Серия «Вовочка»
Хитрый Вовочка
Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался к соседям на ужин.
– Тетя Лена! Какие у вас замечательные пирожные! Я съем все сам! Я делаю для вас доброе дело, ужин вреден для здоровья, и я пожираю вредные для вас калории!
– Дядя Слава! Какие большие креветки! Вы слышали, что ужин очень вреден для здоровья, поэтому я съем все сам и избавлю вас от лишних калорий!
Наконец он дошел до дома ветерана деда Кузи.
– Ох! Какой соленый огурец! Вам его вредно есть, в нем калории. Лучше я его съем!
Он уже открыл рот и хотел проглотить огурец.
– Стой, малец! – закричал дед. – Этот огурец заговоренный. Кто его съест, у того нос отпадет!
Вова схватился за нос, чтобы проверить, все ли на месте. В это время он получил мощный шлепок по тылу, и услышал громкий воинствующий крик.
– Пли по злодеям, которые воруют провиант!
Вовочка пулей выбежал из дома.
Вовочка хулиган
Вовочка, ты зачем обидел Гаврика и отобрал у него бутерброд?
– Так он дразнит пуделька и не дает ему бутерброд.
– Так теперь ты отдай бутерброд пуделю!
– Ну, вот еще! Он еще больший хулиган и на меня посмотрел зверем!
Гаврик поманил пальцем пуделя и зашептал.
– Пошли за мной, я тебя сосисками покормлю, а Вовочку не слушай, он сам хулиган!
О чем думает Вовочка?
– Вовочка, о чем ты все время думаешь?
– Об удвоении ВВП – «Вовочка видит попочку!»
Хорошее поведение
– Вовочка, скажи: «А-А-А»!
– А что мне будет?
– Тебя поблагодарят за хорошее поведение.
– Тогда пусть моя фига скажет «А-А-А!»
Предрассудки
– Вовочка, где твой дневник?
– Дневник – это предрассудки старого общества!
Хулиган
– Вовочка, какой ты хулиган!
– Лучше быть хулиганом, чем профаном!
Романтик
– Вовочка такой романтик! Подошел ко мне, обнял, потрогал!
– Ясное дело, за ж… схватил!
Правда
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Двадцать два!
– А по правде?
– А где вы правду видели?
Конфетка
– Вовочка, скушай конфетку!
– А ты скушай котлетку и не мешай мне думать!
Все еще впереди
– Вовочка, учительница вызвала родителей. Что ты наделал?
– Пока что ничего, всё еще только начинается!
Пес
– Вовочка, будь умницей и приготовь все уроки!
– Умницей пусть будет этот пес, который нагадил в папины туфли!
Как делиться?
– Вовочка, делись едой с сестричкой!
– Я всегда делюсь, сам выпиваю сок, а она закусывает!
Не мужское дело
– Вовочка, ты, почему не убрал кровать?
– Не мужское это дело!
Тетя
– Вовочка, не хами тете!
– Эта тетя – переодетый парень, палками гонять таких нужно!
Синяк
– Вовочка, кто тебе поставил синяк?
– Кто поставил, тот уже штаны оставил!
Чайник
– Вовочка, чайник кипит!
– Покипит, покипит, и выкипит!
Шоколадка
– Вовочка, хочешь шоколадку?
– Взамен даю мармеладку и сдачу в три подзатыльника!
Кошка
– Вовочка, куда делась кошка?
Вовочка поет:
Кошка прыгнула в окошко,
Кошка скушала окрошку!
Кошка прыгнула за мошкой,
Кошка вляпалась немножко!
Подарок
– Вовочка, тебе Дед Мороз к Новому году подарок принес!
– Я надеюсь не такой писклявый, как моя сестрица?
Приятель
– Вовочка, к тебе приятель пришел!
– Как пришел, так и уйдет!
Девушка
– Вовочка, к тебе девушка пришла!
Вовочка поет:
Шла, шла, быстро пришла,
Шла, шла, в гости зашла,
Шла, шла весть принесла!
Шла, шла, кости несла!
Деревня
– Вовочка, тебе из деревни огурчики и грибочки привезли!
– Эх, деревня! Закуска есть, а про выпивку опять забыли!
Курение
– Вовочка, от курения огромный вред, курить – здоровью вредить?
– Так я что, вредитель? Сейчас разберемся!
Лошади и мухи
– Вовочка, курить вредно, от этого мухи дохнут!
– Раньше говорили, что лошади от курения дохнут, но они так обкурились, что все подохли, а теперь за мух принялись!
Дядя Вася
– Вовочка. Дядя Вася курил и рано помер!
– Дядя Вася был ужасным проказником! Он женщин оберегал, и из-за них курил, поэтому и помер!
Кто соврал?
– Вовочка, пить нельзя!
– А молоко?
– Молоко можно!
– Кто единожды соврал, тому никакой веры нет! Пора вернуться к основному вопросу.
Яд для организма
– Вовочка, водка – это яд для молодого организма!
– А для старого?
– Для всех яд!
– Почему же тогда дед Семен бабку гоняет и пьет!
– Вовочка, там все, наоборот, дед сначала пьет, а уже потом гоняет!
Капризы
– Вовочка, алкоголь – это самое большое зло на свете!
– Хуже, чем лук в супе ничего не бывает!
– Это не зло, это капризы!
– Ах, так! Запихиваю тебе этот лук за шиворот, что неприятно? Я же говорил, что это самое большое зло, а вы мне не верите!
Глазелки
– Вовочка, ты, куда нацелил подзорную трубу? Это неприлично!
– А соседке нацеливать на меня глазелки прилично?
Божьи коровки
– Вовочка, иди скорее, по телевизору сказку показывают!
– У меня тут своя сказка – две божьи коровки милуются!
Хулиган
– Вовочка, ты хулиган, мы тебя накажем!
Вовочка поет:
Накажем, накажем,
Конфетку покажем,
Накажем, накажем,
Конфетой обмажем!
Учить внуков
– Вовочка, что ты будешь делать, когда вырастешь большой?
– Училку учить!
– Но она уже будет старенькой.
– Но внуки у неё будут молоденькими!
Скафандр
– Вовочка, ты хочешь быть космонавтом?
– Как наш папа?
– А при чем здесь папа?
– Он уже третий день скафандр мастерит, чтобы в космос отправиться и там деревья от вредителей опрыскивать!
Техника
– Вовочка, бери лопату и помогай копать огород!
– Сейчас атомный век, техника нужна!
– Хорошо, вместе с папой технику наладьте.
– Так папа с техничкой только этим и занимается, он её обучает, как правильно борозды делать и не заблудиться в море чувств!
Берегите денежки
– Вовочка, береги уши! У тебя день рождения, сейчас мы за них потянем!
– Уши то я поберегу, а вы берегите денежки, сейчас я их еще больше потяну!
Черепаха
– Вовочка, где черепаха?
– В шкаф залезла!
– Так вытащи её из шкафа!
– Эге! А вдруг это папе не понравится?
Папа: «Вовочка, я куплю тебе на замену сразу трех черепах, а сейчас ты иди и погуляй на улице!»
Зонт
– Вовочка, на улице идет дождь, возьми зонт.
– Индейцы с зонтиками не ходят, они ими сражаются! Я вождь индейцев «Вырви глаз» и заколю этим зонтиком соседскую девочку «Прощай, молодость!»
Лыжи
– Вовочка, ты, куда лыжи навострил?
– Лыжи можно сломать, спрятать, бросить под лавку, но навострить после этого – ну, никак!
Проверка зубов
– Вовочка, открой ротик, сейчас доктор проверит твои зубки.
– Но все выбивать не будет?
Дубина для зубов
– Вовочка, это у тебя выпал молочный зуб, а вырастет коренной.
– А в чем разница?
– Коренной – сильный зуб, а молочный – слабый!
– Для соседа Кольки все равно какой, молочный или коренной, знаете, какая у него дубинка?
Укольчик
– Вовочка, сейчас тебе сделают укольчик!
– Я уже догадался, знакомым запахом повеяло!
Укол и комар
– Вовочка, укол – это не больно, это как укус комара!
– Так я комара вчера убил!
– Это другой комар.
– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!
Жгучая сыроежка
– Вовочка, этот гриб – жгуче-едкая ярко-красная сыроежка, её не едят, от неё живот болит.
– Это то, что нужно, помаюсь немного животом и контрольную пропущу!
Лисички
– Вовочка, лисички – хорошие, но есть их можно только в приготовленном виде.
– Вы меня, что за дурака держите? У меня в сарае давно уже лисичка сидит, но, есть я её не собираюсь, а хочу натравить её на соседских кур, чтобы Гаврику отомстить!
Санки
– Вовочка, вот тебе санки и покатай девочку.
– Девочка, будем целоваться?
– Я еще маленькая и мне мама не разрешает!
– Так я и маму поцелую, только не уходи рано!
Почему обозвали?
– Вовочка, ты зачем девочку обидел?
– Она меня засранцем обозвала!
– А кто засранец?
– Тот, кто наделал эту кучу под деревом, а я вляпался!
Старший брат
– Вовочка, слушайся старшего брата, а мы уехали!
Вовочка себе под нос: «Ну, вот еще, слушайся! Как только родители за дверь, он такую тут тусовку устроит, мало не покажется!»
Сестра
– Вовочка, слушайся сестричку, она тебя покормит!
Вовочка тихо: «Она меня покормит, а потом за это все сбережения отберет!»
Бабушка
– Вовочка, слушайся бабушку!
– А старый пень мне тоже указывать будет?
Не ешь много
– Вовочка, не ешь много, пузо вырастет!
Вовочка поет:
Пузо, не пузо,
Вместо арбуза,
Пузо, не пузо.
Стану я Крузо!
Борец сумо
– Вовочка, не ешь много, толстым станешь!
– А я хочу стать толстым, как борцы сумо!
– Зачем?
– Стану свои телеса показывать, вот Верка и клюнет!
Тетя
– Вовочка, придет тетя, помоги ей по хозяйству!
– А, эта сюсюкалка, которая не знает, откуда дети берутся! Как только вы уходите, она сразу же со своим одним и тем же вопросом лезет: «Вовочка, ты не хочешь узнать, откуда дети берутся?».
Перейти улицу
– Вовочка, помоги этой тете перейти улицу.
– Ах, эту я знаю! Ей поможешь, а она просит ущипнуть её за задницу!
Конфеты
– Вовочка, ты не знаешь, куда делись конфеты?
– У старшего брата спросите, он всегда говорит: «На сладкое клюют не только мухи!»
Холодец
– Вовочка, ты не знаешь, куда делся холодец?
– Нет, не знаю! Наверное, он испарился вместе с Бобиком!
Баран
– Вовочка, куда делись бумаги о штрафе?
– Сразу не скажешь, они там!
– Где там, отвечай быстро!
– Быстро не могу, баран все время двигается!
– А при чем здесь баран?
– Папа сказал, что засунет эти бумаги барану в одно место!
Папины часы
– Вовочка, папины часы пропали!
– Это надо же, какое совпадение!
– Где совпадение?
– Соседская тетя часы нашла!
– Где нашла?
– У себя под кроватью.
– А что она говорит?
– Говорит, что этот вредный кот сам все время царапается и все теряет: то трусы, то часы! А я думаю, что, наверное, и нам пора одеть папины трусы на кота!
Две шапочки
– Вовочка, ты не видел мамин бюстгальтер?
– Такой большой, розовый, как две шапочки?
– Такой!
– Нет, не видел!
Трусы
– Вовочка, у брата трусы пропали!
Вовочка поет:
Труселя, труселя,
Убежали вы не зря!
Серый волк
– Вовочка, ты не боишься волка?
Вовочка поет песню:
Серый волк, серый волк,
От тебя пропал весь толк,
Серый волк, серый волк,
По зубищам твоим – щелк!
Спрятанная книга
– Вовочка, что это ты читаешь?
– Современную книгу «Камасутра».
– А где ты её взял?
– У папы в нижнем ящике серванта внутри коробочки, которая была внутри другой коробочки.
Журнал
– Вовочка, где ты взял этот неприличный журнал?
– Этот неприличный журнал тетя изучает и так его бережет, что даже моет!
– Почему ты так думаешь?
– Она его с собой в ванну берет!
Цветы для тети
– Вовочка, цветы дарят так: нечетное количество, например 1,3,5 – на праздники и четное, например, 2, 4, 6 – на похороны. Смотри, не перепутай!
Вовочка несет 2 цветочка тете.
Тетя: «Да разве я уже умерла?».
Вовочка: «А разве ты еще жива?»
Цветы для девочки
Вовочка несет 2 цветочка к 8 марта соседской девочке Верочке.
Вера: «Ты что, поглупел? Два цветочка – это на похороны!»
Вовочка: «А я пришел хоронить тебя! Ты, почему меня не поцеловала?»
Поздравление
– Вовочка, в этот день, 23 февраля мы желаем тебе быть сильным, ловким, умным, быть рыцарем, и защищать женщин!
– Быть сильным и ловким я согласен! Быть рыцарем трудно, так как все доспехи в музее продырявлены и заржавели. Стать защитником женщин, этих, вредин, которые меня так привлекают, да никогда!
Подарок для мамы
– Вовочка, что ты подаришь маме на день рождения?
– Свою новую клюшку!
– Но мама не играет в хоккей.
– Зато она гоняет мальчишек на стадионе.
Тюфяк
Пап, а пап! Ты не знаешь, как стать сексуальным?
– Ты еще очень молодой, подрастешь, тогда узнаешь!
– А не будет поздно?
– Почему ты так говоришь?
– Мама сказала, что наш папа в молодости был таким сексуальным, а сейчас форменный тюфяк!
Вешалка
– Вовочка, выкинь эту вешалку с рогами в помойку!
– Так это дядин подарок!
– За такие шутки дяде следует оторвать кое-что!
– Рукав оторвать? А потом кто пришивать станет?
– Потом пришивать уже не нужно будет, а нашему тонкоголосому петушку мы зернышки носить станем!
Батарейки
– Вовочка, что ты там возишься, мы опаздываем!
– Я заряжаюсь энергией!
– Это что еще такое?
– Я прочитал рекламу «Батарейки «Вперед» заряжают на всю жизнь!
– Не верь этим всем писакам!
– А мне тоже можно на них пописать?
Девочки в мечтах
– Вовочка, перестань все время думать о девочках!
– Но они мне житья не дают!
Что выкинули в окно?
– Вовочка, что это за хрень такая?
– Это не хрень, это стрингеры нашей тети.
– А откуда это у тебя?
– Тетин муж так испугался, что выкинул их в окно!
Коррупция и тапок
Вовочка слушает новости.
– И говорят, и говорят о коррупции! Дураки! Нужно совсем по-другому действовать, быстро и решительно схватить тапок и р-р-раз! И таракана нет!
Акулы
Вовочка смотрит телевизор.
– Это надо же! Акулы наших сожрали! Нет, чтобы каких-то туземцев, а то наших! Да я их за это сам с потрохами сожру!
Каналы телевидения
Вовочка переключает каналы телевизора.
– Это что такое, по всем каналам стрелялки и догонялки. Наше телевидение, оно что, киллеров готовит?
Натрясти деньги
Вовочка смотрит телевизор.
– Опять полуголая баба трясет всем, что можно! Нет, чтобы мне деньжат натрясти!
Телевизор
Вовочка смотрит телевизор.
– Вот дела! Скоро конец света, а я еще с Веркой не разобрался!
Пришелец
Вовочка смотрит телевизор.
– Это что за чучело пучеглазое? Пришелец? Вот, понаехали!
Ушастые чудики
Вовочка смотрит телевизор.
– Во! Кривое зеркало! Высший класс! Лучше бы они в прямое зеркало посмотрелись, чудики ушастые!
Реформа образования
Вовочка смотрит телевизор.
– Что они там все время бубнят про реформу школьного образования? Я сам дурак, но таких дураков поискать нужно, чтобы российского человека неграмотным сделать! Американская пропаганда нас задушить хочет! Неграмотный человек во всем дурак, его обмануть, как два пальца… осмотреть!
Сериал
Вовочка смотрит сериал.
– Почему у нас так: злодеи 100 серий пакости устраивают, в конце последней серии пакостнику фигу показывают? Это что, конкурс злодеяний? Баба Яга и Кощей отдыхают!
Десятая серия
Вовочка смотрит сериал. Главная героиня рыдает уже десятую серию на плече дочки.
– Дураки! За 10 серий ты бы себе другого мужа нашла!
Занудство
Вовочка смотрит сериал.
– Что делается! Пять серий подряд муж с женой не могут выяснить, кто дурак!
Оба дураки! Занудство одно! Берите пример с меня!
Мухи в стакане
Вовочка устал смотреть телевизор и налил себе сок в стакан. В стакан залетели сразу две мухи.
– Это что такое? Опять взрослые все напутали вместо того, чтобы развлекаться, они решили купаться!
Жареные на сковороде
Вовочка играется на компьютере.
Мама: «Вовочка, отдохни, обедать пора!»
– Мама, если я прервусь, то сам достанусь на обед!
– А какой там обед?
– Жареные взрослые на сковороде!
Японцы
– Вовочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!
– Мам, а японцы еще харакири себе делают!
Мал, да удал
– Вовочка, ты, что в Интернете выискиваешь?
– Девочек!
– Мал еще!
– Мал, да удал!
Страница в Интернете
– Вовочка, немедленно закрой эту страницу в Интернете, это неприлично!
– Неприлично папе закрывать рукой экран компьютера, ведь я беру с него пример!
С закрытыми глазами
Вовочка смотрит в Интернет.
– Это надо же! Я эту артистку в ста сериях видел, а здесь она тут всем трясет. Куда только взрослые смотрят? И как они после этого воспринимают её, с закрытыми глазами?
Пора отдохнуть
Вовочка с грустью выходит из Интернета.
– Надоело на дрянь смотреть, пора и отдохнуть!
Надпись
Вовочка смотрит Интернет.
Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»
– Это что такое?
Подошел папа: «Это такое новое веяние – унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»
– А кто это составляет?
– Такие же охламоны, что и ты!
Верни вещи!
– Вовочка, верни вещи!
– Ты и так хороша!
– Но я не могу голой идти домой!
– Ты не голая, ты в купальнике!
– Не хватало еще, чтобы ты мою задницу видел!
– А я и так вижу!
Посмотри на козла
– Вовочка, ты зачем показываешь мне язык?
– Я показываю, какой он у меня красивый!
– Вовочка, посмотри на козла, он красивый?
– Ты на что намекаешь?
Зеркало в подарок
– Вовочка, отдай мой портфель!
– Ты и без него хороша!
– А с ним я еще лучше, с ним я могу от разных болванов защищаться!
– А где ты видишь болванов?
– Вовочка, я хочу тебе подарок к 23 февраля сделать, возьми, пожалуйста, зеркало!
Тренировка к сочинению
– Вовочка, ты зачем рисуешь языки на стене и пишешь?
– Тренируюсь к сочинению.
– А какая тема сочинения?
– Наша многоязычная страна.
– И на каком языке ты пишешь?
– Да разве есть выбор? На матерном!
Разбитая копилка
– Вовочка, верни бабушке очки, она без них ничего не видит!
– А зачем ей видеть, как я её копилку разбил?
Гантели
– Вовочка, нужно заниматься спортом, поэтому мы с папой дарим тебе гантели.
– Теперь я знаю, чем орехи разбивать!
Гитара
– Вовочка, дядя прислал тебе гитару, он хочет, чтобы ты общался с музыкой.
– А не хочет ли мой дядя постучать себя по голове этой гитарой? Мне еще в детстве барабан подарили, так что с музыкой у меня все в порядке!
Пузырь
Вовочка пускает кораблики.
Сестра: «Вовочка, где ты взял это безобразие, похожее на надутый… пузырь?»
– У папы под подушкой нашел и надул!
– Ну и дурак же ты, Вовочка!
– Я, может и дурак, но борюсь вместе со всей страной за увеличение рождаемости! Когда этот пузырь лопнет, у тебя сестричка появится!
Овсянка
– Вовочка, съешь кашу!
– Ты бы еще сказала: «Сэр, это ваша замечательная утренняя овсянка!» А я отвечу: «Сэр, запихните эту овсянку себе в… карман!»
Чашка
– Вовочка, ты чашку моешь?
– Ну, вот еще! Она сама в чае помоется!
Соседка
Соседка Вовочки, старая дева, чтобы её не беспокоили, вывешивала записку возле кнопки звонка: «Не звонить, отдыхаю!»
После этого все любители по продажам картошки, меда, вещей и прочего стали звонить к другим соседям на площадке, а их было всего двое. Вовочка не выдержал такого напора и в записке соседки оторвал кусочек со словом «не». Получилось: «Звонить, отдыхаю!» Вовочка подумал и приписал: «Коплю силы для вас!»
Удивительно, но Вовочка сделал огромное дело, вскоре старая дева перестала быть старой и стала молодой женой!
Не забалуешь!
Вовочка ходил строевым подтянутым офицерским шагом, слегка двигая плечами, и кричал: «Я не Вовочка, а Владимир Владимирович! Я всем задам! У меня не забалуешь!»
Дядя
– Вовочка пошли в зоопарк, слона увидишь!
– Мне слона дядя заменяет, он такой же большой, толстый и водой обливается!
Сидение и микробы
– Вовочка, ну ты и жук, старушке место не уступил!
– Так я же о ней думал и оберегал её! На сиденье микробы попасть могут!
Как обозвали?
– Вовочка, ты зачем девочке нахамил?
– Она меня дураком обозвала!
– А ты не поверил?
– Если бы поверил, то убил бы!
Комплекс услуг
Вовочка читает объявление: «Комплекс услуг: прическа, стрижка, завивка, маникюр».
Вовочка удивленно: «Что же это за комплекс услуг без оплеухи и после этого без прочистки ушей?»
О проекте
О подписке