Глава 4
Сладкая неизвестность.

Вселенная настолько велика,

что ничего на свете не имеет значения.

Прошло пять лет со дня планетарного геноцида, может меньше, я не считал. Люди стали терять свою человечность. Нехватка еды, медикаментов и, следовательно, здравого смысла, заставляли их идти на зверства доныне немыслимые. Каннибализм, некрофилия, педофилия, инцест, убийства ради забавы, проституция за еду. Все эти слова стали для многих людей повседневными. Людей? Для меня же было принципиально важно не терять свою человечность, рассудок. Иногда увиденное повергало меня в шок. Те, кто еще «вчера» выкладывали свою жизнь в социальные сети, «сегодня» готовы пойти на все ради банки гнилой тушенки. Не мог я их винить. Мы же все хотели комфорта, а способы достижения людей не волновали.

Прошло пять лет, может больше, я не считал. Но самая большая загадка до сих пор оставалась неразгаданной. Все изменило одно радиосообщение, которое транслировалось по всему миру. В сообщении говорящий описал все предельно ясно и просто: «Простите нас. Виноваты мы. Виновата наука. В погоне за знаниями мы создали машину, которая была в разы мощнее „Большого адронного коллайдера“. Этот аппарат был призван дать нам ответы на все интересующие нас вопросы, которые касались возникновения вселенной и черных дыр. У нас была теория, что если есть черные дыры, которые все в себя всасывают, то могут быть и те, которые извергают из себя материю белые дыры. Мы хотели создать контролируемую черную дыру, размером чуть больше атома. Хотели исследовать ее, после чего мы смогли бы узнать: верна наша теория по поводу белых дыр или нет. Все было просчитано. Квантовые сверхточные компьютеры не давали никаких ошибок в ходе первоначальных и последующих вычислений. Но все вышло из-под контроля. Наши компьютеры были слишком слабыми, чтоб вычислять массы такой маленькой величины. В результате мы поспешили и запустили машину. Сумели разогнать материю до скорости света. Произошел взрыв, который повлек за собой создание неисчислимого количества черных дыр размером чуть больше атома. Квантовые черные дыры. Они появлялись и исчезали, перемещаясь по миру со скоростью приближенной к скорости света. Появлялись на доли секунды. Но этого было достаточно, чтоб они успели втянуть в себя неопределенное количество материи. Я единственный, кто остался в живых. Простите».

Ужасы, (хотя, какие ужасы?) которые пошли после этого -….

Надо было упомянуть, что оставшиеся люди, так или иначе связанные с наукой, создали коалиции, направленные на хоть какое-то изменение ситуации. Они находили формулы разных лекарств в заброшенных фармацевтических лабораториях, как могли распространяли. Помогали людям, забывая про сон и пищу. И сейчас проявилось несовершенство человеческого характера. Неважно как много ты сделал для человека. Неважно сколько сил и нервов было потрачено! Все равно! Всем наплевать на всё тобой содеянное! Все равно всем бывает мало. Отдай кому-то половину своего сердца, и он захочет вторую! Может в этом и заключается одна из причин, по которой мне было все равно на человеческие потери! Может в глубине души я хотел, чтоб такое случилось. Люди не заслуживают друг друга! Один день мы «божьи одуванчики», а на второй готовы вгрызться друг другу в глотки ради какой-то мелочи!

После этого сообщения все слетели с катушек! Объявили войну всем, кто так или иначе был связан с рациональностью. За голову говорящего была объявлена награда (автор: которую я не смог придумать и плевать). Начало происходить то, что в истории мы называли «охота на ведьм». Никто не знал, как он выглядит (диктор). Если голос похож, значит – подозреваемый. Под прицел попадали деятели науки. Их убили первыми. Не разбирались кто они, чем занимаются, к какой сфере деятельности они относятся! Для большинства это стало своего рода квестом. Все равно заняться нечем. Тот, кто пару лет назад торговал косметикой или развозил еду, сейчас мог решать кому жить, а кому умереть. Естественно, многие ученые спрятались. Многие оказались настолько умными, что строили из себя дурачков и не вызывали подозрений.

Прошел год, второй, третий. Никто еще не смог выиграть заветный приз. Но ненависть к науке не остывала. И не дай бог, у тебя есть семья – жена ребенок, вырезали всех подчистую. Причины этому, и я думаю, что никого это не удивит, были абсурдными. Жену за то, что спала с ученым, ученого за то, что ученый, а ребенка потому, что он мог унаследовать стремление отца к изучению науки. Возраст и пол не имели значения.

Глава 5
Надежды нет

В Библии сказано, что ангелы ополчились против

Бога, за что он их покарал и отправил в Ад.

О каком мире на земле мы можем говорить,

если его нет даже на небесах?

Время шло, из года в год становилось все хуже и хуже. Где-то опять кого-то ограбили, кого-то убили. Все самые дикие человеческие пороки бушевали по всей планете. Разлагающимся на улице трупом, у которой птицы выклевали глаза, уже нельзя было кого-то удивить. Тем более нас было не так уж и много. Телами животные полакомятся, ну, или люди.

Пытался найти причины жить дальше. А их и не было больше. Для чего жить, кого ради? Все, о чем я когда-либо мечтал, все мои планы и желания исчезли вместе с большей частью живого.

Я нашел в глуши дом, построенный каким-то богачом для, хотелось бы верить, своей жены, которая высасывала из него деньги в обмен на постельные утехи. Которая при любом удобном случае бродила по клубам со своими распутными подругами, которые только и подталкивали ее на измену с тем симпатичным барменом. Барменом, который днем учился, а вечером работал, чтоб оплатить обучение, но который бы не отказался от секса с леди из верхов. А может быть, она была любящей и любимой женой, которая переживала за своего супруга, писала ему на почту, напоминала, чтоб тот не забывал вовремя поесть на работе. Готовила к его приходу. Знала, когда ему хорошо, и делала еще лучше, одаривая его своими объятиями и поцелуями; и не беспокоила его, когда у него не было настроения. Все эти мысли приходили ко мне, когда я крал продукты и когда засеивал свой огород. Придумывал прошлое для своего нового жилья. Как я сказал выше, дом был в глуши и хорошо спрятан. Я жил, существовал. Но отсутствие смысла в жизни не давало мне покоя.

Несколько раз уже крутил в руках веревку, делая узел, но никак не мог найти в себе силы сделать задуманное. Хотя, зачем мне врать? Силы были. Религиозного страха у меня не было, боязнь попасть в Ад меня не пугала. На свое счастье, к тому моменту как все исчезло, я был уже достаточно адекватным и не верил в ложную надежду. После очередного стакана виски, приходили мысли о суициде. Попыток было много. Много раз я себе говорил, что завтрашнее утро мне уже не увидеть. Я честно не знаю, что меня останавливало в самый последний момент. Может я на самом деле боялся, но не хотел себе в этом признаваться. Но, как только появился смысл жить дальше, мысли о собственной кончине меня не навещали больше. Разве что только тогда, когда я благодарил сам себя за то, что не совершил эту ошибку. Одна мысль меня уберегла. Мысль о прошлом. Желание собственной кончины то появлялись, то исчезали. Я знал, что, когда я уйду из жизни, мое сознание пропадет. Все самые приятные воспоминания пропадут. Пропали бы воспоминания о том, как мы в детстве воровали яблоки и кукурузу, и о том, как хозяин фермы подстрелил задницу моего временного друга солью. Бедолага месяц сидеть не мог. Соль впивается в мясо и там растворяется, доставляя ужасную боль. Вместе с жизнью, я бы потерял воспоминания о том, как начал встречаться с Хоуп. Как позвал ее на озеро, где, задыхаясь от волнения, предложил ей начать встречаться; забыл бы то, как она сказала мне «да». А первый поцелуй? Ммм. Слаще этого у меня в жизни ведь ничего и не было легкий и полный смущения поцелуй в правый уголок ее губ. Ее объятие и то, как она прошептала мне, что влюбилась в меня. Как же я ее люблю, Господи! Господи? Смешно. Только через какое-то время она мне сказала, что чувствовала биение моего сердца, когда ее рука обхватила мою спину. Ведь точно то же самое я почувствовал, когда обнимал ее. Эти мысли убивают. С каждым днем вера в то, что она жива, гасла. Я почти смирился с тем, что ее нет. Может быть, я просто боялся покинуть этот дом и выйти в мир? Дело в том, что со временем я не видел смысла ее искать. Хоть и сам себе в этом не признавался.

Очередная бутылка виски, которого у меня было много (пробрался в библиотеку, нашел книгу про виски, выбрал самый дорогой, нашел завод и вынес оттуда ящиков пятьдесят), заставила меня взять опять лебедку в руки и приняться за формирование петли. На этот раз все окончательно. Ущипнул себя в надежде на то, что это всего лишь сон, но так и не проснулся от этого кошмара. Петля готова. Скрипучая табуретка, как в фильмах с плохим концом, готова. Мыло? Хех. Оно было у меня крутое, увлажняющее с запахом ванили. И вот петля у меня на шее. Последний стакан выпит, последняя слеза упала на дорогой керамический пол, который светился местами при свете ультрафиолета. Шедевр абстракционизма. Прости нам наши грехи. Аминь.

Без надежды на лучшее будущее, я жить отказываюсь. Без стоматолога и хирурга в этом мире? Нет уж, спасибо! Я часто смотрел передачу про цыганские свадьбы, чтоб в очередной раз убедиться в том, что моя жизнь не такое уж и дерьмо. Хотите знать, кому повезло меньше всего? Нескольким космонавтам, которые сидят сейчас на МКС и питаются своими бывшими коллегами, если кислород у них не закончился.

Последние мысли. Рассуждения.

Я вспомнил, как в школе у нас был круглый стол, где мы обсуждали глупость идеи о самоубийстве. Так наш директор хотел защитить от необдуманных поступков глупых подростков, у которых бушевали гормоны, которые только делали, что влюблялись в девочек и мальчиков – друзей наших одноклассников. Помню диалоги, мол, самоубийцы самые большие эгоисты, потому что не думают о чувствах людей, которых оставляют. А ведь некоторые учащиеся даже не знали, что означает слово «эгоизм». Тем не менее у них хватило ума и фантазии, чтоб заставить одноклассниц поверить в то, что если смазать свои заусенцы на пальцах вагинальным секретом, то они пропадут.

Все самоубийцы – эгоисты. А у меня-то нет никого. Значит я не такой. Не эгоист. Просто я. Человек без будущего. Ох, насколько бы было легче, если бы я верил в бога. Покаялся на смертном одре, и вся грязь, изврат и все грехи просто стерлись бы, как ошибка ластиком на листе бумаги.

Я повторил еще несколько раз:

– Без надежды на лучшее будущее я жить отказываюсь.

Прости нам наши грехи. Аминь!

Я уже стоял на скрипучей табуретке. Привязал начало веревки к крюку, который когда-то держал боксерскую грушу, и которую я предварительно снял. Иронично еще и то, что хозяин дома сверлил потолок, чтоб путем тренировок продлить себе жизнь. Или же жизнь своих детей. Или же заботливой шлюхе/жене. Даю голову на отсечение, что он даже и не подумал бы об использовании крюка в качестве помощника для висельника. Накинул на шею петлю. А запах ванили даровал мне нотки успокоения, прям как кислородная маска для пассажира в падающем самолете. И кстати, на этом крюке вполне можно было бы разместить и секс-качели. После великих поисков качели так и не были найдены. Видимо, не все богатеи извращенцы. Классик!

И опять я проявил #слабость.

Одно слово меня заставило снять с шеи веревку.

Я вспомнил, что мою самую большую любовь звали Хоуп (Надежда). Не слезая со стула, я опять решил вспомнить, какого это было. Как мы проводили вместе время, как танцевали в парке. Вспомнил вкус ее губ. Тепло тела. Запах духов и силу ее объятий. Вспомнил то, как сильно любил ее. Люблю. Как с первого дня думал о начале поисков. Как начал эти поиски и как сдался, позволив надеть на себя веревку. Трусливая собака. Очередной раз я должен этому человеку. Этому имени. Моей Хоуп.

Жалость к себе сменилась на гнев. Начал карать себя за то, что был таким слабым, потерял свой характер. А ведь когда-то, ты мог ради нее от всего отказаться и пойти против всех. Вспомни, кто ты, и что ты можешь сделать. Мысли посыпались как песок в песочных часах. Впервые за долгое время я произнес вслух.

– Слушай. Ты, дурак. (черт, как же это банально)

Говорил я себе.

– Ты позиционировал себя как умного и рационального человека. Ты искал ее, да. Но не нашел. Ни ее, ни то, что от нее осталось. Подумай, какова вероятность того, что она все еще жива? Подумай, вдруг ей повезло так же сильно, как и тебе? Да, согласен, шанс маленький, но он есть. Так почему бы не воспользоваться им и не продолжить поиски? Вместо того, чтоб так все закончить.

Табуретку я сжег первым делом, затем в топку пошла веревка, которую я предварительно пропитал виски. Когда-то, за одну бутылку готовы были заплатить десятки тысяч долларов, а я использую его как розжиг.