Цитаты из книг автора «Адель Фабер»

вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится». Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства. 3. Опишите проблему: Ребенок. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку? Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик». 4. Там, где возможно, замените «нет» на «да». Ребенок. Мы пойдем на площадку? Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ» 1. Предоставьте информацию (исключите «нет»): Ребенок. Могу я сходить к Сюзи поиграть? Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать». Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас». 2. Признайте чувства: Ребенок (в зоопарке). Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся? Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства

Проявите уважение к окончательной «готовности» ребенка. Иногда ребенок очень хочет чего-то сделать, но физически или эмоционально он не готов к этому. Она хочет принять ванну как «большая девочка», но не умеет. Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но все еще боится воды. Она хочет перестать сосать палец, но, когда она устает, ей это очень нравится. Вместо того чтобы принуждать, подстегивать ребенка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность: «Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду». «Когда решишься, перестанешь сосать палец». «В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа». 6. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее: «В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше». «Она любит людей. Все – ее друзья». «Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется». Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей. 4. Позвольте ребенку самому ответить. Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы: «Джонни нравится ходить в школу?» «Как ему младший братик/сестричка?» «Почему он не играет со своей новой игрушкой?» Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: «Джонни может вам сам сказать. Он один знает».

Позвольте детям владеть своим собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь. 2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей. Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег». Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело». 3. Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребенка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта. Один отец рассказал нам о своей девятилетней дочери, которая страстно увлеклась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сообщил, что потребовалось приложить много усилий, чтобы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал: – Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом. Затем он слушал ее подробный рассказ о том, чем она будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Ей хватило просто поговорить о своей мечте, она больше никогда не настаивала на покупке лошади. Зато после этого разговора она взяла в библиотеке книги про лошадей, зарисовывала их и начала откладывать деньги из своих карманных, чтобы однажды купить землю для своей лошади. Через несколько лет она начала подрабатывать в местной конюшне и за это получила возможность иногда кататься на лошадях. К четырнадцати годам ее интерес к ним ослабел. В один прекрасный день она сообщила, что купит велосипед с десятью скоростями на свои «лошадиные» деньги.

«Почему люди не могут делать только то, что хотят?» Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты задаешь очень важный вопрос, которым веками задавались философы». Спешка здесь не нужна. Процесс поиска ответа так же ценен, как сам ответ. 5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома. Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи – это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир – это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо. Кроме очевидной пользы для ребенка, этот принцип также освобождает родителей от постоянной нагрузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ношение кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бесед с мамой и папой. 6. Не лишайте ребенка надежды.

процессе взросления ребенок задает ошеломляющее количество вопросов: «Что такое радуга?» «Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?» «Почему люди не могут делать только то, что хотят?» «Тебе надо идти в университет?» Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ. Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше. У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен. Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения: «Ты интересуешься этим». «Что ты сам думаешь?» Мы можем даже повторить вопрос.

Не задавайте слишком много вопросов. Классические диалоги: «Куда ты идешь?» – «На улицу», «Что ты делаешь?» – «Ничего» – не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое». Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться. Означает ли это, что никогда не надо задавать ребенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к возможному эффекту от этих вопросов. Предостережение: Один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.

сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя», ребенок может подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?») Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию. «Иногда лучше вернуть застежку «молнии» в самый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально». «Иногда лучше скатать пластилин в мягкий комок пред тем, как что-то лепить из него». «Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ». Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства несоответствия. Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда ему требуется дополнительное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача – помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что изредка что-то делаем для них.