* * *

Surmamõtted on peas. Ma ei jaksa loengulgi jahmuse peaga istuda, saati siis veel õppida. Ma ei suuda midagi asjalikku mõelda, sest olen kohutavalt väsinud. Mu pea on väga uimane ja peaksin magama, aga und ei ole. Olen lausa haige. Võimatu on teha kahenädalast vaheaega Mailaga kohtumistes, nagu ta soovib. Vähemalt korra ööpäeva jooksul tahan teda enese vastu suruda. Oleme harjunud viimasel ajal iga päev kohtuma ja see kosutab mu hinge, kui oleme kas või natuke aega koos veetnud – muidu olen ärevuses, sest teadmatus sünnitab hirmutavaid mõtteid.

Maila, ole inimene ja ära nõua minult võimatut! Pean sinu poole tulema, sinuga rääkima, sest ma ei suuda praeguses seisundis midagi mõistlikku teha. Sinuta tahan ma surra! Sa oled minust väsinud, mina sinust samuti, kuid ma ei jaksa sinuta elada. Kui kellegagi räägin, siis tundub, et räägin sinuga.

Kuidas ma küll närveerin tuleviku pärast! Lihtsalt võimatu näib edaspidine elu olevat, kui Mailat enam mu kõrval pole. Närvisüsteem on mul tundlik – sellel mängida ei saa, sest ma pole puutükk. Mu kallima tundeelu ja mõistus pole tasakaalus, tal on esiplaanil mõistus, aga tundeelu on tagaplaanil. Ta arvab, et ei tunne mind ja kardab ennast ohvriks tuua, ent minuga kooselu pole enesesalgamine. Toimub hoopis suur armupidu, kus me suurte loojatena mõtleme tüdinematuseni välja uusi õrnutsemisvõimalusi.

Ta sülitagu mulle näkku, alandagu mind kuidas oskab, lepin sellega. Kas sellest on kasu?… Vajan teda, sest oleme tervikuks kokku sulanud ka siis, kui me teineteise kehasid ei hellita. Tunded tema suhtes on läinud liiga sügavale mu hinge, et priuh-prauh meie vahekorda lõpetada. Võin jääda põdema ja ei tarvitse kunagi sellest toibuda.

Talle kirja saatmise ja temaga rääkimise peale ei saa ma enam kindel olla, kuna ta võib neid mitte millekski pidada. Ma ei tea, mis teha. Üritasin pinge alandamiseks ajalehte lugeda, aga sellest ei tulnud midagi välja. Raske on teksti süveneda, kui tahe selleks puudub.

Olen õnnetu, maailma kõige õnnetum inimene. Õnne äärelt kukkusin kuristikku ja ma ei taha elada. Armastan praegu Mailat nii tugevasti, et sellest armupalangust jätkub meile kahele, aga tal tulevad edaspidi samuti tunded tuha alt välja ja kõik on meie vahel suurepärane. Ka tema januneb siis mu keha kokkupuute järele. Ma ei soovi teist tüdrukut enese kõrval näha ja ma ei suuda teda armastada. Ma ei taha teda kallistada ega suudelda. Maila kardab, et jäängi talumatult käituma ja väsitan teda üleliia. Kallis, anna mulle veel esinemisvõimalus, sest siirast inimest on kerge tundma õppida. Mu silma laud on rasked, aga teha oleks palju. Ma ei suuda sellega leppida, et me teineteisele võõraks jääme… Võtsin uued seisu kohad vastu. Hakkan enda eest võitlema, loobun loiust käitumisest pruudi suhtes ja muutun energiliseks. Kuidas see lõpeb?… Raske arvata.

Eile õhtul läksin armsama poole. Ta oli vannis, aga just vanni toaga on mu armurõõmud selles korteris seotud. Kui Maila onu ja ta naine telerist filmi või „Aktuaalset kaamerat” vaatasid, kadusin armastatuga vannituppa ja sulgesime ukse riiviga. Saime seal mure tult pool tundi armatseda, pesime vastastikku teineteist sooja veega ja käisime ka duši all. Säravi silmi väljusime vannitoast ja suundu sime tagasi telerit vaatama. Seekord palus pruudi onunaine mind oodata.

Maila tuli vannitoast välja, mossitas mind nähes ja asus õppima. Eriti me ei rääkinud, kuigi istusin ta pool ligi tunni. Mõttes riietasin ta lahti, mida lihtsustas kerge kittelkleit ta seljas. Olen seda küllalt sageli aidanud tal lahti nööpida. Ka seekord polnud rinnahoidjat kleidi all. Prinkis rinnad kord vajusid hingamise rütmis, siis aga kerkisid. Suure jõuga hoidsin ennast tagasi, et neid mitte hellitada. Südamedaam saatma mind ei tulnud, aga nagu väga viga polnudki tema pool, kui välja arvata jahedus ta silmades.

Täna hommikul kihutasin unisena jälle samasse paika tagasi, ent kohmitsesin liiga mõtlematult ta ukse taga. Ta kuulis seda ja saatis onunaise enne korterist väljumist kontrollima, kes seal on. Jooksin tänavale ja kui Maila oli veidi kodunt eemaldunud, lähenesin talle.

Algul ütles ta mulle mõne täiesti sobiliku sõna, siis pahvatas: „Ma lähen väljasõidule!”

„Kuhu? Kellega?” uurisin.

„See pole sinu asi,” lausus ta nipsakalt.

Pole sugugi võimatu, et ta tahab seal mulle kätte maksta ja andub kellelegi, mis häirib mind muidugi väga. Mitte kuidagi ei mahu mu pähe, et mingi mees armatseb Mailaga, kes isegi ei tarvitse armumängu nautida. Ta võib rõõmu tunda asjaolu üle, et teeb seda, mis mind häirib. Võib-olla aga ta luiskas mulle väljasõidust või äärmisel juhul teeb seda vaid sõbrannaga?

Täna õhtul lähen jälle pruudi poole. Kas sellel on kehvad tagajärjed?… Ei või üldse aimata, kuidas mind vastu võetakse, aga pole võimatu, et uks lüüakse mu nina ees kinni. Äkki lubatakse mind tuppa! Kõik võib oleneda minu jaoks ka sellest, kes uksel seisab. Maila onu ja onunaine vist ei aima, et meie vahekord on hukas.

Laupäeval sõidan Jõgevale ja sealt edasi Tallinna. Kuidas küll see reis õnnestub?… Praegu ei oska midagi tuleviku kohta öelda – niivõrd ähmane on see. Temake tundub mu vastu ükskõikne olevat, ent võib-olla hoopis vihkab mind. Ta hing täielikus rahus minu suhtes kindlasti pole.

Küll on ta tujukas tüdruk! Kui tal veel midagi ees seisab, siis kõik arvestagu teda, tugeva iseloomuga inimest! Väga kurb oleksin, kui lahku läheksime – meist saaks vahva paar. Pealegi ihalevad meie kehad teineteise järele, aga see on abielus väga tähtis.

Peas rabelevad mõtted, mis ei anna asu ja painavad. Asja ees, teist taga ennast tappa oleks siiski suur rumalus.

Samas mõtlen: peaksin armastatu tähelepanuga üle külvama. Miks tegin küll oma olukorra väga raskeks?

* * *

Ostsin väikese mängukuke ja tahtsin Mailale viia. Talle üle anda seda ei õnnestunud. Võib-olla ei ööbinudki ta Tartus?… Südamedaam ju põgeneb praegu minu eest. Onu ja onunaine ei paista temast midagi teadvat.

Ootamatult kohtasin Liinat, oma ehitusmaleva rühma kallimat, kes on pikasääreline kaunis piiga. Põrutasime restorani Kaseke, sest tal pidi kahekümne kolmas sünnipäev olema. Meenutasime lustilist aega Leie rühmas. Tantsida oli endise armsamaga vahva ja erutav, sest ta liibus tihedalt minu vastu. Kuna ta suitsetas, panin minagi mitmed sigaretid hammaste vahele, mis oli muidugi lollus. Kui ma viibin suitsu tossutava neiu seltsis, kipun ikka nii tegema. Saatsin Liina sugulase poole, kus ta pidi peatuma.

„Kus sa muidu elad?” uurisin.

„Jõgeval. Tule mulle külla!” vadistas särtsakas kaaslane.

„Ma ei tea su aadressi.”

„Selle saad!” sädistas endine armastatu ja kähku oli see mu kalendermärkmiku kõige tagumisel lehel kirjas.

Liina sugulase maja väravas suudlesime põgusalt, kallistasime tugevalt ja otsustasime ka järgmisel õhtul Kasekesse minna.. Seekord siiberdasime põhiliselt tantsupõrandal, kuid tegime ka väikesed napsud ja pahvisime suitsu. Restoranist lahkumise järel jalutasime Toomel, kus kallistasime ja musitasime. Kohati tundus mulle, et läheb seksiks nagu malevapäevadel.

„Ma tahan sind samuti, aga see on võimatu – ments on haripunktis,” ütles Liina ja lükkas mind enesest eemale. „Jõgeva pole Tartust liiga kaugel. Tule mulle külla ja meenutame vanu aegu!”

„Võid kindel olla, et tulen, aga millal – seda ma täna küll ei tea. Praegu on mul väga kiire, aga sel aastal kohtume kindlasti,” otsustasin ja meie kallistused, aga ka suudlused teisenesid hoopis vaoshoitumateks kui varem.

Saatsin Liina sugulase poole lõbusa vestluse saatel, aga järgmisel hommikul sõitsin Tallinna, et saada veidigi lohutust piinavatest mõtetest. Sellele aitab ehk Matildegi, mu vana sõbranna, kaasa. Ta töötab nukuteatris valvurina nagu ta emagi. Valveruumis on suur peegel, millest näen kõike, mida me Matildega armumängu ajal teeme. Igatahes lisab see minusse krapsakust.

Sõbratar on lopsakate kehavormidega naine, kelle suurtel rindadel on üsna mõnus ka lihtsalt lamada, milleks pikalt aega ei anta, sest ta armastab ütelda: „Ei maksa aega tühja-tähja peale raisata, magada võid kodus kah.”

„Loomulikult,” on minu vastus.

Ta avameelsus rabab, kuid sobib mulle ülihästi, et ta valvekorra ajal armatseme. Tean ta töögraafikut, aga igaks juhuks on mul ka ootamatuste ärahoidmiseks nukuteatri valvuri telefoninumber.

Järgmine nädal mul kerge ei tule, ent pean vastu pidama. Teisipäeval on pikk koolipäev, kolmapäeval toimub esmakursuslaste rebaseks löömine ja tasapisi tuleb nädala lõpp, millele järgneb uus nädal, mil saab mu saatus otsustatud. Kui Maila kohtamisele ei tule, lähen nädala lõpul ta onu poolt läbi ja kuuldes, et ta Jõgevale sõitis, kihutan sinna. Saanud sealt meie tuleviku suhtes eitava vastuse, püüan novembris pooljuhuslikke kohtumisi temaga korraldada. Tundes aga, et mu olukord on päris lootusetu, lahkun muidugi ta teelt.

Mulle meeldivad saledad tüdrukud. Ehk läheb pruut mu peast minema, kui tutvun mõne saleda ja ilusa neiuga?… Muidugi oleks suurepärane, kui meie suhted armuelamuslikule tasandile välja areneksid. Sage õrnutsemine eri paigus aitaks mind väga Maila-lummusest vabaneda. Uus armastus on kõige parem rohi vana armastuse vastu. Tappa ma ennast küll ei taha, sest soovin elus midagi korda saata. Oleks veel, et sureksin kauni neiu rüpes, siis ehk oleks selles midagi ilusat, aga teda pole ja ei saa olema. Praegu tuleb mul võidelda, et mõrsja uuesti enesele tagasi võita.

Kodus arutasin emaga kujunenud olukorda. Tõesti jätsin viimati Jõgeval endast väga inetu mulje, nagu ei tahaks ma Mailat enam nähagi, sest ta ei lubanud ennast käperdada õppimise ajal. Nüüd oleneb kõik edasine meie suhetes ta südame kangusest. Kas ta julgeb veel minuga riskida?… Edaspidi selgub, kui suur kallima armutunne minu vastu oli ja on. Saatsin talle vabanduskirja.

Mulle tundub, et meie suhete halvenemises on ka ta sõbranna Ülle käsi mängus. Ta võib valmistada Mailat lesbilisteks suheteks ette. Igatahes hämmastas mind, et nad olid käevangus, kui neid raudteejammas kohtasin. Äkki olid nad juba sellele eelnenud ööl teineteise embuses? Võib-olla sõitsid nad väljasõidule, et teineteise kehade võlusid nautida?… Südamedaami sõbratar on trullakas. Kas ta on meelas Mailaga õrnutsema?… Millelegi ei või kindel olla, kui kellegi veri oma väljavalitu poole tõmbab. Viimati pole aga nende käevangus käimisel midagi ühist lesbitamisega ja ma ületähtsustan seda?

Kuidas armsam siiski veel esmaspäeva hommikul suutis minust kenasti lahkuda?… Praegu tuleb ta igal juhul rahule jätta. Las mõtleb! Ise katsun tegutsemisega armupiinadest üle olla. Kahju, et Maila on väga sügavale minusse pugenud, ent olen ju kergemeelne poiss. Mis ma totralt nukrutsen! Trallallaa! Ega pole ma läbi ja lõhki ka ilma pruudita. Vaatan endale mõne vahva tüdruku ja üritan tasahaaval temaga kurameerima hakata. Õrnutsemise asetan temaga esiplaanile, sest uued muljed nihutavad Mailaga seotud mälestused järjest tagapoole. Oma vigu ma aga enam ei korda.

Lemmik andis mulle igal juhul tohutu hea õppetunni. Eks mu suur isekus ajas eelnevadki tiivaripsutamised hukka. Uus kallimast kallim peab sügava hingeeluga ja korralik tüdruk olema – muidu tüdinen temast kiiresti ära ja hakkan jälle ringi vaatama.

Üritan kindlat sõbratari, võib-olla isegi eluseltsilist, ülikoolis õppimise ajal leida, sest mu hing vajab rahu, tasakaalus elu ja ma ei taha niisama ringi kakerdada. Mailaga aga püüan viisakas ja rahulik olla ning ei vaidle enam temaga. Las mõtleb kas või aasta! Vähe usutav, et mina ja ka tema siis veel vabad oleme. Mis ta kokkusaamiste kohta ütleb, sellesse suhtun rahulikult ja kui juhtub nii, et me muudkui kohtume, ent ei õrnutse, kas siis ongi nii väga vaja kohtumisi igatseda. Ta võib ju selliselt minu ära piinata, kui temast õhkub ainult jahedust sellistel koosviibimistel.

Mul ei tasu rabelda – sellest pole kasu. Olen närveerimisest väsinud, ent ikkagi ei tohi Mailaga pealetükkivalt ennast üleval pidada, sest see ainult ärritab teda. Pean ennast taltsutama, aga ei tohi tõmblema hakata. Kui ma vaoshoitult ei käitu, kasvab ta trots veelgi. Temaga tuleb õrn ja tähelepanelik olla.

Pole mingi ime, et ta kardab minuga abielluda. Pelgab põhjendatult, sest leivad pannakse ühte kappi tavaliselt kogu eluks. Mida rohkem aega ma meie tutvuse alguse poole tagasi mõtlen, seda enam mõistan, et olen väga inetult Mailaga ennast üleval pidanud – ma ei arvestanud varem üldse temaga.

Pean valvel olema ja jätma lahtiseks, kas temast mu abikaasa saab, sest praegu on ju olukord niivõrd segane. Lobisen tüdrukute ja poistega mustade mõtete enesest eemale ajamiseks, aga püüan leida ka meeldivat näitsikut, kellega sõbrustada. Täna üritan Matilde juures veidi närvipingest lõõgastuda, kus tuleb võimalikult ettevõtlik olla. Seda teen selleks, et mul armupiina kergem põdeda oleks. Eriti ohtlik on kidumine sel juhul, kui selgub, et mina ja Maila pole teineteise jaoks kohased.