Мы

все сумасшедшие, каждый

по-своему.

Дисклеймер

Внимание: в тексте упоминаются сцены курения и употребления алкоголя. Автор не пропагандирует вредные привычки и напоминает: курение и алкоголь опасны для здоровья.

***

В висках гулко пульсировала кровь. Голову будто зажало в тисках невыносимой боли. Я застонала и попыталась открыть глаза. Получилось не сразу. Взгляд упёрся в потолок, изысканно оформленный волнообразными выступами с мягкой подсветкой.

«Это не мой потолок», - поняла я, болезненно морщась, а потом, прикрыв глаза, какое-то время просто лежала, глубоко дыша и пытаясь прийти в себя.

Странный запах — знакомый, но неприятный — достиг ноздрей. Захотелось зажать нос, но руки затекли и не слушались. Преодолевая боль и подступающую тошноту, я заставила себя снова открыть глаза. Потолок никуда не делся, значит, мне не показалось. Переведя взгляд ниже, я увидела свои руки в дурацких меховых наручниках и похолодела: «Что за…?»

Кожа покрылась мурашками. Забыв о боли, я продолжала с изумлением себя разглядывать. Оказалось, что я лежу поверх шёлковой простыни на большой кровати. На мне нелепый ярко-розовый пеньюар с меховой отделкой. Справа возле бедра хорошо знакомый нож в отвратительных бурых пятнах.

От страха перехватило дыхание. Я закрыла глаза, всерьёз надеясь, что всё увиденное каким-то чудом исчезнет.

Голова тут же отозвалась новым приступом боли, мозг отказывался осознавать происходящее. Но главный сюрприз ждал меня впереди. Собравшись с силами, я слегка приподняла голову и посмотрела влево. На спине, смотря в потолок застывшим мёртвым взглядом, лежал мужчина. Жуткая рана, из которой до сих пор сочилась кровь, зияла на его груди.

Испытав животный ужас и в ту же секунду сообразив, кто этот несчастный, я провалилась в темноту.

Глава 1 Сомнения

Тремя неделями ранее:

Муж смотрел на меня с сочувствием и снисходительностью, как смотрят на неразумного ребёнка, ляпнувшего на полном серьёзе ерунду. Как же меня бесит такой взгляд! Чувствуя, как где-то на уровне солнечного сплетения появился тугой комок раздражения, я сказала, стараясь успокоиться и дышать ровно:

–– Ты мне не веришь?

Костя опустил глаза, побарабанил пальцами по столу и, мать его, завёл свою любимую песню, которую я слышала уже много-много раз:

–– Ну что ты от меня хочешь? Чем я ещёмогу помочь? Ты прекрасно знаешь, что я не могу отказаться от командировки, чтобы остаться с тобой. К соседям снизу уже ходил, спрашивал... Извини, но, кажется, никто, кроме тебя, ничего не слышит.

Я откинулась на спинку стула, скрестив руки на груди.

–– Я спросила не об этом, – сказала, хмуро глядя на мужа. – Ты мне веришь или нет?

–– Верю, – ответил он, не смотря на меня. Это прозвучало настолько фальшиво, что я только хмыкнула. Муж сделал глубокий вдох и снова заговорил:

–– В соседней квартире никто не живёт, я уточнял у консьержки. К тому же ты сама говоришь, что ни разу не видела, чтобы туда кто-нибудь заходил…

–– Но дурацкие звуки идут оттуда! – я всё-таки не сдержалась и повысила голос.

–– Милая, там никто не живёт, - с нажимом повторил он, - оттуда просто не может быть никаких звуков…

–– Считаешь, что я спятила?

Костя не ответил, поднялся из-за стола и подошёл к окну. Стоя ко мне спиной, продолжил:

–– Слушай, я кое-что придумал. Включи на ночь диктофон, пусть телефон записывает звуки.

–– Зачем? – с досадой спросила я. – Чтобы тебе доказать, что мне не кажется?

–– Нет, – немного смутился муж, поняв, что свалял дурака, – чтобы прослушать и…

–– И? – поторопила я.

–– И… понять, откуда звуки, – не очень уверенно закончил он. Как будто мне и так было непонятно, откуда они.

«Он считает меня сумасшедшей, – с горечью подумала я, – записал в ряды пациентов психушки». На глаза навернулись слёзы. Судя по всему, не только муж, но и соседи считали, что я «не в себе», раз слышу по ночам странные звуки. Выходило, что, кроме меня, их не слышит больше никто.

–– Наверно, ты… слишком зациклилась, понимаешь? Может, тебе стоит сходить к специалисту, чтобы выписал лекарство?

Я досадливо поморщилась:

–– От антидепрессантов одни побочки.

Мне не хотелось принимать такие препараты снова. Костя не знал, что у меня ранее уже был опыт их приёма: туман в голове, почти полное отупение и безразличие ко всему… Это как быть мёртвым среди живых. Нет, больше не хочу.

–– Ну не знаю, пригласи Машку на ночь, пусть переночует с тобой и тоже послушает.

–– Ты забыл? Я уже один раз приглашала, и она спала, как сурок, и ничего не слышала.

–– Беруши используешь, которые я тебе заказывал?

–– Звуки ударов через них всё равно проходят…

Муж молчал, продолжая смотреть в окно.

–– Может, всё-таки продадим эту квартиру? – спросила я тихо.

–– Ты опять за своё… Я же тебе уже объяснял, что продавать её сейчас – большая глупость. Район застроится в ближайшие года два-три, тогда можно будет и продать, но по более привлекательной цене.

Почувствовав, что вот-вот разрыдаюсь, как истеричка, я резко встала и вышла из кухни. Меня саму раздражало, какой эмоциональной и плаксивой я стала в последнее время.

Костя пришёл следом, сел рядом на диване и сказал мягко:

–– Прости, я просто немного устал от этой темы. Может сегодня тебе переночевать в гостинице?

–– А что решит одна ночь? Я же не могу ночевать там постоянно.

–– Давай начнём с малого. Переночуешь одну ночь, отоспишься, сменишь обстановку, а там будет видно.

Я кивнула, хотя и не рассматривала пока всерьёз это предложение, потому что терпеть не могу гостиницы. Слишком брезглива.

–– Вот и умница, – Тревога в его глазах сменилась нежностью. – Для начала нужно выплатить ипотеку, чтобы квартира перешла в собственность, а там уже можно будет и продать, если тебе так сильно этого хочется. Хотя, ещё раз повторюсь, продавая её раньше, чем застройщик закончит благоустройство района, мы просто потеряем деньги…

Я перестала слушать дальше. Всё одно и то же. Каждый раз.

Муж уезжал в аэропорт вечером. Стоя у окна, я следила за машиной такси, пока она не скрылась из вида и почти физически ощущала, как в душе расправляют крылья тоска и тревога – привычные спутники каждой ночи в одиночестве в этой квартире.

Нервы были натянуты до предела, и, чтобы немного расслабиться, я достала из заначки пачку сигарет и принялась дымить прямо в кухне. Муж будет в командировке три дня, значит, пока можно не прятаться.

Чёрт, не свихнуться бы в самом деле… Может, у меня галлюцинации от систематического недосыпа? Наверное, такие бывают?..

Мозг тут же подбросил воспоминание. Я стою у окна с чашечкой чая и смотрю на дом напротив, как делала это много раз и вдруг… петля в окне! Прямо как та, которую я видела в детстве, только на сей раз пустая. Просто показалось? Наверное, так и есть. Только теперь я боялась не только звуков, но и собственных воспоминаний, которые после проклятого окна вернулись и не желали выходить из головы.

Сильно захотелось ещё и налить себе чего-нибудь крепкого, но я точно знала, что дома алкоголя не было. Муж позаботился. А ещё я сама ему обещала. Хотя… «К чёрту всё! Мне просто необходимо расслабиться», – решила я и пошла в ближайший супермаркет.

Первое время, когда звуки стали мешать мне спать, я спасалась берушами вкупе с приёмом алкоголя. Он действовал как снотворное, позволяя мне отключиться от реальности и забыться во сне хотя бы часа на четыре. Муж, вернувшись из очередной командировки, был в ужасе, провёл со мной серьёзный разговор и убедил оставить вредную привычку, пока она не превратилась в зависимость.

Я и сама понимала, что выпивать каждый вечер ненормально, но ничего не могла с собой поделать, потому что отчаялась и больше всего хотела только одного – спокойно, в тишине выспаться в своей постели хотя бы одну ночь.

Как же я ненавидела эту квартиру! Если бы знала, что меня здесь ждёт, никогда бы не переступила её порога. Просторная двушка с дизайнерским ремонтом была куплена нами в ипотеку на этапе строительства два года назад, а переехали мы сюда вот уже как три месяца. Мужа в последнее время стали часто приглашать по работе в командировки, на которые он с радостью соглашался, мечтая поскорее закрыть ипотеку, и я часто ночевала в квартире одна. Не помню, когда впервые стала прислушиваться к ночным звукам. Теперь мне кажется, что они были здесь всегда…

Вернувшись из супермаркета, я щёлкнула выключателем, но свет не вспыхнул.

«Опять? – разозлилась я. – Что с этими дурацкими лампочками? Я же меняла одну несколько дней назад!»

Включив свет в кухне, я открыла ящик, где у нас лежали лампочки. Неприятный холодок прошёл по спине. Точно помню, что в прошлый раз здесь лежали две новые. Взяв одну, я отметила для себя, что пора купить ещё парочку на всякий случай. Но теперь в ящике снова лежали две штуки. Что за ерунда? Откуда взялась ещё одна, если я не покупала? Муж положил? Бред. Вряд ли он вообще в курсе, сколько у нас их оставалось.

Вкрутив лампочку, я постаралась успокоиться. Может, просто забыла или в прошлый раз не заметила, что их было три, а не две? Нет, это невозможно… я же точно помню! Просто мистика какая-то…

Идея мужа с гостиницей напомнила о себе, тут же возникнув в подсознании. Поколебавшись с минуту, я решила, что она не так уж плоха. Мне просто необходимо было выспаться. Из-за проклятых звуков я спала урывками и вряд ли больше пяти часов в сутки. Днём ходила рассеянная, без настроения и желания что-либо делать. Мой кулинарный блог – детище, развитию которого я отдавала все свои силы последние три года, вот уже с месяц как был заброшен. Подписчики, разумеется, были недовольны отсутствием нового контента и потихоньку отписывались от канала, что демотивировало меня ещё больше. Пока я получала доход с рекламы, размещённой на канале, но понимала, что, если в ближайшее время не возьму себя в руки и не начну работать, потеряю и его.

Приняв душ, чтобы не делать этого в гостинице, я быстро запихнула самое необходимое в рюкзак и, задержавшись у зеркала, посмотрела на своё лицо: бледное, утомлённое и недовольное, под глазами тёмные круги, с которыми уже плохо справлялся тональный крем. Да уж… и это некогда самая красивая девчонка класса и мисс-университет? Нет, решено – на школьную встречу выпускников в этом году не поеду, не хочу порадовать одноклассниц своим нездоровым видом.

Обувшись, привычным жестом протянула руку, чтобы взять ключи. На своём обычном месте их не было. Это озадачило. Я ходила в магазин, потом открывала ими дверь. Так куда они могли деться? Первой мыслью было, что я забыла их в замке снаружи, но, открыв дверь, быстро убедилась, что это не так. Дальше на всякий случай заглянула в сумку, с которой пришла из магазина – ключей там тоже не было. Потом обследовала карманы куртки – пусто. В следующие полчаса я осмотрела, как мне казалось, все вероятные места, где они могли быть, но не нашла.

«Чёртова квартира не отпускает! – вдруг подумала я, ощутив чуть ли не панику. – Я не могу уйти, не заперев дверь!».

Чувство отчаяния и безысходность накрыли меня. Съехав по стене на пол, я разрыдалась, как маленький ребёнок, размазывая по лицу слёзы.

«Всему этому должно быть объяснение, – твердила я себе. – Со мной всё в порядке, я не схожу с ума, нет, нет, нет!».

Захотелось позвонить мужу, но усилием воли я остановила этот порыв. Поздно, он, скорее всего, уже лёг спать после перелёта. Если разбужу, не выспится, а завтра рано вставать. К тому же, мне не хотелось рассказывать, что я потеряла ключи. Он и так обеспокоен моим состоянием…

«Что ж, выбора нет, – подумала я, вставая. – Придётся сделать коктейль».

Щедро плеснув виски в стакан с колой, я включила телевизор погромче и, поджав под себя ноги, устроилась на диване. Большими глотками выпила половину и чувствуя, как по организму разливается тепло, нашла в соцсети группу таких же несчастных.

Недавно я узнала, что многие люди страдали и маялись в новостройках из-за шума соседей. В соответствующей группе каждый день появлялись новые посты, в которых люди выплёскивали своё недовольство, ожидая поддержки и советов от таких же, как они сами, измученных шумом людей.

Мне вдруг тоже захотелось поделиться своей проблемой с участниками сообщества. Но что я напишу? Обычно люди догадываются или знают точно, кто является виной адского шума, который сводит их с ума. Я же слышу звуки из пустой квартиры, в которой никто не живёт. Да и что мне могут посоветовать? Самый популярный совет в группе – купить виброколонку, чтобы проучить ненавистных соседей. Это, к сожалению, ничем мне не поможет…

Я проснулась от ритмичных стуков, которые услышала даже сквозь бормотание телевизора. Началось… глухие удары через равные промежутки времени. Самое невыносимое, что подсознательно уже знаешь, когда следующий удар и против воли ждёшь его, чувствуя нарастающее раздражение. Чёртовы удары были слышны даже через новые дорогие беруши. Помня о просьбе мужа, я включила диктофон и положила поближе к стене, после чего легла на бок и, закрыв ухо подушкой, прикрыла глаза. Через какое-то время к ударам прибавился другой адский звук – не то скрежет, не то скрип, как если скрести ногтями по старой школьной доске. Пережить его я могла только одним способом – с помощью музыки. Вставила в уши наушники и включила её погромче. Отвратительный скрип исчез, но спать, когда в ушах орёт, невозможно, поэтому я поднялась и пошла на кухню, решив повторить коктейль.

На часах было почти три часа ночи и это означало, что ещё как минимум два часа звуки будут испытывать на прочность мои нервы. Следующий акт в этой пьесе – тоже скрежет, но уже другого рода – как будто чем-то железным скребут по стеклу.

Заглянув в холодильник, я не поверила своим глазам, а потом нервно расхохоталась. Ключи от входной двери, которые внезапно исчезли, обнаружились здесь – лежали себе спокойно прямо на баночке с йогуртом. «Я не могла положить их сюда… или могла? У меня что, провалы в памяти?!»

В голову, против воли, полезли страшные мысли – либо я всё-таки схожу с ума, либо в этой квартире творится какая-то чертовщина. Я нервно сглотнула. Волна озноба прошла по спине, волосы на руках встали дыбом. Не знаю, какой из вариантов пугает меня больше…

***

Дневник:

Ну что, дневник, снова здравствуй. Мой мозгоправ Лев Эдуардович настойчиво советовал не забрасывать тебя и записывать всё, что со мной происходит, — а главное, что меня беспокоит. Помню, поначалу такое предложение показалось мне бредовым, но потом я подумала: "Чем чёрт не шутит, вдруг в этом что-то есть? В конце концов, Лев Эдуардович – психиатр с большим стажем".

Что тебе рассказать? Я снова лечу посттравматическое стрессовое расстройство, которое мешает мне нормально жить. Лев Эдуардович сказал, что нужно собраться с силами и написать на бумаге ту историю, потом скомкать и сжечь… но я не могу. Ещё не готова. Как-нибудь я обязательно сделаю это, но не сейчас.

Вообще я думала, что вышла в стойкую ремиссию, давно меня не мучали бессонница и навязчивые мысли. Думаю, что смерть моей бабки стала триггером и запустила симптомы. Я снова плохо сплю из-за сильной тревоги, а если и засыпаю ненадолго, то вижу кошмары. Например, вчера мне опять снилась верёвка с петлёй…

Наверное, Лев Эдуардович прав – на подсознательном уровне я чувствую на себе вину за смерть бабки, хоть умом и понимаю, что объективно ни при чём. Если говорить начистоту, она меня просто достала. У нас всегда были плохие отношения, но, несмотря на это, когда она после инсульта стала лежачей, я жила с ней и ухаживала больше года! Это тяжело, очень… Чтобы окончательно не свихнуться, наняла сиделку и уехала в город. Я не могла знать, что бабка решит умереть буквально через месяц…

Если разобраться, моя вина только в том, что на роль сиделки я подобрала не самую лучшую кандидатуру… Как оказалось, Роза Михайловна плохо выполняла свои обязанности и, судя по всему, большую часть времени проводила с чашечкой чая перед телевизором на кухне.

Почему я так решила? В стене над кроватью бабки я нашла потом небольшие углубления с облупившейся краской, которые образовались от ударов. Бабка всегда, даже среди ночи, звала меня так – брала палку и стучала в стену, чтобы я пришла. После инсульта у неё были проблемы с речью, она не могла членораздельно меня позвать. Обычно хватало двух-трёх глухих стуков, чтобы я явилась на её зов. Судя же по количеству вмятин на стене, Роза Михайловна либо игнорировала, либо просто не слышала ударов…

Интересно, люди могут умереть от злости? Насколько я знаю бабку, она наверняка в гневе и бессильной злобе дошла до точки…

Как бы то ни было, мне надо избавиться от чувства вины… Лев Эдуардович сказал, что мы поработаем над этим на следующей сессии.

Знаешь, дневник, больше всего на свете я боюсь сойти с ума… Весь парадокс в том, что мой страх сумасшествия запускает тревожные мысли об этом, я начинаю присматриваться и прислушиваться к себе, с тревогой искать симптомы, которые могли бы на это указывать, и мне начинает казаться, что я на самом деле ненормальная. Чёртов замкнутый круг, из которого самостоятельно мне не выйти…