– Да хоть бы и инфаркт, – вставил Игорь. – С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.

– А ты вообще молчи! – закричала Ира. – Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт «Око мира» купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, «Феррари» покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, – и она, делая вид, что разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.

Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.

– Убили! – неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.

– Господи, – охнул Сергей. – Чего ж ты так орешь-то?

– Ну, Ирка, – сказал Игорь, – если бутылки разбились, то я…

– То ты проведешь счастливый отпуск, – сказала Ира. – А кактусовку выпьет вон тот кот.

Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.

– Кис-кис-кис, – позвала Ира. – Котик! Иди сюда текилки похлебать.

– Я тебе дам «кис-кис-кис». Не фиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! – возмутился Игорь. – Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились… – он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.

– Видишь? – сказала Ира. – Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.

– Понял? – сказал гордый Игорь Сергею. – Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шваркай. Ничего не случится. А твой паршивый вискарь тут же бы разбился.

– Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, – лениво ответил Сергей.

– Что ты сказал? – возмутился Игорь. – Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!

– Разобьется.

– Никогда!

– Ну, швырни, попробуй, – подзуживал Игоря Сергей.

– Что я, дурак, что ли? – сразу успокоился Игорь. – Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.

С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, так что сосуд вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море.

– Опа, мать, – печально сказал Игорь.

– Не то слово, – подтвердил Сергей. – Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.

Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в магазин.

– Зачем он бутылку взял? – поинтересовался Сергей у Иры. – Ему же ее в любом случае не обменяют.

– Ты что, – спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, – своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.

– Да ладно тебе, – усомнился Сергей. – Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.

– На что спорим? – деловито спросила Ира.

– Ну, не знаю, – пожал плечами Сергей.

– Давай на американку, – предложила Ира.

– У меня нет знакомой американки, – растерянно ответил Сергей.

– Блин, Серег, ну это же так называется, – поразилась его неосведомленности Ира. – Спорить на американку – это значит спорить на желание.

– А на какое желание? – поинтересовался Сергей.

– На любое, – сказала Ира и, прищурившись, посмотрела на Сергея.

– А-а-а-а-а, – ответил Сергей. – Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое – тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал…

– Слушай, – поинтересовалась Ира. – А чего вы с Игорем все время повторяете «ви в ЭТОМ смысле»? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?

– Да нет, – сказал Сергей. – Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит – мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: «Пьяный?» Мужик не отвечает. «Больной?» – снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. «А-а-а-а-а, – говорит грузин. – Ви в ЭТОМ смысле!»

Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с «Кампари».

– Вы представляете, – обратился он к Сергею с Ирой, – отказались обменять. Сказали, что я сам разбил…

– Так ты сам и разбил, – вставила Ира.

– Это не имеет значения, – возразил Игорь. – Могли бы и пойти навстречу постоянному покупателю. А так пришлось новую бутылку покупать, – пожаловался он. – В знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с «Кампари». Ну не гады?

– Видал? – сказала Ира Сергею. – «Кампари» он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.

– Почему это ему американку? – возмутился Игорь. – Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.

– Это как? – подозрительно осведомилась Ира. – Под забором в телогрейке?

– Ничего себе наезды! – оскорбился Игорь. – Русофобка!

– Это я-то русофобка? – в свою очередь возмутилась Ира. – Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.

– Ага, – сказал Игорь, любуясь Ирой. – Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем – Ира Вайншток.

– Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа и что в девичестве я Фофина, – попыталась урезонить его Ира.

– Раз фамилию инородца взяла, значит, не наша, – продолжал дразнить ее Игорь.

– Да чья бы корова мычала! – вконец разъярилась Ира. – Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, – злобный татарин…

– Копыта моих предков… – начал было Сергей.

– Тогда уж – хвосты моих предков, – любезно подсказал Игорь.

– Я имел в виду – копыта коней моих предков, – поправился Сергей.

– Не поправляйтесь, – так же любезно сказал Игорь. – Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.

– Ты, Игорь, – продолжала Ира, – вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и прочих кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.

– Принято говорить, – сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, – не «армянская морда», а «прекрасный армянский абрис».

– Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, – пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.

Перед самой посадкой на самолет компанию заставили проходить через металлоискатель. Игорь во время этой процедуры хихикал и кривлялся, изображая беременную даму, которой делают ультразвуковое обследование. Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных и не очень металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума. Таможенник попался с чувством юмора, поэтому он изрядно веселился, слушая Игоревы выкаблучивания, но не отпускал, продолжая гонять парня туда-сюда. Наконец у Игоря обнаружили в кармане забытую горстку мелочи, после чего отпустили с миром…

Самолет долго не взлетал, и компания, сидя в креслах, заскучала.

– Блин, ну скоро мы взлетим? – заныл Игорь и уронил голову на колени сидящей рядом Иры.

– Эк тебя колбасит, – сказала Ира, с любопытством глядя на Игоря. – Еще даже не взлетели, а тебя уже колбасит.

– Ты еще не знаешь, как его в Турции будет колбасить, – авторитетно заявил ей Сергей. – Я с ним как-то в зимний дом отдыха ездил отдыхать, так его настолько заколбасило, что вместе с ним заколбасился весь дом отдыха, так что его потом пришлось закрывать на санобработку.

– Кого закрывать на санобработку, – не поняла Ира. – Игоря? Небось подхватил там черт знает что? Я так и думала.

– Да нет, – объяснил Сергей. – Дом отдыха пришлось закрывать. Так что ты еще не знаешь, как его по-настоящему колбасит.

– Это я-то не знаю, как его колбасит? – разобиделась Ира. – Да он при мне больше всех выкобенивается! На работе-то ему спуску не дают, вот он дома и оттягивается.

– Почему ему на работе спуску не дают? – удивился Сергей. – Он же там начальник.

– Вот именно что начальник, – объяснила Ира. – Если начальник будет сильно кобениться, то вся контора разбежится. Сейчас же не рабовладельческие времена. Платит он немного, поэтому старается играть на симпатиях подчиненных. Когда начальник симпатичный, то люди работают и за небольшую зарплату. Особенно женщины, – с ненавистью сказала она и ущипнула Игоря за ухо.

– Епс! – заорал Игорь на весь самолет.

– Ты чего орешь, – рассердилась Ира, – да еще матом?

– Каким матом? – удивился Игорь. – Я просто энергичным словом выразил свое возмущение неожиданно возникшим очагом болезнетворного влияния в своем левом ухе.

– Во излагает! – восхитился Сергей.

– А ты что думал, – сказала Ира, любуясь довольным лицом Игоря у себя на коленях. – Медик все-таки.

– Так медик же, а не публичный политик, – сказал Сергей.

– Этому негодяю только покажи что-нибудь публичное, так он сразу полезет в политики, – сказала Ира и ласково поцеловала Игоря в ухо.

Игорь довольно засопел, как стадо мартовских котов.

– Ир, так чего там по поводу его работы? – попытался вернуть разговор в старое русло Сергей.

– Так вот, – продолжила Ира, – он на работе и пушит перья так, что ими можно подушки набивать. Пушишь перья, чучело? – обратилась она к Игорю.

– Не пушу перья, а стараюсь наладить хорошую психологическую обстановку в коллективе, – сказал Игорь, делая горделивое лицо.

– Знаю я твою психологическую обстановку, – поджала губы Ира. – Эти твои тетки на работу скоро голые начнут приходить. И так почти каждая в ТАКОЙ мини-юбке ходит, что не только белье, а гланды у них можно разглядеть.

– Ну я же медик, – объяснил Игорь. – Разглядывать гланды – моя профессиональная обязанность. Професьон де фуа! – с пафосом процитировал он один старый фильм.

– Оторвут тебе когда-нибудь твой професьон, – объяснила Ира. – Один фуа останется, и больше ничего. Потому что надо разглядывать гланды, а не бюсты. Бюсты разглядывают, если я ничего не путаю, пульмонологи. Постой, – спохватилась она, – у тебя же над офисом изображение глаза висит.

– А что бы ви хотели, чтобы я там повесил? – развеселился Игорь, вспоминая старый анекдот про фирму, которая делала обрезания.

– Но ты же этот… как его… глазник, вот! – вспомнила Ира.

– Сама ты глазник, – разобиделся Игорь. – Офтальмолог я! Офтальмолог! Поняла?

– Кофтальмолог, – послушно повторила Ира. – Ты только не волнуйся.

– Офтальмотолог, – высказался Сергей.

– Правильно, – согласился Игорь, потянулся и заявил: – Але! Раз мы уже всё не взлетаем, так, может быть, тяпнем по рюмочке?

– Я за! – сказал Сергей, которому хотелось уже ощущения праздника и отпуска.

– Я как большинство, – заявила Ира.

– Ну, я тем более не против, – сказал Игорь и начал писклявым голосом орать на весь самолет, почему-то шепелявя: – Товались стюалдеса! Плосьба слочно подойти к пятнадсатому месту! Сдесь деуске плохо!

Ира быстро закрыла ему рот ладонью, но через минуту к ним действительно подошла стюардесса, которая посмотрела на распростертого у Иры на коленях Игоря и спросила:

– Кому именно плохо? Вам или лежащему молодому человеку?

– Нам, – сказал Игорь. – Нам плохо без виски. Мы страдаем.

– Ничем не могу помочь, – сказала стюардесса, ничуть не рассердившись. – Напитки мы начнем разносить только после того, как самолет наберет высоту.

– А вот и можете помочь, – обрадовал ее Игорь, подняв наконец голову. – Виски у нас у самих есть. Но, видите ли, – он понизил голос, – мы – эстеты!

– Ага, – подхватил Сергей. – Из мыльницы пить можем…

– Из полоскательницы – тоже можем, – сказал Игорь.

– А вот из горла – ну никак, – засокрушался Сергей.

– Эстетические принципы не позволяют, – объяснил Игорь.

– Так вам стаканчики нужны? – догадалась стюардесса.

– Люблю догадливых девушек, – удовлетворенно сказал Игорь.

– Тем более таких симпатичных, – польстил Сергей.

– И стройных, – завелся Игорь.

– В очень красивой форме, – чмокнул губами Сергей.

– И… – начал было Игорь, то тут, видимо, Ира его довольно болезненно ущипнула за ногу, потому что он надул щеки, покраснел и скорчил совершенно кошмарную гримасу.

– Вы его простите, – сказала Ира стюардессе. – Он только-только оправился от тяжелого психического заболевания, но еще временами случаются рецидивы.

Игорь с шумом выдохнул воздух и взглядом показал Ире, что, как только стюардесса уйдет, он ее разорвет вдребезги пополам за такие штучки. Ира ему в ответ показала, что еще неизвестно, кто кого разорвет. Пока происходил этот волнующий немой диалог, Сергей спросил девушку:

– Ну правда, не могли бы вы принести нам три стаканчика?

– Я очень сожалею, – сказала стюардесса, – но нам запрещено разрешать пассажирам выпивать, пока самолет не набрал высоту. Так что я не могу принести вам стаканы. Простите.

– Интересно, – сказал Игорь. – А если кому-то станет плохо, то вы даже один стакан с водой не принесете?

– Если станет плохо, то стакан с водой принесу, – твердо сказала стюардесса.

– Вот и принесите нам стакан с водой, – предложил Игорь. – Только не с водой, а с содовой. Виски с содовой сочетается лучше, чем с водой.

– Кому здесь плохо? – спросила стюардесса.

– Вот этой девушке, – сказал Игорь, кивнув на Иру.

– А что с ней? – поинтересовалась девушка.

– Ей плохо без виски, – твердо сказал Игорь, глядя стюардессе прямо в глаза.

Та подумала, помялась, а потом нерешительно сказала:

– Ну… хорошо. Раз ей плохо, я принесу один стаканчик, – и с этими словами ушла.

– Видал? – сказала Ира, повернувшись к Сергею. – Ему бабы ни в чем отказать не могут.

В этот момент самолет начал выруливать на взлет.

– Ура-а-а-а-а, – заорал Игорь и начал бешено аплодировать.