На протяжении многих лет, вода – это знак очищения, она смывает старые эмоции, обновляет чувства, помогает им преобразовываться. А кофе – символ общения, он бодрит и заставляет нас двигаться вперёд. Вода – жизненно важный элемент для нашего благополучия, во многих культурах она ассоциируется с интуицией и течением жизни. Кофе издревле способен выдернуть нас из раздумий и окунуть в реальность, может обострить ум и помочь сосредоточиться, быстрее решая задачи или какие-то проблемы.

А если добавить в крепкий кофе воды, то можно растянуть удовольствие и насладиться ароматным, совершенно другим уже, напитком.

Главное, не исключать один из ингредиентов, особенно, когда над Питером такое редкое ясное небо.

“Жизнь не так уж плоха, если в ней есть кофе и встречаются добрые люди!” (с)

Глава 1

ОНА

… – Я хочу развестись, – разорвал тишину ночи мой муж и я распахнула глаза.

Очертания спальни проглядывались только от ночной иллюминации города за окном и комната сейчас казалась абсолютно бесцветной, какой-то серой, как и наша жизнь с ним последние несколько лет.

Я лежала к нему спиной, но он знал, что я его слышу. За много лет брака, муж по моему дыханию научился определять, сплю я или просто лежу с закрытыми глазами, как всегда пытаясь уговорить усталый организм выключиться и наконец отдохнуть.

Все эти годы обожала звук его низкого бархатного голоса, когда он говорил шёпотом, поэтому я не стала сразу отвечать, а подождала, пока звучание его слов окутает меня полностью и он, по-привычке, положит руку на моё бедро, придвигаясь ближе.

– Почему? – решила спросить я, когда он обнял меня со спины в темноте.

– Потому что так не может дальше продолжаться, – с сожалением в голосе прошептал он. – Я тебя извожу…

Бывают у людей переломные моменты, когда жизнь делится на “до” и “после”.

После развода, я почему-то не почувствовала это на себе. Я вообще ничего не ощущала, будто разучилась проявлять эмоции. Словно знала обо всем, что случится заранее, и после – просто жила на автомате, когда мы всё же развелись.

А потом будто что-то толкнуло меня сделать нелогичный ход…

Поезд затормозил, когда уже бо́льшая часть пассажиров нашего плацкарта выстроилась в длинную очередь к выходу. Кто-то шумно радовался, увидев знакомые лица на перроне, кто-то тяжело вздыхал, что хочет поскорее на выход. Радостно шумели чьи-то дети и громко капризничала неприятная старушка, которую всю дорогу что-то не устраивало в поездке.

Понятия не имею, зачем сюда приехала и совершенно не тороплюсь выходить из вагона сейчас. Весь запас необходимых вещей я уместила в небольшую дорожную сумку и толпиться с большими чемоданами в проходе мне совершенно не прельщало. А весь пыл, который толкнул меня на импульсивную покупку билетов и бронирование жилья, растерялся ещё в дороге, под громкий храп какого-то мужчины на соседней полке.

Вернувшись в очередной раз вчера с работы в пустую квартиру, мне захотелось сбежать. Сбежать от груза одиночества и мрачной обстановки, представив, что она останется висеть дома, как старая забытая куртка бывшего мужа, в прихожей на крючке. И я, не раздумывая, взяла билет в северную столицу, в которой, почему-то, так ни разу и не побывала до этого.

Проводник вежливо предложил помощь с багажом, когда очередь на проходе почти растаяла, но, увидев мою сумку, хмыкнул и направился к выходу.

Несмотря на ранний час, перон гудел какими-то людьми, все обнимались и целовались, кого-то встречали с табличками или цветами. Люди плакали от счастья и громко приветствовали друг друга. Казалось, только меня здесь не ждут.

Да и дома меня теперь никто не ждёт, так что, я просто прибавила шаг в направлении выхода из вокзала, чтобы поймать такси и поехать на съёмные апартаменты, смыть с себя московскую пыль, а заодно, попытаться смыть свою грусть. И прожить эти пару дней без тоскливых воспоминаний о разрушенном браке.

С другими какими-то установками, например.

… – Люблю тебя… – тихо произнесла я, когда он закончил свой длинный монолог, подкрепленный, как всегда очень понятными и безоговорочными доводами.

– Я тоже тебя люблю. Но моя любовь убивает в тебе с каждым годом свет, который я так полюбил вначале. Это неправильно! – он крепко обнимал меня, поглаживая большим пальцем открытое плечо. А я всё так же наслаждалась его шёпотом, несмотря на мучительную тему разговора.

– А поступать со мной так, разве, правильно? – из меня даже слезы не текли весь разговор. Я знала, что любые мои доводы будут биться о стену его логических заключений. Но боль от каждого его слова я спрятать всё равно не могла.

– Нет, абсолютно неправильно. Прости меня. Но я не вижу другого выхода, – муж, спустя столько лет, наконец-то, говорил искренне, но от этого легче не становилось. – Не хочу тебя больше мучить. Это убивает и меня…

– Убить меня решил? Глаза разуй, мальчик! – громко проворчала недовольная старушка из нашего вагона и мимо проходящий парень, пятясь, стал извиняться, что задел её. – Иди уже, куда шёл! – гавкнула она на него и он отстранился, сделав пару шагов в сторону, наткнувшись ровно на меня.

– Извините, пожалуйста! – обратился он уже ко мне и сочувствующие сложил брови, заглянув в глаза.

– Ничего страшного, – отозвалась я.

– Простите, – повторился он ещё раз и прибавил шаг, огибая людей, постепенно растворившись маленькой точкой в толпе.

ОН

… – Я же сказала “ладно”! Что ты ещё от меня хочешь услышать? – раздражённым голосом спросила она, когда я закончил объяснять, почему снова не смогу приехать.

Услышал щелчок зажигалки на том конце трубки и представил, как она стоит сейчас у окна на нашей кухне и гладит своими изящными пальцами зеркальные осколки мозаики на подоконнике.

Я хотел бы услышать, что ей не всё равно. Что она скучает и не хочет, чтобы я оставался в чужом городе так надолго. Что хочет, чтобы я сейчас обнимал её со спины, пока она курит в форточку на нашей кухне.

Но услышал только тяжёлый вздох усталости от нашего разговора.

– Я позвоню вечером, когда освобожусь, – ответил я.

– У меня сегодня планы. Я буду вне доступа, за городом, – холодно отозвалась девушка.

– Тогда, напиши, как вернёшься домой, пожалуйста. Я волнуюсь, – ответил я.

– Ладно! – выдохнула она ответ вместе с дымом из лёгких.

Чертов мобильник даже не дал мне погрустить под мерные короткие гудки прервавшегося разговора, как раньше делал городской телефон. Просто разорвал соединение, а через несколько секунд погас экран.

И наши отношения гасли, я чувствовал это, но совершенно не хотелось верить в то, что это действительно происходит…

Хотя бы маленькую чашку эспрессо глотнуть, но я не успею.

На выходе из поезда, меня оглушил радостными криками какой-то басистый парень, приветствующий друзей. Они шумно пообнимались, хлопая друг друга по плечам. Потом, задержался невольно взглядом на целующейся парочке и задел, случайно, своим рюкзаком бабушку, которая моментом показала свой дурной московский характер, накричав на меня.

Пока уворачивался от её неприятной ругани, случайно задел девушку и тоже сразу отчетливо извинился, на случай, если она будет такой же недовольной. Но у девушки оказался невероятно грустный и глубокий взгляд. Она не стала ругаться, а лишь вежливо ответила, что всё в порядке.

Если бы я не спешил на встречу сейчас, то обязательно предложил бы ей донести сумку или проводить, но если я хотя бы на пару минут сейчас остановлюсь, то все мои планы рассыпятся.

Из здания вокзала, я моментом нырнул в метро, слившись ненадолго с толпой, и выскочил на родной станции, прибавив шаг через дворы.

Несмотря на то, что давно уже всё решено, меня всё равно одолевали сейчас трепетное волнение и грусть, потому что я окончательно прощаюсь с этим городом. И спешка только добавляла спутанности в мои и без того сумбурные мысли.

Вся дорога от метро до квартиры пролетела размазанными воспоминаниями, как огни на ночной трассе. Тёплыми и душевными, грустными и невыносимо печальными. Я тут родился и вырос, учился, гулял, прогуливал школу, поступил в универ, устраивался на работы, пил с друзьями, увлекался музыкой. И, конечно же, очень сильно любил.

… – Как ты можешь со мной так поступить? Где я буду жить? – её обиженный тон меня даже повеселил, несмотря на ужас всей ситуации.

– Может, с ним? – криво улыбнулся я.

– Это было несерьёзно! – закричала она.

– Он несерьёзно прожил почти два месяца в нашей квартире? С тобой? В комнатах, где мы делали ремонт и строили планы на будущее? – мой голос звучал уже ровно, но все равно болезненно хрипел.

– Давай начнём сначала? Не прогоняй меня, пожалуйста! – вытянула она нежным голосом и сложила брови домиком, но теперь я видел в ней только фальшь.

Меня даже не злила уже вся эта ситуация, как три часа назад, когда я застал его тут.

Я просто устал.

Приехал, как только выдалась возможность. Но дома она была не одна. Его вещи были повсюду: лежали на полках, висели на стуле, ждали стирки в корзине для белья. На полке в кухне банки с витаминами и протеинами, в ванной – бритвенные принадлежности, пиво в холодильнике и две чашки в раковине.

Как же мерзко!

– Я буду продавать эту квартиру! – вылетело из меня.

– Но ты же любишь эту квартиру! И собирался вернуться, как только всё закончится! – она всё ещё тянула гласные, будто умоляла меня.

– Теперь меня точно здесь ничего не держит…

На мобильный названивала риэлтор, потому что до назначенного времени оставалось всего пятнадцать минут, а нам ещё надо было уладить какие-то вопросы. Но я уже скользнул в парадную, так что отвечу на все её вопросы лично. Проскочил два лестничных широких пролета, как в детстве – через ступень, и оказался возле высокой синей металлической двери, незамедлительно позвонив в звонок.

Дверь мне открыла крупная улыбчивая женщина лет пятидесяти и широко улыбнулась.

– Здравствуйте! Наконец-то! – высоким и доброжелательным голосом поздоровалась она.

– Говорил же, что успею! – переведя дыхание, выдал я и познакомился, наконец, с риэлтором, с которым мы общались только по телефону почти год.

Я, почему-то, представлял её моложе. Наверное, из-за тонкого приятного голоса, который казался мне практически пением, когда она вдохновенно говорила, подыскивая покупателей на мою квартиру.

Мы обсуждали нюансы сделки и закрывали последние вопросы, пока я ходил и прощался с родными стенами, которые хранили мои яркие воспоминания и горестное послевкусие любви.

Квартира за много лет подвергалась переделкам несколько раз. В последний, уже я знатно вложился в ремонт, когда родители уехали жить за город, а мы с любимой девушкой решили съехаться.

Делали тут ремонт вместе, вдохновляясь Климтом – её любимым художником. Строгий минималистичный серый интерьер был разбавлен деталями в яркой мозаике, дублирующей некоторые детали его картин или расписным текстилем с вышивкой золотыми нитями. Сейчас, например, мы сидели за кухонным столом с блестящей золотой патиной, как и на белых кухонных фасадах, которые разбавляла яркая оранжево-жёлтая мозаика стеновой панели, с черными, серыми и белыми неровными прямоугольниками, повторяющие одеяние мужчины на картине “Поцелуй”.

Неожиданно, в окно заглянуло солнце, заиграв бликами по всей комнате от подоконника, который я когда-то задекорировал мозаикой зеркальных золотых осколков, как раз ради такого вот момента.

Рёбра моментом безжалостно схлопнули сердце гневом и обидой от этого воспоминания.

Хочу поскорее со всем этим покончить! Подписать документы, вручить ключи. Уйти отсюда навсегда, забыв, как увидел её тут, на этом самом подоконнике.

ОНА

Апартаменты были очень похожи на мою первую квартиру в Москве, которую я снимала несколько лет после того, как переехала в столицу, когда поступила в университет.

Я выбрала эту студию, наверное, подсознательно, желая вернуть себе то лёгкое состояние, которое было у меня до замужества.

Большая кровать занимала почти всё пространство студии в середине комнаты. Небольшая кухня с низким холодильником, светлый санузел и тесный коридор с книжными стеллажами. Бросила сумку рядом с этими полками и открыла дверь на балкон, вдохнув городского воздуха, который почему-то напомнил мне библиотечный запах, несмотря на то, что окна выходили на оживленную улицу с автомобилями.

На открытом маленьком балконе сейчас стоял кованый столик со стеклянной столешницей и два плетёных чёрных кресла. Через железные прутики мне открылся вид на густой клён у широкой дороги, и я присела немного погреться в ранних солнечных лучах уходящего лета.

Нежно любила ту студию в Москве.

Моё первое гнёздышко.

Заботливо украшала и наполняла её деталями, которые создавали уют все пять лет, что я в ней жила. И очень грустно было с ней расставаться после замужества, но вдвоем там стало очень тесно.

Вспомнила зачем-то, как мы часто стояли на моем застекленном узком балконе, обнявшись. Он выходил покурить, а мне просто хотелось быть рядом, обнимать его, пока он близко. Чувствовать аромат его тела и парфюма, кутаться в этого большого парня, как в плед, и утыкаться носом в шею. Я тогда была уверена, что у меня мало времени и он непременно скоро исчезнет из моей жизни. Но судьба подарила мне его на десять лет.

Понятия не имею, куда сейчас идти или что смотреть. Вроде как надо посетить какие-то галереи или музеи, обязательно побывать на Дворцовой площади или погулять по Невскому, но хотелось только раздеться и лечь в кровать, укутавшись в воспоминания о своей старой квартире-студии, где было так хорошо в объятьях будущего тогда ещё мужа.

… – Ты как, красавица? – он с порога сбросил кеды и решительно направился к кровати, где я сейчас лежала, укутавшись в плед, чтобы меня поцеловать, а потом шагнул к барной стойке, которая служила и обеденным столом.

– Всё хорошо. Таблетка уже подействовала, – отозвалась я, наблюдая, как хозяйничает мой будущий муж.

Он закрыл широкой спиной вид на кухню и стал разбирать на столешнице пакеты, которые только что принёс.

– Я взял тебе мороженое, шоколад, конфеты и бутылку красного, твоего любимого! Так что, ты поторопилась. Могли бы и без таблеток справиться! – подмигнул он и принялся готовить ужин.

– Ты лучший! Ты в курсе? – засмеялась я.

– Просто я тебя люблю, – буднично ответил он, впервые признавшись мне в чувствах…

С трудом заставила себя встать. Закрыла за собой балкон, сняла и оставила кофту, раз на улице стало солнечно, и выскочила из подъезда.

Решила пойти, куда глаза глядят.

Сначала, были какие-то типичные улицы, как в центре Москвы, с толпой людей, идущих на работу. Но через час с лишним, Питер соблазнительно открылся мне старинной архитектурой. Водоемы слепили яркими бликами, красивыми горизонтами с мостами и ажурными фонарными столбами. И, видимо, из-за погоды, на улицах стало резко людно.

Быстро устав от толпы, мне захотелось пойти в обратную сторону и вернуться к кафе, которое было недалеко от моих апартаментов. Думала срезать дворами, но неожиданно в них заблудилась и пару раз забрела в тупики. Решила всё-таки не заходить больше под арки, а свернуть за угол широкой улицы и город, случайно, заманил меня в уютный сквер с небольшим фонтаном. Здесь оказалось не так много людей, как на центральных улицах, и я решила присесть на лавочку и передохнуть.

Зачем я вообще сюда приехала? Сбежала из столицы, где всё напоминает о бывшем муже, но от своих мыслей я всё равно не убежала и в голове то и дело всплывали воспоминания, которые причиняли мне сейчас физическую невыносимую боль.

Воспоминания о его прикосновениях и поцелуях, широких ладонях и каменной груди, длинных ресницах и пронзительном взгляде. О наших прогулках, выходных дома и поездках к друзьям, или встречах с родителями.

По щекам, наконец-то, полились слёзы и я даже не стала их утирать. Солёные капли тяжело падали на мои раскрытые ладони, лежащие на коленях и будто вытесняли из меня что-то тяжёлое, что давило на грудь уже много лет.

Зачем я сдерживала их всё это время?

Не плакала в тот ночной разговор. Не плакала месяц обоюдного молчания после того как мы написали заявление и он стал вывозить вещи из квартиры. Когда впервые вернулась в пустую квартиру с одной старой его курткой. И когда каждый день здоровалась с этой курткой, весь следующий месяц до сегодняшнего дня.

Я понимаю, что эта грусть обязательно пройдет когда-нибудь, через месяцы и может даже годы. Но очень хотелось, чтобы боль прекратилась прямо сейчас.

Не хочу её больше чувствовать.

ОН

… – Выходи за меня! – нагло заявил я, ещё не натянув джинсы.

– Нам всего двадцать! Куда ты торопишься? – она заливисто засмеялась и прикрыла свою соблазнительную фигуру одеялом.

– Мне всё равно! Выходи за меня! – я даже вскочил, потому что меня переполняло это чувство окрыленности. Чувство, что я нашел ту единственную, с которой хочу просыпаться каждый день и готовить ей кофе, а не выпрыгивать через окно её общежития, как делал последние полгода.

– Я так не хочу! Я ещё даже универ не закончила. Хочу получить диплом, устроиться в крутую галерею. Организовывать выставки. Открывать для людей волшебство современного искусства!

– Всё это можно делать и с мужем. Я же не прошу тебя менять планы. Просто давай поженимся, – я скользнул под одеяло, чтобы ещё раз насладиться мягкостью её кожи.

– Давай, для начала, съедемся и посмотрим, сможем ли ужиться…

Всего час и официально этот город больше меня не ждёт.

Даже не думал, что всё произойдет так быстро. Только что мне было куда вернуться и вот, это чувство, неожиданно, исчезло.