Цитаты из книг автора «Адель Фабер»

извиняется, и все такое, но, черт меня дери, если он не попросил его у меня опять через неделю. Я сказал: – Ничего не выйдет. Никаких нотаций. Никаких разговоров. Он знал почему. Через месяц после этого он попросил у меня клетчатую рубашку для школьной экскурсии. Я сказал ему: – Слушай, прежде чем я что-то одолжу тебе еще раз, мне нужно подтверждение, в письменном виде, что моя рубашка будет возвращена мне в том же состоянии, в котором ты ее взял. В тот же вечер в куче писем я нашел его записку: «Дорогой папа, если ты дашь мне свою рубашку, я сделаю все возможное, чтобы она осталась чистой. Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а во время обеда буду пользоваться бумажными салфетками. С любовью, Марк». Я был очень впечатлен этой запиской. Я подумал, что если он потрудился написать ее, он, возможно, потрудится

смысл, чем повторные шлепки. 2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же? Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, с другой стороны, являются естественным результатом поведения ребенка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу между наказанием и последствиями. Вот его история. «Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой темно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джинсами. Я сказал ему: «Ладно, но будь аккуратен» – и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашел его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти. Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас войдет в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому. В любом случае, когда я его увидел потом, я уже был немного успокоен, но все равно накричал на него. Он сказал

Мать может постоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может относиться к ребенку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь». «Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьется». Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой

уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?» 2. Подумайте о проблеме, которая возникает у вас дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода. Найдите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком. 3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива наказанию» – «Предупреждения, вопросы и истории родителей».

Резко выразите свои чувства без нападок на характер. «Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!» 2. Сформулируйте свои ожидания. «Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут». 3. Покажите ребенку, как загладить вину. «Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа». 4. Предоставьте ребенку выбор. «Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать». 5. Предпримите действия. Ребенок. Почему ящик с инструментами заперт? Отец. Ты мне ответь – почему. 6. Решение проблемы. «Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был

Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются – сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом. Задание 1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребенка? ______________

И самое сложное – не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное – изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать. Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.

РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка. Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях. Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих. Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.

Мать с ребенком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они разыгрывают роли, мать может проанализировать некоторые нюансы правил поведения в супермаркете. Они могут вдвоем сделать книжку с рисунками «Джонни идет в магазин». Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней. Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать. Отец с сыном могут придумать библиотечную систему с карточками, в которых будет вестись учет выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой. Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор. Заметьте, что все эти варианты предотвращают конфликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.

Меня всегда поражает изобретательность родителей. Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. Например, посмотрите