тереза комито

так
можно

выйти из отношений, которые причиняют боль

ЕСТЬ СМЫСЛ

МОСКВА 2022

Информация
от издательства

The Emotional Abuse Recovery Workbook

Издано с разрешения CALLISTO MEDIA, INC.

На русском языке публикуется впервые

Перевод с английского Александры Самариной

Дизайн и обложка студии holystick

Комито, Тереза

Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль / Тереза Комито ; пер. с англ. А. Самариной — М.: БФ «Нужна помощь», 2022.

ISBN 978-5-6046470-5-9

Те, кто подвергается эмоциональному насилию, часто сомневаются, не преувеличивают ли они свои проблемы в отношениях с партнером, другом или начальником, и обычно списывают все на собственную мнительность. На самом деле эмоциональное насилие — серьезная проблема, которая может проявляться в виде сарказма, обесценивающей шутки или игривого подтрунивания. Как же распознать и преодолеть эмоциональный абьюз? И почему он обычно предшествует физическому насилию?

Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из абьюзивных отношений. В этой книге она приводит сценарии и истории реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и конкретные практики. Выполняя задания, вы начнете прослеживать закономерности и динамику ваших отношений, сможете определить свои сильные стороны и укрепите самооценку, обнаружите в себе способность сопротивляться нападкам и восстанавливаться после них. Эта книга поможет вам обрести чувство внутреннего благополучия, выйти из болезненных отношений и больше не вовлекаться в разрушительные связи.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

оглавление

тереза комито

дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии

комментарий психолога

Понятие «абьюз» вошло в наш обиход не так давно. Оно включает в себя эмоциональное и физическое насилие, нарушение границ, использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей. Долгое время в России проблема домашнего насилия замалчивалась — у нас не принято «выносить сор из избы», показывать другим свои слабые стороны, особенно в вопросах отношений в паре.

Однако сейчас стремление людей решать проблемы с партнером при помощи психотерапии, конечно же, растет — как и стремление обсуждать свои переживания с психотерапевтом в целом. Так, например, каждый месяц порядка 40% новых пользователей сервиса онлайн-психотерапии «Ясно»1 отмечают в анкете, что хотят помощи именно с проблемой в романтических отношениях. Это самый популярный запрос, с которыми люди обращаются к психологу.

Признаться в абьюзе — как будто бы значит признаться в том, что с тобой можно плохо обращаться. Часто жертвы скрывают, что находятся в абьюзивных отношениях, и боятся выйти из них из-за чувства стыда, страха одиночества, убеждения в том, что отношения не складываются по их вине, а не из-за поведения партнера, надежды на то, что все можно исправить и улучшить. Показать другим свой неуспех в личной жизни — неловко, не хочется признавать неудачу и представать в уязвимом одиноком положении. Особенно — перед людьми, которые склонны считать тех, у кого нет отношений, неудачниками. Само признание того, что с тобой кто-то плохо обращается, часто сопряжено с переживанием себя «не таким / неправильным» — как будто с хорошими людьми плохие вещи не случаются.

Многие решают проблему в одностороннем порядке — убегают от человека, который причинил боль, но не пытаются разобраться, почему вообще связались с абьюзером.

Автор этой книги выделяет несколько факторов, ко­торые указывают на предрасположенность к абьюзивным отношениям. Как правило, причина кроется во внутреннем конфликте или травматическом опыте. К примеру, женщина может вновь и вновь выбирать холодных, отстраненных, склонных к эмоциональному насилию партнеров, не понимая, как работает паттерн ее поведения. В процессе самоанализа может оказаться, что в детстве она переживала из-за холодной, всегда занятой и отстраненной матери, которая совсем не интересовалась ее чувствами и внутренней жизнью. Став взрослой, женщина пытается проиграть обстоятельства своей травмы в романтических отношениях, воспроизводит ситуацию вновь и вновь, подсознательно пытаясь ее исправить.

Именно поэтому разрыв отношений, побег от абьюзера часто не приводит к облегчению, и для того, чтобы почувствовать себя лучше, восстановиться и в будущем построить здоровые, достаточно хорошие отношения, придется разбираться с собой и изучать свои внутренние проблемы. Эта книга будет полезна тем, кто хочет научиться относиться к себе бережнее, исследовать себя, свои ограничения и стремления.

Не стоит называть абьюзом все неудобное и дискомфортное, с чем мы сталкиваемся в отношениях. Многие сложности в семье не связаны с абьюзом, их можно исправить с помощью семейной терапии. Не всегда повышенный тон означает, что перед вами абьюзер, который хочет вас использовать. Важно уметь различать кризис, который бывает в каждых отношениях, и недопустимое поведение партнера. Однако нельзя уходить и в другую крайность, называя сложностями то, что нас разрушает.

Важно, что эта книга — только начало большого пути изменений. Это лишь часть той работы, которую предстоит сделать для своего счастья и безопасности.

Екатерина Артеменко, гештальт-терапевт, комьюнити-директор сервиса «Ясно»