Адель Фабер — лучшие цитаты из книг, афоризмы и высказывания
  1. Главная
  2. Библиотека
  3. ⭐️Адель Фабер
  4. Цитаты из книг автора

Цитаты из книг автора «Адель Фабер»

3 314 
цитат

поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуацию. Спасибо вам за вновь обретенную веру». * * * «Я купила вашу книгу за четыре доллара в букинистическом магазине и теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала. Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись положительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) – очень решительный ребенок (мои родители даже называют его «упрямым»), он предоставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги. Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение проблемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошкольного детского учреждения, я замечала, что воспитательница все больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно. Он крутится, бегает, ходит туда-сюда. Воспитательница постоянно повторяла его имя: «Алекс, сядь», «Алекс, прекрати это!», «Алекс!!!» Я поняла, что ему дали роль нарушителя спокойствия. Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выяснилось, что ему надоело петь «Старый Макдоналд» и слушать одни и те же истории. Зато ему нравились поделки и игры.
9 августа 2016

Поделиться

Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей». Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала: – Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают. Ты бы хотел, чтобы папа просто сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя. По выражению лица Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело. Я собираюсь
9 августа 2016

Поделиться

Мы очень рады тому, что выходит в свет это юбилейное издание. У нас появилась возможность поделиться с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: письмами, вопросами, историями, догадками других родителей. Мы надеемся, что среди этого вы найдете дополнительную информацию, которая поможет вам справиться с самой главной задачей в мире. Адель Фабер, Элейн Мазлиш
9 августа 2016

Поделиться

общения в сегодняшнем, более энергичном, суровом и быстром, мире, как поколение назад? Перечитав нашу книгу глазами людей нового тысячелетия, мы обе пришли к единому выводу. Эти принципы сейчас значимы, как никогда, потому что родители, независимо от их положения в обществе, гораздо больше напряжены и чувствуют себя виноватыми, разрываясь между конкурирующими требованиями на работе и дома, подгоняя себя, чтобы сорок восемь часов упихнуть в двадцать четыре часа, и стараясь делать все возможное и быть всем для своих близких людей. Добавьте сюда потребительскую культуру, которая атакует детей своими материальными ценностями; телевизор, который выставляет напоказ откровенные сексуальные сцены; компьютер, который предлагает мгновенное, но очень сомнительное общение; видеоигры, уменьшающие восприимчивость к насилию; фильмы, которые показывают бесконечные убийства во имя забавы и развлечения. Легко понять, почему так много родителей сегодня чувствуют себя ошеломленными и разбитыми. Мы прекрасно отдаем себе отчет в том, что эта книга не является панацеей. Существует много проблем, которые нельзя решить посредством только коммуникативных навыков. Однако мы верим, что на этих страницах родители найдут крепкую поддержку – стратегии, которые помогут им справиться с разочарованием в воспитании детей, четкие методы, позволяющие им установить границы и передать свои ценности детям, определенные навыки, которые помогут семье сблизиться и объединиться, несмотря на разрушительные внешние силы, язык, который поможет родителям твердо стоять на своем и заботиться как о себе, так и о своих детях.
9 августа 2016

Поделиться

Без нашего ведома в сотрудничестве с Комитетом Висконсина по защите прав детей они получили федеральный грант на обучающее пособие для тренеров по нашей программе семинаров «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили». Очевидно, они уже научили больше сотни добровольцев, которые провели наши семинары для более чем семи тысяч родителей в тринадцати округах. С большим энтузиазмом они описывали успех их предприятия и свою мечту провести семинары в каждом штате. Не хотим ли мы взглянуть на их пособие, внести в него необходимые изменения и присоединиться к обширному издательскому процессу? После того как мы оправились от шока (это слишком хорошо, чтобы быть правдой), мы решили встретиться с ними и работать сообща. Обучающее пособие недавно опубликовали. Сегодня мы празднуем юбилей книги, которую мы с таким волнением выпустили двадцать лет назад. Никто, включая нас, не мог тогда предсказать, какой жизнеспособной она окажется, как она приобретет свою собственную жизнь и воссоздаст себя в столь различных видах и формах. Тем не менее мы продолжаем задавать себе вопросы. Выдержит ли «Как говорить…» испытание временем? Все-таки прошло уже два десятилетия. Помимо ошеломляющего научно-технического прогресса изменились и отношения в семье. Появилось больше родителей-одиночек, разведенных, неродных родителей, больше нетрадиционных семей, семей, в которых оба родителя работают, больше детей, посещающих детские учреждения. Так же актуальны и значимы эти методы
9 августа 2016

Поделиться

Прочитав эту книгу, вы и так сделали многое. У вас появилась возможность освоить новые принципы, применить на практике новые навыки, научиться новым моделям поведения и отбросить старые. Когда нужно в стольком разобраться и столько всего принять к сведению, бывает трудно не потерять из виду общую картину. Давайте еще раз, напоследок, посмотрим на то, что собой представляет данный метод общения. Мы хотим жить вместе так, чтобы все были довольны собой, и помочь близким людям хорошо воспринимать себя. Мы хотим жить без обвинений и взаимных упреков. Мы хотим стать более чуткими к чувствам друг друга. Мы хотим выражать наше раздражение или гнев без вреда друг для друга. Мы хотим уважать потребности наших детей так же, как и свои собственные. Мы хотим, чтобы наши дети стали внимательными и ответственными. Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговоров, которые передаются от поколения к поколению, и оставить другое наследие нашим детям – способ общения, который они могут использовать до конца своих дней, со своими
9 августа 2016

Поделиться

наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.
9 августа 2016

Поделиться

Мама (кричит из кухни). Когда решишь, в какой день Бетси придет к нам, сообщи мне. Сюзи (подходит к телефону и начинает звонить подруге). Бетси, привет. Сегодня не получится… У моих родителей какие-то дурацкие гости. Можно завтра или в следующую субботу. Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцессы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом? Однако жизнь не имеет четкого сценария, который можно было бы заучить и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако с нашим новым пособием, хотя мы говорим и делаем то, о чем потом сожалеем, у нас есть ясное направление, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнем палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к чувствам ребенка, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь. Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если
9 августа 2016

Поделиться

чем-то, скажи мне это словами. Скажи мне: «Мам, я злюсь! Я очень расстроена! Я рассчитывала, что Бетси останется с ночевкой сегодня». Сюзи (обвиняя). Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть телевизор! Мама. Понятно. Сюзи. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол. Мама. Ты придумывала это целый вечер! Сюзи. Мы придумали! Мы сегодня весь день говорили об этом в школе. Мама. Очень досадно, когда чего-то сильно хочешь, а потом приходится менять свои планы. Сюзи. Это точно! Ну так она может прийти сегодня вечером, пожалуйста… ну пожалуйста? Мама. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вечером, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встает.) Сюзи, я иду на кухню сейчас… Сюзи. Но, мамочка… Мама (уходя). И пока я готовлю обед, я буду знать, как ты разочарована. Сюзи. Но, мамочка…
9 августа 2016

Поделиться

Сюзи (неохотно). Спасибо… но мне все равно кажется, что синий – гадкий цвет. Мама. Без сомнения, когда надо что-то раскрасить, у тебя очень хороший вкус. Сюзи. Да! У меня все цветы красные… Мам, можно Бетси останется у нас с ночевкой сегодня? Мама (обдумав просьбу). У нас с папой гости сегодня вечером. Но она всегда сможет прийти в другой день. Завтра можно или в следующую субботу. Сюзи. Но она должна остаться сегодня с ночевкой. Я уже сказала ей, что она может. Мама (твердо). Я вижу выбор между завтра и субботой. Выбирай, что тебе больше нравится. Сюзи (у нее дрожат губы). Ты не любишь меня. Мама (ставит рядом с ней стул). Сюзи, сейчас не время говорить о любви. Сейчас мы пытаемся решить, когда лучше прийти твоей подруге. Сюзи (со слезами). Лучшее время – сегодня вечером. Мама (настойчиво). Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои. Сюзи. Мне плевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на пол раскраску и начинает плакать.) Мама. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает ее и встряхивает.) Сюзи, если ты возмущена
9 августа 2016

Поделиться