Цитаты из книги «Трудный подросток глазами сексолога. Практическое руководство для родителей»

что-либо сказать, а когда – сдержаться и промолчать, когда – выступить с собственной инициативой, а когда – просто присоединиться к чужой, когда – под благовидным предлогом уклониться от дела, которое он считает ненужным. Словом, мальчик осуществляет процесс социализации. Конечно же, этот процесс происходит с ним и в семье, и в школе, но в семье у него нет возможности освоить партнерские отношения, а в школе детское самоуправление сведено до минимума. Так что без нахождения и функционирования в группе сверстников ему к взрослой жизни никак не подготовиться.

В группе мальчик ощущает солидарность сверстников: у них сходные проблемы и трудности, их также «гнобит» математичка и также «загоняют» домой в 10 вечера, даже если еще светло и погода хорошая. Нахождение среди «принимающих» тебя сверстников формирует в мальчике чувство эмоционального благополучия. В течение 3–4 часов пребывания в группе он не ждет упреков, критики, понукания, отношения к себе «свысока», его не заставляют, как дома, выполнять работу, которую он выполнять не хочет (тот факт, что работа эта часто необходима, мальчик игнорирует). В группе ровесников мальчик учится всем аспектам адаптации в коллективе, основанном на равноправии и саморегулировании, то есть в коллективах, в которые ему предстоит войти после окончания школы и находиться всю жизнь (если только он не станет военнослужащим). Он старается понять, когда нужно

В первые месяцы пребывания в референтной группе, когда групповая солидарность, эмоциональная вовлеченность в нее подростка не так сильны, вы можете узнать от сына о его новых товарищах, о тех, кто ему особенно симпатичен и кто – не очень. Категорически запрещается хотя бы в минимальной степени критиковать участников группы, даже если среди них есть отъявленные двоечники или хулиганы. Вначале соберите максимум сведений о мальчиках и их семьях: двоечник вполне может быть хорошим другом. Помните, что для вашего сына эта группа – его самая первая мужская компания, и он ею очень дорожит. Если – со временем – вы твердо убедитесь, на основе достоверной информации, а не ваших домыслов, что группа асоциальна, что большинство ее участников настроены не на учебу, а лишь на бесцельное времяпрепровождение и какие-то разрушительные действия, вам еще придется «вырывать» из нее сына. Но делать это нужно только на основе твердых аргументов, а не тезиса: «Они мне не нравятся!»

В своей жажде равноправия, в неприязни и неприятии родительского отношения к себе мальчик уходит в компанию ровесников – школьную или дворовую, часто она смешанная: некоторые ребята с ним учатся, другие – живут в одном дворе.

Большинство родителей просто не могут перейти со своим 15–16-летним сыном от родительско-детских отношений к равноправным, партнерским, потому что не воспринимают его как человека взрослого. Примерно третья часть родителей, сознательно или лишь смутно это осознавая, не хочет такого перехода. Ведь признать сына достаточно взрослым, самостоятельным – одновременно означает осознать свой возраст, осознать себя матерью и отцом взрослого сына, и прежде всего – осознать приближение старости, беспомощности. Многие люди панически боятся старости, гонят от себя мысль, что она когда-нибудь наступит, – мы называем такую позицию невротическим отношением к старению. Большинство людей в период между 30 и 35 годами уже вырабатывают в себе рациональное отношение к старости и уходу из жизни как к неизбежному этапу существования.

Но при этом подросток еще не выработал в себе такие качества, как самостоятельность, ответственность, обязательность.

Самое страстное желание мальчика 14–17 лет – чтобы родители относились к нему по-партнерски, чтобы слышали и уважали его мнение. К 13,5–14 годам в психике появляется так называемое новообразование: чувство взрослости.

синдром, часто встречающийся при психических заболеваниях. Честно говоря, природа подобного негативизма у, в общем-то, здорового подростка нам пока непонятна.

Парадокс девятый. Пубертатный период жизни мальчика окрашен его постоянными отказами что-либо делать в семье: ребенок говорит «нет», когда его просят сходить в магазин за простейшими покупками, «нет» на просьбу родных воспользоваться его сотовым телефоном или ноутбуком, «нет» на предложение съездить с родителями в далекий торговый Центр, чтобы ему же купить подходящую куртку, увиденную там мамой. Врачи-психотерапевты определяют его поведение как «тотальный немотивированный негативизм» –

Парадокс восьмой. Подросток стремится к взрослости и независимости, но при этом не хочет расставаться с привилегиями детства, с поддержкой и помощью родителей; и то и другое является проявлением зависимости. Он требует свободы носить то, что ему нравится (например, носить все черное), но ни за что не соглашается стирать и гладить свои любимые черные футболку, свитер и брюки.