Цитаты из книг автора «Алан И. Фруззетти»

Если вы находитесь в «тупиковой» ситуации, которая выматывает вас, лишает энергии и сил, стоит задуматься, а нельзя ли просто принять положение дел как есть, хотя бы на некоторое время.

Примирение может принимать разные формы, но наиболее эффективный вариант включает в себя следующие компоненты: искренность (найдите ту часть себя, которая действительно помириться, не делайте это только потому, что так надо); осознание того, как ваше поведение воздействовало на партнера (понимание того, как это ощущалось, какие страдания повлекло за собой); желание разрешить партнеру чувствовать себя скверно (не стоит ожидать того, что примирение аннулирует нанесенный ущерб, оно может лишь облегчить движение навстречу друг другу); точность в описании того, что вы сделали, а также ущерба, нанесенного партнеру.

Она не просто работает, а работает быстро. Это можно было бы назвать «правилом трех». Если у вас достаточно силы воли и смелости, чтобы три раза подряд дать признание в ответ на отвержение, другой человек практически гарантированно перестанет атаковать и его негативная реакция (отвержение) в ваш адрес начнет ослабевать. Но даже если вы знаете об этом, отвечать валидацией на атаку непросто

Отвергая или не высказывая признания, мы сообщаем другому человеку, что его чувства, мысли, желания или действия неверны, ошибочны, не имеют под собой основания или просто не заслуживают уважения или внимания. Мы транслируем это бездумно, не уделяя внимания чувствам человека, критикуя и осуждая, настаивая на том, что он «должен» чувствовать или хотеть, демонстрируя неуважение (говоря покровительственным тоном, выражая свое превосходство, думая или показывая, что мы «лучше»), осуждая, допуская грубость или давая понять, что он крайне некомпетентен.

Подумайте о том, что мог чувствовать ваш партнер во время вашего последнего разговора. Был ли в этом смысл? Какое

2. Практикуйтесь в соотнесении интенсивности самовыражения с важностью целей.

Тренируйтесь определять, как важна для вас та или иная вещь, перед тем как просить партнера сделать что-то. Можно использовать шкалу от 0 до 100, где 0 — это неважно, а 100 — самое важное из того, что произошло, например, за прошедший год

2. Если вы злитесь, обратите внимание на то, осуждаете ли вы кого-нибудь мысленно. Может быть, вы только что высказали какую-то оценку? Если да, постарайтесь отпустить суждения и обратить внимание на другие эмоции, которые вы можете чувствовать. Посмотрите на ситуацию и опишите свою реакцию (конечно, вполне нормально расстраиваться или не любить что-то, но идея в том, чтобы избавиться от токсичности суждений).

Обращайте внимание на то, что вы привносите во взаимодействие. Постарайтесь заметить, отражают ли выражение лица и поза ваши истинные первичные эмоции. Попробуйте применить некоторые из навыков, описанных в главе 4. Используйте предмет, напоминающий об отношениях, отправляйтесь в место, предназначенное для размышлений об отношениях, чтобы снизить эмоциональное возбуждение до начала разговора, даже если речь пойдет об относительно нейтральных темах. Обращайте

1. Пообещайте себе выполнять как минимум один пункт из этого списка каждый день. Для начала попрактикуйтесь мысленно. Представьте себе, что делаете все это, даже если дела идут неважно. Чтобы создать мотивацию, сфокусируйтесь на преданности партнеру.