я, правда, в отличие от Владислава не коммерсант, деньги в казино не просаживаю и с друзьями не пропиваю. Но вот что касается восприятия жизни, тут много общего. Потому и решил Вам написать. Вы скажете, а чего же писать, если ответ уже дан и путь решения подобной проблемы намечен? Да, конечно. Но только кажется мне, что в моем случае Ваша методика не поможет. Необходимым условием «срабатывания» является острое желание добиться чего-либо, то есть сильная мотивация. У меня же с некоторых пор «засела» в голове мысль, что все уже позади, стремиться к чему-либо не имеет смысла, как не имеет смысла и бороться с таким положением. Мне 46 лет, и жизнь моя вполне благополучна по теперешним временам, но, тем не менее, живу только настоящим (если даже не прошлым), а в будущем не вижу ни единого светлого пятна. Что впереди? Да ничего. Постепенное увядание, неизбежные болезни, ощущение своей никчемности… Много можно чего добавить… А потому ради чего «суетиться»? В жизни, конечно, есть много интересного, да только исчез смысл стремления к чему-либо. Все разбивается о несокрушимый вопрос «а зачем?». Действительно, ЗАЧЕМ? Зачем, если не так уж и много осталось и впереди мрачно и пусто? Ну, так вот можно ли с такой жизненной позицией рассчитывать на действенность каких-либо методик? Хотелось бы узнать Ваше мнение. С уважением, Александр.

Александр, здравствуйте! Вы не заметили, что противоречите сами себе? Вы пишете, что у вас впереди ничего нет. И тут же заявляете свою программу будущей жизни: «постепенное увядание, неизбежные болезни, ощущение своей никчемности». Вы, как божественное существо, обладающее неограниченными возможностями, имеете право на любой выбор, даже на такой странный. Богу абсолютно все равно, как вы проживете свою жизнь – будете ли вы носиться по жизни за юбками, деньгами или приобретением сверхспособностей либо будете еле волочить ноги и тоскливо взирать на окружающую жизнь. Никто не будет заставлять вас что-то делать или к чему-то стремиться до тех пор, пока вы сами этого не пожелаете. Душа бессмертна, и, если она решила одну из своих многочисленных жизней провести в тоске и унынии – нет проблем, она имеет право на любой выбор. Непонятно, правда, зачем вам это нужно, но вы имеете на это право.

Впрочем, вы имеете полное право сделать и другой выбор. Например, пожелать себе найти какое-то интересное для вас занятие (вы сами не знаете какое). Вы изъявляете таким образом свою волю и спокойно ждете, что Жизнь предложит вам в ответ. А она будет предлагать вам последовательно разные варианты, один из которых может вас действительно увлечь.

Ответ на ваш философский вопрос «Зачем все это?» очень прост: «А затем». Поскольку задачей нашей текущей жизни является необходимость просто прожить ее, желательно с удовольствием и с пользой для души и тела. Хотя вы имеете полное право прожить ее без удовольствия и с вредом для души – множество людей именно так и делают. Вы уже присоединились к ним, но меня ваша компания не устраивает, я предпочитаю что-нибудь поживее. Надеюсь, я ответил на ваш вопрос.

Вопрос 2.4

Добрый день, Александр Григорьевич! Я пишу Вам не первый раз. В данный момент я пишу Вам по просьбе моей дочери. Дело в том, что ее муж работает с утра до ночи (он замдиректора на двух довольно крупных предприятиях). Недавно они решили завести третьего ребенка (у них уже есть две прекрасные дочки). Особенно хочет сына ее муж. У дочери явная идеализация отношений, и она это понимает. Но с началом беременности ей постоянно необходимо, чтобы муж уделял ей больше внимания, кроме того, она постоянно обижается на него по разным пустякам. Доходит до того, что eй легче, когда он вообще отсутствует (он часто бывает в командировках). То есть если его нет, то и обижаться не на кого. Кроме того, она еще переживает по поводу того, что такое ее состояние может отразиться на ребенке. Врачи говорят, что это связано с гормональной перестройкой – раздражительность, плаксивость и т. д. Несмотря на то, что она прекрасно понимает необоснованность своих претензий к мужу, но выйти из этого состояния самостоятельно не может. Посоветуйте, пожалуйста, как ей быть. С уважением, Наталия Александровна.

Уважаемая Наталия Александровна! К сожалению, и совершенно здоровым людям знание своих идеализаций порой не позволяет перестать нервничать – настолько сильно въелись в наше сознание эти ожидания. Что тогда говорить о беременной женщине, часть жизненных сил которой забирает ребенок? Отсюда у вашей дочери раздражительность, нервозность, желание большего внимания мужа – ведь внимание и сочувствие есть процесс прямой передачи жизненных сил. Но похоже, что у вашего зятя в связи с большой загрузкой по работе сил уже не остается и он ничем не может поделиться с беременной женой. Ей нужно бы понять это и перестать требовать от человека того, чего у него нет самого. Он ведь работает на двух работах не ради забавы, а чтобы обеспечить семью, И сам ждет от семьи благодарности и поддержки (то есть той же энергии) за это.

Так что упадок сил и повышенная раздражительность – явления временные. Порекомендуйте вашей дочери уделить больше внимания своей энергетике, использовать и иные способы подзарядки, нежели общение с мужем. Сюда входит длительный сон, прогулки на свежем воздухе (но только на природе, а не по загазованным магистралям), дыхательные упражнения, упражнения с мыслеформами – мысленно представлять себе, что вы наполняетесь энергией, и т. д. Тогда она будет более бодра и активна и исчезнут все претензии к мужу.

Но сразу обращаю внимание на другой аспект беременности. Если помните, один из принципов нашей методики говорит, что Жизнь всегда подсовывает нам то, что мы в ней не принимаем (что мы осуждаем). Если ваш зять настроен только на мальчика (девочку отвергает), а дочери все равно, то вы наверняка получите девочку. Тем самым ваш зять получит урок с помощью четвертого способа духовного «воспитания» – ты получаешь то, что осуждаешь. Это мы много раз проходили. Если мать говорит, что «я готова на любого ребенка, лишь бы он был здоровым» – у нее рождается больной ребенок. Если родители говорят: «Пусть будет любой (больной, некрасивый), но только умный» – они получают ребенка с замедленным развитием и т. д.

Это совсем не противоречит методике заказа нужного события, просто заказ должен иметь примерно следующий вид: «Я буду очень рад любому ребенку, мальчику или девочке, больной или здоровой, я все равно буду его любить, поскольку это будет мой ребенок. Но если это можно, то я прошу, чтобы у нас родился умный здоровый мальчик». При таком подходе вы получите то, что хотите. Поэтому рекомендую спокойно поговорить об этом с вашим зятем (вам или дочери, с кем у него лучшие отношения) и слегка изменить ход его мыслей.

Вопрос 2.5

Добрый день. Даже не знаю, как правильно сформулировать свои вопросы. Я не знаю, что надо перестать идеализировать, чтобы справиться с курением, алкоголем, излишней полнотой. Все это – зависимость какая-то. Может быть, я слишком сильно все это ненавижу, что не могу бросить курить и много кушать? Или это блажь? Спасибо. С уважением, Екатерина.

Екатерина, на этот вопрос нет однозначного ответа. Начать нужно с того, что снять осуждение с себя, а иначе по третьему принципу духовного воспитания вы будете снова и снова получать то, что осуждаете, то есть полноту, курение и алкоголь.

А затем нужно попробовать понять, зачем вашему организму нужно все это. Полнота может быть вызвана множеством самых разных внутренних потребностей, начиная от стремления избавиться от сексуальной привлекательности (чтобы мужики не домогались) и заканчивая «заеданием» различных страхов и ненужных мыслей (люди часто едят во время стресса, тем самым кровь и энергия начинает поступать больше в желудок, чем в голову, и страхи в голове сами собой проходят). С помощью курения и алкоголя вы пытаетесь решить какие-то ваши внутренние проблемы, только нужно понять какие. Это можно сделать вполне осмысленно, а можно путем разговора со своими органами [4]. Эту технику мы даем в тренинге «Будь здоров», она описана в книгах про НЛП.

В общем, думайте, слушайте себя, и вы поймете, что эти «зависимости» вам очень нужны, поскольку вы не можете по-иному решить какие-то свои проблемы, и ваш организм через полноту и алкоголь помогает вам решать их. Поймите, зачем они вам нужны, и найдите другие пути удовлетворения этих же потребностей, тогда они вам не будут нужны.

Вопрос 2.6

Добрый день, Александр Григорьевич. Меня зовут Елена, мне 23 года. Я работаю менеджером в рекламном агентстве. У меня, может, немного смешной вопрос. Дело в том, что я переехала в другой город и всегда завидовала людям, у которых много друзей и все к ним тянутся. У меня же их мало. У меня на протяжении всей жизни были подруги, но потом я их теряла, появлялись другие, даже лучше, потом опять уходили. Почему у меня мало друзей? Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? Спасибо. Елена.

Елена, у вас все складывается даже лучше, чем у других людей, откуда же беспокойство? У вас всегда были подруги, а у многих людей их никогда не было. У вас есть друзья, а у многих их нет вовсе. У вас их мало? А почему вы решили, что их должно быть много? Может быть, это не более чем ваша избыточно значимая идея, то есть идеализация? Идеализация своего несовершенства (у совершенного человека много друзей!). Может быть, есть смысл поблагодарить Жизнь за тех немногочисленных друзей, что у вас есть, и искренне порадоваться этому. И посмотреть, чем вы для них дороги, что вас сближает. Скорее всего, это открытость, искренность, стремление всегда прийти на помощь другому человеку, интерес к делам других людей. Развивайте у себя эти качества, и люди будут рады стать вашими друзьями. Успехов на этом пути, но начните с любви к себе! А потом дарите свою любовь и заботу другим людям.