Можно ли описать чувства матери, повзрослевшая дочь которой улетает из родительского гнезда? Можно. Это острое чувство потери,  потери невозвратной, глубокой и убийственной. Чувство запустения души, того её места, что было занято любимой дочерью так много лет. Ощущение расставания с частью себя, в чём-то лучшей, а в чём-то совершенно непохожей. Это боль, словно физически разрываешься пополам прямо сейчас.  Это всегда неожиданность, хотя давно все к этому шло. Годики отсчитывали сами себя цинично и неподкупно… И тем сильнее и больней рана, чем внезапнее отъезд, чем сумбурнее и суетливее собирает она вещи в абсолютной уверенности, что ТАМ будет лучше…

И в этом сумбуре благословляешь её на счастливую жизнь, и уговариваешь себя, что может и правда ей там будет лучше. И даже если знаешь точно, что не будет, все равно благословляешь. И ни слова не говоришь о своём «знании». Потому что это её Путь, её Жизнь, её Опыт, её стройка Счастливого будущего. И они бесценны и индивидуальны. И тебе понятно, что рана расставания заживет когда-нибудь, и жизнь обретет новые грани. И нет сомнения, что радость вскоре вернётся в твой дом и в её дом, и каждый заживёт своей, не похожей на прежнюю, жизнью. И не погибает уверенность, что боль от этого перехода сотрется из памяти, но останется впечатление от взрослой и уже такой самостоятельной дочери, строящей свое счастье в новой, ставшей родной семье.

Но сейчас, сейчас… сердце ноет и стонет от расставания. Скорбит об умирающей эпохе, когда доченька была маленькой и беззащитной, а её взгляды – полными надежды и восхищения, когда разговоры были задушевными, а наши объятия теплыми и долгими, когда вся жизнь была впереди и торопиться было некуда, когда сердца стучали в унисон, а секунды бессильно замирали, глядя на нас.

В добрый путь, доченька! В добрый путь! В моем сердце навсегда останется место для тебя, моей радости, моей роднулечки, моей кровиночки! И я не устану благодарить Бога за то, что ты появилась в моей жизни и просить Его о твоём благополучии!