Цитаты из книг автора «Адель Фабер»

ответила ему: – Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после! Джошуа гордо кивнул: – Ага! – Потом подумал немного и сказал: – И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!» Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей: «Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!» Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот: – Вот, что я называю чистыми зубами! – сказала она». Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры

раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне: «На прошлой неделе Пол выучил слово «испарение» и его значение. Он с нежностью играл с семимесячным ребенком. Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно». Другая мама рассказала нам: «Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил: – Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.

даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали: «Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде». 3. Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки. Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда они совершают ошибку. Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец. Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторить это снова… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте». Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми

всезнанию, чем достижению своего ребенка. Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал». Гораздо полезнее описать ребенку его успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!» 5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации? Вот несколько способов, которые могут помочь ребенку. 1. Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе («Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого скажите, что, по вашему мнению, он может испытывать. «Это может быть очень досадно – так долго работать над проектом и не получить желаемого результата!» Когда его разочарование принято, ребенок старается внутренне расслабиться. 2. Было бы хорошо, если бы родители принимали ошибки ребенка и воспринимали их как важную часть обучающего процесса.

можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки». Он знает почему. 3. Хорошо ли хвалить ребенка фразой «Я горжусь тобой»? Представьте, что вы готовились к сложному и важному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выполнили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!» Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гордиться собой!» 4. На прошлой неделе, когда мой сын выиграл соревнования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлен. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмотрел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность. Я сделал что-то не так? Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему собственному

пытаюсь научиться правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фантастика». Что делать? Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реакцию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребенок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребенку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями завязаны и стоят у фасада. Я получила такой подарок!» Небольшим особым описанием вы дополнили свое «великолепно». 2. Как хвалить ребенка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала? «Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чувствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?»

«Приятно смотреть на тебя». «Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс». 3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно. Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребенка могут восприниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне». 4. Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает хорошо. Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.

задача – показывать, что в них правильного. Некоторые предостережения относительно похвалы 1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям. Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление. 2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом. «Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!» «Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?» «Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты прошел!» Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребенка: «Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении».

«Донни уже три дня сам заводит будильник и встает утром. Я так рада, что мне больше не надо этим заниматься». «Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!» Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли их дети об их чувствах, они только хлопали глазами. Такое ощущение, что полезная похвала не так легко дается. Многие из нас с готовностью критикуют, но неохотно хвалят. Как родители, мы должны взять ответственность на себя и изменить этот порядок. Самооценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чужим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внешний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли только одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах – и порицание тут как тут. Давайте дома мы будем другими. Давайте поймем, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие обязательства перед детьми – например, одобрение их «правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чем они не правы. Наша же

Прочитайте главу 2 этой части.