Предисловие

Изначально эта книга задумывалась как сборник статей и заметок, которые я написал за десять лет психологической практики. Но когда сборник был уже практически готов, отредактирован и вот‑вот должен был выйти в свет, я решил, что хочу немного его изменить.

А именно — убрать по большей части термины, упражнения и ссылки и оставить только размышления и чистый опыт. Потому что готовые решения не так ценны, как то, что мы сами находим на страницах книг.

Оставшиеся статьи между собой не связаны, размещены в основном в хронологическом порядке их создания. Но в целом каждая из них — небольшой результат моих наблюдений, размышлений и опыта. И пару упражнений я всё‑таки оставил.

Про баланс в отношениях

Сегодня пару слов про баланс «брать — давать» в отношениях. Часто можно прочитать и услышать, как важно соблюдать баланс в отношениях. А вот в чём этот баланс заключаются, обычно не поясняют. Ниже изложу свою точку зрения.

Отношения можно рассмотреть как рынок. Например, за два кило обнимашек я дам триста грамм любви. Или ещё более странный обмен внимания на внимание. Причём одного и того же сорта.

Такие отношение могут существовать, но очень быстро сойдут на нет. Ведь стоимость одного и того же ресурса мало что для каждого индивидуально, но ещё и меняется каждый момент времени. Что приводит к тому, что мы вынуждены тратить дефицитные для нас самих ресурсы. Понятно, что баланс получается весьма хрупкий, а отношения довольно изнурительными.

Альтернативой может быть модель, построенная на тезисе «с каждого по возможности, каждому по потребности». Тут важно исходить из того, какой ресурс мы можем давать в неограниченном количестве. Он может быть разный. Кто-то может бесконечно слушать, кто-то подбадривать, кто пояснять. А кто-то любить. Главное, давать его столько, сколько требуется. И брать столько, сколько могут дать и то, что дать могут.

В этом случае баланс выстраивается сам, автоматически. А поскольку в такой модели нам не требуется тратить дефицитные ресурсы, у нас получается эти дефициты закрывать и меняться, открывая в себе всё новые и новые возможности. И, самое главное, находить новые безграничные ресурсы, которыми мы может делиться с близкими.

«Лишь разочаровавшись в человеке, можно его полюбить по-настоящему»

Вот такой тезис хотелось бы сегодня разобрать. О чём он? Всего лишь о том, что мы склонны очаровываться близкими, не замечая их настоящих. И влюбляться в созданный образ, который зачастую имеет мало общего с самим человеком. И потом удивляться, как партнёр «поменялся». Очароваться можно и в другую сторону, приписывая человеку несуществующие негативные черты и особенности, тем самым лишая себя с ним общения. Поэтому разочарование — это прежде всего процесс созерцания человека «как он есть», со всеми его особенностями, слабостями и субъективными для нас недостатками. Вот отсюда и вытекает данный тезис.

"Оскорбить можно лишь того, кто этого хочет."

Думаю, чтобы понять этот тезис, нужно задать себе два вопроса: что меня оскорбляет и почему?

Как правило, оскорбляют те вещи, которые возвращают нас к нашей боли от пережитой неудачи. Это ответ на вопрос «Что?». Ответ же на вопрос «Почему?» кроется в нашем желании прожить и отпустить ту самую боль, которую породила неудача. Причём в тех же обстоятельствах и с тех же позиций. Другими словами, мы подсознательно хотим вернуться в прошлое и разрешить ситуацию. Проблема тут в том, что, не изменив обстоятельств или позиций, результат остаётся тем же.

Это можно увидеть, если проанализировать те ситуации, где вы чувствовали себя уязвлёнными.

Вот и получается, что есть желание разрешить определённые ситуации в свою пользу, и есть простой путь к ним вернуться — через похожие переживания, которые вызовет оскорбление. И мы как бы выпрашиваем его своим поведением.

С другой стороны, если мы принимаем свою неудачу как свершившийся опыт, пусть и неприятный, боль уходит. Следовательно, нам незачем к этим неудачам возвращаться. И оскорбляться нам не зачем.

Согласитесь, если человек себя принимает, целиком и по-настоящему, его крайне сложно обидеть или оскорбить. Как думаете?

Про везение, пассивность и активность

Лично я считаю, что нет в жизни какого-то везения или наоборот.

Нет, конечно случайности случаются, обстоятельства обстоят. И тут действительно от нас может ничего не зависеть. Или все-таки может? Я думаю, где-то может. И это "может" лежит в плоскости активности и пассивности.

Пассивность я понимаю как некое действие или бездействие, которое приводит не совсем к тем целям и результатам, которых мы хотим достичь. И это может восприниматься как "невезение". Вроде всё сделал, а не вышло. А активность, соответственно, это некое действие или бездействие, которое проводит нас к нужным целям и результатам. И тут картина иная. Особенно со стороны, когда наблюдатель видит исключительно результат, а вся работа, особенно подготовительная, остаётся за кадром

Другими словами, "везение" — это некий навык, который позволяет воспользоваться случаем или обстоятельством. Или, наоборот, его проигнорировать. Причём навык этот комплексный, сочетающий в себе многие умения и знания. А в том числе, умение чувствовать и понимать собственные переживания.

Вывод же хочется сделать такой: феномен "везения" заключается в умении оставаться активным. Даже в деле лежания на диване и поедании бутерброда.