Предисловие

Изначально эта книга задумывалась как сборник статей и заметок, которые я написал за десять лет психологической практики. Но когда сборник был уже практически готов, отредактирован и вот‑вот должен был выйти в свет, я решил, что хочу немного его изменить.

А именно — убрать по большей части термины, упражнения и ссылки и оставить только размышления и чистый опыт. Потому что готовые решения не так ценны, как то, что мы сами находим на страницах книг.

Оставшиеся статьи между собой не связаны, размещены по большей части в хронологическом порядке их создания. Но в целом каждая из них — небольшой результат моих наблюдений, размышлений и опыта. И пару упражнений я всё‑таки оставил.

Про баланс в отношениях

Сегодня пару слов про баланс «брать — давать» в отношениях. Часто можно прочитать и услышать, как важно соблюдать баланс в отношениях. А вот в чём этот баланс заключаются, обычно не поясняют. Ниже изложу свою точку зрения.

Отношения можно рассмотреть как рынок. Например, за два кило обнимашек я дам триста грамм любви. Или ещё более странный обмен внимания на внимание. Причём одного и того же сорта.

Такие отношение могут существовать, но очень быстро сойдут на нет. Ведь стоимость одного и того же ресурса мало что для каждого индивидуально, но ещё и меняется каждый момент времени. Что приводит к тому, что мы вынуждены тратить дефицитные для нас самих ресурсы. Понятно, что баланс получается весьма хрупкий, а отношения довольно изнурительными.

Альтернативой может быть модель, построенная на тезисе «с каждого по возможности, каждому по потребности». Тут важно исходить из того, какой ресурс мы можем давать в неограниченном количестве. Он может быть разный. Кто-то может бесконечно слушать, кто-то подбадривать, кто пояснять. А кто-то любить. Главное, давать его столько, сколько требуется. И брать столько, сколько могут дать и то, что дать могут.

В этом случае баланс выстраивается сам, автоматически. А поскольку в такой модели нам не требуется тратить дефицитные ресурсы, у нас получается эти дефициты закрывать и меняться, открывая в себе всё новые и новые возможности. И, самое главное, находить новые безграничные ресурсы, которыми мы может делиться с близкими.

«Лишь разочаровавшись в человеке, можно его полюбить по-настоящему»

Вот такой тезис хотелось бы сегодня разобрать. О чём он? Всего лишь о том, что мы склонны очаровываться близкими, не замечая их настоящих. И влюбляться в созданный образ, который зачастую имеет мало общего с самим человеком. И потом удивляться, как партнёр «поменялся». Очароваться можно и в другую сторону, приписывая человеку несуществующие негативные черты и особенности, тем самым лишая себя с ним общения. Поэтому разочарование — это прежде всего процесс созерцания человека «как он есть», со всеми его особенностями, слабостями и субъективными для нас недостатками. Вот отсюда и вытекает данный тезис.

"Оскорбить можно лишь того, кто этого хочет."

Думаю, чтобы понять этот тезис, нужно задать себе два вопроса: что меня оскорбляет и почему?

Как правило, оскорбляют те вещи, которые возвращают нас к нашей боли от пережитой неудачи. Это ответ на вопрос «Что?». Ответ же на вопрос «Почему?» кроется в нашем желании прожить и отпустить ту самую боль, которую породила неудача. Причём в тех же обстоятельствах и с тех же позиций. Другими словами, мы подсознательно хотим вернуться в прошлое и разрешить ситуацию. Проблема тут в том, что, не изменив обстоятельств или позиций, результат остаётся тем же.

Это можно увидеть, если проанализировать те ситуации, где вы чувствовали себя уязвлёнными.

Вот и получается, что есть желание разрешить определённые ситуации в свою пользу, и есть простой путь к ним вернуться — через похожие переживания, которые вызовет оскорбление. И мы как бы выпрашиваем его своим поведением.

С другой стороны, если мы принимаем свою неудачу как свершившийся опыт, пусть и неприятный, боль уходит. Следовательно, нам незачем к этим неудачам возвращаться. И оскорбляться нам не зачем.

Согласитесь, если человек себя принимает, целиком и по-настоящему, его крайне сложно обидеть или оскорбить. Как думаете?

Про везение, пассивность и активность

Лично я считаю, что нет в жизни какого-то везения или наоборот.

Нет, конечно случайности случаются, обстоятельства обстоят. И тут действительно от нас может ничего не зависеть. Или все-таки может? Я думаю, где-то может. И это "может" лежит в плоскости активности и пассивности.

Пассивность я понимаю как некое действие или бездействие, которое приводит не совсем к тем целям и результатам, которых мы хотим достичь. И это может восприниматься как "невезение". Вроде всё сделал, а не вышло. А активность, соответственно, это некое действие или бездействие, которое проводит нас к нужным целям и результатам. И тут картина иная. Особенно со стороны, когда наблюдатель видит исключительно результат, а вся работа, особенно подготовительная, остаётся за кадром

Другими словами, "везение" — это некий навык, который позволяет воспользоваться случаем или обстоятельством. Или, наоборот, его проигнорировать. Причём навык этот комплексный, сочетающий в себе многие умения и знания. А в том числе, умение чувствовать и понимать собственные переживания.

Вывод же хочется сделать такой: феномен "везения" заключается в умении оставаться активным. Даже в деле лежания на диване и поедании бутерброда.

Про ковёр

Решил я тут ковёр сменить в рабочем кабинете. Доставка была вчера, в мой выходной. План был прост: убрать старый ковёр, помыть полы, постелить новый и отдыхать до вечера. И пока я ждал доставку, вспомнил, что жалюзи на одном из окон сломаны. Решил поменять, благо было на что. Пока снимал, выпал крепёж. Естественно, с ним и цемент. Значит мыть подоконник. А заодно цветы и окно, чего уж там. Ну подоконник чистый, надо бы и остальную пыль протереть. В процессе наткнулся на залежи бумаг, которые надо бы утилизировать. И пока я их рвал на мелкие кусочки, понял, что в комоде лежит много хлама. Календари, коробки, упаковка и т. п. Между тем приехал ковёр. И вот, ковёр лежит, вычищенный. Пол и плинтуса вымыты. Тонны ненужных бумаг и хлама в мусорных пакетах. Устал я знатно, но пришло понимание, что давно это надо было сделать. А главное, появилось ощущение, что какой-то груз скинут, готовность расширять горизонты и покорять новые вершины. Ещё подумалось, что хлам — не только в кладовых, он и в головах остаётся. Как крючок. Ведь зачем мы оставляем объективно ненужные вещи, как не для того, чтобы цепляться за прошлое? Вот такой ковёр, вот такие размышления.

Про хаос и порядок в жизни

Сегодня хотелось бы порассуждать о порядке и хаосе в нашей жизни.

Думаю, мало кто возразит тому, что все мы стремимся к порядку в жизни. Он не всегда очевиден, но он всегда имеет место. Порядок, с одной стороны, даёт ощущение стабильности и покоя. С другой стороны, может приводить к рутине и скуке.

Хаос же, наоборот, дестабилизирует нас, ставит новые задачи, порождает страсти и создаёт новые смыслы.

И если к порядку мы стремимся, то хаос пугает. Но если совсем отстраниться от последнего, то жизнь может стать блёклой.

Как же перестать бояться хаоса? Ответ тут, как ни странно, в том, чтобы научиться создавать порядок там, где его нет.

Обычно этот навык нам дают родители через последовательную заботу и отражение. И если в детстве мы этому не научились, мы всегда можем подтянуть этот навык уже во взрослой жизни. Для этого надо всего лишь почаще быть для себя любящим Родителем.

Про важность ничегонеделанья

О важности такой формы отдыха как "ничегонеделание". Довольно часто можно встретить осуждение безделья и праздности, а между тем это очень важная часть отдыха. Я бы отнёс это к стадии перезарядки: проваляться целый день в постели, потратить денёк на сериал, просто потупить в социальной сети порой позволяет зарядится на неделю вперёд. Тут главное не осуждать себя за "бездарно потраченное время" и не скатываться в эскапизм. То есть оставаться активным и рассматривать такой вариант отдыха наравне с другими и выбирать, что по душе здесь и сейчас.

Например, мы с супругой весь день смотрим Твин Пикс. И для меня это, в том числе, зарядка перед завтрашней работой.

Добро должно быть сильным

Намедни в конце одной из сессий родился вот такой тезис: "Добро должно быть сильным".

И этот тезис интересно сочетается с другим, который я использую очень давно. Звучит он так: "Наша сила в наших слабостях."

И ведь действительно, если мы принимаем свои слабости, нам становится проще. Мы становимся понятней сами себе. Уходит необходимость кому-то что-то доказывать, чего-то достигать сверх необходимого и т. д.

А когда нам не надо бороться, появляются силы увидеть и понять другого. Подарить немного принятия и любви. А это само по себе даёт силы.

А отсюда неочевидный вывод, что именно умение принимать делает нас сильными.

Вот такие сегодня мысли.

«Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь»

Наверное, многие слышали афоризм: «Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь». В этом афоризме можно обнаружить несколько смыслов. Некоторые — более очевидные, некоторые — менее очевидные. Наверное, один из самых очевидных — это про то, что со знанием приходит понимание несовершенства мира.

И вот недавно, на одной из сессий, я обнаружил довольно неочевидный позитивный смысл: мудрый умеет отпускать. Отношения, события, вещи. Всё, что уже неважно и ушло в прошлое. И чем мы становимся мудрее, тем легче это даётся. А причём тут печаль и скорбь?

Переживание печали и скорби — неотъемлемая часть цикла горевания. То есть, если мы глушим в себе печаль, делаем вид, что нам не больно от потери (а скорбь — это и есть боль), мы как бы замораживаем переживание и помещаем его в глубь себя. Например, через вытеснение или обесценивание.

Как правило, чем ограниченней наш жизненный опыт, тем сложнее проживать потерю. Особенно в одиночестве, только за счёт внутреннего ресурса. Ограниченность опыта — это не количественная характеристика, а качественная. Проще говоря, важно не столько количество ситуаций, в которых мы побывали, не количество потерь и приобретений, а то, как мы это прожили, как ассимилировали. И тут мы снова возвращаемся к печали. Ведь только в печали опыт становится опытом, а не остаётся лишь событием.

Возможно поэтому проще учиться на собственном опыте: тут неизбежны ошибки и, соответственно, от печали никуда не деться.

То есть печаль помогает становиться мудрее, а мудрость проживать печаль. Кто-то спросит, а в чем позитив-то? А позитив в том, что отпускание — это процесс завершения. А при завершении мы испытываем ещё одну важную эмоцию — радость. Причём радость глубокую, настоящую и освобождающую. На мой взгляд, главная функция радости — это сброс лишних ресурсов при достижении определённой цели. Вот и получается, что для полноценного проживания опыта просто необходимо уметь прожить как радость, так и печаль. А иногда и скорбь.