Меня спросили:
- Интересная книга, полезная? Только честно, рекомендуешь?
- ... да, - кивнула. - Моя история уже не совсем вписывается в контекст и смотрю я через призму внутреннего психолога. Но в каждой главе кого-то узнаю, хочется найти человека, вручить: “Почитай!”. Рекомендую.
Теперь конструктивно. Так случилось, я увидела книгу сразу после пересмотра фильма “Любовь и голуби”. И как пройти мимо? И зачем.
О чем пишет автор? Об ответственности, обидах, мучениях, поисках и решениях:
Что происходит с женщиной после рождения детей.
Что происходит с мужчиной после рождения детей.
Что происходит между нами.
Как создать крепкое семейное “мы”
Почти стадии, которые проходят далеко не все супруги.
Читала с удовольствием. Часто останавливалась, размышляла. Отмечала жизненные точки пересечения (некоторые идеи “ставила на вид”, дабы над собой работать) и маркеры общего плана, что можно приложить к другим темам.
Например, читаю о принципе солнечной батареи, улыбаюсь: “Это же тотально!”
“Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею”.
Добрый совет, правда? Улавливать все приятное и впитывать. Будет чем делиться.
Раскрою секреты некоторых глав.
Ожидания и обиды
Мне нравится тема “сделать добрую маму”. Все ведь помнят анекдот (кажется, выросший из еврейской притчи):
Мама закрылась на кухне, пьет чай с шоколадкой, стучатся дети:
- Мама, ты что там делаешь, а как же мы?
- Подождите. Я делаю вам добрую маму.
Можно посмотреть шире:
“Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, понимающая заботливая мама?”
Разговаривайте с собой, сочувствуйте, поддерживайте, советует Яна. И обид станет меньше, уходить им будет проще.
Наши ожидания - это наши ожидания, супруг о них может даже не знать. А мы дуемся. Чем это грозит, куда уводит от красивых отношений и что можно сделать, автор делится опытом и решениями.
Я все для них, а они не ценят
Так может говорить и женщина, и мужчина. Виновница - неуверенность в себе. Но не только, может поддакивать и жертвенность. Сколько выгоды дает это странное состояние, за ним можно прятаться, с его помощью возвышаться, защищаться и т.д..
А попробуйте написать небольшое сочинение “Как я кормлю свою жертву”, по совету Яны Катаевой. Ждут открытия. Писательские практики творят чудеса (поверьте, работаю с ними давно).
Самое мучительное для него
Однажды у Марка Гангора прочла про мужские коробочки в голове, эта метафора многое расставила по местам. Подобный эффект произвела история о кортизоловом похмелье:
“Выброс кортизола во время ссоры назвали “кортизоловым похмельем”. В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда (“я плохой муж, я неудачник”) и кортизолового похмелья”.
А мы все пеняем на толстокожесть.
Справка:
Кортизол участвует в развитии стрессовых реакций. Эффект кортизола заключается в сохранении энергетических ресурсов организма.
Надо регулировать биологически активный глюкокортикоидный гормон ...
Вам и без меня хорошо
Ощущения мужчины, что жене и детям и без него хорошо, не такая уж надуманность. Скорее, совсем не надуманность.
Помню времена, когда я приезжала с работы позже мужа часа на три. Мужу приходилось готовить ужин, он торопился, бегал от плиты к столу, что-то говорил детям, мне мимоходом бросал: “Есть будешь?”. “Что спрашивать? Конечно!” - внутренне взрывалась и понимала, что до меня здесь нет никому дела, все заняты.
Потом офис ушел в прошлое. Теперь уже я встречаю мужа. Как..?
У Яны я прочла простой и основополагающий вопрос: “Как вы хотите, чтоб вас встречали с работы?”
Казалось бы, только “с работы”. Но если посмотреть с другого ракурса: у слова “встреча” есть прекрасный синоним - “свидание”. Какое такое свидание, если интерес не направлен на мужажену?
Многоточие.
Эмоциональная связь: как укрепить, как восстановить
Любые отношения проходят этапы отчуждения и притяжения. Если в каждом отчуждении видеть сигнал к расставанию, крах неизбежен. Это вовсе не сигнал. Отдаление может быть связано с усталостью, здоровьем, неприятностью, которой сложно поделиться - много чем. Но кто-то сразу хватается за чемодан. Невозможно жить в постоянном обожании. А вот укреплять связь важно.
Эксперимент:
Трое мужчин, не знакомых между собой, были приглашены в исследовательский центр. Один предложил в ожидании поиграть в мяч и бросил его соседу. А потом стал перекидываться с третьим мужчиной, игнорируя соседа.
Последующее сканирование показало: “у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль”. Ему стало больно, его проигнорировали.
“Мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими”.
Боль. Вот что чувствует партнер, поэтому и чемодан хватает. Как же тогда быть? В книге есть подсказки. И весьма значимые.
Еще один пример, печальный:
“Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин”.
Берегите близких, дарите внимание.
Встаньте в его тапки
Вот нам расхожая фраза, Далай-лама, если не ошибаюсь, в XIV изрек:
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
А что если буквально? А что если сделать?
Яна Катаева предлагает отличное упражнение “В его тапки”. Но не просто прошлепать в туфлях 47 размера (что тоже полезно) или нарисовать комичную картину - все гораздо интереснее и полезнее. Но карты раскрывать не стану.
Вкладывайтесь!
Какое привычное слово. Правда? Все нас призывают вкладываться, кривим в ответ мину, мол, опять… Но вот простая и отрезвляющая фраза:
Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним мы их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения - по остаточному принципу.
А самое интересное, рецепты вкладов-то легки. Даже денег не требуют, даже удовольствие приносят.
Подсмотреть можно в книге, главное, не гнушаться им следовать. Наша гордыня в состоянии сломать любые опоры отношений.
Команда “Родители” начинает и выигрывает
Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь “родители”. И к нему примыкает лагерь “дети”. Наоборот, крепкий лагерь “мама и дети” и отстраненный лагерь “папа” - это никому не на пользу.
Я могу здесь лишь ахнуть. Ибо лагерь “мама и дети” - устоявшаяся форма. И срочно нужна скорая помощь.
Мы можем сами ею стать, можем вызвать.
Приемов, упражнений, историй в книге много. Мне бы хотелось еще рассказать про то, как смягчить жесткого папу, как вовлечь отстраненного папу в жизнь семьи, как строить отношения с бабушками и дедушками, про супругов-любовников, про деньги в доме, но вы и сами можете прочесть.
Завершу словами Яны Катаевой:
“Представить отношения полем. Мы можем сажать цветы на этом поле и делать аккуратные дорожки. Можем кидать камни и колючки. Можем махнуть рукой на него и оставить зарастать чертополохом. Вот что меня завораживает: даже если наше поле отношений заброшено и завалено булыжниками, это не значит, что все потеряно и нужно искать новое, красивое. Мы можем убрать камни или сложить дорожки и клумбы”.
Наталья Спехова-Роси