Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Чувства и конфликты

Читайте в приложениях:
1275 уже добавило
Оценка читателей
3.58
  • По популярности
  • По новизне
  • Ветер и Солнце поспорили, кто быстрее заставит Человека раздеться. Ветер сказал:
    – Конечно, я! – Он собрал свои силы и начал дуть все сильнее и сильнее. Но Человек ежился и только плотнее запахивал свое пальто. Разозлился ветер, задул еще сильнее, устроил целую бурю! Но чем больше он свирепел, тем больше Человек кутался в свои одежды.
    – А теперь моя очередь, – сказало Солнце. Оно вышло из-за тучки, пригрело все вокруг, Человеку стало радостно и тепло – и он разделся!
    3 В мои цитаты Удалить из цитат
  • 3. Ты не мог бы потише?
    В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать Ты-сообщениями.
    На первый взгляд, разница между Я– и Ты-сообщениями невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Они могут быть такими:
    1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
    2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
    3. Меня очень утомляет громкая музыка.
    Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали Я-сообщениями.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Иными словами, родитель должен умерять свою натуральную заботу и в определенных точках воспитания выдвигать на первый план себя, давая ребенку шанс и, больше того, тренируя его на внимании к себе! И это будет настоящая, существенная забота о нем, а именно, о его моральном развитии.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Одна из них состоит в том, что иногда, начав с Я-сообщения, родители заканчивают фразу Ты-сообщением.
    Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»
    Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
    – Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
    – Меня раздражает, когда дети хнычут.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Однако, «суровая действительность» требовала своего. Отцу в какой-то момент пришлось сказать, что возможности ездить в дальнюю школу у него больше просто нет из-за работы. «Тогда я буду сидеть дома», – ответил сын. «Хорошо, посиди». Через некоторое время мальчик согласился сходить в новую школу «просто посмотреть». Поговорили с учителем, который был очень приветлив, посидели на уроках. Сын все еще оставался дома. Нашлись мальчики из класса, живущие поблизости, их стали приглашать в гости…
    В конечном счете, «крепость пала», теперь наш герой учится в новой школе с не меньшим удовольствием, чем в прежней.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Вопрос матери: «Как же нам быть?» — очень важный момент в процессе разрешения конфликта. Он позволил мальчику задуматься и внести предложение, которое устроило обоих.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • На таких примерах мы видим, что покладистый ребенок может формально подчиняться родителям, неплохо учиться, «перекатываясь из кулька в рогожку», но может также уйти «во внутреннюю эмиграцию», впасть «в спячку», в так называемую лень. Он становится «удобным» ребенком, но безынициативным, вялым и равнодушным. Полное впечатление, что активный воспитательный напор родителей отнимает собственную энергию детей!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Моему сыну тринадцать лет. Он у меня очень способный, учится в специальной школе. Чтобы развивать свой талант, он должен очень много работать. Я специально сижу дома, посвящаю ему все свое время. Всем его обеспечиваю, кормлю, ничем его не загружаю, забочусь и постоянно слежу за ним, напоминаю, что надо много заниматься, а не отвлекаться на посторонние дела. На этой почве у нас бесконечные конфликты. Дело дошло до настоящей ненависти! Он смотрит на меня, знаете, такими колючими злыми глазами, как волчонок, который тебя ненавидит и готов на тебя наброситься!
    Просто беда, не знаю, что делать. Ведь речь идет о его судьбе, а я бессильна!
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • В чем же дело? Откуда у детей подобный стойкий негативизм? Скорее всего, дело в истории отношений, где родители допускали слишком жесткий контроль, резкость приказов, иногда завышенные требования, и все это – при не учете состояния ребенка.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Как разрешать конфликты
    5 шагов конструктивного способа разрешения конфликтов
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Суммируя материал этой части, перечислим, что дает нам техника Я-сообщения. Она позволяет:
    ● Понижать уровень своего эмоционального напряжения;
    ● Давать знать другому (ребенку) о нашем чувстве, состоянии;
    ● Задавать искренний, доверительный, тон общения;
    ● Безоценочно выражать свои добрые чувства.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • ● Правило 5, пожалуй, самое сложное, хотя записать его можно очень коротко:
    Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • ● Перейдем к Правилу 4.
    Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • ● Запишем его в виде Правила 3.
    Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
    В мои цитаты Удалить из цитат