Глава 4

Поезд ехал все дальше на северо-запад, за окном приносилась ночь, а мне не спалось. Обычно равномерный стук и покачивание едущего поезда усыпляли меня, но вот беда, новые модели не качаются и не стучат, а может это старость.

В такие ночи, когда сон не идёт, начинаешь думать о всяких глупостях: о прошлом, о смерти, о тех, кого нет рядом. Сев на своей полке, она, конечно, была нижняя, я уставилась в ночь, что проносилась мимо меня. Полная темнота или мои стары глаза уже ничего не видят без очков. Я с детства страдала плохим зрением, к старости перешла на очки, а так только линзы, да и они зараза тоже не самые дешевое удовольствие были.

Прижавшись лбом, носом и подбородком к окну, как в детстве, когда едешь в поезди и смотришь, как мимо поносятся что-то за окном, одной сплошной линией, тебя переполняет неясный восторг, а сейчас.. Темно, ни звезд, ни луны, ничего, пустота. Она забирается в душу, а холод морозит, забирается в тапки, морозит пятки в носках. Я тянусь за сумкой извлекают от туда шерстяные носки, хотя на дворе еще лето. Но я с юности была мерзлой, а что говорить сейчас.

Мой сосед по купе, мирно спит, слегка посапывая в подушку. Это молодой человек, лет 26–27. Он сначала расстроился, когда зайдя в купе, обнаружил там не нимфу, а меня. Да, я его понимаю, кто угодно бы расстроился, увидев меня. Конечно, тело молодое, голова тоже, больно ему нужна старуха, но потом он вежливо поздоровался, видно смирившись с неудачей и даже улыбнулся. Я ему ответила тем же.

Оказалось, что он молодой специалист и едет в Уральский район, только зачем, я так и не поняла, больно мудрёно он говорил или это я стала таким жирафом. Геолог он или что-то в этом роде. Он вежливо поинтересовался, видно для приличия, куда же я еду, и я ответила, что туда же в горы. Он удивился, но в подробности вдаваться не стал.

Из меня и в молодости собеседник был не очень, а к старости вообще язык одеревенел, я всё слушать люблю, особенно, когда не спится, а кто –нибуть бубнит себе монотонно, очень хорошо усыплет. Так что стоило мне задать пару наводящих на тему разговор, вопросов, как молодого человека, понесло, в хорошем смысле слова, и он говорил, почти не замолкая.

Оказывается в северной части Уральских гор, лето наступает, так же как и на полюсе, то есть не раньше июля, а заканчивается уже в сентябре и так же холодно, как на северном полюсе. Потом он еще рассказал, в какой период предположительно образовались горы, это я, увы, не запомнила и какие поры входят в состав горной гряды и прочее и тому подобное.

Что я поняла, точно, что его работа ему нравится и что он очень стеснительный и никогда не был женат, а ещё у него доверчивый характер и если он попадёт не в те женские руки, то она его загубит. Все это я подумала, глядя в худое, лицо, на котором были очки, прикрывающие серые глаза, волосы у него были светлые и сам он был весе какой-то светлый, а вот имя ему не шло, вообще. Звали его Виктор. Ну, совсем навяжется, вот Ваня или Илья, это то, что надо, но не как не Виктор.

Вот и сейчас пока он мирно спит, я думаю о том, что в свои 26 лет, я наконец-то познакомилась со своим мужем. Хотя до этого я его видела уже раз 100, мы работали в одном учреждение, но я всё стеснялась, да и случая не подворачивалась, и ещё куча причин, почему я не подходила, так сказать, к нему близко.

Он был врачом, а я средний персонал, ну и мои закорочки по этому поводу, еще, то, что на работе знакомится плохой тон, ибо всё тут же узнают, как не шифруйся и моя совершенно истая репутация и то, что я ничего о нём не знала.

В общем, причин и отговорок было много, что б не знакомится с ним. Ещё ведь молодость, гордость или гордыня, социальный статус, кто он, а кто я, а кажется, повторяюсь. И самое главное, наверно тогда я ещё не совсем взрослой была, а вдруг он женат или у него девушка? И самое страшное, а если я ему не нравлюсь? Ну, понимаете да. Человеку 26 лет, скоро 30, через 4года, а он думает о том, что вдруг или если…

А с другой стороны, мне и знакомится было не где, в клубы ночные я не ходила, не потому что танцевать не любила, именно поэтому и не ходила, потому что любила, а во все этих клубах, ходят с точностью наоборот и не для серьезных отношений. Меня же не воспитывали в духи той молодежи, к которой я по возрасту подходила. Так и получалось, что дом, работа, дом, выходные и всё сначала.

Мама, конечно, моя мама, переживала по этому поводу, а я, я всё говорила, что мне и так хорошо. И знайте, какое-то время и в правду было хорошо, потому что работа, потом еще она работа была, я ж, как и мои дочери хотела свободы, квартиру. Да и дом где я родилась и выросла уже давно стал разрушаться, медленно, но верно. Бетон он вещь плотная и холодная, но не вечная.

А потом, начались терзания душевные и физически. Это инстинкты срабатывать стали, меня – то в отличие, что от матери моей, что от дочерей в приоритете всегда мозг, а не эмоция, хотя сказать, что я человек неэмоциональный не возможно, ибо это не так. Но, в плане любовных и амурных дел, мозг мой был всегда на первом месте.

Об этих терзаниях я говорила редко, даже Анне, ибо знала, что тут она помочь мне не в силах. Не советом, не чем-то ещё. А мой как оказалось будущий муж, был очень симпатичным, для меня по крайне мери. Первое что меня в нём зацепила это его физиономия он немного походил, на другого человека, пожалуй, это и стало ключевым или нет, в том, что мне захотелось узнать о нём больше…

Но, всё это я держала в себе и максимум, который я себе позволяла, это здороваться с ним, я даже имени его не знала, что бы найти его в интернете, тогда, а сейчас тем более все выкладывали свою жизнь в интернете. Так продолжалось довольно долго, пока один случай всё не изменил.

Ночь светлела за окном, а значит, скоро я прибуду на место своего назначения. Небо стало сереть, но полутьма за окном пока ещё не давала возможности, рассмотреть, куда же вёзет меня этот поезд, возможно к месту моего последнего приюта.

Глава 5

Когда мне было 45

Естественно я из воздуха не родилась и у меня по определению должен был быть отец, он, конечно, был, биологический, а так его не было, но это не значит, что его не было как тела, которую нужно было похоронить.

Мой отец был старше матери на 7 или 10 лет, я даже толком не знаю, когда он родился и сколько ему было лет, но это не помешало ему, сначала до его смерти просить у меня денег. Я не жестокий человек, но мне честно было жалко, своих денег. Он не заботился обо мне, так как это делала мать, но в память о том, времени, когда мне не исполнилось 20 лет и я не нашла работа, да не бес помощи друзей моей матери, он приходил регулярно приносил и деньги, немного, и подарки к праздникам и ко дню рождения.

Любила ли я его? Нет, точно могу сказать, что и он меня тоже. Он был обязан, все эти 20 лет, но когда оковы спали с его рук, он перестал ходить к нам, только звонил иногда по праздникам, хорошо, что редко. Так, что я не то, что бы отплатила ему той же монетой, но…

Можете осуждать меня, но в моей не таком большом, не с анатомической точки зрения сердце, не было место для него. Сердце моё не чуткое, оно стало твердым, сердце моё покрылось панцирем, оно перестало быть нежным, сердце моё перестало быть открытым, оно закрылось, как створки у раковины. Я по зодиаку рак.

Любить? Что это такое?

Я уже говорила, что я мало говорила о любви тем, кого люблю, я дела делом, тут же мне и говорить не приходилось, а делать. Я помогала ему, но не в ущерб себе. В то время у меня уже были дети и муж, да и мама моя была ещё со мной.

В общем, грустная история. Вот так жил человек и что он оставил после себя? Ответ прост – меня. А что оставлю я? Моих детей, а они своих? Хотя, что-то не особо они с этим делом спешат…

Он оставил меня, но он не воспитал, он не был со мной, когда это было нужно, а сейчас, мне уже не нужно. Это грустно, что человек никому не нужен, что он мне не нужен.

А был ли он нужен своим братьям? Мне кажется, нет, это конечно никто не скажет из них, но это видно, что и с ними он не особо общался.

Это просто, когда умирает чужой человек, тебе не больно, ты забудешь об этом через неделю, но меня ужасала. Тогда во мне, то, что я так отношусь к своему родному отцу. Но, потом пройдя в себя, и притупив голос совести, я сказала себе: «Его не было с тобой всё твое детств, юность и отрочество, не было его и когда я выходила замуж( не стала приглашать), так что нет твоей вины в том, что он для тебя чужой…»

А потом вы знаете, ушла Анна, а за ней и мать. Но, я не была одна, нет. У меня бы мой муж, но не было дочерей. Если мое сердце стало таким холодным, покрытым бронёй от множества предательств, обмана и боли, то мои дочери видно родились с такими сердцами и этот дефект, не возможно было исправить не любовью, что мы дарили им с их отцом, не подарками, ни чем либо ещё. Не возможно найти в пустоте, полноту, если её там нет.

Их мужья, они тоже видно были с таким же дефектом, я не знаю, счастливы мои дети в браке. Они же гордые, через мерно, что граничит с гордыней, не скажут. Лишь одно не лезь. Я понимаю их, в своё время, я тоже не была рада, когда моя мама лезла в мою жизнь, сначала до замужества, потом в замужестве, но это было продиктовано другим. Глупости мнимой взрослостью, мои же дочери это говорят, не по глупости и не из – за возраста, из-за того, что я для них чужая.

С отцом они более откровенны, да и то, лишь потому, что он мягче и может одолжить им денег. И это ужасно. Иногда я рада, тому, что у них нет детей. Если мои дочери, которых я воспитывала по совести, по сердцу и по уму, выросли такими, то, что же может вырасти, если они буду воспитывать своих детей, если конечно будут и дети и воспитание?

Наш род закончится на мне, не на них к моёму горю и разочарованию. Любила ли я их, люблю ли сейчас, своих детей? Конечно, любила, но как говорила мне моя мама, то сразу она меня не полюбила, как только я родилась. Она говорила, что прошла неделя, а то и больше, прежде чем она поняла, что любит меня. Это вообще очень странное чувство и если разбирать его с точки зрения биохимии, что всегда, постоянно в нас происходит, но не будем об этих нюансах.

Большинство людей не знают них и прекрасно воспринимают эти чувства, принимая их за любовь, да буде так! Когда они только родились, я чувствовала радость, нет, не потому что они родились, а радость освобождения от этого груза. Вообще я всегда была немного, с приветом, так сказать. При то, признаюсь, честно мне всегда было страшно от этого, но анестезия помогла. Меня зашили, шрам, конечно, остался, и он на всю жизнь мне напоминает об этом дне, хоть сейчас почти и зарос и его не видно.

Любовь к дочерям пришла позже, когда они однажды еще в младенчестве заболели, как же я перепугалась. С одним ребенком тяжело, а тут сразу две и болеют одновременно, как известно. Оказалась, что это аллергическая реакция на питательную смесь, у меня не хватала молока, пришлось их подкармливать этой смесью. Благо рядом была моя мама, хоть мы с ней всегда были немного далеки, но ближе чем она никого не было. Хоть я и говорила, что Анне я доверяла больше своих секретов, сначала девичьих, потом уже взрослых тайн, но она не могла быть мне матерью полном смысле слова, но переживала за меня и моих дочерей так же, как и моя мама.

Вспоминая эти моменты в жизни, я понимаю, что наверно сама виновата, в том, что сейчас на склоне моих лет, я осталась без любви, без поддержки, со стороны детей, может тогда они уже знали, что я их не люблю. Нет не так, что я не сразу их полюбила своих детей.

Вот и сейчас я еду, почти доехала до пункта назначения, ни сказав не слова, куда и зачем я еду им. Но с другой стороны, им разве это интересно? Им было не интересно, когда я однажды вернувшись с работы, узнала, что мой давний друг, не самый лучший, покончил жизнь самоубийством. И может нас не так много связывало, и я мала, уделяла ему времени, или может он не хотел уделять своё время мне и наши отношения дружеские затухли именно тогда, когда я прекратила что либо делать вообще что б делать видимость общения, для меня это было тяжёлым известием.

Его звали Алексеем, он всю жизнь шёл к своей мечте, построить большой дом и жить в нём, конечно не одному, но я не ванга и предсказывать будущее не умею, но я не раз говорила ему, что надо жить сейчас, а не потом. Он жил, как ему казалось, нет, мне казалось не совсем так, в итоге дом он построил к 30 годам, обустроил его по вкусу своему и стал искать себе жену. Он в этом плане порядочный был, добрый, честный, законы свои собственные блюди, да вот только всё не то и не тех. При всей своей чуткости и правильности, он был холодным сердцем, по крайне мери ко мне.

В итоге женился на самой хитрой и притворной девице. В мое время таких называли, не буду говорить как, да и в это время их предостаточно. Он и детей хотел и всё как у людей, а она – нет. Да это и ясно ей всего было 24 от роду, но в свои года она уже была умна или просто изворотлива как 30 летняя женщина. Мне было обидно за него, но моих советов он не слушал, в принципе никогда. И что окончательно разорвало связь между нами, мой поступок.