Жили-были неудобные мы.

Не для всех.

Каждый в свое время.

Посвящается

Идя по пути своей души, встречаешь немало испытаний.

Испытания преподносит тебе не только судьба, но и люди – некие ангелы и демоны. Одни призваны тебя защищать и открывать в тебе новые грани света и любви. Другие же отдаляют тебя от истины.

Эта книга посвящается одному ангелу, который однажды вовремя пришел в мою жизнь, чтобы напомнить, что такое истинная любовь, а после исчез, будто его и не было.

Тебе, мой ангел.

Вечно твоя,

Душа

Истинная любовь к человеку-это умение прощать.

Мой папа

Бобров А.В.

Введение

Однажды имевши неосторожность влюбиться в кого-то, вы навсегда теряете контроль над реальностью. Это чувство поглощает вас с головой. Мир буквально светится розовым и фиолетовым. А вокруг летают мелкие искрящиеся бриллиантовые частички счастья, отражающиеся у вас в глазах. Это чувство не спутать ни с чем. Познав его, вы можете так же полюбить всех людей вокруг. Свою семью, друзей, коллег по работе. Но есть одно «но». Ожесточившись, вы имеете шанс закрыться или уйти в доказательства своей правоты. Это ложный путь. Путь в бездну страдания и непринятия течения жизни.

Я начала любить жизнь после потери. Как ни странно, после потери себя. И как ни странно, в пять лет. Точно уже и не вспомнить.

В 90-х у меня диагностировали порок сердца. Мне сложно было осознавать что-либо в это время. Я помню только свои ощущения. Помню маму, которая была все время крайне сосредоточена. Помню брата, который постоянно ходил грустным из-за того, что мы больше не сможем с ним драться. Отца не помню вовсе. Помню всех, кто помогал семье переезжать вместе со мной из одной больницы в другую. Я помню их заботу и тревогу одновременно. Как будто они что-то хотели изменить, но ничем помочь не могли.

Меня оперировали в сердечно-сосудистом центре им. Бакулева. До этого, к слову сказать, в другой больнице мне поставили неверный диагноз, и только мой внезапный насморк не позволил им провести запланированную операцию.

Самое главное, когда ты начинаешь отходить от наркоза – не ляпнуть чего-нибудь лишнего. В будущем меня ждали еще две операции, и, скажу я вам, болтала я знатно.

Любовь – это некая форма взросления.

Проснувшись на операционном столе, я, ребенок пяти лет, не могла ничего сказать.

Сейчас я точно знаю, что это была боль. Ужасающая боль, пронзающая все тело. Столкнувшись впервые с болью, тело ее запомнит. Переварит. И выдаст вердикт: все можно пережить, даже боль. Просто нужно время. Больно было не только телу, больно было душе и сердцу, когда из реанимации увозили лежащего рядом человека, накрыв его одеялом с головой. А это уже другой уровень познания жизни и любви. Поняв, что рано или поздно жизнь заканчивается, что есть смерть, ты начинаешь ярче воспринимать все краски окружающего мира.

Я росла спокойным ребенком с пониманием того, что такое хорошо, а что такое плохо. Мне никогда не делали замечаний, на меня не кричали, ремень присутствовал, как и в каждой советской семье, но применялся только к брату, и то больше для манипуляции. Однажды мама отлупила меня за мою наглую и неосторожную попытку проверить серьезность ее намерений, но после этого мы не перестали любить друг друга. За все в этой жизни приходится платить и отвечать. И я четко это тогда уяснила.

Платить приходится и за любовь.

Чем же, спросите вы.

Ну как же, друзья мои, – отдача важна не меньше, чем «дай, дай, дай». За свою любовь все мы – такие неудобные, красивые, молодые женщины – заплатим сполна.

Это история о неудобных нас. Которые столкнулись однажды с настоящей любовью и повисли за нее на кресте. А затем воскресли и заново научились жить и быть.

Эта книга о том, как нам, не таким как все, познать истинную любовь сквозь время. Любовь, которая на знает границ. А познав ее, полюбить наконец-то жизнь.

Жить-быть неудобными.

И не такими как все.

Каждая в свое время.

Каждому в свое время.

Предисловие

На очередном психотерапевтическом сеансе я рассказывала своей клиентке о том, как выстроить отношения, когда ты встретила свою настоящую любовь. В моей душе тогда творился настоящий ад.

Через каждые две минуты я громко вздыхала и выдыхала горячий воздух разочарований и несбывшихся надежд…

Тогда, в июне, мне хотелось спрятаться в огромное одеяло и рыдать без остановки. Только мои дети не давали мне умереть где-нибудь в гардеробной. Я снова не могла найти сама для себя слов оправдания, чтобы простить себя. Я винила себя за свою несдержанность и непокорность. За то, что позволила себе проявить все накопившиеся за последние восемь лет чувства и эмоции. Я винила себя за неудачу и напрасно потраченное время. Знала бы я, что все это станет для меня огромным плюсом в будущем. Ничего не осталось для сохранения светлой памяти о наших с ним отношениях.

Но я знала, что я смогу выжить ради себя. Что я не предала себя и смогла удержаться в своих ботинках, а не разнашивать чужие.

Выжить – мне тогда казалось, что это слово из далекого прошлого. А жить здесь и сейчас было бессмысленно, так как слишком больно.

Я рассказала своей клиентке про то, как выглядят два человека, которые встретили Любовь всей своей жизни, но абсолютно не готовы к ней. Это как если бы вы вдвоем стояли перед большой темной комнатой, в которую вам нужно войти, но вы не решаетесь сделать шаг. Один из вас еще попробует что-то предпринять и бросит какой-нибудь предмет в комнату, чтобы удостовериться, что там нет никакого монстра. Другой же просто убежит из соображений собственной безопасности и сохранит свою жизнь. В итоге каждый останется в привычной для него обстановке. И оба продолжат жить каждый свою жизнь.

Но для того чтобы жить, нужно пережить опыт потери и огромную звенящую боль в груди.

Пережить – это и есть путь. Путь исцеления души и сердца. Обретения веры в то, что будущее существует. И в нем, как и в настоящем, есть любовь.

Глава 1.

История первая

Бывает ли такое, что, встретив первую любовь, влюбляешься раз и навсегда? Бывает ли? Да, бог его знает. А бог знает все о любви. И у него на вас свои планы. К кому-то она придет в пятьдесят, а к кому-то в пять.

Так случилось и у меня.  Совсем маленькая, я встретила свою первую любовь. (Все имена в книге изменены).

Начиная с шести-семи лет мама начала отвозить меня к бабушке на лето.

Бабушка – это остров спокойствия и абсолютной любви для меня. Она всю жизнь проработала старшей медсестрой детского отделения больницы в маленьком городке Рязанской области. Все ее знали, и, как следствие, мне приходилось постоянно слышать: «А это ваша внучка? Ой, ну какая хорошенькая».

Бабушка доверяла мне и отпускала гулять на площадку рядом с домом.  Тогда площадка казалась мне огромным миром, где каждый новый поворот – это приключение.

Там же я встретила двух главных людей в своей жизни – мою подругу Лену и мою любовь Игоря.

Точно и не вспомню, как именно мы с ним познакомились, но то, что испытали два абсолютно чистых создания, означало лишь одно – Агапе. Агапе – это бесконечное проявление любви.

Сейчас я понимаю, что повстречать на своем пути Агапе возможно лишь несколько раз текущей в жизни. Но для нее не существует времени, и поэтому у нас создавалось ощущение, что мы знаем друг друга очень давно. Как будто встретились две родные души из прошлых жизней.

Он был коренастый мальчишка с выбеленными солнцем волосами в мелких завитушках по всей голове, что, несомненно, выделяло его из толпы босоногих ребят. Глаза – голубые и зеленые одновременно.

Крепкая ладонь, которая пытается тебя поймать во время игры в казаки-разбойники, и постоянно прищуренный взгляд. Когда мы всей толпой бежали играть в гаражи, мы двое знали, что принадлежим только друг другу. Никто и никогда не смел и подумать о том, чтобы понравиться кому-то еще.

Чувства были настолько сильны, что мы оба не осознавали всей серьезности этой любви.

Я помню, как вечером после прогулки бабушка наливала мне воду в маленькую ванночку. Закрывала шторы и говорила: «Чтобы с улицы не смотрели». Я же, напротив, все время оборачивалась к окну, чтобы поймать его взгляд, и стыдливо прятала свою голую спину.

Пройдёт много лет, много утечет воды, и маленькие босоногие мальчишки и девчонки повзрослеют. К тому моменту я уже перенесу операцию и не одну. Я начну задумываться о смысле жизни, о смерти, о любви и о времени.

И все больше и чаще я начну всматриваться в окна домов по вечерам и думать: и почему я не могу знать, что же они там делают? Что прячут за своими шторами и закрытыми дверьми? Придет время, и это станет одной из моих профессий. Люди сами будут приходить ко мне и подолгу рассказывать о том, что же там происходит у них за шторами. Как и мои подруги, которые отчасти подтолкнули меня к написанию этой книги.

С Леночкой мы в какой-то момент потерялись. Когда появились социальные сети, я нашла ее там. Будто и не было пяти лет, прошедших со дня последней нашей встречи. Тогда я училась в институте и уже заканчивала пятый курс. Встречалась с молодым человеком. Уезжала учиться в Лондон и сама, обучая английскому языку, заработала себе на поездку в Испанию.

Леночка тоже училась в университете и пригласила меня в гости. Я откликнулась. Приехала тогда к ней в прекрасном настроении, чтобы отдохнуть. Мы сидели на пляже, как вдруг она спросила:

– Помнишь Игоря? Он в нашем родном городе. Найди его через социальные сети. – И лукаво посмотрела на меня.

Не то чтобы я забыла о нем. Нет. Просто даже в голову не приходило найти его через интернет.

Как будто ушат холодной воды пролился на меня, и голова прояснилась. Да, именно этого мне и не хватало в жизни. Как будто что-то потеряли, и вдруг вспомнили, что нет, не выкинули, а просто убрали в шкаф. Пусть лежит. На вырост. Успеется. И вот когда приходит время, а приходит оно всегда в нужный момент, пазл складывается и люди встречаются в нужной точке события, которое называется «судьба». Судьба ведет тебя, от судьбы не убежать, как и от веры в то, что кто-то приведет тебя в эту точку. Кто-то может назвать это Божьим провидением, а кто-то – просто удачей. Но важно помнить: все, о чем мы думаем, о чем болит наша душа, рано или поздно приведет нас в настоящее. А настоящее – это уже следствие нашего прошлого.

Без малейшего промедления мы с Леночкой отправились в город нашего детства, то ли наши действия нас туда привели, то ли судьба, то ли Бог.

Пойти в городе особо некуда, кроме огромной площади, там мы и договорились встретиться.

Но не только я ехала тогда навстречу своей судьбе, но и, как оказалось, моя Леночка. Две юные девушки встретили то, что люди ищут годами. Свою первую любовь.

Паша был высоким парнем с густыми темными волосами. Они с Леной прекрасно смотрелись вместе. Как и мы с Игорем. Где-то даже сохранились фотографии той встречи, но моя память напрочь стерла этот момент после потери Игоря.

Не буду вас томить, впоследствии мы с Игорем начали встречаться. А Леночка с Пашей.

Игорь учился в военном университете в другом городе, и я приезжала к нему из Москвы на выходные. Я не забуду, как приехала к нему в первый раз. Он снял отель, а я потратила большую часть своей зарплаты на наряды, чтобы как полагается встретить своего любимого.

Открыв дверь, я стояла перед ним с обнаженным сердцем, которое готово было выпрыгнуть из груди. А он просто сел на корточки от изумления.

В тот вечер в итальянском ресторане он сделал мне неофициальное предложение руки и сердца, и спросил, смогу ли я приехать к нему на Новый год с родителями.

Как мы прожили друг без друга эти пять месяцев до Нового года, одному Богу известно. Мы разговаривали по телефону каждую ночь, он был в карауле, я дома. Я засыпала под его рассказы. А когда просыпалась, телефон уже молчал. Тогда не было видеосвязи, быстрых сообщений, только смс.

30 декабря я стояла в своей съёмной квартире в Москве с желтым чемоданчиком, полная надежд, что все еще впереди: свадьба, жизнь, любовь.

Вечером мы уже целовались на диване в моем доме, в городе моего детства. А на следующий день, 31 декабря, под бой курантов, встав на одно колено, он сделал мне предложение. Коробочка с кольцом полетела в елку, зажегся свет, в комнату вошла толпа родственников с бокалами шампанского, и вместо привычного «С Новым годом», все кричали: «Поздравляем! Горько! Ура!»

Испытывали ли вы чувство истинного счастья? Со всей ответственностью могу сказать: тот момент и был им в моей жизни. В такие моменты время начинает течь медленнее и все будто замирает. Нет никого и ничего вокруг. Вы смотрите в глаза своему счастью, и прошлое, настоящее и будущее проносятся у вас перед глазами.

Говорят, что счастье можно удержать, раствориться в нем. Нет! Счастье нельзя удержать, им нужно уметь наслаждаться, а наслаждение переработать в любовь, любовь суметь подарить людям, исцелить ею себя и всех вокруг, иначе счастье останется мигом, искрой, которая сгорит и исчезнет. И в лучшем случае не обожжет вас.

Счастье, любовь и боль ходят рука об руку.

Когда ты любишь по-настоящему, тебе все время больно.

Вспомните эти ощущения в груди: горит, давит, будто жжёт. А теперь от боли.

То же самое. Просто энергия и фокус внимания направлены на разные вещи.

Наше счастье было таким коротким, что сознание запрещает мне вольно или невольно возвращаться к тем событиям прошлого. На пороге весны я возвращалась с работы домой. Игорь почему-то не брал трубку. А потом раздался звонок: к сожалению, свадьбу придется отложить. Так сказал тогда его папа. А мама написала длинное сообщение, смысл которого был таков: рано вам еще.

Я села на диван и даже не смогла плакать. Будто и не было его: «Моя принцесса не будет застегивать на себе ботиночки». Он больше никогда не перелезет через перила второго этажа и не крикнет: «Я люблю тебя». Мои мысли оказались пророческими, потому что даже дом, который хранил воспоминания о событиях того времени, сгорел. Ничего этого уже не будет. Никогда.

История вторая

Зимы тогда были не снежные, а иногда даже дождливые, не то что сейчас.

Зимой я вышла замуж за своего лучшего друга Костика.

Мы жили на съёмной квартире, в тихом районе Москвы – «Академическом». Однажды я проснулась утром и поняла, что жутко опаздываю на работу.

Единственным способом добраться с одного конца Москвы на другой была электричка (МЦД, МЦК тогда только планировали строить).

Когда я вышла из подъезда мои ноги утонули в снегу. Неужели наконец-то пришла зима? Настоящая, снежная, морозная.

Пару минут поголосовав, я поймала машину до Курского вокзала (такси тогда нужно было вызывать по телефону или можно было остановить машину, махнув рукой).

Шесть утра. Снег не перестает идти и валит такими хлопьями, что не видно даже собственной руки, если ее вытянуть.

А вот и он, Курский вокзал. Большой и несокрушимый.  На него падает снег, а он стоит. Ветер пытается снести его крышу, но он не дрогнет, в отличие от меня.

Несколько лет я обходила стороной это место.

«Держись, держись», – повторяла я про себя, выйдя из такси, прокладывая себе тропинку в снегу прямо к перрону. Но как будто кто-то нарочно решил проверить мою душу на прочность в то снежное московское утро.

Голос по громкоговорителю объявил: «С первого перрона отправляется пассажирский поезд Москва – Орел».

«Сдавайся» – это слово как будто щелкнуло меня по носу. И воспоминания нахлынули сами собой. Никто ведь не знал, что несколько лет назад я прощалась с Игорем здесь, на этом перроне, чуть было, не замёрзнув в снегу.

Он сидел в купе и показывал свой безымянный палец, на котором уже было надето помолвочное кольцо. Слезы текли у обоих. Поезд тронулся. Поздний вечер. Я не смогла сделать и шага, пока поезд не скрылся из вида. А потом просто рухнула в мягкий снег и заплакала. Тихо, почти неслышно.

– Вам помочь?

– Нет, нет, я сейчас встану.

– Давайте я вам помогу.

– Спасибо.

Шаг. Второй. Ватные ноги не слушаются, я падаю.

– Вы в порядке? Вам плохо? Скорую !!!

– Нет. Замолчите. Уйдите. Я хочу побыть здесь одна.

– Прошу вас, девушка, позвольте мне просто проводить вас хотя бы с перрона.

Кивок.

– Я поймаю вам такси.

Кивок.

– Такси! Такси!!!

– Что-то случилось? У вас вся туш по лицу размазана. Держите платок.

Кивок.

– Куда едем?

– Академическая, дом девять, третий подъезд.