Юлия Романская

«Я тебя люблю. Я тебя ненавижу».

Чтобы спасти себя, ей нужно было убежать от него, но она осталась, чтобы спасти его… Больно – это не значит «хорошо и приятно». Больно – это значит «больно». Но получив хоть один раз эту самую боль, ты захочешь узнать, что будет дальше, насколько далеко сможет зайти человек, которому ты доверяешь. Сначала ты терпишь боль ради удовольствия любимого человека, а со временем ты привыкаешь и хочешь все больше и больше, это жажда, которую нужно срочно утолить. Это сводящее с ума наслаждение настолько острое и желанное, что ты готова с ним дойти до последней черты и переступить её. Я еще не знаю, где находится его грань и как далеко он сможет зайти. Я ему доверила своё сердце и тело. Я в его власти и принадлежу ему. Я навсегда останусь его игрушкой, а он всегда будет причинять мне боль, получая при этом наслаждение. Я его жертва. Его руки приносят боль и удовольствие. Руки идеального садиста.

Пролог

Аэропорт. Ночь .

Я так хотела успеть увидеть его, мне нужно было так много сказать ему. Макс стал спасением для меня, он мог вытащить меня из всего того дерьма, в котором я оказалась по вине Стаса. Он мог вернуть меня прежнюю, мою старую жизнь. Почему я раньше это не поняла!? Я отталкивала, я так долго отталкивала его из-за Стаса. Из-за мужчины, который сломал меня, подчинил и заставил жить его жизнью…жизнью грубости, жёсткости и боли. "Не бывает слишком больно. Не бывает слишком мучительно. Боль не должна иметь границ, когда ее причиняет любимый человек",– я всегда буду помнить эти слова, что говорил мне Стас. Я навсегда запомню каждую секунду того удовольствия, которое подарили ему моя боль, мои слёзы, мой страх. Эта тотальная власть в процессе была настолько непривычной для меня, что я, теряя ощущение реальности, полностью растворилась в этой всепоглощающей боли… Удовольствие Стаса сплошь соткано из противоречий. Любимый человек не должен приносить боль. Это единственное правильное утверждение. Я стала его безвольной куклой. Меня поглотил его мир. Стас внушил мне, что связанные за спиной руки, черная повязка на глазах, кляп во рту, до крови иссеченные ягодицы -это то, что должно приносит удовольствие. Это такое проявление любви. Что у нас с ним любовь другая, не такая, как у всех: наша любовь сильнее и искреннее. И я верила ему. Он так долго внушал мне все это, что я тоже начала так думать. Больше не было моих собственных мыслей, были его мысли, мнения, и только он знал как правильно, и как должно быть. Он чудовище, а я ничем не отличаюсь от него. Превратилась в такое же чудовище, которое получает удовольствие от боли и унижения. Очень хочу вернуть себя. Свою прежнюю жизнь. Со Стасом у меня это никогда не получится. Он морально меня полностью подавит. Мне нужно бежать. Бежать от этой жизни…от боли и унижения…от Стаса. Но я возвращаюсь к нему снова и снова… Теперь я стою здесь, смотрю в небо, как самолёт уносит его…моё спасение, мою надежду на счастье… Я не знаю, увижусь ли я с Максом когда-нибудь снова, смогу ли сказать все то, о чем молчала. Если это произойдёт – будет просто подарком судьбы, а пока…я была рада познакомиться с таким мужчиной, как он, Макс хоть и ненадолго, но сделал меня счастливой. Я его не забуду… Что ж … сейчас мне нужно возвращаться домой к Стасу, к моему тирану, с ним я уже полгода… самые счастливые и самые ненавистные мне полгода…

ГЛАВА 1

Май 2016 г

Аня

Все начиналось так красиво и романтично, я чувствовала себя принцессой одной из сказок, которые я так любила читать в детстве. Стас красиво ухаживал, делал море комплиментов и дарил цветы без повода. Стас знал, что за свои двадцать пять лет я мало где бывала, и он всеми силами пытался это исправить. Я точно могу сказать, что влюбилась в него, как только увидела. Он, высокий брюнет с красивым телом и голубыми глазами, покорил меня сразу. Ему хватило одного взгляда – и я пропала. Не знаю, как я сразу не заметила, какой он на самом деле. Будучи покоренной, я не видела ни тайн вокруг него, ни временами странного поведения. Сумасшедшая любовь к нему стала пеленой перед глазами и затуманила мне разум. Первые проявления грубости подвергли меня в шок. Он пришёл с работы без настроения и начал приставать ко мне. Своим напором он напугал меня. Я ласково попросила его остановиться, только он не смог… Тогда он посмотрел мне в глаза…этот взгляд…теперь уже я часто его вижу и ,наверное, даже привыкла. Взгляд хищника перед жертвой, с которой он вот-вот расправится. Вместе с этим, его взгляд был холодный, жёсткий, чужой. У меня тогда все тело покрылось мурашками и стало не по себе. Мороз прошелся по коже, руки и ноги я просто не чувствовала. Стас схватил меня за шею и надавил, потом ударил по лицу, это был первый раз, когда меня кто-то бил. Я не сразу поняла, что произошло – звук от удара и жгучая боль. Я не удержалась на ногах и упала, тогда он взял меня силой. Когда все закончилось, я чувствовала себя ужасно. Растоптанная и униженная. Лицо горело, колено, которое я разбила, когда падала, кровоточило. А еще я чувствовала себя безумно грязной. Когда всё закончилось, Стас сразу же поменялся в лице, стал ласковым и нежным. Он взял меня на руки и отнес в ванную, помыл меня, обработал колено и заклеил рану. И вся эта забота, нежность как-то стёрли все те ужасные вещи, которые он сделал со мной. Я его простила. Мне было трудно, но я простила. Я думала, что у нас все наладится…Наивная. От меня прежней ничего не осталось. Он изменил меня. Не знаю, смогу ли я когда-то стать прежней, такой, как была раньше? Думаю, это будет сложно! Если это все-таки произойдёт, я буду собирать себя, как мозаику из маленьких частей, выстраивать себя прежнюю. Я понимаю одно, что Стас не просто так стал таким. У него что-то случилось в жизни. Что-то, что превратило его в монстра. Я всеми силами пытаюсь доказать ему свою любовь. То, что он заслуживает, чтобы его любили а не только боялись.

Стас

Я был нормальным человеком. Хотел нормальных отношений. Мне так нужно было, чтобы дома меня ждала любимая девушка, которая поддержит меня в любых начинаниях и верит в меня. В тяжёлый период жизни я особенно нуждался в поддержке, но так её и не получил. Родители отвернулись от меня, а она…она тоже…Лера. Моя Лера. Я старался дать ей всё, что мог: любовь и поддержку, понимание, защиту. На тот момент я не мог предоставить ей финансовую стабильность. Было трудно. Очень трудно. Будучи единственным сыном, которому родители ни в чем не отказывали, я с детства привык к роскоши. А в восемнадцать я встретил её. Она стала для меня всем. Состоятельные родители мечтали для сына о богатой невесте, семья которой будет полностью соответствовать им. Они долгое время ждали, когда же я наиграюсь и брошу её, вот только для меня это была не игра. Я не собирался её бросать. С этим мои родители никак не смогли смириться. Они до такой степени возненавидели Леру, что отказались и от меня. Ради неё я остался без семьи, дома, друзей. Я зубами грыз землю, чтобы дать ей всё, что она хотела. Со временем Лере стало этого мало. Как оказалось, без статуса и денег я стал ей не интересен. Я был «сильный мальчик» и всё понял правильно: решил не капать ей на мозги, не пытаться давить или уговаривать. Я остался у своего разбитого корыта. С родителями я так и не смог наладить отношения. Начал жить заново. Без неё. Без того, к чему привык. Наверное, жить – это не совсем правильное слово… Я не жил. Я выживал. Было сложно. Но те трудности помогли мне, и сейчас я имею то, что имею. Мне двадцать девять, я успешный, богатый, у меня есть тот статус, который так нужен был Лере. Ещё у меня есть одна тайна, которая так мучает меня на протяжение долгих лет: я знаю, то, что произошло одиннадцать лет назад, сделало меня монстром. Я больше не нуждаюсь в любви и поддержке. Меня интересует только секс. Самое интересное, что любая готова провести хоть ночь со мной, понимая, что дальше ничего не будет. Меня не интересовал обычный секс. Трахаясь, я пытался как можно сильнее унизить девушек. Я имел их грубо и жёстко. И не смотря на все это, им было хорошо со мной. Я стал жёстким, черствым и грубым человеком. Мне казалось, что любая девушка предаст… Рано или поздно, но придаст. Поэтому я отказался от отношений. А потом я встретил её. Миниатюрная, такая красивая и сексуальная, сразу вызвала у меня интерес. Она посмотрела на меня напуганными глазами и тотчас же свела с ума. У меня началась борьба. Я боролся со всем ужасом, который уничтожает во мне человека. Я пытался держаться и не делать ей больно. Пытался скрывать свою темную сторону, но монстр внутри меня вырвался наружу. Её перепуганный взгляд… Я ненавижу себя за то ,что меня так возбуждает её страх. За то, что я не могу контролировать себя рядом с ней. Я – чудовище… Я не заслуживаю быть любимым и нужным. Два чувства, которые я могу вызывать – это страх и ненависть.

Аня

Я обычная девушка, внешность у меня тоже обычная. Невысокая, стройная, волосы длинные и тёмные, глаза карие. Мне двадцать пять лет. У меня есть работа, замечательная семья, есть увлечения и интересы, только я все равно не чувствую себя счастливой. Почти год назад я осталась без любимого человека. Костя был альпинистом и я понимала, что то, чем он занимается, очень важно для него. Время от времени я испытывала жуткую тревогу, когда он уезжал в горы. Мы собирались пожениться, и любимый пообещал, что это будет последнее восхождение в горы. Он улетел дальше и на дольше, чем обычно. Костя хотел покорить Эверест. Он не вернулся. Тело так и не нашли. Я долго не могла поверить в то, что его больше нет, и продолжала ждать. Даже в день нашей свадьбы я ждала его. Всё напрасно. Как же мне было паршиво. Я плакала днём и ночью. Родители и родные очень переживали и просто не знали, как помочь мне. Я видела, как они мучаются, как им тяжело, наверное, это и стало толчком к тому, что я должна быть сильной. Я начала бороться! Бороться с болью внутри. Боже, как я хотела, чтобы мне скорее стало легче, казалось, я ощущаю каждую рану, каждый шрам на сердце. Я понимала, что те, кто меня любят, не заслуживают боль, которую я им приносила своим состоянием и своими страданиями. Сначала было тяжело, я держалась днём, а ночью могла открыться, могла сдаться самой себе. Ночи для меня стали ещё бесконечнее, ещё мучительнее. Мне хотелось биться головой об стену, и выть на луну, и быть рядом с ним. Тогда часть меня умерла вместе с ним. Но время лечит, оно помогло и мне, понемногу я начала отходить. Наступил день, когда я почувствовала, что отпускаю его, но долгое время я так и не могла никого подпустить к себе. Март 2016 г. Сегодня мой двадцать пятый день рождения, первый день рождения за последние пять лет без него. Грусть снова окутала меня с самого утра, как и последние пару дней. Как и последний год. Сначала я не хотела устраивать праздник, совершенно не было настроения, но родные и друзья крайне удивились и обиделись тому, что я решила "не отмечать" День рождения. Больше всего возмутились родители и остальные "близкие" родственники, ведь они так ждали этого мероприятия – собраться за столом с многочисленными гостями и обсудить все новости. А тут-такой поворот. Тогда я передумала и решила собрать всех друзей и родных, устроить праздник для себя и близких. Решила, что это куда лучше, чем задыхаться от тоски в одиночестве. И вот этот день, с утра уже куча звонков и сообщений от друзей, одноклассников, ребят с института, приятно, что очень многие все ещё помнят, даже те, с кем очень редко общаюсь. Позвонили и родители Кости, мне было очень приятно, только разговор получился немного грустный. Но по-другому не может и быть, когда в разговорах упоминается Костя. Моя сестренка с самого утра уже сделала мне сюрприз и попыталась поднять настроение.. -Анюта, сегодня я запрещаю тебе грустить. Хочу весь день видеть твою улыбку.– Я улыбнулась сестре и поправила ей темную прядь волос. Так интересно, у меня ровные волосы, а у сёстры кучерявые. Кудри придают ей такой дерзкий вид. -Я обещаю тебе, что сегодня не буду грустить. Я тебя люблю, Настя.-Сестренка младше меня на 6 лет, но несмотря на это, она – моя поддержка и опора. -Ой ,Аня, я совсем забыла. Мне нужно бежать. Ещё раз с Днём рождения, сестричка! Я тебя люблю. – Через секунду Насти уже не было в моей комнате. Какая же она заводная. Мысли о ней всегда передаются теплом по всему телу. Нужно вставать. Выспаться не получилось. Родители первые поздравили меня, позвонив слишком рано для выходного дня. -Боже, опять телефон!!! – я быстро подбежала к кровати и начала искать телефон в постели,куда небрежно кинула его пару минут назад!

-Алл!. Я слушаю.

-Зайка, приветик!!! Поздравляю тебя с днём варенья, желаю счастья, удачи, здоровья. И любви!!! Желаю тебе, Анют, найти своего принца.

-Карина, спасибо большое! Ты знаешь, что от тебя пожелания для меня очень дороги и приятны. У тебя новый номер телефона???

– Да. Сохрани его, старую симку я выкинула, один мужик своим напором задавил меня. Названивал и писал смс ежеминутно.

-Что за мужик???

-Потом расскажу… при встрече, но ты знаешь какая я бываю глупая, особенно при виде мега сексуального мужчины. По глупости дала ему номер, даже не думала, что он окажется таким настырным, и буквально за пару дней заполнит собой все мое свободное время.

-Карина ,ты не меняешься.-Я пошатала головой и улыбнулась. – Пора взрослеть и становиться серьезнее. И может, ты ему просто очень понравилась.

-Надо! Буду! – подруга расхохоталась. – Жди меня вечером.

-Конечно жду, милая! До вечера!

-Давай, подруг!. Целую!

С ней не соскучишься, все никак не остепенится и не станет серьезной, она моя самая лучшая подруга, люблю её очень. Даже не знаю, как мы так сдружились, такие разные, кажется, ничего общего, и в то же время мы – как сёстры. Ей я могу всё рассказать и доверить даже самые большие секреты, поделиться страхами и переживаниями, она искренне может порадоваться за меня, а я за неё. Грустные моменты в жизни мы тоже переживаем вместе, поддерживая и помогая друг другу. Именно сегодня меня снова тянет на то место. Каждая частичка моего тела хочет оказаться там. Я поеду. Я решаю надеть свою любимую белую майку, синие джинсы и лёгкую куртку. Волосы собираю в высокий хвост, немного туши, румяна и блеск на пухлые губки, макияж готов. Смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь своему отражению в зеркале. Для ботинок уже жарко, поэтому надену белые кеды, которые купила совсем недавно на одной распродаже. Весна в самом разгаре, и уже довольно тепло, солнце греет и радует своими теплыми лучами. Я не спеша иду улочкой и вдыхаю аромат весны, всюду цветы кружат голову своими ароматами. Смотрю по сторонам, машины несутся на огромной скорости, люди спешат каждая по своим делам. Некоторые, так же, как и я, не спеша прогуливаются и наслаждаются теплыми днями весны. Я ловлю себя на мысли, что сейчас меня злит такое количество людей. Мне хочется побыть одной. Мне всегда хочется быть одной, когда я иду на это место. Я сажусь на автобус, который направляется в сторону центра. Выходной день и автобус практически пустой. Выбираю место возле окна и погружаюсь в свои мысли. Впереди жаркое лето, я планирую поехать куда-то отдохнуть, если смогу взять отпуск более, чем на неделю. Давняя моя мечта побывать в Париже, но только не одной. Для меня Париж – это что-то безумно романтичное. И если побывать там, то только с любимым человеком. Я работаю администратором в одном из лучших отелей города, и это тот редкий случай, когда работа нравится и приносит удовольствие. Громкий звонок с моей любимой песней вернул меня в реальность. Не хочу, но нужно ответить.

-Я слушаю Вас.

-Здравствуйте! Я бы хотела поговорить с Андреем,– взволнованный женский голос просит позвать мужчину.

-Девушка, здесь нет никакого Андрея, вы ошиблись номером! -резко прерываю её и хочу нажать отбой, но незнакомка вдруг меняется в голосе и начинает кричать.

-Я знаю, что Андрей сейчас с тобой!!! Дай ему телефон! Почему его телефон отключен??? Хватит делать из меня дуру!!! Вы двое думаете, самые умные!? Ты разлучница, а он – предатель! – последние слова девушка говорит уже тихо и слышно, как она плачет.

-Девушка, я вас не обманываю, вы номером ошиблись.-Мне становится её жаль, и я пытаюсь быть более мягкой.

-Ошиблась номером. Я не знаю…было мало времени, я думала, что правильно переписала номер… Я не знаю! – девушка продолжает плакать и я слышу в голосе полное опустошение.