Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Валентина Паевская, текст, 2025

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2025

* * *

От автора

Перед Вами книга-практика. За первое, сокращенное, издание этой книги я слышу особую благодарность многодетных мам, у которых появилось время не только на каждого ребенка, но и на себя. На моих семинарах больше половины зала – родители двоих и более детей. В последние годы стало появляться много семей с пятью детьми.

Нет идеальных семей, нет идеальных родителей, как нет и идеальных детей и отношений. Появление ребенка на свет – ответственность взрослых. Родители выбирают, когда родиться малышу, от них зависят образ жизни ребенка, ощущение себя в этом мире, его значимость и ценность. Братья и сестры друг друга не выбирают, они данность выбора родителей. И преимущественно от родителей зависит, будет эта данность позитивной или негативной. В моей практике было много случаев, когда приходили пары, где у каждого из супругов от прошлых отношений были свои дети, которые вынуждены были адаптироваться к жизни под одной крышей. И эта книга – отражение успешного опыта моих клиентов.

Между детьми всегда будут моменты любви и ненависти. В этой книге я расскажу о том, что делят дети, где чувствуют несправедливость и когда ожидают поддержку от родителей. Более 50 % конфликтов детей снимаются базовыми правилами и распределением пространства. Остальные 50 % – вниманием родителей к деталям, о них мы обязательно поговорим и рассмотрим варианты.

В книге приведены результаты опроса на тему «Братья / сестры в Вашей семье». Более двух тысяч комментариев было получено на момент написания книги. Все они были разбиты на подкатегории ситуаций, и на каждую дан развернутый ответ, что делать, чтобы ребенок чувствовал безопасность и справедливость.

Книга содержит четкие рекомендации практических психологов, работающих с многодетными семьями. Самые действенные и дающие быстрый результат упражнения – про границы пространства.

Результатов!

Валентина Паевская,

практикующий детский психолог и нейропсихолог, автор проекта #УзнайКакЛучшеДляРебенка

Посвящается моим сыновьям Саше и Ване

Глава 1. Идеальная разница в возрасте между детьми

«Какова идеальная разница в возрасте между детьми?» – распространенный вопрос родителей, которые планируют семью. Здесь нет однозначного ответа, все индивидуально. Прежде всего это зависит от ресурсов родителей, от их темперамента, типа нервной системы, от того, как они себя чувствуют рядом с детьми.

Нередко активная мама прекрасно справляется с детьми-погодками и наслаждается материнством. А бывают ситуации, когда у женщины только один ребенок, но она эмоционально выгорает, не справляется, ей нужны дополнительные ресурсы. И на вопрос, планирует ли она рождение второго ребенка, такая мама ответит: «Этого бы в школу отправить, а потом я еще подумаю тысячу раз, нужен нам еще один или нет». Но, как бы то ни было, идеальной разницы в возрасте между детьми не существует!

Если мы внимательно рассмотрим разные диапазоны в возрасте между детьми, то увидим, что плюсы и минусы есть в каждом варианте.

Близнецы и двойни

Сначала давайте рассмотрим, какие риски воспитания возникают, когда в семье появились близнецы или двойня. Трудности у родителей бывают чаще, если дети однополые, два мальчика или две девочки, – некоторые мамы и папы психологически не разделяют их для себя. Это не значит, что они путают имена или забывают, что любит каждый из детей, – конечно же, нет. Это прежде всего значит, что родители порой с трудом отмечают персональные особенности ребенка. На диагностической сессии у психолога они видят, как ребенок ведет себя наедине, замечают его особенности мышления, и порой у них возникает много открытий. Бывает, что родители думают, что один ребенок, например, тихоня, а другой – задира. А в реальности оказывается, что один ребенок провоцирует другого и второй не имеет возможности вести себя иначе. И когда каждый ребенок остается наедине с родителями или воспитателем, он ведет себя совершенно по-другому.

В подобных ситуациях тяжело выстраивать границы в отношениях, хотя часто именно близнецы и двойняшки продолжают тесно общаться друг с другом, когда вырастают. Они скучают, звонят друг другу; они нуждаются друг в друге, потому что родились в один день и все события у них проживаются как будто пополам. Такие дети привыкли многое делить и все начинать в одно время. Они воспринимают информацию очень схоже, с оттенком небольшой субъективности.

Погодки

Второй вариант: в семье рождаются дети-погодки. Часто бывает, что женщина, еще не восстановившись после родов, с измененным гормональным статусом, беременна следующим ребенком. Уже ставший старшим ребенок психологически еще не отделился от мамы, но появляется малыш, на которого, по всем законам природы, должна переключиться мама. Нередко в таких ситуациях она смешивает детей, «усредняет» возраст и часто перестает получать полноценное удовольствие от воспитания и общения с каждым ребенком. Другой возможный вариант развития такой ситуации – мама выделяет любимчика.

Именно погодки создают в семье больше трудностей, чем даже близнецы или двойняшки. Когда в семье дети одного возраста, они многое начинают делать одинаково: примерно в одно и то же время садятся, начинают ходить, одновременно начинают играть одними и теми же игрушками. Даже книги Вы им читаете одни и те же. С погодками ситуация другая – они находятся в разных зонах личностного развития. Один ребенок лежит в коляске, другой уже бегает. Пока одного ребенка нужно кормить, второго пора приучать есть самостоятельно. Пока купают одного, второго нужно укладывать спать. Одному еще не принципиальна сказка, второму нужно читать и так далее, не говоря уже об организации занятий и совместного досуга. При такой разнице возникает риск материнского выгорания, и родителям необходимо четко отслеживать свои ресурсы, понимать, насколько они эту нагрузку потянут.

Первые три года жизни погодков, как правило, непростые для родителей, а при этом важно еще и сохранить отношения с партнером, сберечь чуткость, ведь чувства меняются, даже когда в семье появляется один ребенок. Что говорить о двух, когда большинство мам выгорают с удвоенной скоростью! В этой ситуации желательно понимать, кто будет Вам помогать. Обсудите с родственниками– бабушками, дедушками, – могут ли они посидеть с малышами, отвести в детский сад и т. д. Узнайте, сколько времени и в какие дни родственники готовы выделить на помощь. Подумайте о возможности нанять няню. Проанализируйте, способны ли Вы эмоционально выдерживать нагрузку, которую создадут сразу несколько маленьких детей. Подумайте, как Вы будете восполнять свои ресурсы, где будете черпать силы: что Вас мотивирует, наполняет энергией и как встроить отдых, любимое хобби в свой режим дня. Все это стоит тщательно взвесить.

Моя психологическая практика показывает, что, когда погодки вырастают, многие мамы уже взрослых детей жалуются на нехватку воспоминаний о каждом ребенке. Если разница между детьми три года или более, родители успевают фиксировать за каждым ребенком все: как он растет, как садится, как начинает ходить, чему-то учится. С погодками обычно тоже многое фиксируют, но более мимолетно: все события, как правило, пролетают быстрее, что-то из них вообще не замечается. Если у детей маленькая разница в возрасте, я рекомендую вести дневник эмоций^[1] и достижений каждого ребенка. Это необходимо, чтобы их психологически разделять, видеть особенности каждого.

У меня с братом разница в два года, он младше. Его всегда отправляли со мной к подружкам, я могла пойти только с ним. Это очень обижало, напрягало и оставило не лучшие впечатления и воспоминания. Брат почему-то всегда мешал и был как «хвостик». Мы дрались, ругались и вечно все делили. Со временем меня стали отпускать одну, а брат оставался с компьютером. Только когда я уехала учиться, мы стали нормально общаться. Сейчас, конечно, мы общаемся семьями, но у него нет друзей, потому что в свое время не научился дружить. Его друзья – жена и компьютер. Сейчас я себя за это виню.

Читательская история