Цитаты из книг автора «Владислав Прусенко»

Это фантазии. Их поддержание требует колоссальных затрат энергии; стабилизировать их окончательно можно лишь одним способом – реализовать на практике, превратить в фактическое переживание. Это освобождает большое количество ментальной энергии, но стремление пережить на практике фантазию, не основанную на реальном опыте, есть неадекватное поведение, то есть невроз.

Препаратов, активирующих сверхспособности без потери индивидуального «я», не существует.

Поскольку мы помним не реальность, а некие суждения о ней, вполне может случиться, что через некоторое время суждения перестанут соответствовать действительности. Поскольку, повторюсь, память просто перезаписывает свое содержание без сопоставления с реальностью. Может измениться реальность. Может измениться человек («я»). Может измениться вообще все. И мы вполне можем пропустить момент изменения, даже тот момент, когда цель, за которую боролся всю жизнь, наконец достигнута и можно уже расслабиться и сменить парадигму. Тогда начинается откат и разрушение достигнутого. Такое тоже бывает.

Временный демонтаж границы ума приводит к тому, что в наше сознание начинают попадать не просто новые идеи, а целые информационные поля, ранее недоступные.

Чем больше мы думаем мысль, тем важнее она становится. Чем важнее мысль, тем больше мы ее думаем.

в пространстве ума возникает мысль или образ; • внимание фокусируется на этой мысли и тем самым наполняет ее энергией;• мысль становится больше, а значит – важнее, требуя еще больше внимания;• получив его, становится еще больше и важнее; • и так до тех пор, пока не заполнит все сознание и не поглотит максимально возможное количество внимания.

Отношения типа «один со многими» усиливают женский аспект. Посиделки с подружками хороши для женщин, делая их более женственными. Посиделки с приятелями за пивом нехороши для мужчин, поскольку делают из них баб. И живот растет не столько от пива, сколько от посиделок – такая модель общения способствует выработке эстрогена и подавляет тестостерон.

С учетом вышесказанного идеальная динамика семьи выглядит следующим образом: мужчина пришел, принес нового мамонта, женщина его (мужчину, не мамонта) накормила, они занялись любовью, пообщались (синхронизировали контексты), отдохнули, после чего мужчина ушел за новым мамонтом, а женщина занялась тем, что ей интересно. Это оптимальный, вообще говоря, баланс для зрелых людей. Если вам кажется, что какие-то пункты можно убрать, добавить или переложить на партнера – скорее всего, это ваше желание побыть ребен

Говоря образно, ситуация выглядит так: противоположности притягиваются, чтобы слиться, и формируют некий новый смысловой объем. И если это новое образование проживается , то партнеры взаимно усиливаются и живут вместе долго и счастливо, в ладу и согласии. Если же они вытесняют новые смыслы за пределы себя, то образуется нечто третье. Вроде бы ценное, но не проживаемое ни одним из них.

Вместо того чтобы проживать себя и партнера как индивидуальности, мы пытаемся сообща создавать нечто третье, некую абстракцию, которая не является ни одним из нас.