Глава 2

Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.

Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!

Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.

Протянул руку, потрогал внешнюю сторону стенки ящика, в котором нахожусь. Ладонь наткнулась на нечто прохладное и гладкое, вроде бы пластик. Тут к своему ужасу, я и осознал, что ощущения эти более чем реальные.

Итицкая сила! Неужели на самом деле похитили?! Прям во сне из кровати моей собственной квартиры? Не… бред сивой кобылы. Не бывает инопланетян, тем более таких ушастых… Ну и рожи! Точняк, гоблины как в Скайриме. Хотя, там были мелкие, практически безобидные тварюшки, с которыми мой аватар расправлялся на раз. Эти же двое ушастых громил ростом каждый за два метра так и зырят своими огромными непроницаемыми гляделками, и непонятно, что у них на уме. То ли познакомиться хотят, то ли кулинарный интерес проявляют.

Поймал себя на том, что постепенно начинаю привыкать к мысли, что всё происходящее вокруг вовсе не плод моего воспаленного воображения. Значит, не врали те взбудораженные бедолаги-контактёры, которых время от времени нам показывают на канале REN TV.

Ну бля, ваще!

Беспорядочная суета мыслей в моей башке была прервана одним из гоб… точнее, гангарцев.

– Мужик, чего примерз?! Впрочем, я тебя дикаря понимаю. Да не хлопай ты так своими зенками! Кароч, эта сама, вытащили мы тя из твоего жилища и на «Кусаку» доставили. Корабль, значица, наш так называется «Кусака», потому как всякие кометы и астероиды на раз раскусывает. Ну это мы с братом так думаем.

– А почему я ничего не почувствовал, когда вы меня забирали? – Понимаю, не самый важный вопрос, однако при том кавардаке, что в данный момент творился в моей башке, ничего умнее на ум не пришло.

– Эта сама, – подключился к разговору второй гангарец, – Мы тя, сонным газом дополнительно траванули, чтоб, стало быть, не проснулся до поры до времени… Кстати, эта сама, я – Авро – он указал рукой на второго инопланетянина, – Куппи мой родной брателло. И, эта сама, заруби себе на носу, на данный момент на борту «Кусаки» главный я. Ну, типа, капитан.

М-да, теперь эта парочка мне напоминала больше всего не компьютерных гоблинов, а двух гопников из какой-нибудь темной подворотни, промышляющих поборами честных граждан. Особенно раздражало «эта сама» буквально через слово.

Ха! Ха! Какое нахер «эта сама»? Они ж не на Великом и Могучем глаголют. Ой, что деется?! Кажется, пока лежал в «гробу» успел изучить их язык до такой степени, что способен улавливать разного рода лингвистические тонкости вплоть до слов-паразитов.

Зашибись у них тут ментальные практики! Нам бы на Землю что-то подобное, может быть, многострадальный английский наконец-то освоил в полной мере, заодно еще парочку иностранных языков: китайский, например, или японский, хинди, тоже неплохо было бы изучить, чтоб, значит, «Махабхарату» с «Камасутрой» в подлиннике почитать…

Мля, что за мысли в башку лезут?! Тут впору «караул!» кричать: «Ратуйте, люди добрые! Космические негодяи непонятно для каких целей похитили!». Однако, несмотря на необычную внешность и мощные стати Авро и Куппи, особого страха в моей душе отчего-то не возникало. По всей видимости, включился некий рациональный момент в голове. Если бы похитители рассматривали меня в качестве пищи, грохнули бы сразу. А коль собираются тары-бары разводить, значит, эта сама (вот же, сука, прилипло), я для чего-то им нужен. А для добычи съестного могли бы грабануть «Магнит», «Пятерочку», «Ленту» или еще какой супермаркет.

Не, тут что-то другое.

Поймал себя на том, что воспринимаю происходящее как вполне объективную реальность. Вмиг все страхи насчет моего умственного помешательства куда-то подевались.

Так, что тут у нас?

Обвел взглядом помещение. Белые стены, белый потолок, даже пол белый. Яркий свет, льющийся непонятно откуда. Всё стерильное, нигде ни пятнышка грязи, ни соринки. Помимо ящика, в котором я в данный момент пребываю, у стенки некое подобие топчана, пара офисных кресел на колесиках у огромного стола, на котором гудят и перемигиваются светодиодами какие-то приборы непонятного назначения.

Сам я абсолютно голый. Даже как-то неловко стало перед братьями по разуму сверкать мудями.

– Авро, – обратился я к главному гангарцу, – мне бы что-нибудь на себя накинуть. Хотя бы трусы какие и майку.

– Щас, организуем, эта сама. – Инопланетянин понимающе кивнул. После чего в одной из стен открылась ниша, из которого выпрыгнуло нечто паукообразное, мохнатое, размером с крупную кошку. Бр-р-р! Ну очень противное на вид. Гангарец посмотрел на «паука» и негромко скомандовал: – Принеси универсальный комбез для нашего гостя.

Моё сознание тут же зацепилось за последнюю фразу громилы. Значит, я здесь все-таки в статусе гостя, а не потенциального шашлыка. Ну что же, хотя бы это радует. Не радует лишь то, каким образом меня доставили на борт этого самого «Кусаки». Забавное название для космического корабля. В том, что нахожусь именно на борту инопланетного звездолета я ничуть не сомневаюсь.

Мохнатая восьмилапая хрень покинула помещение через отъехавшую в сторону дверь, с тем чтобы вскоре вернуться с небольшим тубусом в передних конечностях. Подбежав к ящику, «паук», поднялся на задних лапах и протянул мне свою ношу.

Коль мне пообещали одежку, значит, это она и есть. Вот только непонятно, как именно этим воспользоваться. Впрочем, долго мучиться в попытках разобраться с функционалом продукта высоких инопланетных технологий мне не пришлось. Едва оказавшись в моих руках, тубус сам раскрылся и на мои колени выпало нечто на ощупь матерчатое и мягкое.

Одеваться, сидя в ящике, было не очень удобно. Пришлось из него выбираться. Это удалось мне без какого-либо труда. Неожиданно во всем организме какая-то легкость образовалась. Нет я не шучу и не ёрничаю. Действительно чувствую себя будто заново родился.

Ощутив ногами легкое ненавязчивое тепло пола окончательно убедился в реальности происходящего. Определенно, до этого мой разум вольно или невольно продолжал сопротивляться увиденному. В глубине души я надеялся, что этот весьма реалистичный морок развеется, я проснусь в своей постели и, подивившись причудам человеческого сознания, продолжу своё существование простого российского работяги.

Не случилось.

Много времени на одевание мне не потребовалось. Натянув на тело обыкновенный с виду комбинезон и застегнув его на вроде как обычные липучки, хотел посетовать насчет большого размера. Но не успел рта раскрыть, как костюм тут же обжал мою фигуру. Ощущение не из приятных, будто нахожусь на приличной глубине в легком водолазном снаряжении. Впрочем, избыточное давление вскоре пропало, комбинезон, ужавшись до моих габаритов, ослабил хватку. Как результат, в столь необычной одежке ощутил себя вполне комфортно. Помимо, собственно, комбинезона, на ногах сформировалось некое подобие ботинок вполне удобных.

Поневоле в голове возникла фраза из одного детского мультика: «Чудо враждебной техники». Хочется верить, что не совсем враждебной. Но чувствует моя «пятая точка», неспроста инопланетяне утащили меня с родной планеты. Это означает, что Лисин Василий Петрович слесарь-сантехник шестого разряда и гражданин планеты Земля им зачем-то понадобился. Дай Бог, чтобы это «зачем-то» не стало для меня чревато какими-нибудь неприятностями.

Кстати, а где в данный момент мы все-таки находимся? Мне уже объяснили, что на борту космического корабля. А вот в какой точке космического пространства сам кораблик, было бы интересно узнать.

На мой вопрос Авро ответил:

– На невидимой с вашей планеты стороне её естественного спутника.

– А почему, в таком случае, здесь сила тяжести вполне для меня привычная, если мы на Луне?

На что гангарец совсем по-человечески пожал плечами:

– Ну ты спросил, эта сама. Я те что, главный корабельный Искин? Сила тяжести на борту корабля всегда одинаковая, будь то в открытом космосе, или на поверхности небольших планет. Посадки на крупные небесные объекты, типа твоей Земли, нашим «Кусакой» не предусмотрены – рассыплется.

– А как же вы меня похитили? И вообще, для чего я вам понадобился? Если ради взаимовыгодного сотрудничества между представителями разумных рас, так вам нужно в Кремль, ну или в ООН. Не, лучше в Кремль, иначе пиндосы вам мозги запудрят, и вся выгода от контакта этим пидорам достанется. Заранее предупреждаю, не верьте ни единому их слову…

Моя пламенная речь была прервана громким похрюкиванием братцев гангарцев. Похоже, это они так смеются. Ну да, я бы на их месте тоже ржал как сивый мерин. Яйца курицу учат, как организовывать межпланетное сотрудничество.

И вообще, вряд ли эти гаврики для взаимного научно-технического и культурного обмена прибыли. Ну не похожи они на дипломатов со своими «эта сама» и «значится». Да и выглядят как те двое из ларца одинаковые с лица из мультика про Вовку в Тридевятом царстве. Что, новый хозяин, надо? Уж больно дебильно-невыразительные рожи у хлопцев. И ведут себя как-то странно. Пялятся на меня, еще и хрюкают на мои мудрые слова. Уроды, мля!

Тут мой взгляд упал на зеркально гладкую плоскую стенку «гробика», из которого только что выбрался. И, увидев свою физиономию, едва не обомлел от удивления. Где моё прежнее испещренное морщинами лицо? Кожа на шее гладкая не обвисшая. Слегка взлохмаченные волосы не белые будто снег, а вполне себе темно-русые, лишь на висках сохранилась легкая седина. Ко всему прочему, уже упомянутая легкость во всем моем теле. Ёксель-моксель! Ахренеть! Что это такое сотворили со мной инопланетяне?!

Мой ошарашенный вид вызвал еще более мощный приступ «похрюкивания» у гангарцев. Ну да, я же для них туземец неотесанный, возомнивший себя едва ли не экспертом по связям с представителями инопланетных цивилизаций.

Сам же я вообще не нахожу никакого повода для веселья. Ну засунули меня в медкапсулу, что-то со мной сотворили. Читал в книжках про попаданцев в космос. Так что, делаю морду кирпичом, мол, ничего такого особенного в происходящем не усматриваю.

– Ну чо ржёте, братья по разуму? Думаете шас начну охать и ахать, мол какие вы хорошие, подлечили, омолодили… Вообще-то, Авро и Куппи, респект вам и уважуха! Мы до таких технологий еще не доросли. Но хотелось бы более подробно узнать, что именно вы со мной сотворили, да так, что я теперь максимум на сорокет с хвостиком выгляжу?

На что братья совсем по-человечески пожали плечами, после чего Авро пояснил:

– Эта сама, вообще-то в капсулу мы тебя запихнули по рекомендации главного корабельного Искина. Переборщили мы малость с концентрацией сонного газа, да так что ты едва не отправился на следующее перерождение, Вася. Поначалу планировали склонить тебя к сотрудничеству, пообещав полное восстановление твоего здоровья. Ну тут уж сами накосячили…

– Сотрудничество! – удивленно воскликнул я. – Какое, нахер, вообще может быть сотрудничество между вами и представителем дикой, по вашим меркам, цивилизации?! Не смешите мои тапочки, а то помпончики оторвутся…

Хотел еще пару «ласковых» слов отпустить в адрес космических шутников, но тут в помещении раздался звук басовой гитарной струны, и в паре метров от меня неожиданно материализовался вполне представительный мужчина вида хомо сапиенс. Эдакий профессор в ндцатом поколении с выбритым едва ли не до синевы лицом махрового интеллигента и тщательно причесанной густой и длинной седой шевелюрой. Одет незнакомец был в темно-синий костюм без единой морщинки, светлая рубаха со стильным галстуком, на ногах лакированные полуботинки с острыми носами.

– Позвольте представиться, – произнес «профессор» хорошо поставленным голосом Резника Генри Марковича. Кто не в курсе, есть такой знаменитый адвокат, его по телеку часто показывают, – главный бортовой Искин космического корабля «Кусака» Улав-2050ФС. Пусть не обманывает вас мой внешний вид, это всего лишь дополненная реальность, материализованная исключительно в вашем сознании, для вас я человек, для прочих членов экипажа, такой же, как они, гангарец. Василий Петрович, можете обращаться ко мне просто Улав. Прошу прощения, что вынужден вмешаться в вашу беседу с братьями Урамишава, поскольку, не без основания, опасаюсь, что подобное общение способно завести всех нас в тупик взаимного непонимания. – Эко он нелицеприятно об умственных способностях гангарцев. – Также извиняюсь за то, что мы были вынуждены без вашего ведома забрать вас с родной планеты. Однако уверяю, сделали это мы это вовсе не по злому умыслу. Вы нам нужны, как специалист, способный отремонтировать главный прыжковый двигатель, поврежденный в результате непредвиденных обстоятельств.

Я вытаращил глаза на существо, точнее фантом, существующий исключительно в моем сознании.

– Вы шутите, Улав? Где я, и где тот двигатель? Поди еще и на неведомых земной науке принципах работает. Если бы, конечно, неполадка касалась сантехнических устройств или вентиляции, тут я бы, что-нибудь да скумекал, А так, вряд ли способен оправдать ваши надежды, ибо окромя труб, водяных смесителей и прокладок ни в чем таком особом не разбираюсь. Хотя, двигатель «Жигуля», «Москвича» или «Запора» отремонтировать могу, но на таких авто нынче практически никто не гоняет. С карбюраторным впрыском как-нибудь справлюсь, а вот за инжектор даже браться не стану. Так что не по адресу вы обратились, уважаемый, вот если б я был…